Наша Russia

«На́ша Rússia» — российский юмористический сериал производства Comedy Club Production. Идущий на «ТНТ» с 2006 по 2012 год. Сейчас его выпуски показывают на «ТНТ4»

Ведущий

Подводки к сюжетам

Пятигорск

• Среди высоких гор и широких равнин:
  • присел на корточки красавец Пятигорск.
  • высунул ногу из окна «Девятки» красавец Пятигорск.
  • бьёт пальцем по рулю в такт музыке красавец Пятигорск.
  • кайфует… сегодня мы с тобой кайфует красавец Пятигорск.
  • побрызгал одеколоном в туфли красавец Пятигорск.
  • зашёл в ресторан в спортивном костюме и туфлях красавец Пятигорск.
  • держит под мышкой борсетку красавец Пятигорск.
  • наклеивает на заднее стекло «Хулиган» красавец Пятигорск.
  • расположился красавец Пятигорск.
  • надел спортивные штаны с туфлями красавец Пятигорск.
  • идёт с магнитолой под мышкой красавец Пятигорск.
  • плюёт, попадая с 5 метров в урну красавец Пятигорск.
  • открыл пиво зажигалкой красавец Пятигорск.
  • трогается с пробуксовками на баклажановой «Семёрке» красавец Пятигорск.
  • крутит в руках нож-бабочку красавец Пятигорск.
  • надел на голое тело майку-сеточку красавец Пятигорск.
  • лепит нарды из хлеба красавец Пятигорск.
  • рамсит с охранниками в клубе красавец Пятигорск.
  • стреляет в потолок в караоке красавец Пятигорск.
• Здесь успешно продолжает свое вещание СевКав ТВ — единственный телеканал в мире:
  • По которому никогда не показывают криминальные новости, чтобы не подставлять сотрудников.
  • Который борется не за рейтинги, а за уважение старших.
  • В подвале которого работают игровые автоматы.
  • Который ещё и шиномонтаж.
  • Который официально делал маму всех других каналов.
  • Вещание которого может прерваться, чтобы ведущий отправил SMS-ку.
  • В студию которого проведена вытяжка для мангала.
  • Бюджет которого помещается в борсетку ведущего.
  • Где режут барана, когда в студию приходит гость.
  • Зарегистрированный в налоговой как торговый ларёк.
  • В окошко которого стучатся, чтобы купить сигареты.
  • У которого программа передач написана от руки.
  • На котором прогноз погоды заканчивается словами: «Мамой клянусь!».
  • Ведущий которого носит бороду, чтобы его не смогли опознать.
  • Ведущий которого бреется с 9 лет.
  • В студии которого с ковра не отмывается аджика.
  • Где костюм ведущего пахнет чебуреками.
• А это его ведущий Жорик Вартанов.
  • Он настолько профессионален, что может одновременно вести аналитическую передачу и играть с оператором в нарды
• Хачатурян придумал «Танец с саблями», когда посетил одну из пятигорских дискотек.

Челябинск

В 1 и 2 сезоне звучало так:

• Челябинские мужики настолько суровые, что:
  • не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки.
  • прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки.
  • бреются фрезеровочными станками.
  • вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета.
  • когда сморкаются, зажимают обе ноздри.
  • на хлеб намазывают нож. И пробуют есть аккуратно.
  • ходят в туалет раз в месяц.
  • ходят в Интернет по-большому.
  • бреются голыми руками.
  • шнуруют ботинки арматурой.
  • струёй раскалывают писсуар на две половины.
  • пьют водку носом и закусывают нижней губой
  • не пользуются сотовыми телефонами, лазят на крышу и перекрикиваются.
  • вместо сотовых телефонов носят таксофонные аппараты.
  • ходят в баню пачкаться.
  • даже Чак Норрис признал себя челябинским мужиком.
  • у них мускулы — как камни, а сопли — как канаты.
  • никогда не стригут ногти, а кладут их на рельсы и ждут, когда проедет поезд.
  • когда падают лицом об асфальт, то кровь идет из асфальта.
  • когда рождаются, здороваются с врачом за руку
  • носят свитера из металлической стружки.
• Они настолько суровые, почти как сибирские, только сибирские ещё более суровы.

В 3 и 4 сезоне уже по-другому начиная с слов
* Челябинские:

• • наркоманы настолько суровые, что вместо уколов ставят себе капельницу.
  • админы настолько суровые, что пользователи предпочитают работать на счетах.
  • блондинки настолько суровые, что они знают решение теоремы Ферма.
  • женщины настолько суровые, что плачут не 3%-м раствором соли, а просто солью.
  • программисты настолько суровые, что взламывают Сервер Microsoft на калькуляторах.
  • коммунисты настолько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день.
  • хоккеисты настолько суровые, что играют ломами.
  • школьники настолько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках.
  • террористы настолько суровые, что взрывают себя дома от нетерпения.
  • комары настолько суровые, что сосут кровь даже у себя.
  • женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами.
  • младенцы настолько суровые, что жрут яблоки, не дожидаясь первых зубов.
  • пиво настолько суровое, что превышает по крепости медицинский спирт.
  • сантехники настолько суровые, что пьют из унитаза.
  • раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелеными.
  • дятлы настолько суровые, что выдолбили 2 станции метро.
  • геймеры настолько суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках.
  • киллеры настолько суровые, что делают 10 контрольных выстрелов.
  • комбайнеры настолько суровые, что косят лес.
  • бабки настолько суровые, что им в автобусе уступает место даже водитель.
  • родители настолько суровые, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет
  • доярки настолько суровые, что челябинские быки прячутся в лесах.
  • гаишники настолько суровые, что остановили кортеж президента.
  • дизайнеры настолько суровые, что рисуют в MS Paint.
  • парикмахеры настолько суровые, что к ним ходят в шлемах.
  • оверклокеры настолько суровые, что разгоняют музыкальные центры.
  • трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной.
  • рэперы настолько суровые, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана.
  • водка настолька суровая, что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие.
  • налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги.
  • меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом.
  • эмо настолько суровые, что бьют гопников. Бьют и плачут.
  • флюгеры настолько суровые, что указывают направление ветру.
  • сатанисты настолько суровые, что Сатана боится приходить на их вызовы.
  • студенты настолько суровые, что защищают диплом, не приходя на защиту.
  • металлурги настолько суровые, что подкуривают прямо от мартеновской печи.
  • фанаты настолько суровые, что обыграли сборную Японии по карате.
  • студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает.
  • конфеты настолько суровые, что их запивают водкой.
  • цирк настолько суровый, что в него продают билеты не на вход а на выход
  • попкорн настолько суровый, что из него строят фундамент.
  • курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ.
  • садоводы настолько суровые, что сажают на своих участках один только чеснок.
  • суровые нитки настолько суровые, что их используют вместо тросов.
  • мониторы настолько суровые, что выдерживают прямое попадание кирпича.
  • женщины настолько суровые, что их боятся даже суровые челябинские мужики.
  • геи настолько суровые, что считают Элтона Джона натуралом.
  • крематории настолько суровые, что их трубы курят те, кто бросил курить трубы ЧТЗ.
  • (1—3 сезон) Именно здесь, на труболитейном заводе № 69 работает Иван Дулин — первый в мире фрезеровщик с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
  • (4 сезон) которого недавно назначили начальником цеха.

Таганрог

А мы перемещаемся в Таганрог:

• Из космоса Таганрог не виден, как собственно и космос из Таганрога.
• Экологическая ситуация в городе очень тяжелая, этим охотно пользуются все таганрожцы.
• По преданию, первые люди Адам и Ева были изгнаны из рая в Таганрог.
• Капитан Титаника приказал затопить судно, когда узнал, что их сносит течением к Таганрогу.
• Конечно, статуя «писающий мальчик» стоит в Брюсселе, а научили делать так в Таганроге.
• Каким красивым было побережье Азовского моря до того, как здесь 350 лет назад построили Таганрог.
• Пётр Первый основал Таганрог, чтобы россияне ещё больше полюбили Санкт-Петербург.
• Не все знают, что Таганрог портовый город, а моряки считают, что лучше попасть в шторм, чем в Таганрог.
• Именно Таганрог известен тем, что такие великие люди, как Пушкин, Лермонтов и Лев Толстой очень любили не приезжать в этот город.
• Таганрог — город, который телевизоры отказываются показывать.
• Жители Таганрога специально отключают электричество, чтобы хотя бы ночью не видеть свой город.
• Таганрогу 310 лет, а выглядит на 900.
• Первое слово детей, родившихся в Таганроге — не «мама», а «МА-А-А-А-МА-А-А!».
• Хуже всех в Таганроге живется кошкам — ведь они даже в темноте видят Таганрог
• По слухам, именно здесь Сатана отравился чебуреком в привокзальной закусочной.
• Древнерусские мастера строили Таганрог абы как, чтобы никто не захотел лишить их зрения.
• Эта свалка победила на конкурсе двойников Таганрога.
• В Таганроге чтобы наказать ребенка его ставят не в угол, а к окну.
• Таганрог — город, где конец света не начнётся, а продолжится.
• Город, которому татаро-монголы сами платили дань, чтобы его не захватывать.
• Врачи утверждают, что смотреть на город Таганрог, не нанося вред здоровью, нужно с высоты птичьего полета.
• За неимением спроса поезда ходят только ИЗ Таганрога.
• Город, где непослушных детей пугают видом из окна.
• Утверждения о том, что самые большие пробки в Москве — ошибочны. Самая большая пробка сосредоточилась на выезде из Таганрога.
• Таганроге стопроцентная явка призывников, потому что по другому покинуть город невозможно.
• Африканский город Мбонго — город-побратим Таганрога, потому что все хорошие города отказались быть побратимами Таганрогу.
• В Таганрогском роддоме были случаи, когда дети отказывались рождаться, узнав, что их рожают в Таганроге.
• В Таганроге на Новогодние праздники аптеки, где продается Зорекс, обогнали по сборам фильм «Стиляги» Валерия Тодоровского.
• Стаи птиц стараются пролетать как можно выше над Таганрогом и при этом не смотреть вниз.
• Известный художник Винсент Ван Гог

отрезал себе ухо, в которое он услышал о Таганроге.

• В городе Таганроге какое-то время было запрещено продавать Зорекс, чтобы люди вдруг не увидели Таганрог трезвыми.
• Город, в котором все мужики продолжают принимать Зорекс, даже те, которые завязали, потому что сорваться в Таганроге легче, чем завязать.
• Главным поводом ежегодных карнавалов жителей Рио де Жанейро является то, что они находятся в другом полушарии от Таганрога.
• К берегам Таганрога никогда не приплывают дельфины, потому что дельфины — очень умные животные.
• Жители Таганрога, которые грешили при жизни, после смерти попадают обратно в Таганрог.
• Таганрог — единственный город в России, где голуби не портят памятники, а украшают их.
• Единственный город, где радуга переливается не семью цветами, а одним... серым.
• Таганрог — город мечты, потому что все его жители мечтают, чтобы на месте Таганрога был город.
• Город, градообразующим предприятием которого является тюрьма.
• Недостроенный паркинг в центре Таганрога напоминает о том, что не всё ещё в городе благополучно.
• На берегу Азовского моря распустил свои нюни Таганрог.
• Герб Таганрога — сушеная вобла на фоне продающей её бабушки.
• Самый провинциальный город в России, которому нечем удивить приезжих.
• На южных рубежах нашей Родины прилег красавец Таганрог. Символ Таганрога — БТР, потому что только на нем можно передвигаться по центральным улицам города.
• С чеховских времен здесь ничего не изменилось.
• Многие иностранцы думают, что у нас медведи по улицам ходят. Это неправда, если не верите — приезжайте в Таганрог и убедитесь в этом сами.
• Красавец Таганрог — город, который отказываются показывать телевизоры.
• Город, вместо которого намного приятнее посмотреть на Анджелину Джоли.
• В Таганроге так много рыбы, что однажды мэром города был Карась.
• Таганрог — настоящий современный город, в котором есть даже один металлодетектор.
• Искусствоведами установлено, что под черным квадратом Малевича находится закрашенная картина одного из районов Таганрога. Так художник пощадил людей.
• Древние зодчие строили Таганрог абы как, чтобы ни у кого не появилось желание лишить их зрения.
• Единственный город, при подъезде к которому проводники не закрывают туалеты.
• Единственный в мире город, где в автобусах дети не просятся сесть у окошка.
• Открытки с видами Таганрога продаются в непрозрачной упаковке в отделе эротических журналов.
• В США люди постоянно улыбаются, потому что никогда не видели Таганрог.

А это Сергей Юрьевич Беляков, который очень любит разговаривать с телевизором.

Москва

• А это Москва:
  • Всем городам мать. Мать городов русских и отец нерусских. Со всего мира сюда приезжают люди чтобы увидеть склоны Яузы, Воробьёвы горы, Крылатские холмы. (Показывают фон Москвы, и внезапно на экране осматриваются Равшан и Джамшут)
  • Московские вокзалы радостно встречают гостей и становятся их домом. А вот раньше москвичи не слишком доверяли приезжим. Князю Файхутдину Долгорукому даже пришлось поменять имя, чтобы ему разрешили основать Москву.
  • (кто-то с кавказским акцентом) Самий многанациональний сталица в мире. И все нации здэс пользуюца уважэ... (диктор перебивает) Заткнись! Москва — самая многонациональная столица в мире. И все нации здесь пользуются уважением.
  • Самый красивый город в мире. По красоте Москва может сравниться только с Москвой. Да и то вряд ли. Наша столица строится на глазах. Там где вчера был пустырь, сегодня возвышается современный жилой комплекс. На глазах вырастают новые стены, которые (Равшан и Джамшут закрывают кирпичом самого диктора) Э-э-э-э! Вот так каждый раз.
  • На территории Москвы могло бы поместиться 14 Грузий, 6 Азербайджанов, 25 Таджикистанов. Чем они и занимаются в данный момент.
  • Когда-то, стоя здесь, на Воробьёвых горах, Кутузов мечтал, что через много лет Москва будет выглядеть (закрыта большая часть экрана) да именно вот так.
  • Город, где для каждого приезжего обязательно найдётся какая-нибудь отвратительная работа.
  • Строится так быстро, что что для названий новых улиц уже не хватает великих людей (показана улица Жанны Фриске).
  • В переводе с таджикского «Москва» означает «резиновый город».
  • Ведь именно в Москве так много денег, что по статистике даже бездомный кот зарабатывает в среднем $400 в месяц.
  • Московские олигархи, думают что самые большие деньги за ремонт это будет 5000. Ну рабочие, делают крыши 5 суток.
  • Нормальные бизнесмены — это конечно москвичи. Свою бизнес—компанию, они посвящают всем работниками которые любят купаться в болотах.
  • Москва — город грузин. Именно здесь, чтобы каждый грузин строил дом танцует Лезгинку. Чтобы ноги с руки были в dance-виде.
  • У каждого работника, носки всегда вонючие. Потому что, они переваривались в масле.
  • На футболе в Сочи, один игрок чтобы снять майку раздел свой трусы и пошел грызть семечки.
  • Дельфины в Сочи — хорошо так плавают что каждый брызгал на место воды, брызгал вино с пивом.

А в этой новостройке делают ремонт гости столицы из Средней Азии Равшан и Джамшут. (1 сезон) Сейчас они делают/строят ремонт в:
Доме Елены Сергеевны. (2 сезон)
Бент-хаусе Ксении Собчак (3 сезон)
Олимпийские объекты в Сочи (4 сезон)

Санкт-Петербург

• Санкт-Петербург — самый культурный город в мире:
  • Потому что здесь даже дети помнят историю города и трепетно хранят культурное наследие своих предков. (Дантес Казёл!)
  • Настолько культурный город, что даже птицы, пролетая над ним — терпят.
  • Питерцы настолько культурные, что перед тем, как пукнуть, они обзванивают знакомых, чтобы извиниться.
  • Именно поэтому петербургским скинхедам важен в первую очередь уровень поэзии, а не национальность поэта. (Фет фуфло, Бродский рулит!)
  • Жители этого города настолько культурные, что попадая молотком по пальцу, в сердцах начинают декламировать Пушкина.
• Но в доме образцового содержания на Фонтаке, где за чистотой и порядком следит консьерж Людвиг Аристархович, происходят невообразимые для культурной столицы вещи (события):
  • Сегодня утром в лифте была обнаружена огромная куча какашек.
  • Сегодня на стене в парадном появилась чудовищная надпись.
  • Кто-то грабанул хату профессора Звягинцева.
  • Под дверью профессора Звягинцева появилась гигантская куча какашек.
  • Кто-то ежедневно какает в парадном.

Усть-Кузьминск

• А это Усть-Кузьминск — самый безопасный город России:
  • Если вы увидите человека с колготками на голове, то будьте уверены — это не грабитель, а человек, который перепутал голову с ногой.
  • Если здесь за вами погнался человек с ножом, будьте уверены — это рекламная акция и нож достался вам в подарок.
  • Если на улице Усть-Кузьминска вы увидите человека с окровавленным ножом, то можете быть уверены, он просто уронил нож в кровь и идёт его отмывать.
  • Если какой-то незнакомый дядя в Усть-Кузьминске предлагает мальчику посмотреть щенка, то он ему обязательно его покажет.
  • В Усть-Кузьминске отцы не пускают своих дочерей домой в 12 часов ночи, а заставляют их ещё погулять.
• Здесь настолько безопасно, что:
  • Жители Усть-Кузьминска идут в банк они несут деньги в сеточке.
  • Сергей Шойгу приезжает сюда на отдых.
  • По ночам родители посылают за хлебом свою самую красивую дочь в одних трусиках.
  • У жителей пароль Вконтакте состоит из 1 символа.
  • Местная тюрьма, чтобы не пустовать, подрабатывает как детский сад.
• А всё потому, что с преступниками жёстко борятся непримиримый майор Дронов и проницательная оперативница Ермолкина.

Рязань

• В России много престижных профессий. Но труднее всего устроиться охранником. Ведь для этого необходимо, чтобы вам было не меньше 12 лет и не больше 87.
• Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Все российские дети мечтают вырасти и стать космонавтами, потому что они даже мечтать не могут о том, чтобы стать охранниками.
• У нас в России много престижных профессий. Но самая престижная из них-профессия охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, надо уметь месяц ходить в одной и той же одежде, чтобы отпугивать преступников не только видом, но и запахом.
• У нас в России много престижных профессий. Но труднее всего стать охранником. Например, Гагарин, Пушкин, Толстой и даже Менделеев так ими и не стали.
• В России много престижных профессий. Но труднее всего устроиться охранником. Нужно иметь глубокие знания в области юриспруденции, литературы, истории и биологии, ведь без этого сканворд не разгадаешь.
• Профессия охранника в России не только престижная, но и секретная. Дети охранников никогда не говорят, что их отец — охранник. Они говорят, что он работает в банке или в бизнес-центре.
• Охранники — самая престижная профессия в России. Милицию переименовали в полицию, а охранников ни в кого не переименовали, потому что ими все довольны.
• Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Охранник для всех российских детей служит примером, примером того, что как бы ни сложилось в жизни, для тебя всегда найдётся работа.
• У нас в России много престижных профессий. Но самая престижная из них — работа охранника. Стать охранником очень трудно, потому что туда берут только людей без высшего образования, а таких в нашей стране очень много.
• Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, нужно уметь задерживать преступников пустой кобурой.
• Самая престижная профессия в России — это профессия охранника. По статистике, 80 процентов мужчин хотят стать охранниками, и это мы опросили только тюрьмы.
• Российские охранники — самые наблюдательные люди в мире. Ведь только охранник знает, кто быстрее — таракан или муха без крыльев, и сколько надо семечек, чтобы выложить слово «Игорёк».
• В России много престижных профессий. Но самая престижная из них — работа охранника. Безграничная власть, высокая самооценка, уважение родных и близких — всем этим надо пожертвовать, чтобы стать охранником.
• В России труднее всего устроиться работать охранником. Ведь для того, чтобы стать охранниками, дети начинают пить с 9 класса.
• Самая престижная работа в России — это работа охранника. Ведь для того, чтобы устроиться охранником, нужно иметь мощный вестибулярный аппарат, чтобы тебя не стошнило, когда крутишься в кресле.
• Работать охранником в России очень тяжело. Ведь для этого надо уметь каждый день придумывать темы для общения с продавцом.
• Самые изобретательные люди в России — это охранники. Ведь для того, чтобы стать охранником, нужно уметь пукать без звука и сердито смотреть на покупателя, мол, кто посмел?
• Самые ловкие люди в России — это охранники. Ведь для того, чтобы стать охранником, нужно уметь настолько аккуратно читать журналы, чтобы потом их можно было вернуть на прилавок.
• Самые образованные люди в России — это охранники. Ведь прочитать объявление «Требуется охранник» в нашей стране может не каждый.
• Самые тренированные люди в России — это охранники. Чтобы стать охранником, нужно уметь не просыпаться от пищания металлоискателя.

Краснодар

(1 сезон):

• Краснодар — город где каждая молодёжь покупают презервативы за 600 рублей, и для них кажется что это очень дорого. А вот наши краснодарские пацаны Славик и Димон хотят их купить.
• (после сюжета с Челябинска) Но всё хорошее когда-нибудь заканчивается... а наша передача продолжается. Мы расскажем вам о краснодарских пацанах, Славике и Димоне, которые, как и многие подростки стесняются купить презервативы.
• А здесь, в этом городе хотят купить презервативы пацаны Славик и Димон.

Начало программы

• Мы живём в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют. Ведь:
  • Это именно МЫ первыми полетели в космос и первыми прилетели из него.
  • Это МЫ придумали водородную бомбу, автомобиль «Жигули» и много других страшных вещей.
  • Это МЫ подняли казахстанскую целину и опустили грузинскую минералку.
  • Это МЫ повернули вспять реки и женщин.
  • Это МЫ можем делать три вещи одновременно: сидеть на унитазе, читать газету и курить.
  • Это НАШИ женщины могут войти в горящую избу и вынести оттуда своих пьяных мужей.
  • Это МЫ приручили пиво и одомашнили колбасу.
  • Это МЫ храним лук в колготках, а «перец» в джинсах.
  • Именно МЫ не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике.
  • Это МЫ придумали душиться одеколоном изнутри.
  • Только МЫ можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами.
  • Именно МЫ занимаем большую часть Евразии, чем Евразия не очень довольна.
  • Это МЫ уверенно опережаем весь мир в области космоса, балета и навоза. Навоз — коричневое золото России!
  • Только в НАШЕЙ стране у ограниченных людей есть неограниченные возможности.
  • Это в НАШЕЙ стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек, потому что Россия — страна гигантских возможностей!
  • Именно в НАШЕЙ стране умерли многие великие люди, особенно Пушкин и Лермонтов.
  • Это МЫ научили тараканов бросаться под тапки.
  • Это МЫ научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню.
  • Именно в НАШЕЙ стране с каждой секундой крепнет и вздымается все, что можно…
  • Люди — это венец творения природы, а НАШИ люди — полный венец!
  • Это НАШИ женщины боятся мышей и не боятся ядерной программы Ирана.
  • Это МЫ придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой.
  • Это МЫ придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
  • Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
  • Именно МЫ придумали занюхивать водку головой товарища.
  • Это у НАС золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень.
  • Только МЫ знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток…
  • Это у НАС армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
  • Это МЫ не помним порядок цветов на нашем флаге.
  • Это матчи НАШЕЙ сборной по футболу запрещают показывать детям до 16 лет.
  • Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
  • Это МЫ стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
  • Это МЫ гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
  • Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
  • Это МЫ бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
  • Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
  • Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
  • В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди…
  • Это НАМ песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
  • Это МЫ на 80 % состоим из запивки!
  • Это МЫ подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
  • Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире…
  • Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
  • Это МЫ придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
  • МЫ не понаслышке знаем, что такое тёплое пиво и ледяной унитаз.
  • Это МЫ открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
  • Это МЫ спасли от разорения производителей настойки боярышника.
  • Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
  • Это НАШИ подворотни самые темные, а углы — самые мокрые!
  • Именно МЫ придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
  • Это НАШ Менделеев изобрёл таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.
  • Это МЫ придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
  • МЫ громче всех кричим «горько» и «занято».
  • Это в НАШИХ автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки…
  • Именно МЫ придумали чистить обувь ладошкой и вытрясать ковры с балкона.
  • Предки индейцев приручили собаку и лошадь, зато НАШИ предки одомашнили моль и таракана.
  • Именно НАШИ спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
  • Это на НАШЕЙ машине УАЗ слово «патриот» написано по-английски.
  • Это НАШИ таксисты знают, где находятся проститутки и травка.
  • Это МЫ храним сбережения не в долларах и евро, а в трусах и носках.
  • Это МЫ отдаем все зимние запасы в программу «Поле чудес».
  • Только НАШИ проводники могут одной левой разгладить грязное постельное белье.
  • Это у НАШИХ мужчин барсетка — часть тела.
  • Именно МЫ уважаем всех своих экономических партнёров: америкосов, итальяшек и китаёз.
  • Россия — страна контрастов: это МЫ придумали автомат Калашникова и Чебурашку.
  • Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по рестлингу.
  • Именно МЫ первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом.
  • Это МЫ придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами.
  • Благодаря нам в НАШИХ женщинах что-то есть.. по меньшей мере, 4 минуты в день.
  • Это благодаря НАМ наша страна с каждым днём ширится и тырится.
  • Благодаря НАМ из космоса по утрам Россия пахнет перегаром.
  • Именно МЫ дали миру Чайковского и Глинку, а себе оставили Глызина и Тимати.
  • Это МЫ придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать пораньше.
  • Это МЫ придумали заниматься сексом, не снимая носки.
  • Это МЫ придумали носки телесного цвета.
  • Именно МЫ придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
  • Благодаря НАМ супружеский долг нашей страны составляет 1273870000 раз.
  • Это НАШИ автомобили идут на экспорт, причём не едут, а идут!
  • Это МЫ уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю.
  • Именно МЫ придумали наполнять презервативы зелёнкой и бросать их с балкона.
  • Именно МЫ придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой.
  • Это МЫ готовы продать хрущёвку, чтобы купить «Путинку».
  • Это мы выкачиваем нефть и закачиваем рингтоны.
  • Только в НАШИХ гостиницах горничные красивее проституток.
  • Это МЫ разрешили немецкие фильмы и запретили грузинские вина…
  • Именно МЫ — самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому — трындец!
  • Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
  • Именно МЫ выращиваем яблоки и околачиваем груши.
  • Это МЫ придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
  • Это в НАШЕЙ стране на каждую некрасивую девушку приходится 42 литра водки.
  • Именно в НАШЕЙ стране есть всё, кроме 11 нормальных футболистов…
  • Именно МЫ придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
  • Это МЫ языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
  • Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.
  • Это МЫ занимаемся сексом с автомобилем чаще, чем с женщинами!
  • Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
  • Это МЫ читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
  • Это НАШИ матрешки символизируют фразу «а можно всех посмотреть?».
  • Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире…
  • Именно НАМ лужи по щиколотку, море по колено, океан…ну не будем об этом.
  • Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
  • Это МЫ всегда берём в сауну презервативы.
  • Это МЫ занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
  • Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
  • Это МЫ придумали забегать в Макдоналдс по-маленькому.
  • Это МЫ можем поймать на рыбалке белочку.
  • Это МЫ придумали пятитысячные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток.
  • Это НАША женщина может в одиночку войти в горящую избу, но в туалет ходит только с подругой.
  • Это МЫ передаем тапочки по наследству.
  • Это МЫ придумали хоккей на траве, чтобы выигрывать хоть какой-нибудь чемпионат мира!
  • Именно МЫ придумали взрывать петарды в руке и стричь ногти на ковер.
  • МЫ жрем грязные билеты в трамваях, чтобы повезло.
  • Это МЫ женимся, когда в доме скапливается слишком много грязных носков.
  • Это МЫ пытаемся переспать с женщиной во время медляка на дискотеке.
  • Это НАШИ футболисты играют для того, чтобы после матча поменяться с кем-нибудь майкой.
  • Это у наших мужчин барсетка — часть тела.
  • Это НАШИ мужчины настолько сильные, что продавливают задом кресло и ломают пальцем пульт от телевизора.
  • Это МЫ придумали в первую брачную ночь считать подаренные деньги.
  • Это благодаря НАШИМ заборам и лифтам весь мир узнал, кто такая Светка из второго подъезда.
  • Только у НАС любовницы живут лучше, чем жены и дети.
  • Именно у НАС такая большая страна, что когда в Калининграде только снимают девочек, во Владивостоке уже думают, как от них избавиться.
  • Это НАШИ бабушки возле подъездов знают, кто убил Кеннеди.
  • Это НАШИ дети узнают Деда Мороза по запаху перегара.
  • Это у НАС единица измерения пива — ящик.
  • Это НАШИ девушки мечтают о третьем номере, а юноши — о плоскостопии.
  • Это НАШИ желудки способны переварить Роллтон и Доширак.
  • Это НАШИ автомобили и дороги являются лучшим средством против целлюлита.
  • Это МЫ придумали заваривать один пакетик чая трижды.
  • Это у НАС даже лежачие полицейские берут взятки.
  • Только НАШИ лифты — еще и туалеты.
  • Это в НАШИХ квартирах горят лампочки, выкрученные из подъездов.
  • Это МЫ, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся — рыбу.
  • Это МЫ все свои недостатки можем пересчитать по пальцам.
  • Это у НАС два с половиной миллиарда пальцев!
  • Это НАШЕ образование самое высшее, а школы самые средние.
  • Это НАШИ школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя по географии.
  • Это у НАС свадьбы и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же.
  • Это НАШИ женщины любят ушами, а ненавидят сковородкой.
  • Это МЫ придумали выкидывать мусор в окно и поливать цветы недопитым чаем.
  • Это МЫ придумали жечь бумагу в туалете.
  • Это НАШИ песочницы во дворах строятся для собак и алкашей.
  • Это НАШИХ лесников путают с животными.
  • Это НАШИ дети приходят на первый звонок с портфелем и цветами, а на последний с пивом и сигаретами.
  • Только в НАШЕЙ стране можно купить джинсы Versace за 300 рублей и посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
  • Только МЫ покупаем водку в кредит и берем пиво в ипотеку.
  • Это НАШИ женщины сами кого хочешь до дома проводят.
  • Это в НАС просыпается художник, когда мы хотим писать и видим снег.
  • Это МЫ пукаем в лифтах и писаем в бассейнах. И не надо отнекиваться.
  • Это НАШИ футбольные нападающие самые безобидные в мире.
  • НАША страна настолько большая, что если бы Ломоносов родился во Владивостоке, то он только сейчас бы подходил к Москве.
  • Это МЫ придумали не клеить обои за шкафом.
  • Это МЫ строим города вокруг памятника Ленину.
  • Это МЫ придумали корпоративы, чтобы потом было стыдно.
  • Это у НАС на животе вместо кубиков — шарики.
  • Это НАШИ школьники наизусть знают песню «Владимирский централ».
  • Это НАШИ проститутки занимаются сексом по любви, потому что 500 рублей не деньги.
  • У НАС такая большая страна, что если от Калининграда до Владивостока написать слово «жопа», то его будет видно аж из космоса.
  • Это МЫ придумали колоть орехи пяткой и рвать зубы дверью.
  • Это у НАС 8 марта и геморрой — синонимы.
  • Это у НАС дорогих гостей встречают хлебом с солью, хотя не понятно, как это есть.
  • Россия — это единственное место, где на вопрос: «Кто первым полетел в космос?», отвечают «МЫ», а не Гагарин.
  • Это МЫ придумали пить, когда нам плохо и курить, когда нам хорошо.
  • Это МЫ в школе читаем Пушкина и Достоевского, а потом всю жизнь Донцову и Маринину.
  • Это у НАС женщина может бросить нормального мужика ради бухого незнакомца. Не верите? Посмотрите телевизор под Новый год.
  • Именно МЫ придумали есть суши с хлебом.
  • Это НАШИ девушки ломаются реже, чем наши автомобили.
  • Именно МЫ придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам.
  • Это МЫ можем бесплатно разгрузить вагон, особенно если он чужой.
  • Это МЫ придумали использовать детский крем по-взрослому.
  • Это МЫ достигли небывалых высот, а потом отвернулись и захрапели.
  • Это у НАС брать бумагу для принтера с работы домой не считается воровством.
  • Это у НАС секс в командировке не считается изменой.
  • Это МЫ придумали разговаривать с другом, сидя в соседних туалетных кабинках.
  • Это НАШУ страну воспевали Пушкин и Тургенев, а задолбали Тимати и Зверев.
  • Это МЫ приходим на день рождения голодными, но уже выпившими.
  • Это НАШИ дети благодарны Дантесу, потому что, если бы не он, стихов пришлось бы учить в 2 раза больше.
  • Это МЫ увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.
  • Это МЫ придумали ездить в сауну и возвращаться грязными, но довольными.
  • НАША страна такая же необъятная, как бюст Анфисы Чеховой.
  • Это МЫ при помощи дрожжей и стеклянного баллона изобрели эликсир молодости.
  • Это МЫ учим иностранные языки по порнофильмам.
  • Это у НАС после курорта ещё пару месяцев лечатся.
  • Это МЫ придумали гладить футболки, надевая их на тело.
  • Это для НАС борьба с коррупцией как секс — много об этом говорим, но мало этим занимаемся.
  • У нас такая большая страна, что когда в Калининграде пьют за молодых, во Владивостоке уже бьют морду дяде жениха.
  • Только МЫ можем зарабатывать шесть тысяч рублей в месяц, а тратить тридцать.
  • Это НАШИ женщины настолько красивые, что мы изобрели безалкогольное пиво.
  • Это МЫ придумали на всякий случай носить в кармане туалетную бумагу.
  • Это МЫ боимся американцев. Это НАС боятся американцы.
  • Это МЫ тот могучий промежуток, который соединяет Европу и Азию.
  • Это МЫ придумали пукать под одеялом, чтобы согреться.
  • Это НАШИ дети поступают в тот ВУЗ, где у родителей есть знакомые.
  • Только в НАШЕЙ стране мы можем купить швейцарские часы за триста рублей.
  • Это МЫ получаем удовольствие от того что бьём друг друга по голой заднице вениками в полумраке при стоградусной температуре.
  • Только у НАС люди летят на Поле чудес из Владивостока за 30 000 рублей, чтобы выиграть электрочайник.
  • МЫ — нация волшебников. Мы можем за 10 лет превратить красивую и стройную жену во что-то толстое и агрессивное.
  • Это МЫ придумали громко кашлять, чтобы никто не слышал, что мы пукнули.
  • Только МЫ способны три бутылки водки закусить одним огурцом.
  • Это МЫ придумали пить до 9 утра, а 8 часов уже быть на работе.
  • Это МЫ придумали класть носки на батарею вместо того, чтобы стирать их.
  • Это в НАШЕЙ стране дети не могут заснуть, не пообщавшись со свиньей и вороной.
  • Это в НАШИХ квартирах самые большие запасы целлофановых пакетов.
  • Это в НАШЕЙ стране женщины могут все, просто некоторые стесняются.
  • Это в НАШЕЙ стране можно бесплатно работать.
  • Это МЫ умеем превращать их мини-бары в отелях в маленькие пустые холодильники.
  • Только НАШИ школьники знают о компьютерах больше, чем учителя информатики.
  • Предки индейцев приручили собаку и лошадь, зато НАШИ предки одомашнили моль и тараканов.
  • Только в НАШЕЙ стране те, кто просит закурить, на самом деле хотят не сигарету, а деньги и телефон.
  • Это МЫ придумали запивать антибиотики водкой, чтобы и помогло, и вставило.
  • Это НАШИ военные придумали красить траву в зеленый цвет.
  • Это у НАС дети верят в Деда Мороза, а родители в ипотеку.
  • Это МЫ полжизни ходим в костюме, который родители купили на выпускной.
  • Именно в НАШЕЙ стране Zorex устраняет все симптомы похмелья, поэтому если вся Россия будет пить зорекс, то в стране появится утро понедельника.
  • У НАС такая большая страна, что за время поездки от Калининграда до Владивостока можно посадить печень.
  • Это НАШИХ носков вечером всегда два, а утром всегда один.
  • Это НАШИ дети учатся читать по этикеткам на водке и сигаретах.
  • Это МЫ терпим до получки, чтобы потом нажраться до усрачки.
  • Только у НАС круглосуточные магазины работают с 8 до 20.
  • Это МЫ придумали нумерацию вагонов с конца поезда, чтобы было труднее встретить родственников.
  • Именно МЫ в пятницу уходим с работы пораньше, потому что в понедельник рано вставать.
  • Это МЫ придумали расстегивать пуговицу на брюках, когда едим в гостях, чтобы больше влезло.
  • Это МЫ придумали сайт «Одноклассники», чтобы все-таки чпокнуть ту Таньку из 11-го «Б».
  • Это МЫ придумали в самолете после фразы «пожалуйста, оставайтесь на своих местах», вскакивать, хватать сумки и надевать пальто.
  • Это НАШ Дмитрий Иванович Менделеев очень обрадовался, что придумал водку. А утром очень расстроился, что не придумал Zorex.
  • Это НАШИ люди так любят общаться, что даже проделали окошко из туалета в кухню.
  • Это французы придумали есть сыр с плесенью, но зато МЫ придумали есть хлеб с плесенью.
  • Это МЫ придумали пить пиво, чтобы не болела голова после работы и пить Zorex, чтобы не болела голова после пива.
  • Это в НАШЕЙ стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек. Потому что Россия — страна гигантских возможностей.
  • Это в НАШЕЙ стране всё плохое уходит 31 декабря и возвращается утром 1 января.
  • Это МЫ родились в рубашке и ходим в ней до сих пор.
  • Это МЫ целый год ходим в фитнес, чтобы за новогодние праздники вернуть эти 20 килограммов обратно.
  • Это НАШИ озёра такие чистые, что из них можно пить и наши леса такие чистые, что в них тоже можно пить.
  • Это у НАС новогоднее обращение президента идёт по всем каналам, а смотрят его всегда на Первом.
  • Это у НИХ прячут подарки в носки, а у нас носки — это уже подарок.
  • Это у НАС ёлки накрываются звездой.
  • Это МЫ пишем SMS: «С Новым Годом, любимая» и выбираем функцию «Отослать всем».
  • Это МЫ, вместо того чтобы в этот торжественный момент говорить тёплые слова родным и близким, тупо пялимся в экран и ржём над юморстическими передачами.
  • Это МЫ придумали по утрам гулять с собакой не просыпаясь.
  • Это МЫ берем жен на день рождения друга, только для того, чтобы было кому потом сесть за руль.
  • Именно МЫ придумали нажимать выключатель головой, когда в руках тарелка.
  • Это МЫ курим легкие сигареты, но по 4 пачки в день.
  • Это МЫ придумали сидя в метро, типа, спать, когда рядом стоит бабушка.
  • Это МЫ придумали писать PIN-код на кредитной карточке, чтобы его не забыть.
  • Это МЫ делаем худшие в мире машины из лучшего в мире металла.
  • Только в России в красный день календаря мужики умудряются быть синими.
  • Это американцы придумали Интернет, но зато МЫ придумали медленный Интернет.
  • Это НАШИ ученые изобрели головную боль, скрестив пиво с водкой.
  • Это МЫ придумали восхищаться нашими великими футболистами, когда они выигрывают и ненавидеть этих дебилов кривоногих, когда проигрывают.
  • Это НАШИХ мужиков возбуждает Анна Семенович и достает теща.
  • НАМ класть на то, как правильно говорить — «ложить» или «класть».
  • Это у НАС летом растёт картошка, а зимой — курс доллара.
  • Это МЫ придумали канал «Культура», чтобы было куда быстро переключить, когда смотришь эротику.
  • Это НАШИ дети получают самые лучшие знания не в школе, а за школой.
  • Это МЫ покупаем английские футбольные клубы, чтобы они тоже стали играть плохо.
  • Это МЫ победили шведов, немцев, французов и монголов, но наш уровень жизни почему-то выше, чем у монголов.
  • Только наши гаишники могут при необходимости съесть до 20 тысяч рублей
  • Это мы придумали говорить о жизни с бомжем и жаловаться на жену проститутке
  • Это мы придумали прикидываться спящими в метро, чтобы не уступать место бабушке
  • Это американцы придумали скайп, но это мы придумали бухать по скайпу
  • Только наша звезда может ударить женщину ногой в живот, и уже через полгода получить премию муз тв
  • Ведь это мы придумали пить водку с энергетиками, чтобы быть бухими, но бодрыми.
  • Это мы защищаем природу от осетров и тигров.
  • Это мы в первый месяц после покупки машины каждые 30 минут бегаем к окну.
  • Это мы придумали любить мать и хотеть к ней вернуться из тюрьмы.
  • Это мы придумали кашлять, чтобы не было слышно, как мы пукаем
  • Это у нас так много нефти, что всю ее не можем украсть даже мы.
• Мы гордо называем свою страну РОССИЕЙ, а иностранцы завистливо говорят «Раша». Но всё-таки она наша. НАША РАША!

Москва

Равшан и Джамшут

• (Прораб) — Почему это ванна — грязная!

(Равшан) — Джамшут в ваннама пащёляма, клющ пафирнуляма, кешельбе-мешельбе, вушельбекельме… польный пизнес, насяйника!

• (Равшан) — Секаса оcена не хватает, насяльника!

(Прораб) — Мозгов вам не хватает, а не секаса!

• (Равшан) — Раскривушка!
• — (Равшан) Поколодник! Насяльника, засем ругаися?
• Да вы чё, охренели, что ли?!
• Вы идиоты, что ли? Охренеть можно…
• (Равшан) — Жельдама тюльпана, везднеке разлушке, светама запаздаламана, утренем звездем!
• (Равшан) — Один раскривушка — Джамшут спать, второй раскривушка — Равшан спать, третий, насяльника — Секас делать!
• — (Равшан) А-а-а-а-а!!, насяйника насяйника!! Уходи отсюде насяйнике. Тут канец!, тут канец! А-А-А-А-А-А!!

— (Прораб) Как будет лучше: вровень или выпирать?
— (Равшан) Лэбо, чтобы мана вровинь випиналь
— (Прораб) Так почему он сначала вровень со стенкой а потом здесь вот выпирает?
— (Равшан) Древной газун где далжьна быть а?
— (Прораб) Дверной глазок должен быть на уровне глаз человека?
— (Равшан) Уравэнь класама
— (Прораб)' Так почему дверной глазок вот здесь? (Указывает вниз)
— (Равшан) Еленэ Сиргиевнэ гаварить: муж пьяницэ он палзет на званакэ нажал и Лина видатьэ МАЙ МУЖЬ.
— (Прораб) Так я не понял? Вы что и звонок снизу сделали?
— (Равшан) Нажимает на званокэ. Равшан — Вхадитэ

• (когда гастарбайтеры увидели других работников): Прэвет, прядурки!
• (Равшан) — Насяйника, живёт!

— (Прораб) Кто живёт? — (Равшан) Живёт болит! — (Прораб) Чё, понос, что ли! — (Равшан) Не понос, насяйника, пизнес!

• (Равшан) Насяйника гамно, гамно, гамно!. Ремонтама пизнес, пизнес, пизнес!
• (Равшан) Таджикистон, Таджикистон, Таджикистон, Таджикистон!
• — (Равшан) Ксений Сабщяк — деццки пица!. Ксений Сабщяк — лашадинама лица!
• — (Прораб) Светская львица, идиот!
•  — (Прораб) Вы хоть понимаете, что это квартира Ксении Собчак?! А Ксения Собчак — это светская львица?
• (Равшан) — (Рыдая) Шведская… пицца!
• Кошкама игральсяма-игральсяма и случайно самоубильсяма!. Я говорю не играй со мной кошкамана

— Где кошка? — Кошке нет! — Где нет? — Нигде нет, насяльника!

• Сегодняма будем красить манама хуйкню. — Да насяльника, хуйкню
• Ми тут, поставить туэлет, нацайника
• Вы чё, охренили что-ли, как будут стоять побидители, а?!
• Мне, нацайника, снитьэ как я тут каталюся
• (Равшан) — Я манама, писюнама захалодимана
• (Прораб) — Ну конечно, там же вода очень ледяная, идиоты!
  (Равшан) Меня мана кагда ми с Джамшутам плавали, там манама акулама писунама зажраламана! Гэ-гэ-гэ!!
  (Прораб) — Придурки мне тоже!
• (Прораб увидел вешалку) (Прораб): — Что это такое?!

(Равшан) — Што такои?
(Прораб) — Я вас спрашиваю, что это такое? — Чьи это трусы?
(Равшан) — Чьи это монама турси?
(Прораб) — Я тебя спрашиваю чьи это трусы?
(Равшан) — Мои насяльника
(Прораб) — И бюстгальтер твой? Лифчик чей?
(Равшан) — Джамшуда это лифчик
(Прораб) — Че у него сиськи вырасли что ли?

• — (Когда работники делали очередной ремонт, Прораб отмечал «ВДВ» и пришёл к ним пьяным): Ну что ребята! Не ожидали своего начальника! Сейчас я вам свой объект построю. И!!! (ломает объекты Равшана и Джамшута)

Словарик Равшана

На русском языке	На Равшаном языке	# выпуска
Начальник	Насяйника Начальника Нащальника Нашалниге	Вся передача
Привет	Пирвейт	Вся передача
Бизнес	Пизнес	1—3 сезон, фильм
Подоконник	Похолодник	Сезон 1, выпуск 1
Секс	Секас	Сезон 1, выпуск 2
Раскладушка	Раскривушка	Сезон 1, выпуск 2
Магнитофон	Майфуна	Сезон 1, выпуск 2
Перерыв	Пирриф	Сезон 1, выпуск 3
Гвозди	Фости	Сезон 1, выпуск 3
Молоток	Молодой	Сезон 1, выпуск 3
Список	Писька	Сезон 1, выпуск 3
Цемент	Смен	Сезон 1, выпуск 3
Кулёк	Клох	Сезон 1, выпуск 3
Кухня	Хуйкня	Сезон 3, 4 серия
Саркофаг	Сракафаг	Сезон 3, 5 серия
Собчак	Сабчах, пащаск, бахчак, чакчак.	Сезон 3
Таджикистан	Таджикистанама Точикистона Таджикастан	Сезон 3
Олимпийский чемпион	Пиписькин чехол	Сезон 4
Польские биатлонисты	Скользкие онанисты	Сезон 4, 8 серия
«Пока все дома»	«Какать усэ дома»	Сезон 4, 8 серия
Какать	Какуль	Фильм
Склифосовский	Склихасоскама	Фильм
Больница	Молицэбэ	Фильм
Чингисхан	Чингисханама Чингисхана Чигисханова	Фильм
Стрелка	Стрэлочкэ	Фильм

Валера и Вася

• «Нева» — авно, авно, авно! Анючее авно! («Нева» — говно, говно, говно! Вонючее говно!)
• «Нева» — чемпион!
• «Маск-ич» — импион! «Ни-а» — авно! («Москвич» — чемпион! «Нева» — говно!)
• Путалисты «Ниы» не забьют сё равно потому, что они — анючее авно! (Футболисты «Невы» не забьют всё равно потому, что они — вонючее говно!)
• В «Москвиче» не губолисты, а озлы и онисты! ("В Москвиче не футболисты а козлы и онанисты!")
•  — В жопу «Москвич»?

— В жопу «Москвич»!

• Мужики, я за «Москвич» болею, я просто флаг перепутал, я дальтоник!
• Ахнет амном и ежет глаза — это на поле вышла «Ниа»! (Пахнет говном и режет глаза — это на поле вышла «Нева»!)
• Знает Россия и знает Европа — тренер «Невы» усатая жопа!
• «Москвичу» забьём мы гол, чтобы в жопу он пошёл!
• За «Москвич» болеют гниды и играют инвалиды!
• Белые шорты и красные лампасы — за «Москвич» играют одни пи*****ы!
• Кто играет лучше всех? «Нева»! «Нева»! Кого сегодня ждёт успех? «Нева»! «Нева»! Где в команде чемпионы? «Не-е-е-е-ева»! А в «Москвиче» одни го***ны! «Не-не-не-не-не-нева-ва-ва»!

Краснодар

•  — Славик, чё-то я очкую. Чё, думаешь, прокатит?!

— Да ты успокооооооооойся! Я сто раз так делал! Погнали!

•  — Ну ты и лошара!
• Лошара микантара…
•  — Дайте мне, пожалуйста, призизи… (презервативов)

— Чего? — (Димон снова бояничает) Что? — (Славик) Что-что?! Гандонов нам дайте, вот что!!!

• Дайте мне две папки, меня презерватив попросил!
• Дайте мне… эти вон!
•  — (по телефону) Алло… Лошара?! А можно попропись вас больше не пердеть в коробке?
•  — Мохнато, посисасу (сосупипи, пиписасу).
•  — Наташа — какаша!
•  — Моника, пососи у слоника!

— (Моника) Да пошел ты, дебил!

• Нет, ну ты лохотроная Лошара.
• О, Демон пошли на BMW прокатимся а.
• (Водитель «BMW» обращается к Димону): Ты, что не понимаешь «Козёл» правила Москвы. Тогда иди сюда, пацанчик!

Омск

• Газмяс, газмяс, газмяс, газмяс! Мы мясо, мы газ!
• 3:0! 3:0! Я ЗАДУШУ ВАС ВСЕХ!!!
• Газмя — сочка — газмя — сочка! Оставь соперниц без очка!
•  — Вы знаете теперь где мы??! Знаете, где мы теперь?!! Мы теперь в ЖП (Женское Первенство России, ЖэПэ)!

— Мы там давно, тренер!

• Борзова, красивая женщина, но сука, сука, сука!
• Четырнадцать — ноль!
• Вот вы жопоногое гавно!
• Ну всё, тупорезы!
• Ты, Гатальский, лучше б так мяч ловил! А девяточка, а, а! (Тренер ударяет Гатальского по гениталиям)
• Гатальский! Король очка!
• Это не для тебя, Журавлёв… Это для живота твоего!!!
• Хрюша, Степаша! Уберите на хрен Филю!
• Лучше умереть героем, чем всю жизнь жить кривоногим косым говном с маленькой зарплатой!
•  — (Прокопенко) А как же без нападающего?

— Только я один знаю, как без нападаюшего… НЕЛЬЗЯ без нападаюшего!!! — Ну сдох Гатальский, с кем не бывает.

• Тебя покажут по теливизору, в «Дежурной части», в «Вести недели», рубрика «Дебил года»!
• Эх, как хорошо с вами быть бабы!

Нефтескважинск

• Золотые слова, Юрий Венедиктович.
• Золотой ты человек, Юрий Венедиктович. Десять часов утра, а ты уже о России думаешь!
• Некогда спать, некогда! Ни днем, ни ночью не могу я уснуть, покуда беспредел этот в стране нашей творится!

Таганрог

• (Увидел что футболисты забили гол) Ура!!! (свалился с дивана и описался)
• Пенсионеры, у нас хоть платят за 3000.
• (Жена) — Ты же повтор смотришь!

— (Беляков) Им уже второй раз один и тот же вопрос задают, а они тупят, блин… (презирает участников «Что? Где? Когда?»)

• Слышь, до, когда у нас будет ПОСЛЕ?! (обращаясь к своей жене)
• Мне как-то похухоль, чё жрёт выхухоль!
• Давай, телевидение, просвещай молодёжь!
• (Жена) — На каком кнопке «ТНТ».
• (Беляков) — На восьмом.

Челябинск

Дулин

• Вот Михалыч, это тебе (дарит ему красные трусы с подписью «Люблю я тебя, Михалыч»)
• Люблю я тебя, дура! (Дулин — Михалычу)
• Мне сон приснился, как ты в красных труселях стоишь в ромашковом поле и манишь меня…манишь..
• Вот оно чё, Михалыч!
• Давай, Михалыч, нахлобучивай!
• Алло, Михалыч это ты я тебе записал клип. Посмотри его.
• Эх, ребята вас бы что ли украсить!
• Буду я твоей женой, Михалыч!
• Пошла вон, проститутка! Не видишь, что-ли я работаю директором Челябинского Завода.

Михалыч

• Уйди, гомосек несчастный!
• Ты достал меня своей гомосятиной!
• Прекрати ты эти педорифмы… Гомопоэмы тут устроил!
• Забирай свои педорублики!
• Дулин! Каким голубым ветром тебя занесло?
• Это все выдумки гомосячьи!
• Ты достал меня своей гомосятиной!
• Скока тебе раз говорить я фрезировщик! А не фрезираст!
• А ну пошли вон отсюда три ****ра на плющихе!
• Пошел вон отсюда, педалург несчастный!

Рязань

• — (Бородач) Здрравствуйте, коллеги!

— (Милиционер) Какие мы тебе коллеги…

•  — (Милиционер) А ты знаешь, что ущерб от ваших драки и траханий составил 50000 рублей?!!

— Это прискоррбно.

• — (Милиционер) Ну и что теперь с тобой делать, Бородач?

— (Бородач) Понять… и простить. И извлечь свиррель! (показывает милиционерам, что его попали топором в попу) А то, знаете, — непррривычно как-то…

•  — (Милиционер) Ну ты придурок!

— (Бородач) Не отррицаю.

•  — (Милиционер) Что нам с тобой делать?

— (Бородач) Понять и прростить.

• (Бородач) Ни херра себе!
• (Бородач) Это прррискорбно.
•  — (Бородач) Мы же коллеги. Вот — сесуррриту.

— (Милиционер) Какой на хрен сесуриту? — (Бородач) (показывает нашивку) Сесуриту. — Я тебе щас сесуриту! дам!

•  — Значит, ты, сука, выпил коньяк? Да?

— Значит, я, сука, выпил коньяк! Да!

•  (Бородач) Ррребят, я не в куррсе.
•  — И я услышал стрранные звуки в ррефррижирраторе…
  

— (Милиционер) Где?
— (Бородач) В ррефррижирраторе.
— (Милиционер) Где-где?
— (Бородач) В холодильнике.

•  — (Милиционер) Кто украл дорогой японский смартфон?

— Это уборрщица его стырриила, старая тварррь!!!
— Послушай сюда! В деле сказано, что уборщице Ларисе Тимофеевне 81 год!
— Ну всё сходится, ворровка!!! Ее и ловите, я пошел!.
— (Милиционер и сержант) Куда ты пошел!, стой! — (Бородач) Поймите, она старрая старруха, она не помнит ни хер-ра, а у смартфона память 32 гигабайта, вот старруха и рррешила прриобррести память и сперррла смарртфон!.
— (Милиционер) А симку с VIP-номером +79670000001 со стоимостью 50000 рублей тоже она украла?
— (Бородач) Её тоже укррали. Я не в курррсе.

•  — (Сержант) Фамилия?!

— Ломоносов!
— (Милиционер) Слышь, Ломоносов, я тебе щас нос сломаю!!!

•  — Он достал зажигалку и сказал «смотррри», пукнул на зажигалку, и магазин озарррил ярркий свет!
• Ты че, пукнул что ль специально, да?!
• (Милиционер) В камеру смотри!
• — (Бородач) Понять и прростить. Кстати можно мне посать

— (Милиционер) Я щас, тебе дам посать (Бородача избивают)

Анталия

• Щас, мы ему намашим кремом (дарит по спине Вована и кричит на Гену)
•  — Вован, как дела?

— Тагггггггииииииил! — Тагил (реально) рулит (фраза имеет несколько различных формулировок)

• Вован — красава!
•  — Я знаю Путин, водка…

— Путин, водка? Да если б Путин тебя слышал, он бы тебя с ноги уработал…

• Верблюд может неделю без воды, но у нас на Тагиле два месяца люди без воды. Тагил круче верблюда!
• Он клюзив, все включено и оплочено Тагилом.
• Да, да... Балда!
• Наш «Кэмел—трофи», финишировал на старте, ха-ха-ха!. Вован! Ну нахера ты напоил верблюда?
• Кто девчонки наши нах?

Прочитайте на спинах! (на спинах Гены и Вована написано «ЖОПА»)