О чём говорят мужчины

«О чём говорят мужчины» — российский художественный комедийный фильм 2010 года.

Цитаты

С какого-то времени появился этот вопрос «Зачем?». Вот раньше тебе звонил приятель, например, говорил: «Слушай, я познакомился с двумя девушками, у них отдельная квартира в Отрадном, я выпить купил! Поехали!» Ты сразу ехал. Если бы тебя спросили «А зачем?», ты бы сказал: «Ну, как зачем? Ты чё, дурак? Две девушки, отдельная квартира! Посидим, выпьем, ну?!» А сейчас… тебе говорят «поехали», а ты думаешь: «Две какие-то девушки… левые. Квартира у них в ОТ-РАД-НОМ! Это ж ехать туда, пить с ними… Потом что? То ли оставаться, то ли домой… завтра на работу. Зачем?!»

Она тебя несправедливо обидела — ты справедливо обиделся и уехал. Нормально!

— Девушка, простите, а у вас не будет потрахаться? — Ой, извините, я бросила… — Поздравляю!

— Нет, ну я же слышал, что есть такие пары, которые договорились рассказывать друг другу правду, если у них на стороне что-то произошло. — Представляю таких договорившихся: «Скажи честно, ты мне когда-нибудь изменял?» «Да. Вот позавчера с секретаршей». И она его в ту же секунду — фигак светильником по голове, а он такое лежит весь в осколках: ты че, мы же договаривались. И тут выясняется, во-первых, что они не договаривались, что она после этой правды не бьет его светильником по голове. А во-вторых, что такие вопросы задаются с единственной целью: услышать в ответ «нет». И неважно, правда это или нет!

Раньше мне родители что-то запрещали, сейчас — жена. Когда я уже повзрослею?

Раньше всё было понятно. Сделал уроки — молодец, перевёл бабушку через дорогу — да умница! Мячиком разбил стекло — плохой. А сейчас — сделал одной женщине хорошо, а другой от этого — плохо. А ты вообще всё делал для третьей. А ей — всё равно!

— Вот пока ты её (женщину) добиваешься — она прекрасна. Но вот вы живете вместе, она утром уходит на работу и говорит: «ты мой небритыш» — или даже так: «ты мой заспанный Чебурашка», не-не… Чебура-а-фка. И вроде это так мило, но так противно. — И то, что заспанный небритыш и чебурашка — это натяжка. — Не-е, Лёш, это «натя-я-фка».

— «Ну всё, до вечера, чмоки!» — ну какие, на хер, чмоки? Хочешь поцеловать — поцелуй!

Выдержала бы Джульетта любовь, если бы узнала, что Ромео говорит «зво́нит» или носки по всей квартире разбрасывает?..

Мечты вообще не сбываются, в лучшем случае ты просто достигаешь цели.

«А гренка в нашем ресторане называется croûton. Это точно такой же поджаренный кусочек хлеба, но гренка не может стоить 8 долларов, а croûton — может». А дальше ты начинаешь искать хоть какой-то вкус, отличающий этот крутон от гренки. И находишь!

— Очень рекомендую дефлопе. Он у нас лучший в Москве! — То есть, во всей Москве это уже давно есть, и я один как дурак про это ничего не знаю?!...

— А тарелка такая огромная... Вероятно, это чтобы подчеркнуть, что дефлопе на Земле очень мало. И что оно очень дорогое. И что этого «мало» достаточно, чтобы оно стоило шестьдесят четыре доллара. — Копейки!

Почему можно изменить только жене или мужу? Почему нельзя изменить детям? Прикинь, тебя видели выходящим из Макдональдса с чужим ребенком… Или вот допустим,купил ты случайному мальчику мороженное — душевный порыв! А твой на тебя так: «Так, папка! Ты его знаешь, а?!» А ты ему в ответ: «Да нет, впервые вижу. (_мальчику_) Пошел на х*р, мальчик!» Сын: «Я, между прочим, могоженое годами не вижу!» И наутро просыпаешься, игрушек нет, на столе записка: «Прощай, из садика нас заберёт мама, бе!»

— Окна не открывать! — Душно же! — Комары налетят! — Мы свет выключим. — Тараканы набегут!

Вообще стало не совпадать: как хочется поступить и как правильно поступить. А хочется, чтобы было как правильно, но хочется, чтобы было, как хочется… И? Что делать?

В соседнем номере в гостинице в Бельдяжках — Жанна Фриске! Ну, перепутала слет мелиораторов со слетом миллиардеров.

Уважаемая Жанна Фриске! Держите себя в руках. Я женат. И кипятильник свой заберите.

А вот взять вопрос «зачем». Когда я говорю ей «Поехали ко мне», а она мне — «зачем?». Вот объясни, что я ей должен отвечать? Ведь у меня дома не боулинг, не кинотеатр. Если скажу: «займёмся раз или два любовью, мне точно будет хорошо, тебе — может быть, а дальше ты можешь остаться, но лучше, чтобы уехала», она же точно не поедет. Хотя прекрасно понимает, что мы едем именно за этим. И я говорю — «поехали ко мне, у меня дома прекрасная коллекция лютневой музыки XVI века». И вот этот ответ её полностью устраивает.

Ну вот расстался ты с ней… Бросила она тебя. И пишешь ей: «Это последняя смс, я больше не буду тебе писать, ты стала мне чужой, прощай». Она не отвечает. Тогда второе последнее смс — «Могла бы и ответить, нас, между прочим, что-то связывало». Неа. Третье — «Спешу поделиться радостью: я перестал о тебе думать. Вообще. Так что не звони». А она и не звонит. Тогда какой-нибудь запрещённый прием — «Ты знаешь, в Москве есть ещё красивые женщины, кроме тебя». И всё равно ничего. И так ещё сто последних смс. И самое последнее: «Неужели нельзя быть нормальным человеком и один раз ответить?!» И всё. Перестал писать, год прошёл, отмучился. От неё приходит — «Снег идёт. С первым днем зимы!» НУ НЕ С*КИ?!!

— Кризис — это когда тебе ничего не хочется, и тогда ты начинаешь хотеть чего-то хотеть. — Это ладно. Вот когда тебе не хочется хотеть чего-то хотеть — вот это кризис. — Это не кризис, это пи**ец!

У неё телефон не для того, чтобы с ней можно было связаться, а чтобы он лежал в сумочке, звонил, а она его не слышала.

Мне когда было 14 лет, я думал, что 40 лет — это так далеко, что этого никогда не будет. Или будет, но уже не мне. А вот сейчас мне практически 40, а я понимаю — действительно не будет! Потому что мне до сих пор 14. […] Получается, взрослых нет. Есть постаревшие дети. Лысые, больные, седые мальчики и девочки.

— О! Бельдяжки. Здесь мы и заночуем. — Я не могу! — Почему? — Я женат… Мне нельзя в Бельдяжки…

— Саш, ты козёл и урод, только что это меняет?

— Ну, вот… Дорога есть, а бабки нет… — А зачем нужна дорога, если через неё нельзя перевести бабку?

— Мой папа муда-а-а-а-а-к!!!

— За юношеские прыщи, за девочку в девятом классе, которая не пошла с тобой танцевать, за третьекурсницу, которая заснула в самый важный момент — пьяная дура! — У тебя тоже такое было? — Было…

— Чай, кофе? — Два чая. — А мне кофе.

— Как же я задолбался… — Что, простите? — Задолбался! — Задолбался он... Я, может, тоже задолбался, но я же сижу…

— Саша! Выходи во двор гулять! Мы на качелях!

— Почему когда она кричит из соседней комнаты: « _непонятный звук_… Зелёные тапочки» — Я её спрашиваю: «Что?», а она мне говорит: «Зелёные тапочки!»… Ну, почему она повторяет именно эти последние два слова, которые я слышал?! КАК ей это удается?!

— Вот что мне сделать? Заказать такси, выйти с Геком или развестись?

— Подождите, я сейчас переоденусь и вам на рояле поиграю!!

— Ну, ты сравнил! Ту «Фанту» и эту!

— Ребят, он прям жрёт это!

Вот если бы пришли фашисты, которые за неправду расстреливают, и спросили, — «Изменяла тебе жена или не изменяла?» Я в любом случае ответил бы «нет», потому что если не изменяла, ты сказал правду, тебя отпустили, а если изменяла, то ты даже удивиться не успеешь. А вот сказал ты — «да, изменяла», и это оказалось правдой. Тебя отпустили, живи, только как с этим жить? Ты знаешь, она знает, что ты знаешь, все фашисты знают, их уже не позовешь — неловко, а ребята были полезные… А если всё и держалось на том, что ты «не знаешь», а она сейчас уйдет, а ты её любишь… ай…

— Вот поэтому я и не женюсь!

Фильм, спектакль всегда можно остановить в какой-то хороший момент. А жизнь? Вот бы был у неё всегда счастливый конец. Не «умер», потому что «умер» — это плохой конец. Вот например, идешь ты по набережной, прекрасный день… и вдруг, за горизонтом начинают медленно подниматься титры. Ты говоришь: «Это что? Это что, всё? Подожди, подожди секундочку, а кто меня играл? Че, хорошо играл? Ну, я надеюсь, вам всё понравилось, потому что ну закончилось-то все замечательно…». Вот бы так бы.

— Но ты не знаешь одного, Саша, — как будет на украинском Венгрия. — Почему это… знаю, Вэнгрия. — Ні, Сашо. Угоршчина! — И как они там живут? — Где, в Украине или в Венгрии? — В УГОРШЧИНЕ!

— Почему Киев — мать городов русских? Не, ну русских ладно, понятно, но почему Киев — мать? Он же отец… — А я скажу тебе. Это потому, что Москва — порт пяти морей.

— А вот почему? Пили одинаково, а от одного с утра разит, а от другого — слегка попахивает? — Это называется «внутренняя интеллигентность»!

— Или вот: подошла, задала вопрос. Я вижу, что для неё это очень важно. Я начинаю отвечать, и тут понимаю, что она уже ушла! То есть, важно было только задать вопрос, а ответ её совершенно не интересует! Вот скажи мне, это вообще что?!

Я в какой-то момент нашёл точный ответ на вопрос «Почему?». Знаете, какой? «Потому что!»

Вообще в женатом состоянии напрягает не то, что у тебя нет других женщин, а то, что нет возможности других женщин. Я, может быть, ею бы и не воспользовался, но возможность-то должна быть… Вот, например, запретили бы тебе есть вилкой. Причем в формулировке «никогда». «Никогда больше не будешь есть вилкой!» Да, казалось бы, и черт бы с ней, можно ложкой, палочками, руками… Но тебе сказали — нельзя, и сразу захотелось именно вилкой. И, главное, вот они, вилки, лежат. Открыл ящик - полно. Двузубые, трехзубые, серебряные, мельхиоровые... красивые! Да тебе б даже алюминиевая сгодилась, если у тебя три года ни одной вилки не было... А нельзя. А вчера ещё было можно...

А мне вот иногда прям хочется с похмелья съесть какую-нибудь гадость. Чебурек этот, и там беляш. Весь промасленный... Вот прям хочется! Не знаю почему. — Может, потому, что ты — мудак? — М-да? Я как-то не подумал… Хорошая версия, многое объясняет…

— Кто это? — Тищенко. — А, ну я слышал. Ну хорошая же… Я в Москве деньги отдам. Или сейчас надо? — Отдай 50 долларов, и нормально. — А остальное? — Что остальное? Картина стоит 200 долларов. — Какая картина стоит 200 долларов?? — Вот эта картина стоит 200 долларов. — А почему она стоит 200 долларов? Это же Тищенко! — А кто такой Тищенко? — Не знаю. — И я не знаю. Только Слава вот про него что-то слышал. Слава, кто такой Тищенко? — Иди на хер, понял? — Нет, нормально? Я ему 700 долларов сэкономил, а он меня на хер посылает…

Энди Уорхол, чой ты вьешься Над мое-е-ею головой? Ты добычи не добьёшься. Энди Уорхол, я не твой. (на мотив песни «Чёрный ворон»)

— Ясно! Но вот знайте, что я еду обедать с нищими духом людьми! — Хорошо! — Вот такусенькими!!! Карлики! Пигмеи!! Скоты!!! Вот так! — Согласен! Всё, садись. — А Лёша хорошо устроился, да? И пожрёт, и будет выглядеть высокодуховным человеком!

Не стало будущего. Раньше, в детстве, впереди было что-то яркое, неизвестное. Жизнь… А теперь я точно знаю, что будет потом. То же самое, что и сегодня. Заниматься я буду тем же, в рестораны ходить те же, ну или в другие такие же. На машине ездить примерно такой же. Вместо будущего стало настоящее. Просто есть настоящее, которое сейчас, и настоящее, которое будет потом. И главное, что мне моё настоящее это нравится. Машины хорошие, рестораны вкусные — только будущего жалко…

Вот, например, если мужчине нравится женщина, он должен её завоевать, а если женщине нравится мужчина, она… она же должна ему сдаться. То есть проиграть. Проигрывает, выигрывая. Мы играем в шашки. Они играют в поддавки… Кривая женская логика… Всегда у них так.

—…и пошёл искать произведение искусства под названием «Туалет работает». – О, а я бы этот арт-объект сейчас освоил, между прочим.

— Па-а-ап! Я пока-а-акала! — Поздравляю.

Пардоньте!

И канистры нет...

— Так, господа! Кто его сюда впустил?! — Жужа, ты это видела?!

Объявление. «Поможьем разхопхрацца ф фашем фнутхреннем мире». Фашисты.

— Или вот она задаёт какой-то вопрос. И я вижу, что для неё это правда очень важно. И начинаю отвечать. А она уже всё — ушла. Оказывается, ей просто было важно задать этот вопрос и всё… И ещё, знаете, я понял, какой самый главный ответ на вопрос «Почему?» — «Потому что!»