Служебный роман

«Служе́бный рома́н» — советский художественный фильм, лирическая комедия в двух сериях режиссёра Эльдара Рязанова. Фильм создан на киностудии «Мосфильм» в 1977 году.

Цитаты

• Как всем известно, труд облагораживает человека. И поэтому люди с удовольствием ходят на работу. Лично я хожу на службу только потому, что она меня облагораживает.
• Если бы не было статистики, мы бы даже не подозревали о том, как хорошо мы работаем.
• Без статистики вообще не жизнь… а каторга какая-то…
• Вы обращали внимание, что у нас происходят перебои с теми или иными товарами? Это происходит оттого, что те или иные товары не запланированы такими ротозеями, как вы. Извольте переделать.
• Статистика — это наука, она не терпит приблизительности…
• Она знает дело, которым руководит. Так тоже бывает.
• Мы называем её «наша мымра». Конечно, за глаза.

— Так, теперь давай с тобой разберёмся. Ты когда перестанешь хулиганить, а? Почему все на тебя жалуются? — А я себя хорошо веду! — Почему на других детей не жалуются, объясни мне, пожалуйста? Зачем ты ел пластилин? — А я его с сахаром ел! — Но ты же взрослый человек, ты же понимаешь, что пластилин не едят. И зачем вы Машу заперли в шкаф? — Понимаешь, я запер, а ключ потерялся… — Шагай! И не смей мазать стул воспитательницы клеем, слышишь?! — Ладно, ладно. — Обормот…

• А это Шура — симпатичная, но, к сожалению, активная. Когда-то её выдвинули на общественную работу и с тех пор никак не могут задвинуть обратно.
• Она в принципе не знает, что на свете бывают дети. Она уверена, что они появляются на свет взрослыми, согласно штатному расписанию, с должностью и окладом.
• Угадай, что я сейчас курю? Мальборо. Новый зам с барского плеча целый блок кинул. Заводит дружбу с секретаршей. Сейчас он у Старухи сидит.
• Разрешите вам вручить сувернир из Швейцарии. Вот в этой ручке восемь цветов. Она весьма удобна для резолюций: чёрный цвет — «отказать», красный — в бухгалтерию «оплатить», зелёный — цвет надежды, синий — «товарищу такому-то, рассмотреть». Пожалуйста.

— А какой это Новосельцев? — А никакой. Вялый и безынициативный работник. К сожалению, таких у нас много.

— Ну и как там у них в Женеве? — Сложно!

— Каждая новая метла расставляет везде своих людей. — Надеюсь, ты мой человек? — Конечно! Правда, до этой минуты я был ничей.

• На Машу Селезнёву мне ничего не жаль.

— Вы купили новые сапоги, Вера? — Да вот ещё не решила, Людмила Прокофьевна. Вам нравится? — Очень вызывающие. Я бы такие не взяла. А на вашем месте интересовалась бы сапогами не во время работы, а после неё. — Значит, хорошие сапоги, надо брать.

— Она немолодая, некрасивая, одинокая женщина… — Она не женщина, она директор.

• Возьмём, к примеру, опята. Они растут на пнях. Если придёшь в лес и тебе повезёт с пнём, то можно набрать целую гору… пней… ой, опят…

— Я когда её вижу, у меня прямо ноги подкашиваются. — А ты не стой, ты сядь!

• Сигаретку, спичку, коробок?

— Грибы вас мало интересуют, я так понимаю… — Правильно понимаете. — Ягоды не интересуют? — Только в виде варенья. — А стихи… в виде поэзии… как вы к ним относитесь?

— Очень хочется произвести на вас приятное впечатление. — Вам это удалось… уже. — Усилить хочется.

— Я надеюсь, вы не собираетесь музицировать? — Ага, петь хочется! — Какое несчастье… — Почему? Друзья утверждают, что у меня красивый… баритональный… дискАнт. — Они Вам льстят.

— Подождите, меня осенила догадка: вы пьяный? — Нет, что вы! Когда я пьян, я буйный. Гы-гы-гы!.. Вот, а сейчас я тихий. — Мне повезло.

• «Тихо вокруг, только не спит барсук. Уши свои он повесил на сук и тихо танцует вокруг».
• Ну, какие у тебя планы на вечер? Какая компания? А мужчины там будут? Ну ты давай, знакомь меня. Я теперь женщина одинокая…

— Как же она могла оставить детей, Леонтьева? Она же мать. — Ха! Мать!.. Мать у них был — Новосельцев!

• Ну, всё, Новосельцев, Ваше дело труба.
• Здравствуйте… Прокофья… Людмиловна…

— Меня вчера муха укусила. — Да. Я это заметила. — Или я с цепи сорвался. — Это уже ближе к истине. — Значит, я с цепи.

— Почему вы всё время виляете? Что вы за человек? Я не могу вас раскусить! — Не надо меня кусать! Зачем раскусывать?

— Вы утверждали, что я чёрствая! — Почему? Мягкая! — Бесчеловечная! — Человечная! — Бессердечная! — Сердечная! — Сухая! — Мокрая!

— Мы вас любим… в глубине души… где-то очень глубоко… — Очень глубоко! Так глубоко, что я этого даже не замечаю! — Нет, это заметно, должно быть заметно…

— Что же, выходит, что все меня считают таким уж чудовищем? — Не надо преувеличивать. Не все… не таким уж чудовищем…

• Просто вы заплакали — и как будто вы нормальная… И это меня потрясло…

— А мне ведь только тридцать шесть. — Как тридцать шесть? — Да-да. Я моложе вас, Анатолий Ефремович. А на сколько я выгляжу? — На тридцать… пять. — Опять врёте, товарищ Новосельцев?!

— Верочка, будет вам пятьдесят лет — вам тоже соберём! — Я не доживу, я на вредной работе.

— Ну что, уволила вас старуха? — Она не старуха!

У нашего руководства, то есть у меня, родилась, как ни странно, ням-ням, мысль: назначить вас, одного из ведущих работников отечественной статистики — чё там скрывать, ха-ха-ха! — начальником отдела лёгкой промышленности. Лё-ёгонькой промышленности.

— Тем более, что я считаю вас самым трудолюбивым… — Хм-хм!.. Что вы, что вы! — Не «хм-хм», а трудолюбивым!.. работником.

Именно обувь делает женщину женщиной.

— Что гармошкой? Каблук? — Голенище!!!

— Значит, неудачные ноги, Людмила Прокофьевна, надо прятать! — Куда?! — Под макси!

— Слово неприличное написано. — Стереть!

— Блайзер — клубный пиджак. — Для «Дома культуры», что ли? — Туда тоже можно.

— Сейчас парики не носят, так? — Ну и слава Богу, я считаю. Куда лучше так… это… живенько, правда? А то как дом на голове! — Ну, если живенько, то лучше.

— Надо выщипывать, прореживать. — Чем? — Ну, хотя бы рейсфедером! — Рейсфедером? Милая моя, это же больно! — Ну, вы женщина, поте́рпите! Бровь должна быть то-о-оненькая, как ниточка. Удивлённо приподнятая.

— Что отличает деловую женщину от… Женщины? — Что? — Походка! Ведь вот… как вы ходите! — Как?! — Ведь это уму непостижимо! Вся отклячится, в узел вот здесь вот завяжется, вся скукожится, как старый рваный башмак, и вот — чешет на работу, как будто сваи вколачивает!

• В женщине должна быть загадка! Головка чуть-чуть приподнята, глаза немножко опущены, здесь всё свободно, плечи откинуты назад. Походка свободная от бедра. Раскованная свободная пластика пантеры перед прыжком. Мужчины такую женщину не пропускают!

— Ну, понимаете, можно, конечно, и зайца научить курить. В принципе ничего нет невозможного. — Вы думаете? — Для человека. С интеллектом.

— Грудь вперёд! — Грудь? Вы мне льстите, Вера. — Вам все льстят!

• Людмила Прокофьевна, где вы набрались этой пошлости? Вы же виляете бёдрами, как непристойная женщина!
• Это не лошадка, это мамонт какой-то. Давайте приедем уже!
• Вообще, пусть мужчины думают, что у вас всё в порядке.

— Зачем спрятать? — Зачем? А от юбиляра, чтобы он не обрадовался раньше времени. — Ну, давайте спрячем… А куда спрятать? — Я говорю, в шкаф, за сцену. — А, в шкаф… А влезет? — Впихнём!

— Положите лошадь. — Мне не тяжело. Я сильный.

— Поставьте лошадь! Что вы! Она же тяжёлая. Что вы в неё вцепились?! — Я с ней сроднился.

— Мы поехали в «Арагви». Мы там ели… что ещё… угощались… цыплята табака, сациви, купаты, ша-ша-шлЫки… чебуреки… — ЧебурекИ. — ЧебурекИ…

— Вы же непьющая. — Как это непьющая? Очень даже… почему же? От хорошего вина не откажусь…

— Почему вы всё время врёте? — Потому что я беру пример с вас, Людмила Прокофьевна.

• Зачем вы занимаетесь мною лично? Поручите меня вашему секретарю.

— Людмила Прокофьевна! Представляете, Бубликов умер! — Как умер, почему умер, я не давала такого распоряже… Как умер? — Умер! — Почему умер? Зачем умер? — Я ещё не выясняла. Сдайте, пожалуйста, деньги на венок!

— По 50 копеек, Новосельцев. Сдавайте деньги. На венок и на оркестр. — Ну да, если сегодня ещё кто-нибудь умрёт или родится, я останусь без обеда.

• До шкафа мы с ней не дотянули.
• Вставайте же наконец! И… идите… занимайтесь… чем там?.. делами!
• Ну вон же она сидит, в жутких розочках!
• «Женщины, когда им под сорок, часто делают глупости». Ну, ей, конечно, видней!
• Пенсия на горизонте — и она туда же! Просто сексуальная революция!

— Ты же умница. — Когда женщине говорят, что она умница, это означает, что она — круглая дура?

• Понимаете, Бубликов умер… а потом он не умер…
• Умрёт ли он ещё раз — неизвестно, а цветы пропадают. Шура дёргает их из Бубликова и… ой, то есть из венка из-под Бубликова, делает букеты и дарит женщинам.

— Вы так на меня смотрите… Вы подозреваете, что это я вам приволок этот веник? — Почему вы так говорите? Это не веник! Это прекрасный букет!

• Не носил я вам букетов! Почему я… Что я, обалдел, что ли?! Белены объелся?!

— Никому из сотрудников вы бы не позволили себе швырнуть в физиономию букетом. Неужели вы ко мне неравнодушны? — Ещё одно слово, и я запущу в вас графином! — Если вы сделаете графином, значит, Вы действительно меня… того-этого…

— Г-г-где у вас д-дверь… — Где надо, там и дверь. — …открывается? А вот, всё. Всего хорошего, Людмила Прокофьевна. До свидания!

— А, может быть, действительно не вы принесли этот злосчастный букет? — Нет, Людмила Прокофьевна, это действительно я. — Ну, знаете! Хватит! Нет у вас ни стыда, ни совести!

— Я соображаю, о ком вы говорите. — А, кроме вас, ещё кто-нибудь соображает? — Весь коллектив. — Информация поставлена у нас хорошо!

— Шура, если память мне не изменяет, вы числитесь в бухгалтерии? — По-моему, да. — Вы это хорошо помните? — Да, по-моему.

— А меня вообще сослали в бухгалтерию! — Да на тебе пахать надо!

— Какие глупости! Я знаю Олю и ее мужа. Это прекрасная пара. Почему вы все время сплетничаете? — Юрий Григорьевич сам мне передал эти письма, чтоб мы разобрали их на месткоме. Я, между прочим, их читала. — Юрий Григорьевич? — Да. — На месткоме? — Да! — Идите вы… в бухгалтерию! — А?! Сумасшедший! — Или ещё подальше! — А я ещё бесплатные путёвки для его детей доставала! — У, чувырла! Ну ладно…

— Разрешите? Я… Я еще раз с ней поговорю. По-доброму. По-хорошему. — Я рада, что вы восприняли это именно так. — Ну вот и хорошо. — …Ничего, мне можно! Простите… — Я брал у тебя взаймы 20 рублей? — Когда? А! — Хочу с тобой рассчитаться. — А почему именно сейчас, здесь? — Именно сейчас и именно здесь. ― Ха, вот чудак. — 70, 80, 90… 20. Так… Так, посчитай, пожалуйста. — Да всё правильно, всё правильно. — Нет, нет, ты проверь! Сейчас проверь. — Ладно. Всё. Всё правильно. — Правильно, да? — Ты что?! С ума, что ль, сошёл?! Простите, Людмила Прокофьевна. — Пожалуйста, продолжайте. — Одно ваше присутствие… Но я этого так не оставлю. — А вы дайте ему сдачи! — А я ему дам сдачи. Но другим способом. — Да-с… Докатились, товарищ Новосельцев? До чего дошло — драку затеваете в кабинете директора. ― Заместителя директора. ― Не важно. ― А вообще, вы правы. В следующий раз я поколочу его в вашем кабинете. — Мало того, что вы враль, трус и нахал, — вы ещё и драчун. — Да, я крепкий орешек. ― Боюсь, мне придется заняться вашим перевоспитанием. ― Я вас очень прошу, займитесь.

• Мой вам добрый совет: как добрый товарищ, бросьте это всё, выкиньте из головы и вернитесь — в семью, в коллектив, в работу! Так надо!

— Красное. Или белое? — Или белое. Но можно красное.

— Давайте, чтоб все были здоровы! — Прекрасный тост!

— Там конфеты. — Да, я так и поняла.

— У меня к вам предложение. — Рационализаторское? — Да, где-то.

— У меня дети. У меня их двое: мальчик и… м-м… де… тоже мальчик. Два мальчика. Вот. Это обуза. — Господи, как вы можете так говорить о детях? — Ну подождите, Людмила Прокофьевна! — Да что вы? — Не перебивайте, пожалуйста! Я и сам собьюсь.

• Вы не сделали ничего особенного, вы испортили мне новое платье.

— Снимайте платье! Живо, снимайте! А-а-а! Нет, нет. Не сейчас, не здесь. — Что же вы говорите «снимайте»?

• Дороже вас… у меня вот уже несколько дней никого нет.

— Ходил ко мне один человек… Долго ходил… А потом женился на моей подруге. — Я не собираюсь жениться на вашей подруге. — Вам это и не удастся. Я ликвидировала всех подруг. Я их уничтожила.

• Вот смотрю я на вас, Верочка, и думаю: будь я полегкомысленнее, я бы… ух!!!

— Ну, как поживает кошка? — Сказала, что лучше. — Так и сказала? — Да, так и сказала. — Замечательная кошка! Самая лучшая кошка на свете, правда?

— А как вам моя причёска? — Умереть — не встать! — Я тоже так думаю.

• Какая занятная репродукция «Джоконды»!
• У меня такая безупречная репутация, что меня уже давно пора скомпрометировать.
• Садись… эээ… тесь.

— Короче говоря, я уже подписала приказ о вашем назначении начальником отдела. — За что? Что я вам такого сделал плохого?

• У меня есть смягчающее обстоятельство. Я люблю вас. Люблю.

— Ты знаешь, я понял, из-за чего мы с тобой разошлись. Нам нужен ребёнок! — Ты хочешь, чтоб у нас был ребёнок? — Да, и как можно скорее! — Но я не могу сейчас. До конца работы ещё два часа, и Калугина тут… Я не могу уйти…

— Пишите, пишите! — Не торопите меня, я не пишущая машинка!

— Кстати, я надеюсь, материально вы не очень пострадали? Билеты в цирк не пропадут? — Ну безусловно! Я загоню их по спекулятивной цене. — Ага. Ну, в вашей практичности я нисколько не сомневалась, товарищ Новосельцев. — Вы проницательны, товарищ Калугина!

— Только, пожалуйста, побыстрее: у меня куча дел. — Ничего, подождёт ваша куча. Ничего с ней не сделается.

― Плохо учились в школе? ― Нет, хорошо учился. ― А, я так и знала, что вы бывший – двоечник! ― Оставим в покое моë тёмное прошлое. Пожалуйста. ― Полюбопытствуем. ― Сделайте одолжение. ― Стало быть, вы уходите… ― Я ухожу, а вы остаётесь. ― А я остаюсь… ― А вы остаётесь. ― Вы уходите. По какой же причине вы уходите? ― А вы почитайте, там все изложено. — Вы уходите… Вы уходите, потому что директор вашего учреждения Калугина… — Ну-ну, смелее, смелее! — …самодур?! — Угу, самодура! Так… — Какой вы внимательный, чуткий, душевный человек! — Перестаньте, наконец, надо мной издеваться. — Скажите, пожалуйста, какая цаца! — Да, цаца!! — Ах! Как вы оригинально и замечательно ухаживаете… Ничего не скажешь, вы настоящий современный мужчина! — Какое вы право имеете меня так оскорблять?! — Скажите, пожалуйста! — Если вы директорша, вы думаете, все можете себе позволять? Уничтожать? Топтать? — Вас? Да! — Бить, да?! — И будет мало! — Хамить?! Мымра!! Вот… Вот, вот мымра и есть! — Мымра я, да?! — Товарищ министр! Министр! Что вы делаете, Людмила Прокофьевна?! — «Мымра»?! — Ой-ой-ой!! Больно же! Только не этим, Людмила Прокофьевна, умоляю! Вот этим, пожалуйста, вот это можно! Вот так, только осторожно! Я вас прошу! Ой-ой-ой, хватит, всё, хватит! Пожалейте! Вы ж меня так убьете! — Ничего, вас не убьёшь! — Товарищеский суд! Пожалуйста, представители товарищеского суда! Я вынужден защищаться! Берегитесь, Людмила Прокофьевна! Осторожно! Вы топчете собственное пальто! Не падайте! А меня оставьте! Умоляю! Вы изувечите ценного работника! Страна останется без кадров! Не бейте меня по голове, это мое больное место! — Это ваше пустое место! — Вы уронили у меня очки — это раз! Вы мне наставили синяков — это два! Всё, терпение лопнуло, иду на риск. (выплёскивает воду из вазы в лицо Людмиле) — Что это? — Всё! Тихо, спокойно. Это душ. — Ах, так?! — Я вытру! Я всё высушу! Я выстираю!! Ой, не надо стулом! Ай! Что ж вы делаете?! Положите стул на место! Вера, спасайте отца двух детей! — Дрянь! — Что вы делаете?! Лежачего не бьют! Ой, это тоже больное место! (выбегает из кабинета и прячется за Верой) Вера!.. Вера, помогите! — Вера, он назвал меня мымрой! — ЩЕКОТНО-О-О!! — Поставьте Веру на место и не трогайте больше руками!

— Я тебя уничтожу!! Я тебя покалечу!! Я тебя ненавижу!! ПУСТИ! Пусти сейчас же! Ненавижу, ненавижу!.. — Куда едем? — Прямо.