Кухня (телесериал)

«Кухня» — российский ситком. Выходил на телеканале СТС с 2012 по 2016 год.

Цитаты по персонажам

Шеф

• Огузки! Огрызки!
• Инвалиды!
• Рахитоиды!
• Отныне и во веки веков принимаем тебя на нашу кухню! Во имя духовки и противня! Во имя сковородки и половника! Омле-е-е-ет!
• (Максу) Подведём итоги твоей первой рабочей недели. В первый день ты чуть не отравил человека, во второй подрался с барменом и разгромил весь бар, теперь я узнаю, что ты отфритюрил Викторию Сергеевну, а сегодня тебя чуть вообще не пристрелили!.. Похоже… ты вписываешься в наш коллектив!
• Я забыл поставить на ручник свою машину, и она на меня наехала. Заявлять не буду, можете просто у себя в отделении поржать над этим!
• (Максу) Отошёл, огузок! Папочка готовить будет!
• Папочка будет готовить алкоужин!
• На работе больше не пью… Это надо отметить!
• (Лёве) Сейчас ты снова испытаешь все прелести пубертатного периода! Сиди здесь и жди. Прилива незабываемых ощущений!
• (Леве) Два метра бездарности!
• Сейчас мы будем готовить фритату-тату-тату! Фритату-тату-тату! Для этого мне понадобятся мои любимые помидорки (целует их), мой любимый перчик (целует его) и мои любимые яйца… А где яйца? Инвалид, где мои яйца? Где мои яйца?! Где мои яйца!!! Всё есть, где мои яйца?!
• Огузок! Ты опоздал на полчаса! Из-за тебя два клиента лишились изжоги!
• Сейчас папочка всех накормит!
• В этой стране нарушения ищут не для того, чтобы их устранили, а для того, чтобы за них платили.

Федя

• Ты чё, мужик, берега, шоль, попутал?
• Как говорил наш капитан, поздно драпать, когда акулы ноги доедают!
• Медузу мне в рот!
• Как говорил наш капитан, лучше обделаться от шторма, чем от прогноза погоды!
• Якорь мне в душу!
• Хочешь войны? Будет тебе торпеда в борт!
• Как говорил наш капитан, кто не врёт, тот никогда не спал с тремя бабами одновременно!

Сеня

• Не бойся ножа, бойся вилки: один удар — четыре дырки!

Дмитрий Нагиев

• Знакомься, Тайсон: это Вика, у неё красивые ноги. А это Тайсон — у него ничего красивого нет, он вообще моральный урод.
• (Своей собаке Тайсону) Ну здравствуй, сволочь!
• (Шефу) Эх, Витя, Витя… Уволить бы тебя, да готовишь как Бог, гадина!
• (Шефу) О как, а? Я думал, что алкоголь печень твою вначале разрушит, а он хитрый, с мозга твоего начал… Змею выращиваешь мохнатую на роже?
• Грибы жарили, да? Мухоморы? Перенюхали?
• (Шефу) Месяц работаешь бесплатно! А если високосный — 31 день!
• Ну что, малыш, обрызгался? Язык длинный, писька короткая?
• Если мне надо, то тут только женщины будут работать, даже вон длинного девушкой сделаем. А что? Чик-чик и нет пиписек.

Максим Лавров

• Говорят, что у медали две стороны. Абсолютно согласен. С одной стороны, ты устроился в самый крутой и вкусный ресторан города. Но с другой стороны это никак не повлияло на качество твоего питания. С одной стороны вы уважаемые гости элитного ресторана. Но с другой стороны, вы никогда не узнаете, как к вам тут относятся.
• Интересно, как чувствует себя сапёр, который выбирает между синим и красным проводом? Наверное, так же, как и мы, когда принимаем решение сказать горькую правду или промолчать. Мы выбираем, зажмуриваемся и ждём, рванёт или нет.
• Мы все хотим казаться сильными, но всю жизнь ищем человека, которому не страшно будет признаться в своих слабостях.
• Нравиться женщине — хитрая наука. Её нужно немножко обманывать, чтобы выглядеть загадочно, но совсем чуть-чуть, иначе будешь выглядеть обманщиком. А ещё женщину нужно интриговать, но важно не перестараться, иначе можно стать жертвой собственных интриг. И самое главное — женщину нужно любить. И делать это нужно отчаянно, иначе какая это, к чёрту, любовь?

Родион Сергеевич (бомж-интеллектуал)

• Люди стали выбрасывать книги… Этой стране осталось недолго.
• Как можно было таким мелким шрифтом напечатать? Экономят на культуре… Варвары!
• Человек за тысячелетия так и не продвинулся в понимании природы бытия. И отрицать призраков и духов глупо, не имея фактов и доказательств.

Тимур (поставщик продуктов)

• Я буду жаловаться на вас в суд по правам человека… в Гагры!
• Шеф-брат!

Диалоги

Шеф: У нас проверка из миграционной службы. Все нелегалы немедленно вон из ресторана! (все нелегалы выбегают) Шеф (увидев Федю): Ты куда, Федя? Федя: У меня паспорт просрочен… Шеф: Так! Федя: Поддельный… Шеф: Так! Федя: Молдавский! Шеф: Инвалиды!!! Иди!

Ангелина: Хотите меня? Макс: Чё? Ангелина: Я говорю, хотите меню?!

Настя: Шеф, как правильно называется шеф-повар-женщина? Шефиня? Шеф: Ошибка природы. Настя: Ну тогда у нас в зале сидит ошибка природы из соседнего ресторана.

Настя: Я считаю недопустимым убивать животных ради еды. Вот это наверняка была милая коровка, у которой был любимый телёнок, они паслись на лугу, любили друг друга. А потом пришли люди, перерезали ей горло, а из её тельца напекли вот таких вот сочных котлет! А бедного маленького телёнка они вообще целиком на вертеле запекли! Айнура: А-а-а… Ты та-а-ак вкусно рассказываешь!

Макс: Шеф, ну что за бред? Нафига вообще отклеивать эти этикетки от бананов? Шеф: Для баланса Вселенной. Ведь где-то там, в Африке, такой же огузок, как ты, приклеивает эти этикетки.

Шеф: Ну что тут у нас: русская кухня, французская, итальянская, японская… Это что такое?! Дмитрий Нагиев: Деревня, это «фьюжн» называется. Вся кухня мира от запада до востока. Шеф: Надо попробовать, борщ с роллами, наверное, хорошо сочетаются. Пельмени с моцареллой… Что ещё? Пицца, суши, сельдь под шубой, люля-кебаб. Я ж тебе говорил, тут где-то должен быть активированный уголь!..

Федя: Шеф, а вы на час опоздали! Шеф: Запомни, Федя, плохо — не когда начальство опаздывает, а когда оно раньше тебя приходит. (шеф заходит в свой кабинет, а там Дмитрий Нагиев) 'Шеф: Дима, какими судьбами?! Дмитрий Нагиев: Вообще-то я владею этим рестораном, это тебе так, для справки, поэтому я иногда здесь появляюсь. Шеф: Ооо, я тут задержался, ну ты знаешь, какие по утрам пробки… Дмитрий Нагиев: Вить, я понимаю, какие у тебя по вечерам пробки!

Дмитрий Нагиев: Для меня каждый официант как родной ребёнок. Во, привет, Юляша. Настя: Я Настя вообще-то. Дмитрий Нагиев: Новенькая, наверное!

Луи: Шеф, у меня проблема, мне очень срочно нужен партнёр. Шеф: …Луи, я боюсь в этом тебе помочь не смогу. Ну, нет, ты парень симпатичный… Луи: Я один не справлюсь, очень большой заказ на банкет: круассаны, тарталетки и торт на 40 человек. Шеф: Ааа… тебе нужен помощник! Луи: Уи, помощник! Шеф: Луи, ты бы учил русский язык, а то попадёшь когда-нибудь.

Настя: Шеф! Тут вот тартар… Шеф: Что ты мне суёшь, это что — возврат?! Настя: Да нет, не возврат. Шеф: А что это?! Настя: Девушка попросила пожарить… Шеф: Тартар пожарить?! Настя: Шеф, я пыталась ей объяснить, что мясо должно быть сырым, но она… Шеф: Может, ей ещё и мороженое вскипятить?!

Вика: Ты зачем так нажрался? Шеф: Что за моветон? Не нажрался, а употребил некоторое количество диджестива в качестве аперитива.

Вика: Ты шефа не видел? Макс: Если ты про сто килограммов мяса в коньяке, то они тут.

Вика: Именинница требует шефа! Макс: Давай позовём официантов покрепче и подадим ей шефа! С базиликом и петрушкой.

Костя: Шеф, вас хозяин зовёт. Шеф: Хозяин? Мы что, в рабовладельческом строе живём? У него что, имени нет, а? Холоп!

Дмитрий Нагиев: От чего ты устал? Бухать целыми днями, за воротник закладывать? Шеф: Кстати, знаешь, как это изматывает?.. Хочешь, я закодируюсь? Дмитрий Нагиев: От чего? От пофигизма не кодируют пока ещё.

Федя: Ты что, уксус тыришь? Сеня: Может, у меня дети дома голодают! Федя: Ага, уксуса просят.

Вика: Что за фильм? Дмитрий Нагиев: Очень хороший фильм. Я сценарий прочитал — ничего не понял, вообще ничего.

Дмитрий Нагиев: Кто здесь? Айнура: Это я Айнура. Дмитрий Нагиев: Вику позови! Айнура: Вика в ресторане. Дмитрий Нагиев: А я-то где? Айнура: В гробу. Дмитрий Нагиев: А гроб где? Айнура: В подвале! Дмитрий Нагиев: Позови кого-нибудь, чтоб меня в ресторан занесли! Айнура: Хорошо, щас! Дмитрий Нагиев: Быстрей давай! Быстрей, воздух кончается!

Гость ресторана: А мне говорили: шеф-повар — женщина. Шеф: …Я по гороскопу дева.

Денис: Меня уволили… Шеф: Кто тебя уволил? Денис: Элеонора Андреевна. Сеня: (смеётся) А меня покусала! Шеф: Так зовут мою бывшую жену. Сеня: Шеф, вы что, собаку в честь жены назвали? Шеф: Нет! Жену в честь собаки!

Шеф: Зачем пришёл? Федя: Чай хотел принести. Шеф: Где чай? Федя: Принести? Шеф: Пошёл вон. Федя: Понял.

Шеф: Почему «заявление» с маленькой буквы? Лёва: Это большая! Шеф: А выглядит как маленькая! Иди, переписывай! Лёва: Вы издеваетесь? Это уже третье заявление! Шеф: Хочешь быть шефом — учись работать с документами!

См. также

• «Отель Элеон» — спин-офф телесериала «Кухня»