Особенности национальной рыбалки

• Молодец, Семенов! Если бы не ты, мы бы до утра эти равиоли лепили!
• Ну — за солидное мужское молчание.
• Ну — я так и понял, что он немой. Ну бывает, что делать… Для женщин это плохо, да… Потому что для женщин, можно сказать, трагедия… У них всё общение на словах построено.
• — Водка хорошая была, которую оставили?
  — А какая она еще бывает?!
• Если сбитого летчика на Балтике в течение 20 минут не вынимали из воды насмерть замерзал. А если успевали достать, то бывало, отогревали. Возвращали к жизни. А лучший способ две женщины с двух сторон. Им лучше всего удавалось отогреть.
• Пельмень всему голова. Пища, на первый взгляд, непритязательная, но очень полезная. И тут главное соблюсти пропорции. Особенно это относится к тесту. И тогда этих пельменей можно съесть до сотни. Без последствий для организма и здоровья.
• — Где здесь туалет?
  — Везде! Только к сараю не ходи — там крапивы много.
• Бананы трескать и книжки читать я и дома могу.
• Если долго смотреть на Луну, можно стать идиотом.
• Это вам не такси, это военный корабль! Да я авианосец могу на дно пустить... ну, если повезет.
• Пельмени считаются чисто русской едой. Хотя пришли они к нам из Сибири. И в переводе на русский язык означают вареное ухо.
• Серёжа! Я у тебя денежек немножко возьму — на хлебушек…
• Спасибо!
  — Спасибо не булькает…
• Я, конечно, как генерал тосты говорить не умею… Я скажу проще: ну- прощай, здоровье.
• Глупых вопросов не задавать! Вопросы есть?
• Заткнись, балласт!
• Не писай в рюмку!
  — А это как раз и хочется!
• На Руси, слава Богу, дураков лет на сто припасено!
• Лёва! Ты бы помолчал, а то даже меня пугаешь своим икотным рыком!
• — Девушки! Поехали с нами на рыбалку. Счас на природе так хорошо. Поболтаем, рыбку половим…
  — Ага, счас. Только червячков подкопаем… и резиновые сапожки купим.
• Лом тебе абордажный с хреном во все дыры!
• — Я тут на бревне, а она на Кипре!
  — Кипр не Колыма! Вернётся!
• Себе-то накапай!
• Я не враг своему здоровью! Культурно отдыхать умею!
• Надо червя погрузить в воду, чтобы он не умер, а то трупной яд попадёт в ранку!
• Кто снял мои сандалии?
• Семенов, ты идиот?
  —А что,похож?
  —Очень.
• Нужен мне ваш пакет как ежу футболка…
• — Сережа! Разве мы сюда приехали за сотню вёрст водку пить?
  — Нет конечно.?
  — А зачем мы сюда приехали?
  — Рыбу ловить!?
  — Так и лови рыбу, а о водке ни слова!
• Вообще-то, ловить рыбу динамитом незаконно. Поэтому иди надо за остров, где не видно.
• Я сразу почувствовал что что-то не так. Чисто, аккуратно. Не по-нашему.
• — Кузьмич! А почему тебя всегда в восточную мистику тянет. Нельзя же по-нашему, по-русски?
  — Если по-нашему, никакого здоровья не хватит!
• Пальцы под звезды подставляй!
• Мазуты жидкие под солидолом!!!
• Кузьмич!!! В какой сарай мы водку сгрузили?
• —Так сколько вы водки оставили на сопредельной территории?
  —Шестнадцать...коробок...
  —Сколько?!
  —Точнее уже пятнадцать...
  —Так это ж будет...
  —Огого...
  —Так бы сразу и сказали, а то - оставили маленько! Точнее место можешь показать?
  —Могу.
  —Место здесь глухое, тут лучше на лодке подойти, на подводной.
  —На «Малютке».
  —А ты откуда знаешь? Это ж государственная тайна!
  —Так в прошлом году ходили на острова за ягодами на ней!
• —То, что вы предлагаете, называется диверсией, понимаете? В любой стране это называют диверсионной операцией!
  —Терминологию мы не будем оспаривать! Мы только заберем... Лева...
  —Сережа...
• Витек, всплываем! Мы за собой часть Финляндии буксируем, с гражданином.
• — Сейчас модно держать странных животных. Вон наш участковый Кирюхин поимел себе коалу и теперь эвкалипт высаживает на приусадебном участке. Коалы страсть как эвкалиптовые листья любят. Кирюхин пытался конечно эвкалиптовой настойкой пропитывать наши отечественные березовые листья, но тот ни в какую.
• — Мда… На Руси, слава Богу, дураков лет на сто припасено.