Афоня: различия между версиями
[непроверенная версия] | [непроверенная версия] |
Vlassover (обсуждение | вклад) →Цитаты: ПУНКТУАЦИЯ — пробелы, точки |
Нет описания правки Метки: мобил. мобил.: сайт |
||
Строка 27: | Строка 27: | ||
* — Была у меня тут где-то одна, своя собственная… импортная, 2.80 за неё отдал… японская!.. Ох, ловкач! |
* — Была у меня тут где-то одна, своя собственная… импортная, 2.80 за неё отдал… японская!.. Ох, ловкач! |
||
{{Q|— Три солянки, три лангета!<br />— Нам бы молочного, Афанасий Николаевич, и котлеты картофельные.<br />— Разговорчики!}} |
{{Q|— Три солянки, три лангета!<br />— Нам бы молочного, Афанасий Николаевич, и котлеты картофельные.<br />— Разговорчики!}} |
||
{{Q|— У вас совершенно атрофировано честолюбие.<br />— Чё?<br />— Ну отсутствует тяга к славе… |
{{Q|— У вас совершенно атрофировано честолюбие.<br />— Чё?<br />— Ну отсутствует тяга к славе…<br />— Да какая слава у мастера… Что он, космонавт? Или хоккеист? У мастера забот — полон рот, и один оклад. А я на сдельной, сам себе хозяин. Да за переработку… |
||
* — Да какая слава у мастера… Что он, космонавт? Или хоккеист? У мастера забот — полон рот, и один оклад. А я на сдельной, сам себе хозяин. Да за переработку… |
|||
* — Распишись, папаша. Теперь не потекёт.<br />— Так у меня она и не текла.<br />— Так потекла бы. Жесть! А я тебе чугунную поставил. Навечно! Перпетум мобиле!<br />— Спасибо, конечно, но…<br />— Спасибо, отец, на хлеб не намажешь! Пока! |
* — Распишись, папаша. Теперь не потекёт.<br />— Так у меня она и не текла.<br />— Так потекла бы. Жесть! А я тебе чугунную поставил. Навечно! Перпетум мобиле!<br />— Спасибо, конечно, но…<br />— Спасибо, отец, на хлеб не намажешь! Пока! |
||
* — А у тебя [[макароны]] есть?<br />— Чего?<br />— Макароны.<br />— Нет.<br />— Я купил. Три пачки, высший сорт. |
* — А у тебя [[макароны]] есть?<br />— Чего?<br />— Макароны.<br />— Нет.<br />— Я купил. Три пачки, высший сорт. |
Версия от 09:38, 14 сентября 2020
«Афо́ня» — драматическая комедия режиссёра Георгия Данелии.
Цитаты
- — Совести-то у меня — во! С прицепом! А времени нет.
- — Говорил — надо в «Ромашку» идти! ИДУ-ИДУ!
- — Ну, полкапли, полкапли… для запаха.
- — Афанасий, а ты своей жизнью доволен?
— Очень, очень доволен!
— А я нет…
— А почему-у-у-у?
— Я к ней философически отношусь…
— Ну, если философически, то и я не очень… - — Что, с получки выпить нельзяяя?…
— Знаю я твои получки!.. - — А это мой друг Коля… Как твоя фамилия?
— Забыл… - — Вот ты до чего докатился, Борщов! Приводишь в дом сам не знаешь кого! А может, это проходимец? Или преступник, которого ищет милиция! Ты документы у него проверял?
- — А я тебе духи купил… марки «Москва»… Нету… Точно помню, что покупал.
— Ты их выпил! С Колей… - — Ик!.. Икота, икота, перейди на Федота, а с Федота на Якова, а с Якова — на всякого…
- — Ну-ка потрогай. Есть у меня температура?
— (Пробует лоб.) Комнатная!
— Мурат, потрогай ты!
— Пить надо меньше! Мой дядя Абдулла, 86 лет, в прошлом году набрал третий разряд по шахматам!
— Абдулла, Абдулла, со своим Абдуллой… - — Дядя Паша, дай пятёрку до получки.
— Так вчера же аванс был!
— Да ладно… В поликлинику что ли сбегать?
— Не дам!
— Да завязал я, завязал! - — Чувствуйте себя как дома!
— Да не забывайте, что в гостях!
— Авдеев и Буряк! — Будете учиться у Беликова. |
— Не знакомьтесь! |
- — Если человек разочек оступился, так его всю жизнь долбать будут!
- — Людмила Иванна, эх, Людмила Иванна.
— Да я уже сорок лет Людмила Ивановна, ну и что?
Афоня: Да ты на себя в зеркало-то посмотри! Сорок лет! Да тебе больше двадцати шесть в жизни не дашь! |
- — Пиво употребляете?
— Если жарко…
— Никаких «жарко»! Чтоб на работе у меня — ни-ни! [продавцу] Одну большую, две маленьких. - — А мне студентов навязали, практикантов! Учу вот!
- — Струйка воды толщиной в одну спичку даёт утечку 200 литров в сутки!
- — Была у меня тут где-то одна, своя собственная… импортная, 2.80 за неё отдал… японская!.. Ох, ловкач!
— Три солянки, три лангета! |
{{Q|— У вас совершенно атрофировано честолюбие.
— Чё?
— Ну отсутствует тяга к славе…
— Да какая слава у мастера… Что он, космонавт? Или хоккеист? У мастера забот — полон рот, и один оклад. А я на сдельной, сам себе хозяин. Да за переработку…
- — Распишись, папаша. Теперь не потекёт.
— Так у меня она и не текла.
— Так потекла бы. Жесть! А я тебе чугунную поставил. Навечно! Перпетум мобиле!
— Спасибо, конечно, но…
— Спасибо, отец, на хлеб не намажешь! Пока! - — А у тебя макароны есть?
— Чего?
— Макароны.
— Нет.
— Я купил. Три пачки, высший сорт.
— А ты чего не обедаешь, верблюд что ли? |
- — Шёл мимо. Дай, думаю, зайду.
— М… Ну иди… Шёл — и иди… мимо! - — Вас как зовут?
— Клара.
— А меня Карл. - — Дядя, белый танец! Дамы приглашают кавалеров.
— А ты сам дама, что ли?
— А это моё дело, персональное.
— Козёл ты, а не дама. - — Титька тараканья!
- — Нет буфета здесь, наверное…
- — Это энергичный танец.
- — Посидим, чайку попьём, радио послушаем — программу для тех, кто не спит.
- — Тебя как зовут-то, кареглазая?
— Катя.
— А меня Дормидонт! Евлампиевич!!! - — Не помню… я из запаса никого не помню.
- — Ты что, об косяк ударился, что ли?
— Да нет, самолёт.
— Какой самолёт?
— Ту-134. Он на посадку шёл, а я зазевался. И как — бац! - — И жениться тебе надо, Афанасий, жениться!
— На кой? Чтоб меня тоже из дома выгнали?
— Ну, это ты не обобщай… Это частный случай, индивидуальный. - — Вот так вот, Катюша… Всё производство, общественные нагрузки, самообразование… Никакой личной жизни!
- — Ну, тебе как звонить-то? 03?
— Да нет, у нас совсем другой телефон. 50-50-2. Запишите.
— Запомню: полста-полста-два. - — А слабо Вольдемару нырнуть? — Ну, я и нырнул…
— Товарищ, третьим будешь? |
- — Эх, Афоня. Не люблю я таких людей!.. Непунктуальных!..
- — Афанасий, а ты не знаешь, что там ООН про Гондурас решил?
— Кто он? - — Меня нет, я на картошке.
- — Гони рубль, родственник! Мне Афоня рубль должен был!
- — А я знаю, кто вы! Вы — крокодил Гена!
— Такой же красивый?
— Такой же добрый! - — Ну-ка дай-ка ручку. Сожми в кулачок… Скажи: «Тыр-р-р».
— Тыр…
— Громче.
— ТЫР-Р-Р!
— Алло, Крокодил Гена у телефона! Вот и созвонились. - — Что-то я расхворался… Пойду лягу, прессу почитаю…
- — Афанасий, если б тебе предложили планету с любой жизнью, ты бы с какой выбрал?
— Да где пиво бесплатно.
— А я б с такой, как наша. Только чтоб войн не было, очагов напряжённости. - — Да вот пример: с Васей Соловьёвым — нормировщик наш — мы два часа за свежим мотылём стояли. Купили. Приготовили всё. А она его — в канализацию.
— Соловьёва?
— Мотыля… - — Нету у нас ещё всеобщей коммуникабельности…
- — И когда только ты, Борщов, всё успеваешь — и в фонтаны нырять, и на танцах драться?
- — Да какие факты, да какие факты вам нужны ещё! Посмотрите на него! Он стоит и издевается над нами! Сытый, откормленный, наглый вообще!
- - Тебе выступать.
— Товарищи! По какому вопросу?
— По трубам.
— Товарищи! - — Теперь по Борщову! Что по Борщову […] Борщову… благодарность объявить что ли…
- — Фантомас я, Фантомас! А-бу-бу-бу…
- — А мне на диете сидеть ни к чему. Я замуж выскочить не собираюсь — в 42 года!
- — Знаешь, что в тебе самое плохое, Борщов, то что ты равнодушный.
— Да? Ну и что здесь плохого? Я равнодушный, Коля вон женой затюканный, вы угрюмый. Все разные. Ну и что?
А я вот где-то читал, Борщов, что не так страшны предатели и убийцы, потому что они могут только предать или убить, а страшны равнодушные, это с их молчаливого согласия происходят все преступления. - — А с вашей философией мы далеко не уйдём!
- — У нас тоже одна девочка, Соня Рябинкина. Её коллектив осуждал. Но она сама была виновата: врачам грубила, шапочку на выезд не одевала, в общественной жизни никакого участия не принимала, ну совершенно никакого. А потом взяла!.. И за ум взялась… А теперь её не узнать. Вежливая. Всегда в шапочке. И даже в стенгазету стала стихи писать на актуальные темы — про грипп, про энцефалит… Главное взять и за ум взяться!
- - А он уехал.
— На картошку?
— Навсегда. - — Афоня!
— Аюшки?!
— Афоня, иди домой! Слышь, кому говорят?
— Бегу.
— Бежишь, с утра бежишь, никак не добежишь! - — От кого бежим?
— Ну, от себя.
— Да от себя-то убежать можно, а вот от милиции не убежишь.
- — А что с ним?
— Да не знаю… никто не знает. - — Иван Иваныч Иванов с утра ходит без штанов! А Иванов Иван Иваныч одевает штаны на ночь!
Сценарий[1]
Борщов сообщил: |
— Я предлагаю на всех фонтанах написать — что они не бассейны! На всех бассейнах — что они не фонтаны, на всех унитазах— что они не фонтаны и не бассейны! — на собрании по поводу ныряния Афони в фонтан |
— Ну как Борщов? Исправляется? — спросила Вострякова. |
О фильме
… когда я показывал фильм «Афоня» в Америке, то на пресс-конференции после просмотра меня спросили, собираюсь ли я возвращаться в СССР. Я сказал, что да. «Не стоит — вас там непременно посадят. Вы сняли антисоветский фильм». Возвращался я с опаской. А дома узнал, что «Афоне» дали высшую категорию. (Максимальная денежная выплата постановочных.) Потом была ретроспектива моих фильмов на фестивале в Сан-Ремо. После «Афони» на сцену вылез какой-то тип, сказал, что в первый раз видит живого диссидента, и стал жать мне руку. А зал дружно аплодировал. Вернулся из Сан-Ремо — «Афоню» выдвинули на Государственную премию… | |
— Георгий Данелия, «Безбилетный пассажир», 2003 |
- см. Георгий Данелия, «Тостуемый пьёт до дна», 2005
Примечания
- ↑ Афоня // Данелия, Георгий. Не горюй! — М.: АСТ, Зебра Е, 2008. — 704 с. — 5000 экз. — (Актёрская книга). — С. 277—356.