Сваты: различия между версиями
[непроверенная версия] | [непроверенная версия] |
Содержимое удалено Содержимое добавлено
перенёс в диалоги |
|||
Строка 86: | Строка 86: | ||
* Я умею выбирать себе жён! |
* Я умею выбирать себе жён! |
||
* Я хорошо ориентируюсь в лесу. Мох, например, с северной стороны дерева. |
* Я хорошо ориентируюсь в лесу. Мох, например, с северной стороны дерева. |
||
⚫ | |||
=== Женя Ковалёва === |
=== Женя Ковалёва === |
||
Строка 133: | Строка 131: | ||
* '''Ольга Николаевна:''' На зарядку всем пора, будем мы весёлыми, будем мы здоровыми, будем улыбаться, будем улыбаться, Юрий Анатольевич, продолжайте.<br />'''Юрий Анатольевич:''' Улыбаться, заниматься, почесаться.<br />'''Ольга Николаевна:''' Юра, хватит. Будем улыбаться, спортом заниматься. |
* '''Ольга Николаевна:''' На зарядку всем пора, будем мы весёлыми, будем мы здоровыми, будем улыбаться, будем улыбаться, Юрий Анатольевич, продолжайте.<br />'''Юрий Анатольевич:''' Улыбаться, заниматься, почесаться.<br />'''Ольга Николаевна:''' Юра, хватит. Будем улыбаться, спортом заниматься. |
||
* '''Иван''': Валюха, ты уже в машине? А я-то думаю, что амортизаторы так просели!<br />'''Валюха''': Мне пристёгиваться?<br />'''Иван''': Не надо, объёма ремня не хватит! |
* '''Иван''': Валюха, ты уже в машине? А я-то думаю, что амортизаторы так просели!<br />'''Валюха''': Мне пристёгиваться?<br />'''Иван''': Не надо, объёма ремня не хватит! |
||
* '''Иван:''' …лучше вон включи мозги, если получится, и подумай — столица Никарагуа.<br />'''Валя:''' Да шо там думать! Манагуа.<br />'''Иван:''' Валя, не пугай меня. Я конечно знал что |
* '''Иван:''' …лучше вон включи мозги, если получится, и подумай — столица Никарагуа.<br />'''Валя:''' Да шо там думать! Манагуа.<br />'''Иван:''' Валя, не пугай меня. Я конечно знал, что ты оттуда родом, но не до такой же степени. |
||
⚫ | |||
* '''Ольга Николаевна:''' Я смотрю, проблемы с нервами — это у вас семейное.<br />'''Валя:''' А у вас — с головой! |
* '''Ольга Николаевна:''' Я смотрю, проблемы с нервами — это у вас семейное.<br />'''Валя:''' А у вас — с головой! |
||
* '''Валя:''' Я извиняюся, я, конечно, не прохвессор…<br />'''Людмила Степановна:''' Милочка, то что вы не профессор — никто даже не заподозрит. |
* '''Валя:''' Я извиняюся, я, конечно, не прохвессор…<br />'''Людмила Степановна:''' Милочка, то что вы не профессор — никто даже не заподозрит. |
Версия от 10:15, 15 июня 2020
«Сваты» — серия комедийных фильмов и сериалов. В данной статье представлены цитаты из фильмов «Сваты» (2008), «Сваты 2» (2009), а также сериалов «Сваты 3» (2009), «Сваты 4» (2010) и «Сваты 6» (2013). Цитаты из сериала «Сваты 5» находятся в отдельной статье.
Цитаты по персонажам
Иван Будько
- А самолёт летит — колёса тёрлися, а вы не ждали нас, а мы припёрлися!
- Без оконцев, без дверцов, полна хата праотцов!
- А шо ты хочешь, Валюха? Оккупанты, они и есть оккупанты!
- Не вам, Ольга Николавна, учить меня педагогике, ик, я извеняюся щас
- С сожалением приходится сообщить, что наш воспитательный процесс зашел у тупик. Метод кнута и пряника в современных реалиях показал свою полную архаичность и несостоятельность. Я все правильно выговорил Ольга Николавна? ... Благодарю. Говоря строгим юридическим языком, накасячили обе стороны
- С непривычки женился негр на калмычке!
- Профессор, диктуй письмо у камеру! Тебе к камере не привыкать!
- Ахахаха, ты еще скажи спасибо, что он про газель не вспомнил, ахахах, ... А не, вспомнил
- Баба в машине, как дятел в лесу — она своё дерево все равно найдет!
- Здоровый образ жизни — это щас типа модно. У нас все бросили курить: друзья, соседи, мужики по работе. Один я держусь, вот это я понимаю — сила воли.
- Не, не, не, Ольга Николавна, здесь другое. Вот это называется: врагу не сдается наш гордый Женёк. Узнаю Валюху в молодости, такая же вредная,упертая и ест постоянно, ахахах
- Вот смотри, Анатолич… ты взял книги, я палатку; ты утюг, я удочку; ты чайник, а я молодец!
- Ну ты ж зая, только и можешь скакать.
- Я вам что, привидение, что ли, по дому ходить? Тоже мне Каспера нашли…
- Ооо, Женька, какая тяжёлая стала! Прям как баба Валя!
- Теперь я для тебя Купидон Степаныч.
- Это не сват, а армагеддон ходячий! Машину разбил, сарай завалил, бизнес уничтожил, крестнику личную жизнь сломал!
- Животные могут идти, людей попрошу остаться. Митяй свободен!
- Послушайте, у меня идея, давайте назовём их Иван и Валя! А ещё - Котя и Зая!
- Я, конечно, не могу так красиво говорить, как Ольга Николавна… И так красноречиво молчать, как Юрий Анатолич.
- Пить он отказался… Сердце у него… А я, получается, бессердечный.
- Анатолич, ты у нас просто яблоко раздора, запретный фрукт!
- О, бледнолицые пришли! Анатолич, где мой томагавк?
- Это вы что щас сделали? Приехали?
- Это не парковка! Это тетрис!
- По улице ходили профессор с гамадрилой! Она, она... не замужем была!
- Снял Геракл свои сандалии кожаные, что у Турции за немереные деньги были куплены, и спустился со своим товарищем Иолаем Николавной в болото, с лернейской гидрой сражаться. Потому шо в такой грязюке и не такая гадость завестись может.
- Наливай. А профессор хорошо сказал! Ты просто не знаешь такого слова — зиждется.
- Ну всё, Вакапетян, вакапипец тебе!
- Дочь, мужика своего не обижай, не бери пример с мамы.
- По русскому обычаю — пять граммулек для приличия.
- Слово Будько — закон.
- Ляпнул штампик меж листами, поменял постельное; прощай воля холостая, здравствуй жизнь семейная!
- Да, Ольга Николавна?!
- Гидромитяйцентр!
- А вы боялись… Женька на улице, курит.
- Коза — это та, шо побольше и в бусах.
- Я извиняюсь, ваши гости тоже своими интеллигентными лицами не щёлкали.
- Как говорил Юрий Алексеевич Гагарин: поехали!
- Женек, иди пока перекури. Я с другой тарахтелкой поговорю.
- Я сказал, артиллеристы, кончай! Сталин дал приказ!
- И это, Анатолич, с детьми не затягивай.
- Вот ты вроде умный человек, профессор, а в биснесе ты дуб дубом.
- Серенады под балконом поют вечером, а не утром.
- Да вы шо, Ольга Николаевна, как вы могли подумать, шо бы я, Иван Будько, вот так вот разрешил женщине за столом за меня заплатить? Да не в жизнь!... На, Валюха, расплачивайся.
- И как я ему в эти подбитые глаза смотреть буду?
- Анатолич где?... Анатолич, уйди!
- Такой бадминтон нам не нужен!
Ольга Ковалёва
- Иван Степанович, ваш сарказм в данном случае не уместен.
- Юра, ты слышал, что она сказала? Она — вот этот вот член общества любителей лука!
- Ему нельзя, у него сердце!
- Курить нужно бросать постепенно. Сначала ты, потом я.
- Валентина Петровна! Я вас умоляю: 50 % этой банды у ребёнка конфету отнять не сможет, не то что ограбить!
- Бананчик, идите в ЖЖ! Я бы даже сказала… какая бананщина!
- Да потому что ваша свинья везде свой пятак засунет!
- Да на даже уже седьмое июля?... Как седьмое? Саша? Сегодня юбилей свадьбы у мамы и папы... Господи если мы не позвоним это будет катастрофа!
- Это же всё мимо нас пролетает, такая красота - и трава, и бабочки, и деревья, и медведи... Ы?!
Валентина Будько
- От скотобаза!
- Так это же я ещё не начинала!
- Ты своим «Датышоканьем» уже всех «задатышокал»!
- Да закройся ты уже!
- Да не дашокай! Сюда иди!
- Нет Женечка, зато миксер есть…
- От скотиняка!
- Зачем звал, светлоокий ты наш?
- А ну в глаза мне смотри!
- Не рухни, Сталин!
- А шо в сале плохого? Вот доллар падает, поднимается, а сало как была твёрдая валюта, так и осталась твёрдой валютой.
- А где ж оно такое было, шо такое стало?
- Себе побибикай, шумахер недоделанный!!
- Тьфу зараза!
Юрий Ковалёв
- Никогда не называй меня тютей!
- Между прочим, на нашей кафедре я последний из-за стола встаю!
- Ризеншнауцера, блин, нашла!
- Я умею выбирать себе жён!
- Я хорошо ориентируюсь в лесу. Мох, например, с северной стороны дерева.
Женя Ковалёва
- Они решили вести здоровый образ жизни, и запретили: бабушке Оле — курить, бабушке Вале — есть, и дедушке Ване — пить.
- Дедушка Ваня чуть не умер, и за это бабушка Валя его чуть не убила.
- Пока вы меня искали, я уже успела два дела сделать: победить и замерзнуть.
- Короч, осужденные Ковалёвы к месту заключения прибыли.
Надписи
- «Хлеб в магазине, молоко в корове, мы на картошке. Целуем, Будько».
- «Реал Будько» и «Ковалёвы Юнайтед».
Диалоги
- Валюха: А ты шо тут делаешь, придурок?!
Иван: Я это… скучаю
Валюха: Да? Шо у тебя на голове, чучело?
Иван: А де твой пароход? - Юрий: Всем шампанского!
Иван: Анатолич, гусар!!! - Иван: Ой ты Господи!.. Ты шо, из под земли, что ли, вырос?!
Митяй: А шо, мне теперь сигнальные ракеты пускать? «Ваня, выдвигаюсь»? Разговор есть. - Иван: А… Так вот оно шо получается! А я-то думаю, на шо Гераклу его подвиги. Вроде и не пьющий мужик. А он, оказывается, свои косяки перед царем Еврисфеем отрабатывает. Во человечище! Не то шо некоторые!
Женя: Дедушка, а когда ты уже с бабушкой Валей помиришься?
Иван: Ясно… Шо, уже и дитё наузгали? Да?
Женя: Нет, дедушка, я сама. Просто хочется, чтобы у вас с бабушкой Валей всё было хорошо.
Иван: Кому этого не хочется, Женёк. Тока прощение надо заслужить. Вон как Геракл. Накосячил — отработал.
Женя: Дедушка, а если бабушка Валя тоже 12 подвигов совершит, ты её простишь?
Иван: Кто, баба Валя? Рожденный стряпать летать не может.
Ольга: Минуточку, минуточку, Иван Степанович. То есть, вы хотите сказать, что женщина в принципе не способна на подвиг?
Иван: Не-е, Ольга Николавна, я это сказать не хочу. Я это уже сказал. А шо, тогда будем спорить?
Ольга: А почему-бы и нет? А как Вы зажглись! Я для этого, собственно, и пришла! Но! Если мы это всё сделаем, то Вы прощаете Валюшу… и бросаете пить!
Иван: Идёт! э, не, не, не! - Иван: Всё. Завтра едем на экскурсию! Я решил.
Женя: Здорово! Куда, дедушка?
Иван: На Массандровский винзавод. Это храм Диониса!
Ольга: И ваш тоже, Иван Степанович.
Иван: Цыц. Молча работать! и тщательнее! - Иван: Так, дети, ветераны умственного труда и женщина обслуживаются вне очереди. Пожалуйста.
Ольга: Иван Степанович, а я что, не женщина, по-вашему? Не хотите меня пропустить?
Иван: Извините, Ольга Николаевна, не Вы ли недавно ратовали за равноправие мужчин и женщин? Так шо вот. За что боролись — на то и напоролись. В порядке очереди все.
Ольга: Какая память! - — Доця!
— Шо?
— Та шо ты разшокалась, иди сюды! - Иван: Ля! мне говорит иди сюда, а сама убегает!
Валя: Это я не убегаю, милый! Это я приближаюся! - Ольга: Раз, два, три…
Иван: Ольга Николавна!
Ольга: Да?
Иван: А почему три? Ноги-то две!
Иван: Женька, погнали!
Ольга: Неистощимый юмор… - Валя: А вот и посмотри!
Иван: А вот и посмотрю!
Валя: Вот и посмотри-посмотри!
Иван: Вот и посмотрю-посмотрю-посмотрю! - Иван: Большой Змей, повелитель жигулей!
Валя: Ты мясо купил, индеец?
Ольга: Ну конечно купил, Валентина Петровна! Вот же оно стоит, качается… - Иван: — Ольга Николаевна, давайте чмокнемся!
Ольга: Иван Степанович, я вас конечно рада видеть, но чмокаться не буду!
Иван: А шо такое?
Ольга Николаевна: Ну потому что вы, извините меня, «ню». - Ольга: Ваша Маша — иждивенка!
Иван: Ольга Николавна, а можно с этого места поподробнее?
Валя: Ваня, Ваня, не надо…
Иван: Я извиняюсь, у меня накипело! - Иван: О, Анатолич, давай теперь ты голеностопом поработай!
Ольга: — Юрию Анатоличу противопоказано, у него давление!
Иван: Ну вот и отлично, пусть своим давлением с матрасом поделится! - Валя: Слесаря, шахтёры — вот они пашут! А за компутером сидеть, по кнопкам тюкать — это ж много мозгов не надо!
Максим: Я, к вашему сведению, НА КОМПУТЕРЕ вот на этот дом НАТЮКАЛ! - Максим: Спасибо вам, Иван Степанович!!!
Иван: А шо?
Максим: А НЕ ШО! - Валя: ОЙ! Котлеты забыла!
Ольга: Валентина Петровна, какие котлеты???
Валя: Да не Машке, врачей угостить! - Валя (Маше): А я возьму ремень и выхожу тебя по тому месту, откуда ноги растут!
Иван: Валюха.
Валя: Шо?
Иван: Перегибаешь…
Валя: А ты вобще молчи, а то щас сам получишь! - Валя: Вот чё ты лыбишься, я не понимаю?
Иван: Никогда не думал, что буду везти тебя ногами вперёд.
Валя: Вот дурак! Ваня, если я щас встану, то ты ляжешь сюда на каталку!
Иван: Только рядом. Если лягу, то точно везти тебя сюда через 9 месяцев придётся!
Валя: Вот малахольный! - Валя: Ваня, хто там?
Иван: Хто, хто… Юрий и Ольга Шумахеры собственной персоной! - Иван: Сват, рубани котлетку, моей это фирменное блюдо.
Ольга Николаевна: Юре нельзя, у него печень.
Иван: Ну и шо? У меня тоже печень. - Митяй: А вот скажи мне, профессор, как человек с высшим образованием человеку со средним образованием. Но очень специальным. Когда закончится кризис?
Юрий:: Значит, так. Всемирная экономика зиждется на постулатах Адама Смита. Очевидно, что эту проблему следует рассматривать как социальное явление, вызванное кризисом перепроизводства!
Митяй: От профессор… От голова… Это ж надо так объяснить, что теперь ващще ничего не понятно. - В аэропорту:
Валя: Иван!!!
Иван: Шоо?
Валя: Иван!!!
Иван: Иван, Иван, Иван, Иван!!! Уже весь аэропорт знает, что я — Иван! - Митяй: Вы сейчас похожи на древнюю царицу.
Лариса: Нефертити?
Митяй: Ну, я не фертю, честное слово! - Ольга Николаевна: Я Вам не помешала?
Снежана: Помешали…
Ольга Николаевна: Я старалась!! - Ольга Николаевна: Валюша, главное не волноваться и не выделять адреналин…
Валя: Поздно, Оля. Уже выделила!.. - Валя: Салатик свеженький попробуйте.
Ольга Николаевна: Юре нельзя, у него поджелудочная.
Иван: Сват, я смотрю, у тебя все органы на месте! - — Котя!
— Не Котя! - Иван: Иди!
Валя: Куда?
Иван: А куда-то туда! Куда! Туда куда-то. - Ольга Николаевна: Сколько морковки тереть?
Валя: Они её не очень едят, так, закусывают. Полведра хватит.
Ольга Николаевна: Сколько?
Валя: Думаешь, мало? Давай, три ведро… Ведро хватит… - Валя: Чё ты замер, как пугало на меже?
Иван: Валюха, я косил.
Валя: Я видела, куда ты косил! - Ольга Николаевна: На зарядку всем пора, будем мы весёлыми, будем мы здоровыми, будем улыбаться, будем улыбаться, Юрий Анатольевич, продолжайте.
Юрий Анатольевич: Улыбаться, заниматься, почесаться.
Ольга Николаевна: Юра, хватит. Будем улыбаться, спортом заниматься. - Иван: Валюха, ты уже в машине? А я-то думаю, что амортизаторы так просели!
Валюха: Мне пристёгиваться?
Иван: Не надо, объёма ремня не хватит! - Иван: …лучше вон включи мозги, если получится, и подумай — столица Никарагуа.
Валя: Да шо там думать! Манагуа.
Иван: Валя, не пугай меня. Я конечно знал, что ты оттуда родом, но не до такой же степени. - Лариса:' В глаза смотри, в глаза смотри…
Митяй: Ой, да шо я там не видел?
Лариса: Митяй, ты шо уставился? Митя, ну ты меня знаешь, ну тебе сейчас… - Ольга Николаевна: Я смотрю, проблемы с нервами — это у вас семейное.
Валя: А у вас — с головой! - Валя: Я извиняюся, я, конечно, не прохвессор…
Людмила Степановна: Милочка, то что вы не профессор — никто даже не заподозрит. - Иван: Да помню я!
Валя: Вот и помни!
Иван: Вот и помню!
Валя:Вот и помни!
Иван: Вот и помню, помню, помню! - Женя: Бабушка, есть молочко?
Валя: Нету, Женечка, скисло. Зато миксер есть у нас! - Ольга Николаевна: Иван Степанович, а вы не скажете, зачем мы затевали эту шпионскую беготню, если можно было просто попросить записи у директора?
Иван: Мне это нравится! Вот вы во всем и виноваты, Ольга Николавна!
Ольга Николаевна: Я!?
Иван: Конечно! А нельзя было мне это вчера сказать? - Валя: Ну и как её зовут?
Иван: Кого?
Валя: Как зовут, спрашиваю?
Иван: В твоём случае — белочка.
Валя: Смешно… - Валя: Семён, в Андреевку!
Водитель: Зачем вам в Андреевку?
Валя: Рыбу глушить!
См. также
- Цитаты из сериала «Сваты 5»