Джей и Молчаливый Боб наносят ответный удар: различия между версиями

Материал из Викицитатника
[досмотренная версия][досмотренная версия]
Содержимое удалено Содержимое добавлено
мНет описания правки
Нет описания правки
Строка 32: Строка 32:
* — Отхренячил!<br />— Ну и кому хер отбили, пидор?
* — Отхренячил!<br />— Ну и кому хер отбили, пидор?
* — Вдруг мы с Пузаном встретим сисястую тёлку и она так: «Оой, я хочу отсосать у вас, взяв за щёку, как вас зовут?». И я скажу: «Джей и Молчаливый Боб, узнаёшь?», а она: «О, я читала в интернете о вас, вы — те два сраных, тупых пидора». Пойдёт и отсосёт каким-нибудь другим парням. В жопу это! Нам надо остановить этих вонючих дырявых гондонов, пока они не опорочили наши добрые имена!
* — Вдруг мы с Пузаном встретим сисястую тёлку и она так: «Оой, я хочу отсосать у вас, взяв за щёку, как вас зовут?». И я скажу: «Джей и Молчаливый Боб, узнаёшь?», а она: «О, я читала в интернете о вас, вы — те два сраных, тупых пидора». Пойдёт и отсосёт каким-нибудь другим парням. В жопу это! Нам надо остановить этих вонючих дырявых гондонов, пока они не опорочили наши добрые имена!
* — А что будет, если вас подвезут, а вы не отсосете? Вас не закатают в асфальт?<br />— Конечно, если не отсосу.<br />— … <br />— Да, если надо проехать пару сотен миль через всю страну, я даже проглатываю!<br />— Да, но мы не геи.<br />— Да что вы за деревенщина! Новый миллениум! Гей, не гей, все давно уравнялись. Границ больше нет!<br />— Вот граница! И с этой стороны мы — не геи!
* — Я пойду, отмудохаю тех двух уродов, которые навешали мне люлей, а ты помни: не доставай дрочило, пока она сама не захочет или.. хотя бы не заснёт!
* — Я пойду, отмудохаю тех двух уродов, которые навешали мне люлей, а ты помни: не доставай дрочило, пока она сама не захочет или.. хотя бы не заснёт!
* — УУУУ! С этой стороны должен был появиться ангел и запретить тебе дрочило доставать, но мы отмудохали этого мудака и скинули его в шлюзы, так что всё схвачено, растопыривай прибор!
* — УУУУ! С этой стороны должен был появиться ангел и запретить тебе дрочило доставать, но мы отмудохали этого мудака и скинули его в шлюзы, так что всё схвачено, растопыривай прибор!
Строка 111: Строка 110:


* — Колитесь, ублюдки: зачем вы припёрлись?<br />— Я скажу, зачем мы сюда припёрлись: где наш, сука-бля, денежный чек?!
* — Колитесь, ублюдки: зачем вы припёрлись?<br />— Я скажу, зачем мы сюда припёрлись: где наш, сука-бля, денежный чек?!

<hr width="50%"/>

* — А что будет, если вас подвезут, а вы не отсосете? Вас не закатают в асфальт?<br />— Конечно, если не отсосу.<br />— … <br />— Да, если надо проехать пару сотен миль через всю страну, я даже проглатываю!<br />— Да, но мы не геи.<br />— Да что вы за деревенщина! Новый миллениум! Гей, не гей, все давно уравнялись. Границ больше нет!<br />— Вот граница! И с этой стороны мы — не геи!



{{Фильмы Кевина Смита}}
{{Фильмы Кевина Смита}}

Версия от 02:45, 13 февраля 2018

«Джей и Молчаливый Боб наносят ответный удар» (англ. Jay and Silent Bob Strike Back) — комедия Кевина Смита. Пятая картина в выдуманной им вселенной View Askewniverse.

Цитаты

  •  

Я двинутый на сексе стильный сутенёр, а толстяк мой чёрный слуга.

  — Джей
  •  

Тебе с нами не по дороге грязный овцеёб!

  — Джей
  •  

Я клитором командую!

  — Джей
  •  

Там где клитор, там вашу мать, это лицо!

  — Джей
  •  

Нахер полицию бля, бля! Нахер полицию йо, йо! Нахер полицию бля, бля! Нахер полицию, йо нахер!

  — Джей
  •  — Отхренячил!
    — Ну и кому хер отбили, пидор?
  •  — Вдруг мы с Пузаном встретим сисястую тёлку и она так: «Оой, я хочу отсосать у вас, взяв за щёку, как вас зовут?». И я скажу: «Джей и Молчаливый Боб, узнаёшь?», а она: «О, я читала в интернете о вас, вы — те два сраных, тупых пидора». Пойдёт и отсосёт каким-нибудь другим парням. В жопу это! Нам надо остановить этих вонючих дырявых гондонов, пока они не опорочили наши добрые имена!
  •  — Я пойду, отмудохаю тех двух уродов, которые навешали мне люлей, а ты помни: не доставай дрочило, пока она сама не захочет или.. хотя бы не заснёт!
  •  — УУУУ! С этой стороны должен был появиться ангел и запретить тебе дрочило доставать, но мы отмудохали этого мудака и скинули его в шлюзы, так что всё схвачено, растопыривай прибор!
  •  — Она не сказала мне отвали ни разу и даже баллончик со слезоточивым газом не доставала. Знаешь, толстяк, это любовь.
  •  — Коалиция ЛИквидации Терроризмом Обезьянего Рабства, или просто К.ЛИ. Т.О. Р..
  • — По данным нашей разведки нам стало известно, что К. Ли. Т. О. Р. имеет самое прямое отношение к О. Р. Г. А. З. М.-у.
    — Обезьяньей Революционной Группе «Анархисты За Мир»?
    — Верно.
  • Джей: Каждый день люди едут в Голливуд, чтобы помешать снять про себя кино. Дошло дело до нас, и мы как будто вляпались в какой-то сраный мультфильм!
  •  — Уже отучился, говнюк!
  •  — Давай договоримся: толстяк отсосёт тебе, если ты нас отпустишь.

— Вопреки распространенному мнению, не все в киноиндустрии — гомосексуалисты.
— Хорошо, тогда он отсосёт мой член, а ты будешь смотреть и дрочить.
— Идет! По-быстрому, сексуально!
— Или сосать, или в тюрьму. Ты знаешь, что в тюрьме делают.
— Все знают.

  • Джей: Ты знаешь, где находится Мирамакс?
    Торговец травкой: Мирамакс? Мирамакс покупает у меня 78 % товара!
  •  — Чёрт, Биггз, ты не читал сценарий? Это тебе не пирог трахать!
  •  — Геи, геи, везде геи, вон геи в углу, собака-гей…
  •  — Это же я. Что, вы не узнаёте меня? Я пирог трахал!
    — Да, в тюрьме, он будет пирогом.
  •  — Эй, сучий кулак! Кому-то дам больно, bang!
    — Что за херня? В сценарии этого не было!
  •  — И по-моему они на хичхайкеров-лесби не похожи.

— Лешие, трахнутая дура, а не лесби. Лучше бы они были хичхайкерами-лесби. Сексуальными хичхайкерами-лесби.
— Нам надо раскрыть эту тайну!
— Тайна здесь только одна: почему мы слушаемся кретина в шейном платке?

  •  — Что теперь с ними делать?

— Давайте вырежем у них почки и толкнем их, а самих оставим в дешёвом отеле в ванне со льдом.

  •  — Йо! Вам надо сменить настроение с минуса на плюс? И у меня есть для этого средство. Называется — дудей с нами!
  •  — Тёлочки, тёлочки, тёлочки! Джей и молчаливый Боб пришли зажигать!
  •  — Выдавать мудовать
  •  — С любовью Джей и молчаливый Боб
  •  — О! 3 пацана, 4 девки, чумовой расклад. Оторвёмся!
  •  — То есть ты бы трахнул овцу?

— Что у тебя с психикой приятель? У тебя больной, искажённый взгляд на мир! — Ты не так понял меня, защитник братьев меньших. Если бы ты был другой овцой, ты бы трахнул овцу? — Если так посмотреть... Будь уверен, что трахнул бы!

  •  — А от себя добавлю, вы растите прелестного мальчугана.
  •  — Лучше бы вы мне в утреннюю кашу насрали, bang!
  •  — Все, больше никаких волосатых монашек и макак.
  •  — Ты еще скажи, что и макака гей!
    — Откуда я знаю, может она у других макак сосет…
  •  — Но он же не целовал тебе руку, как сраный лорд Байрон!
    — Может, у него манеры хорошие!
    — Эй, детка, хочешь тебя лизнёт в шоколадный глаз толстяк? Улет!
  •  — Боже мой! Ты что, решил наполнить его?
    — Что? Это… Нет, я так предохраняюсь, чтобы какой-нибудь урод не схватил меня за хер!
  •  — Билеты? С каких пор в автобусе надо платить? Нас возили бесплатно каждое утро в школу.
  •  — Зачем тебе нож? Мы что, будем торт резать?
    — Чёрт, тупой как валенок!
    — Она назвала тебя валенком!
  •  — Зови меня Бу-Бу-Кися-Пися, сука!
  •  — Ну что вола дрочишь, сука, начинай сосать, bang!
  •  — Вольёмся в струю… Струю тебе за щеку, сраный пидор!
  •  — Не отстрочишь минет на счастье?…
  •  — Всем, кто не удерживает у себя беглую макаку, просьба лечь на пол! Сейчас мы откроем огонь.
  •  — Шарахните предупредительный выстрел в эту задницу!
  •  — Свинцовая свечка пошла!
  •  — У меня уже нет смекалки пятилетнего!
  •  — Ну прямо Винни-Пух.
  •  — Бля, бля, бля. Сука твою мать, сука твою мать, бля, сука бля, сука бля, бля, бля, бля. Раз, два, раз, два, три, бля, бля, сука бля! Шмалим дурь, курим шмаль, дуем коку, пиво пьем, пиво пьем, пьем, пьем, косяки, бля, продаем! Кто продает?! Мы продаем! Забиваем — продаем!
    — Отсыпь на забивку…
    — Пятнашка баксов, чувачок, гони в лапу пятачок! Если с бабками облом — даю в долг, долг, долг! Эй, Jungle Love, еей, ое-ое-ое! Я знаю кто ты, кто ты, кто ты, еее, хоо!
  •  — Глупо таким классным телкам, как вы, жрать это дерьмо. Вы что, забыли, что от фастфуда пердят?!
    — Эй, что за разговоры о пердеже!
  •  — Мы любим эту макаку, всем стоять!
  •  — Вот мой толстый муженёк, он 100 %ый пидор, он обожает хер!
    — На вид он действительно ненасытный!
  •  — Глядите, гондоны на голове и пидорские брюки!
  •  — Эй, легавый! До встречи в аду, хер в шляпе!
    — Сволочи!
  •  — Я думаю, Джордж Лукас обосрётся!
  •  — Пригнись, Пирог! Белые паршиво дерутся!
  •  — Не лезь на Джедай-мастера, сынок!
  •  — Джестис, да? Хорошее имя. Джей и Джестис прибалдели: ох у дуба, ох у ели.
  • Джей: Слушай, Пузо! Может быть ей неплохо в лаборатории, может быть на экспериментах они трахаются с другими макаками. Откуда мы знаем?
    — Уаа-уаа!
    Джей: Ты вообще заткнись, шимпанзе! Пузо, мои мозги не варят, ты у нас хитроман, у меня уже нет смекалки пятилетнего!
  • Джей: Если одна из них сорвёт с другой майку, клёвые сиськи засверкают ярче прожекторов! Ха-ха!
  • Джей: Вы все суки-бля заплатите, вы сами будете все у нас отсасывать. Мы трахнем ваших мам, а вы будете смотреть и плакать, как побитые шлюхи. Когда мы приедем в Голливуд и найдём этих мирамаксовских сук, мы накормим их своим дерьмом. Потом они сожрут дерьмо, оставшееся от их дерьма, которое мы заставим их схавать. И вы все, суки-бля, следующие! С любовью, Джей и Молчаливый Боб.
  •  — Почему никто не сказал, что на мне красные пидорские сапожки?
  •  — Последнее слово, пока я тебе яйца не отшиб, Пыхарь.
  •  — Сюзанна… Буйя!
  •  — Подумать: Джей и Молчаливый Боб в кино. Кто пойдёт на эту срань?

Диалоги

  • — Привет, мужики!
    — Как служба?
    — Какая служба?
    — Ну та, в унитарной церкви неделю назад, когда вы друг с другом обвенчались.
    — Что за херню ты порешь?
    — Джей сказал, что вас венчали под музыку из «Звёздных войн», и вы были одеты как штурмовики.
    — А ещё он сказал, что ты — актив, а ты — пассив!
    — Я — пассив?
    — Будь мы гомиками, так бы оно и было.
    — Закрой пасть!
    — Кранты, чувак: медовый месяц кончился!

  • Ведущий: Какие опасности может таить, по-вашему, слишком сильное давление на К. Ли. Т. О. Р?
    Маршал: Это сложная ситуация. Оказав сильное давление, мы рискуем спугнуть О. Р. Г. А. З. М.
    Холден Макнейл: (дома, перед телевизором) Слушаю такое, и понимаю лесбиянок.

  • — Колитесь, ублюдки: зачем вы припёрлись?
    — Я скажу, зачем мы сюда припёрлись: где наш, сука-бля, денежный чек?!

  • — А что будет, если вас подвезут, а вы не отсосете? Вас не закатают в асфальт?
    — Конечно, если не отсосу.
    — …
    — Да, если надо проехать пару сотен миль через всю страну, я даже проглатываю!
    — Да, но мы не геи.
    — Да что вы за деревенщина! Новый миллениум! Гей, не гей, все давно уравнялись. Границ больше нет!
    — Вот граница! И с этой стороны мы — не геи!


Цитаты из фильмов режиссёра Кевина Смита
View Askewniverse Клерки · Лоботрясы · В погоне за Эми · Догма · Джей и Молчаливый Боб наносят ответный удар · Клерки 2
другие Девушка из Джерси · Зак и Мири снимают порно · Двойной КОПец · Красный штат · Бивень · Йоганутые