Астерикс и Обеликс: Миссия «Клеопатра»

•  — Ну и кто теперь орёл?
  — Скажи мне это в профиль, если ты мужчина!
•  — А почему у вас дверь под потолком?
  — Эта? Ну так, если соберётесь второй этаж пристраивать, вот, дверь уже есть.
• Меня зовут Билайнис. У меня к вам два новых сообщения.
•  — Я построю тебе дворец.
  — У меня в Риме их и так много.
  — Но он будет лучший и в Александрии.
  — Больше и роскошнее Цезарь-Паласа?
• Как-то слишком тихо. Что-то это мне не нравится. Я предпочитаю, чтобы было немножко менее слишком тихо.
• Именем Цезаря! Нам известно, что на вашей стройке скрываются трое галльских диссидентов!
• Каждый за себя — и гиппопотамы будут сыты.
• Рабочие! Граждане! Товарищи!
• А вы доллары принимаете?
• Чёрт! Кажись, меня ранило… А, нет. Обознался…
• Поскольку следующая сцена отличается крайней жестокостью, вы увидите вместо неё фильм из жизни лангуст.
• …деревья фруктовые, декоративные и дегенеративные.
• Мы работаем по 18 часов в сутки! Это выходит 36 часов за двое суток!! Мы требуем сокращения до 35-ти!
•  — Опять рисуешь меня в профиль. Сколько же можно! Неужели нельзя хоть раз нарисовать меня в анфас? Вот так…
  — Модернизм я отвергаю!
• Это нам удалось проникнуть внутрь. Но они обошлись с нами по-доброму: били не очень сильно и отпустили, даже не покалечив…
• Нет камней — нет стройки. А нет стройки — нет дворца. А нет дворца… — нет дворца.
•  — Я очень сильно в Вас разочаровался, центурион Передрейфус!
  — Антивирус… Меня зовут Антивирус…
   — Римская империя несокрушима! [голосом Дарт Вейдера] Если враг атакует, Империя наносит ответный удар!
  — Совсем спятил… Так ведь и задушить можно…
• Эти новые римляне летают лучше. Наверное, это из-за более обтекаемой формы шлема.
• Эти иероглифы все на одно лицо.
• Увести их! И налейте аперитив священным крокодилам.
•  — Какая большая креветка. Что это?
  — Омар.
  — А я Обеликс.
•  — Аспирин!
  — Я Антиангин…
•  — Горный орёл клопу не товарищ!
  —Что?
  — Ну, орёл. Птица такая. Не товарищ клопу. Он ему враг!
  — Просто мне послышалось «Осёл клопу не опарыш». Я ещё подумал: что за бред!
• И вовсе я не Белорус.
•  — А деверь твой как поживает?
   — Хорошо. Имхотеп.
   — Ну, а дела-то как?
   — Всё хорошо. Имхотеп.
   — Оживленное движение здесь.
   — Бывает, но не часто.
•  — Гав! Что? Говорить не дают, буду лаять. Гав!
•  — Эта гробница станет вашей гробницей!
•  — Я выпила волшебного зелья и теперь я сверх-человек, сверх-женщина.
  — Хе, хе сверху женщина.
•  — Ты это, поаккуратнее с крылатыми латинскими выражениями!