Страх и ненависть в Лас-Вегасе

• Как адвокат, советую взять самую быструю машину без верха, кокаин, магнитофон для особой музыки, да рубашки по ярче, и свалить из Лос-Анджелеса по крайней мере на два дня. Выходные испорчены. Почему? Потому что, естественно,придется ехать с тобой, и надо будет вооружиться до зубов.
• Как адвокат, советую купить мотоцикл, иначе материал не будет правдивым.
• Мы были уже на краю пустыни, когда нас начало накрывать…
• Где мы, чувак?! Кажется, это страна летучих мышей!
• Полегче со словами. Стервятники склюют твое тело ещё до заката…
• Есть одна вещь, которую ты должен знать. Это очень опасное предприятие. Можно вляпаться так, что и костей не соберёшь! На самом деле мы едем в Вегас, чтобы пришить там наркалыжного барона по кличке «Дикарь Генри».
• Как адвокат советую гнать вовсю. Будет чудом, если ты доберёшся до Вегаса, не превратившись в дикого зверя…
• Ты хочешь, чтобы я бросил эту штуку в ванну, когда белый кролик заверещит. Так?
• — Господи, вы переехали через бордюр не сбавляя газ! Летели задом со скоростю около 45 миль в час
  — Все цело.
  Что?
  Так я проверяю коробку передач до предела на фактор стресса. Хмм..классная ручка.
  — Ммда, ребята..ээ..вы случайно не пьяны?
  — Только не я. Мы ответственные люди.
• Можно повернуться спиной к человеку, но никогда нельзя поворачиваться спиной к наркотику. Особенно, когда наркотик в человеке. А в руках у человека огромный охотничий нож.
• Наркоман привычен ко многому, например к виду своей покойной бабушки, ползущей с ножом в зубах…
• — За рулём мой адвокат, а не какой-нибудь козёл с дороги!
• — Гонка определенно началась. Я видел старт и потому был уверен.
• Единственное, что тебе поможет, парень, это арахис.
• - У нас было два пакета травы, 75 таблеток мескалина, 5 упаковок кислоты, пол солонки кокаина, и бесконечное множество транквилизаторов всех сортов и расцветок, а так же текила, ром, ящик пива, пинта чистого эфира и амилнитрат. Не то что это был необходимый запас для поездки, но раз начал коллекционировать дурь, то становиться сложно, единственное опасение вызывал эфир-нет ничего более беспомощьного, безответственного и испорченного, чем эфирные зомби. Я знал, что рано или поздно мы перейдем и на эту дрянь...
• Пароль будет: рука-руку моет.
• — Сынок, зачем тебе два ящика мыла?
  

— Хочу быть чистым.

• — Что за чушь они прут, не знаю как нужно нажраться кислоты чтобы найти сходство между грузовиком с тараканом?

• Ты можешь повернуться спиной к человеку, но никогда не поворачивайся спиной к наркоману. Особенно, когда он размахивает бритвенно-острым охотничьим ножом перед твоими глазами.
• Вот он идёт. Один из праобразов Всевышнего. Высший мутант, не рассчитанный для массового производства. Слишком дикий, чтобы жить, слишком редкий, чтобы сдохнуть.
• — Я не осмелюсь заснуть, пока ты бродишь вокруг с головой, набитой кислотой, и хочешь меня искромсать в лоскуты этим чёртовым ножом.

— Кто тебе говорил о лоскутах? Я всего лишь хочу вырезать маленькую "Z" у тебя на лбу.

• — Эти два человека на скамье подсудимых.. Они дали мне ЛСД и привели в отель. Я не знаю, что они со мной делали, но я помню, что это было ужасно.

— Что они вам давали?

— ЛСД

— Кастрация! Двойная кастрация!!!

• — Смотри! Там две женщины трахаются с полярным медведем!

— Не говори мне такие вещи. Не сейчас.

• Цирк "Базука" - это то, что делал бы весь мир, субботними ночами, если бы нацисты выиграли войну. Это был Шестой Рейх.
• - Господи боже! Кто все эти чёртовы животные?
• — Давай подбросим парня.

— Что? Нет. Мы не можем здесь останавливаться. Это страна летучих мышей.

• — Это большая машина в небе, один из видов электрической змеи, и она идёт прямо на нас.

— Пристрели её.

— Не сейчас. Сначала я изучу её повадки.

• — Люси - художница. Люси рисует портреты Барбары Стрейзанд.
• — Коровы хотят меня убить. Бисексуалы хотят меня убить. Надо отсюда выбираться, где лифт?

— Нет! Не подходи близко к лифту, это как раз то, чего они хотят. Поймать нас в стальную коробку и спустить в подвал. Иди сюда. Не беги. Они ищут любой предлог пристрелить нас.

• - Я профессор журналистики!Черт,это важно,мать твою!

- Убери грабли с моей шеи!

• - Убирайся обратно в ванну. Прими красненьких, покури травы, ширнись героином... Черт! делай, что хочешь, только дай мне отдохнуть!
• - Я гадал, сколько мы продержимся прежде чем, кто-то начнёт заговариваться и кидаться на этого парня? Что он тогда подумает?
  Ведь эта безлюдная пустыня была последним прибежищем маньяка Мэнсона. Придет ли он и такому выводу, когда мой адвокат начнет орать, что на машину нападают мыши или нисходят космические лучи. Если так, придётся отрезать ему башку и закопать. Отпускать нельзя, иначе он сдаст нас каким-нибудь нацистам из провинциальных органов и те начнут гнать нас как псов... Господи, я это сказал или просто подумал? Я говорю, а они меня слышали?
  - Всё в порядке. Просо ему нравится твоя форма черепа.
• - О Боже! Посмотри, что Господь приподнес!
  - Это не Бог, а ты, вонючий наркоагент! Я знал это... Это был наш кокаин, свинья

! Вонючка, сволочь, дрянь! Эй, полегче!
-Здесь полно стервятников. К утру только кости останутся.

• - Проклятый эфир, начинаешь вести себя как деревенский пьяница из старинных ирландских романов, полная потеря основных двигательных функций, размытое зрение, деревянный язык, мозг в ужасе, теряет возможность управлять позвоночником. Интересное состояние когда все видишь, но не в силах что либо контролировать.
• — Это ты сожрал всю нашу кислоту?!

— Да. Музыку!

• Помню, как однажды в «Матрицу» зашел какой-то бродяга с большим рюкзаком за плечами, крича: «Кому Л … С … Д … ? Все материалы с собой, нужно только место, где приготовить».
  К нему сразу подбежал администратор: «Тихо, тихо, пойдем в кабинет». Больше я никогда его не видел, но прежде, чем его увели, он успел раздать образцы. Большие белые капсулы. Я зашел съесть свою в мужской туалет. Но сначала половинку, подумал я. Здравая мысль, но трудно осуществимая в тех обстоятельствах. Одну половину я съел, а другую просыпал на рукав своей красной клетчатой рубашки … .И, пока стоял в раздумьях, что с ней делать, зашёл один из музыкантов. «Что случилось?» – спросил он.
  «Видишь, – ответил я. – Белый порошок у меня на рукаве – это ЛСД».
  Он, ни слова не говоря, хватает меня за руку и начинает её облизывать. Стрёмная картина. Я подумал, а что случится, если вдруг войдет какой-нибудь молодой биржевой брокер/поклонник Кингстон Трио и застукает нас на месте? И хуй с ним. Если повезёт, травма на всю жизнь – теперь он всегда будет думать, что во всех его любимых барах в помещениях за узкой дверью мужики в красных рубашках ловят невероятный кайф от вещей, которые он никогда не узнает. Отважился бы он облизать рукав? Наверное нет. Обойти сторонкой, не высовываться …

-