Масяня: различия между версиями
[непроверенная версия] | [непроверенная версия] |
Строка 358: | Строка 358: | ||
{{Q |'''Хрюндель''': Сегодня Царь подописал закон о запрете пропаганды рыжизма. С сегодняшнего дня всякое упоминание нетрадиционного цвнта волос является уголовно наказуеманыманым. Нумуныным… Наказуемынымыным… Мынмынымынымынымным…}} |
{{Q |'''Хрюндель''': Сегодня Царь подописал закон о запрете пропаганды рыжизма. С сегодняшнего дня всякое упоминание нетрадиционного цвнта волос является уголовно наказуеманыманым. Нумуныным… Наказуемынымыным… Мынмынымынымынымным…}} |
||
{{Q |'''[[Путин, Владимир Владимирович|Царь]]''': Ну что, вассалы, вассали?<br>'''Масяня, Хрюндель и Лохматый''': Дааа....<br>'''Царь''' Стали по сторонам поглядывать и бояться?<br>'''Масяня, Хрюндель и Лохматый''': Ну да, да...<br>'''Царь''' Надоели новые дебильные указы каждый день?<br>'''Масяня, Хрюндель и Лохматый''': Да, да, надоели!<br>'''Царь''': Мне тоже!!!<br>'''Масяня, Хрюндель и Лохматый''': Ура-а-а! Вух-ху!<br>'''Царь''': Поэтому с завтрашнего дня…<br>…запрещено ВООБЩЕ ВСЁ!!!}} |
{{Q |'''[[Путин, Владимир Владимирович|Царь]]''': Ну что, вассалы, вассали?<br>'''Масяня, Хрюндель и Лохматый''': Дааа....<br>'''Царь''': Стали по сторонам поглядывать и бояться?<br>'''Масяня, Хрюндель и Лохматый''': Ну да, да...<br>'''Царь''': Надоели новые дебильные указы каждый день?<br>'''Масяня, Хрюндель и Лохматый''': Да, да, надоели!<br>'''Царь''': Мне тоже!!!<br>'''Масяня, Хрюндель и Лохматый''': Ура-а-а! Вух-ху!<br>'''Царь''': Поэтому с завтрашнего дня…<br>…запрещено ВООБЩЕ ВСЁ!!!}} |
||
== Шестой сезон (2013 — наше время) == |
== Шестой сезон (2013 — наше время) == |
Версия от 14:29, 26 июня 2020
Мася́ня — главная героиня одноимённого flash-мультсериала, придуманная художником и дизайнером Олегом Куваевым в 2001 году.
Данная страница или раздел содержит ненормативную лексику. |
Первый сезон (2001—2002 гг.)
Эпизод 1. Автолюбитель
Масяня: Автолюбитель, стой! Стой, автолюбитель! |
Масяня: Ну чё, водила, едем? Сто рублей дам. |
Таксист:Ну чё, куда ехать-то? |
Таксист: Ну всё, приехали, муха блядская! Совсем бензин кончился! |
Масяня: Эх, сдохнет Масяня на улице, эй! |
Эпизод 3. Электричка
Масяня: Господа пассажиры, извините за беспокойство! Позвольте спеть вам песню. |
Эпизод 4. Обкуренный телевизор.
Ведущий новостей: В Москве половинадцать градусов. А щас уё… |
Ведущий новостей: Куда, вы, бля, смотрели?! У меня полморды на экране! |
Ведущая новостей: …по причинческим технинам… |
Генерал: Я же, генерал, не с неба упал! |
Эпизод 6. Амстердам
Игрушка в виде наркоторговца: Экстази, кокейн. Экстази, кокейн. Экстази, кокейн. Экстази, кокейн… |
Масяня (бьет Хрюнделя по голове бутылкой): И перед глазами всё плывёт… |
Эпизод 7. День Рождения
Масяня: Кокаина грамма четыре, потом расчитаемся, ага. Травы катка три сразу, да, лучше шишек, если найдёшь, ага. Ну и гашиша конечно, есть любители, ага. Марок штучек десять, обязательно. Ну и по мелочи, амфетаминчику, эфирчку, пиду там не забудь, экстази. Колёса может какие для разнообразия, смотри на свой вкус, ага. Порнуха есть, да, навалом. Да, чуть не забыла, грибочков штук по тридцать на рыло, ага, не забыла. |
Масяня: Пива?! Не… пива не надо, пива... не-е! Фигушки… еще напьются, будет свинарник… нет уж, я девушка приличная… |
Эпизод 11. Мороженое
Масяня: Постойте, молодой человек! Молодой человек, извините… Молодой че Извините, моло… Молодой человек, типа. Человек, блин, типа. Типа человек. Молодой. |
Масяня: Ой, спасибо, блин, большое! Ой, очень большое, блин, спасибо! Большое спасибо, блин. (пауза) Всё. Всё, проваливай. Большое спасибо, ага. Пока. Большое, блин, спасибо. |
Масяня: Ну что, Папа, блин, Карло, на, забирай свою дрянь. Гони мои деньги! |
Эпизод 12. В отрыв
Масяня: А ты что ещё за хрюндель? |
Масяня: Слушай, я две недели дома сидела, и знаешь, что? (пауза) Я ГУЛЯТЬ ХОЧУ!!! |
Масяня (водителю): Останови колымагу! |
Пятачок: Что это было, Пух? |
Масяня (коту): Ну что, четвероногий друг, пошли ко мне? |
Эпизод 13. День радио
Масяня: Ну чо, оттопыриваешься здесь, да? Оттопыриваешься… а? |
Масяня: Пойдем-ка, покурим-ка. Покурим-ка, пойдем-ка… |
Хрюндель: Алё? Кто это? Директор? Да пошёл ты в жопу, директор. Не до тебя щас. |
Эпизод 14. Как-нибудь
Масяня: Мне сейчас так низзя. |
Масяня: А у тебя нет такой штучки? |
Эпизод 15. Москва
Пассажир поезда: Я-то в советские времена ооооо! |
Телефон: Неправильно набран номер! Научись сначала кнопки нажимать, дура! |
Масяня: Извините, не подскажете, где находится Староколпакский переулок? Староколпакский. Переулок... |
Слова из песни, которую предложила Ляська: Яйца, яйцаааааа!!![1] |
Эпизод 16. Сладкие грёзы
Масяня: Вот так-то и просидишь всю жизнь. С пепльницей. |
Масяня: Бармеееееен! Коньячку кружечку! |
Масяня: Джон! |
Посетитель клуба: Девушка, у меня к вам предложение интимного плана. |
Посетитель клуба: Пойдём, танцы спляшем! |
Посетитель клуба: У вас не найдётся рублик или пара рубликов? |
Хрюндель: Масянечка, родная моя, дай сто баксов до выходных! |
Эпизод 17. Новогодняя сказочка
Лохматый (о том, что лифт остановился): Масяня, как ты думаешь, много ли пьют каждый Новый год всякого рода механики? |
Лохматый жалобно: Давай потрахаемся… Давай потрахаемся… Давай потрахаемся… |
Масяня и Лохматый: |
Эпизод 18. Подарки
Масяня: Что это ты припёр? |
Хрюндель: Привет, Масяня, поздравляю тебя с восьмым марта! |
Масяня: Здравствуй, дорогой друг, поздравляю тебя с праздником! |
Эпизод 19. Шоу-бизнес
Хрюндель: Наша замечательная группа называется «Сезон забоя пистолета на фрау Дуб». |
Продюсер: А вы, крастока, повернитесь ко мне жопой. Эээээ… ну задницей повернитесь ко мне, давайте, пожалуйста. Ууууу! Да. Ну и что вы хотите делать в шоу-бизнесе с такой жо… ээ… …фигурой? |
Масяня: Пошли отсюда, Хрюндель, нам здесь делать нечего, он (продюсер) жопу хочет слушать. |
Масяня Хрюнделю: А твоя жопа ему ещё больше понравилась… |
Эпизод 20. Даунлоад
Масяня: Ну вот, я стопудово как всегда последняя узнаю. Бааалин! |
Масяня: Ну и где тут эта хрень очередная? |
Масяня: На лестнице покуришь. Стопудово. |
Масяня: Ну! Ползи, родной, ползи, ползи, ползи! |
Лохматый: Только не дисконнект! Только не дисконнект! |
Масяня после того, как Лохматый разбил компьютер: Так. Ну всё, теперь можешь курить прямо здесь. Стопудово. |
Эпизод 22. Экскурсия по Санкт-Петербургу
Масяня: Позвольте поприветствовать вас в нашем прекрасном засеренном городе, жемчужине мировой архитектуры — Санкт-Петербурге! Вы увидите своими глазищами восхитительный раздолбанный архитектурный ансамбль, сможете насладится его задристанными собаками, садами и парками, вызывающими леденящий душу восторг. Мы проедем с вами по чудесным проспектам, забитыми нищими, алкашами и бездомными. Вы никогда не забудете путешествие по великолепным каналам и рекам среди старых покрышек, презервативов и пустых бутылок. Вы увидите легендарные обоссаные дворы-колодцы, заваленные говном до крыш. Сможете купить в подарок высокохудожественные матрёшки с изображениями Ельцина и Горбачёва. Мы посетим с вами бесценные музеи, охраняемые бабками за зарплату 100 рублей. Ближе к вечеру, мы будем, затаив дыхание, наблюдать очаровательное отражение Петропавловского Собора в радужной бензиновой плёнке. Ещё раз приветстсвую в нашем весёлом и неунывающем городе, городе Расстрелли, Трезини, Росси и Штакеншнайдера. Штакеншнуйдера… …Штукеншнай… …шнойдера... ...Шнайдерштукера... ...Штукеншнойдера... ...шнайдера... ...штукера! |
Эпизод 23. Восьмое марта
Масяня: Девчонки! Все мужики — козлы! Похотливые бараны! Жадные эгоисты! Тупые неряхи! Ненасытные толстопузы и обжоры! |
Хрюндель: Ну Масяня, стерва-курва! |
Эпизод 24. Городские ужасы
Дедушка: Девочка, постой! Постой! |
Дедушка: Девочка, ты эту бутылку уже два километра тащишь. Отдай её дедушке. Дедушка её сдаст. |
Масяня: Э, а вы здесь ночью что так поздно делаете? Бегом по домам, быстро онанировать и спать! |
Эпизод 25. Взаимопонимание полов.
Хрюндель: Так вот, я к ней подкатываю, говорю: «Мадам, зачем вы замужем?», а она такая не въезжает и говорит: «За футболистом…» |
Масяня (Хрюнделю): Эй, ты, рюкзак с ушами! |
Масяня: Идиот! |
Хрюндель: Чего-то у ней там не начинается. |
Хрюндель: Я иногда думаю — то ли все женщины полные идиотки, то ли… На этом мысль останавливается. |
Эпизод 26. Колёса
Масяня: Ээээ... Ик! Ой, ёпт... В смысле, алё! А пзыте пжалста, Лохматого, ага. Ик! Ой, ё... Лохматый? Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ, ЛОХМАТЫЙ!!! |
Масяня: (о роликах) Мужчина, эти колёса не глотают.[3] |
Масяня: Не отмазывайся, не военкомат! |
Эпизод 23. Поттер
Масяня: Здорово, балда! |
Масяня прохожему: Мальчик, купи у меня азбуку. Оооой... Тьфу! Человек, говорю там... Аккредитации у вас не найдётся? |
Масяня: Так, ну ладно. Ты типа муми-тролль, а я здесь типа работаю. |
Рокер: Ну, короче, вырасти-то выросло, только нихрена не цепляет. |
Масяня в тёмной комнате: Чё ета тут? Эй, есть тут кто? Типа человек? |
Гриша Чайников: Ти-тиви типа Раша! Можно у вас интервью взять? |
Эпизод 29. На измене
Масяня: Добро пожаловать в наш дерьмовый мир обратно! |
Масяня: Лови Грибоедова! |
Масяня: Никаких больше дискотек. Только балет и керамика. |
Эпизод 30. Русский панк-рок
Лохматый дёргает за струну бас-гитары. |
Масяня: Ну что, зададим жару тослтопузым? |
Масяня и Хрюндель: В небе ангелочки летают на цветочках... |
Масяня: Ты, короче, Лохматый, ты смотри... Блин! Ты когда колбасишь, ты... сильней колбась, махай вот этими своими хреновинами... |
Эпизод 31. Кукла (Masyanya for sale)
Масяня: Эй, не смотри туда, смотри сюда![4] |
Масяня: Господа прохожие! А вот обратите внимание сюда, пожалуйста что мы вам сейчас покажем! Замечательный, совершенно новый товар на рынке: надувная секс-кукла «Масяня»! |
Масяня: Прошу, пожалуйста! Отличная вещь! Компактная, сдувается, надувается, в карман помещается, берётся с собой везде! Была в космосе, смотрела на нас сверху из иллюминатора! |
Масяня: Кто хочет Масяню фьюить-фьюить, тому пожалуйста - для этого специальная штука сделана у кого нет подруг, у кого нет жён, у кого нет партнёров, гёрлфрендов, пожалуйте - отличная замена! |
Масяня: Зачем вам живая женщина? Она дура! А эта молчит, делает всё что надо, вернее, то, что вы с ней делаете, ну в общем, разберётесь сами там... |
Эпизод 32. Деньги, небо и машины
Мама Масяни: Тут тебе твой дядя машину оставил. Так что бегом в автошколу! Хо-хо-хо, хо-хо-хо! |
Инструктор: Снять с ручника... Масяня нажимает на клаксон Это не надо... Масяня включает «дворники» И это не надо... Масяня заводит машину Сразу три педали нажимать необязательно, а теперь меееееееедленно опускаем сцепелние. Меееееееее... Масяня нажимает газ на полную и врезается в столб Следующий придурок... |
Второй сезон (2002—2003 гг.)
Эпизод 40. Таблетки на Блюхера
Владелец Аптеки «Таблетки на Блюхера»: Ну, в общем, мнэээм... Двести баксов месяц. И вот это вот (указывает на розовую ростовую куклу зайца) форма. Понимаете, да? |
Масяня (натужным и наигранным тоном): Дамы и господа! Не проходите мимо! Таблетки на Блюхера! Всегда хороший прихо... эээ... Хороший сервис! |
Масяня (смотрят на Масяню в ростовой кукле): Не проходите мимо, табле... Проходите, проходите! |
Эпизод 42. Пого-дэнс или контркультура
Экскурсовод школьникам среди грязной и замусоренной улицы: Мнээээ... Вот там ещё культура одна, ещё вот, у нас много культуры в городе, у нас культуры много в городе. Вот там у нас культура. Вот там ещё культура, вот... аам... Да, здесь тоже культура, вот культура, вот там маленьке культура. Ммммм... Аааа... Культура, там культура, там культура, и там... |
Хрюндель: Ээээх, хороша виолончелистка! |
Масяня трясется на сидении |
Эпизод 43. Хомяк
Масяня сидит у трёх маленьких могилок. Затем она встаёт и начинает крушить их ногами. |
Масяня: Ну я не могу сейчас, мосты уже развели |
Хрюндель: Хомяк готов! |
Масяня (смотрит сайт Хрюнделя): Таак... Дизайн отстой. Фотки говёные. Грузиться будет долго. И вообще, о это всё? |
Хрюндель (Масяне, сидящей у батареи): Эй, Масяня, ты что делаешь? |
Масяня (Хрюнделю, забежавшему в туалет, пока она там сидела): Ещё раз так сделаешь, и с тобой можно будет общаться только командной строкой. |
Собщение в гостевой книге: уроды сраные драть во все задолбали ублюдки дерьмом своим вы долбаные кретины |
Эпизод 44. Киноавангард
Масяня (пародируя ковбойские фильмы):Ну что? Пришёл твой конец, ублюдская кегля! |
Масяня: Может, снимем что-нибудь менее кровавое? |
Масяня: Алё, Лохматый. Общий сбор голливудоборцев! Есть супер-идея. Встречаемся в метро, камеру не забудь. |
Масяня: Алё, Ляська? Знаешь, мы видеотвою камеру того... Извини уж. А случилось вот что: на пятый раз машинист зачем-то дверь открыл. Не понимаешь? Ну это авангард, так сразу и не вьедешь. |
Масяня (Ляське о своём фильме): Вот такое, блин, кино, как мы делали кино! |
Эпизод 45. Принц Альберт
Хрюндель (среди толпы людей с пирсингом): Знаешь, Хрюндель, я иногда чувствую себя как на пляже, когда все загорелые, а ты в первый раз футболку только снял. |
Эпизод 46. Попсня
Гриша Чайников: Снимаем клип, если кто не в курсы! Статисты! Берите гитары! Струны не трогать, только жопой вилять! А где главная кукла? |
Гриша Чайников: Так, ты кто, клавишница? Бегом на сцену! Кривенькая какая-то... Э, свет на неё не давать! |
Певица: А трансвеститы будут? |
Певица (поёт): Ты забыл мою любовь, |
Масяня (встретив какого-то пьяного старика): Ой, а ты кто такой пьяный? |
Ляська: Эй, Масяня, а тебе деньги, что ли не нужны, а? |
Масяня (разбив телевизор, по которому транслировался клип с участием Масяня): Свободу ушам! Ха-ха-ха! картинно смеётся, потом переходи на настоящий смех |
Третий сезон (2003—2006 гг.)
Эпизод 58. Флудеры
Масяня: А чё вам не нравится, что хочу то и делаю! Вот я вам камеру замажу! («мажет» экран рукой) |
Эпизод 63. Анатомический театр
Масяня: Привет! Это мы с Хрюнделем, мы тут в театр на работу устроились. А это детский утренник. Десятичасовой! Мы выходим в начале спектакля и стоим 10 минут как идиоты. Все на нас пялятся… …но сегодня на нас пялятся только дети, потому что сегодня 1 января, родители спят, а детям пофиг. |
Масяня: Профессия эта называется «мебельщик». Это, кончено, только Лохматый мог такое придумать. |
Масяня: Воскресные утренники настолько полны маразма, что меня прямо на философские размышления наталкивают. |
Кто-то из театральных работников: Мебельщики, мать вашу, а ну дудите, суки!!! |
Актриса: Я только слышу: едут-едут, везут новое платье корабля… …короля! Ой, бля… |
Актёр: Поубивал бы гадов… |
Актриса: Эй, черти, чего это у меня жопа мокрая? |
Масяня: Горячий чай — это крутейшая вещь. |
Масяня: Нас потом с Хрюнделем уволили, за то, что на гастролях в Харькове всякую дрянь на софиты подсушили. |
Пятый сезон (2006—2013)
Эпизод 95. Грушка и Кондрашка
Масяня: Короче, работа не пыльная, будешь кукловодом в передаче «На кой вам Сочи, голыши»… |
Гриша Чайников: Короче, не боись, парень, спра́ишсси. Режиссура такая: ртами хлоп-хлоп, бошка́ми бляк-бляк. |
Хрюндель (дёргая куклы): Так, что ли, как-то… ээээ… Бе-бе-бе, сю-сю-сю… Бла-бла-бла… |
Гриша Чайников: Ближе кукол к столу! Куда ты там отодвинулся, чумазый? |
Ведущая: Здравствуйте, ребята! Здравствуй, Груша! |
Эпизод 101. Трудный способ бросить курить
Лохматый: А ты знаешь, что куда бы ты не пошёл, такой весёлый, с тобой ещё три друга, которых зовут... |
Эпизод 108. Ядрёный взрыв
Масяня о родах животных: Ну вот же, у всяких козлов как у людей! А у людей, блин, как у козлов... |
Акушерка Лохматому и Масяне: А ну пошли вон отсюда, нефиг сюда переться каждый раз, когда пукнуть хочется! |
Масяня: Рожать, сука, вместе со мной пойдёшь! Ты меня в это втравил, тебе и подыхать вместе со мною! |
Акушерка: Ну чё, ели сегодня что-нибудь? |
Другая акушерка: А ну вернись! Беременным отсюда ещё никто не уходил! |
Эпизод 109. Нехилый супец
Хрюндель: Блин, знал ли я когда-нибудь, что сидеть на работе может быть так клёво? |
Масяня: Эй, самец-добытчик, ну чё, нарыл корнеплоды? |
Хрюндель: Ну чё, давай, где твое произведение кулинарного искуйсства? |
Хрюндель смирно сидит за столом и широко улыбается, чтобы Масяня не узнала, что суп ему не понравился. |
Масяня (Хрюнделю, сидящему в туалете): Эй, писун! |
Хрюндель: Это ты суперски придумал про крутильные двери, Лохматый! А то я, прям, не знал, что делать. |
Эпизод 110. Шевелёнка
Масяня (Хрюнделю): Ты ретроград или мракобес? Или ретробес или мракоград? |
Масяня (о своих фотографиях Дяди Бади): Ах, Хрюндель! Какой нечеловеческий кошмар! |
Лохматый (фотомоделям): Ну что, девчонки, давайте что ли, расчехляться? |
Эпизод 111. Троллейбус
Хрюндель (в маске Анонимуса): Так, Масяня, у меня две новости: одна хорошая, а другая плохая. С какой начать? |
Хрюндель (увидев статую тролля): Мама! Что это за коромысло? |
Один тролль другому (отдел личных оскорблений): Ты... ты... дурак! Плохой, плохой! Глупый! Ииии… и говорить не умеешь! Писать тоже! И читаешь плохо! Совсем плохой! |
Один тролль другому (отдел внешних уродств): Ты грязный! Не моешься совсем и зубы не чистишь! Ты… эм… …плохой совсем! И попа у тебя грязная, и какашки на голове! И волосы растут везде! Некрасиво. Обезьяна ты. Плохая |
Один тролль другому (отдел сексуальных дискриминаций): Почему ты целуешься не с теми и не туда? |
Тролль девушке-троллихе (половой отдел): А ты девчонка! Вот! А значит ты… вообще плохая! И никто с тобой играть не будет, потому что ты девчонка! А девчонки, они должны только… эээ… работать! И должны мне носить-всё-приносить! И всё отдавать, потому что ты девчонка! |
Эпизод 115. Царь@ру
Хрюндель: Сегодня Царь подописал закон о запрете пропаганды рыжизма. С сегодняшнего дня всякое упоминание нетрадиционного цвнта волос является уголовно наказуеманыманым. Нумуныным… Наказуемынымыным… Мынмынымынымынымным… |
Царь: Ну что, вассалы, вассали? |
Шестой сезон (2013 — наше время)
Эпизод 119. Пескун в непонятках
Хрюндель: Эй, мужик, ты там жив, вообще? |
Женщина, у которой проснулся Хрюндель: Мало того, что соитие отказался произвести, так ещё и грабит меня. Вот коловёрт пошёл. Ах ты сука такая, щас я тебя жвачкомётом... |
Хрюндель: А я в луже лежу, телефон отмачиваю. Хобби, блин, у меня такое. |
Хрюндель: Мама, роди меня в зад! |
Эпизод 123. Сублимация
Масяня (имитирует Ютуб): О, кися-кися! Сиськи-сиськи! Малышок-малышок! Жопа! О, кися-кися! Сиськи-сиськи! Малышок-малышок! Жопа! |
Масяня: Щас я быстренько схожу рожу. |
Масяня, имитируя Скайп, только двигает губами, но ничего не произносит. |
Хрюндель (впервые увидев Чучуню): Ой, Масяня, а чё это их тут двое уже? Они размножаются тут? |
Эпизод 124. Срытая угроза
Масяня: Я ненавижу дни рождения! Какая вонючая сука придумала эти дни рождения?! Ненавижу!!! Ненавижу лютой ненавистью эту поганую традицию!!! НАХРЕН! НАХРЕН ДНИ РОЖДЕНИЯ!!! НЕ ХОЧУ!!! |
Хрюндель: Вот я тебе сто процентов зубов даю, кто первый Масяню поздравит, тот будет ТУТ ЖЕ НЕМЕДЛЕННО НА МЕСТЕ РАСПРОТРОШЁН САМЫМ БЕСЧЕЛОВЕЧНЫМ И ЖЕСТОКИМ ОБРАЗОМ! |
Лохматый: Масяня вроде же без комплексов, не? |
Лохматый Хрюнделю: Эй, папуас, ты куда это ты намылился? |
Хрюндель пытается поднять клетку: Эх, тяжело, блин! |
Эпизод 125. Багдадский банан
Человеки-пауки поют в Хрюнделя: Я веселый человек-паук, |
Эпизод 127. Традесканция
Хрюндель курит сигарету. |
Психолог, отец Лохматого: Я вам вот что скажу: вы не играйте в компьютер свой! Пойдите развейтесь! Улыбайтесь, шалите, занимайтесь спортом, наконец! И всё наладится само собой. Пойдите сходите вон на Эстрадную эстафету. Есть ведь Эстрадная эстафета! |
Примечания
- ↑ На самом деле здесь должна была быть песня Стинга, но она была удалена из-за нарушения авторских прав.
- ↑ Отсылка к фильму Джона Леннона «Представь себе» 1972 года.
- ↑ Игра слов: «колёса» на жаргоне наркоманов обозначают таблетки с экстази
- ↑ Перевод первой строчки одной из песен группы «Madness»
- ↑ Отсылка к серии «Крыса», где у Масяни умерла её домашняя крыса.
- ↑ Зеркальный фотоаппарат