Воронины (телесериал)

Воронины (телесериал)

Статья в Википедии

Новости в Викиновостях

«Воронины» — российский ситком, строящийся вокруг взаимоотношений между разными поколениями одной семьи. Сериал является адаптацией популярного американского ситкома «Everybody Loves Raymond». Премьера состоялась 16 ноября 2009 года.

Цитаты

Костя

• Лёня, ты можешь одеть какую-нибудь майку… и какие-нибудь трусы?!
• Вот и хорошо, Вера, что ты уже не злишься, а то я почти купил цветы.
• Если я носки по дому разбрасываю — ты орёшь на меня, как будто они радиоактивные!
• Вер, пошли быстрее в кино! А то опоздаем и опять билеты на первый ряд останутся — шея болеть будет!
• Лёнь, а что ты такой счастливый? Отобрал у бандитов коробку с деньгами, и тебе разрешили её себе оставить?
• Лёня, ты идиот, помноженный на дурака, да ещё и в квадрате!
• (Про Лёню) Он в детстве с пальцами ног разговаривал, звал их большой Лёня, длинный Лёня, кривой Лёня, безымянный Лёня и невкусный Денис.
• (Лёне) Ты сравнил меня с тираном? И… с мамой?!!
• К чему Вера ни прикоснётся — всё падает! Представляете, как я боюсь её… особенно ночью!
• Лёнь, а если нажать вот на эту кнопочку, то этот ящичек будет ещё и картинки показывать.
• Ах да, вот ещё что: я, Вер, твою машину танком раздавил.

Вера

• О, здравствуйте, Галина Ивановна! Что-то вы припозднились сегодня, уже пять минут восьмого.
• Слушайте, а может нас всех нашинковать и в один пакет?!
• Конечно! У Насти ведь глаз-алмаз, а у меня так — фианит.
• Кость, я не пытаюсь тебя отравить! Если бы я хотела тебя убить — я бы сделала это по-другому. И давно…
• Надо было оставить девичью фамилию!
• Настя, у меня есть бальзамчик к чаю!
• Кость, меня твоя мама совсем за идиотку держит. Я ей предложила помочь с пирогами для тёти Нины. Она мне целое пособие написала: «Вера, это расстегай. Расстегай — это пирог с рыбой. Его нужно поставить в духовку в 5 часов вечера. Вечер — это когда стемнеет».
• Вот раньше у нас хотя бы была балконная перегородка. Вот зачем ты её убрал? Кто тебя просил?!
• (про Галину Ивановну) Настя, неужели ты не видишь, это у неё такая тактика: прийти, поссорить нас, а потом взять и укокошить всех поодиночке!
• (учительнице Маши) Поверьте, то, как я живу, вам даже в кошмарном сне не снилось, потому что вместе с мужем я получила не просто семью, а настоящий цирк Шапито в соседней квартире. Вот представьте, два пожилых человека, которые постоянно в течение трёх дней спорят: лампочка в холодильнике нужна для удобств, или чтоб государство с них сдирало побольше денег. А его брат? Он же постоянно бубнит: «Кость, как же повезло — у тебя есть дети, работа, квартира. А у меня не то, что квартиры, у меня даже нормального холодильника нет!» А если бы вы знали их мать, то вы бы уже ничему не удивлялись! Потому что она как назойливый комар, как только наступает ночь и ты расслабляешься, она приходит и начинает кровь пить, пить, пить!.. А их отец? Да его вообще надо изолировать от общества, потому что всё, чему он может научить детей — это только как ходить с расстегнутыми штанами и склонять слово «хрень»! Так что это не Маша должна была написать, это я должна была написать ужастик покруче, чем у Стивена Кинга, и вы не имеете никакого права меня осуждать!
• Я просто забыла помыть нож после перца чили, вот и всё!
• (про Галину Ивановну) Вот такая у меня свекольная свекровь! Точно, свекловь!
• (Насте) У меня дома тоже целый детский сад! От ясельной группы до сорокалетнего журналиста!
• Путь к сердцу женщины лежит через скидки.
• Кость, кстати, если идёшь к Галине Ивановне, то захвати, пожалуйста, таз и попроси, чтоб она в следующий раз на нашу половину балкона не вешала свои рейтузы. Ну всё-таки у нас мальчики растут. Они уже и так с самого утра спрашивают, что за парашют у нас на балконе.
• Мне надо убрать этот беспорядок, пока не проснулась Люся и не устроила его по-новой.

Николай Петрович

• Египетская сила!
• Хрена с два я буду сморкаться в твоём доме!
• Разве я похож на приличного человека?!
• Близкие люди для того и нужны, чтобы срывать на них злость! А чужому попробуй что-нибудь сказать, он тебя по матери может послать!
• (Галине Ивановне) Старше тебя только мамонт в музее.
• (про Веру) Я не хочу тебя расстраивать, но если бы у неё была борода даже как у Фиделя Кастро, ей всё равно не нужно было столько времени…
• Я часто пытаюсь представить рядом с собой женщину старше меня… ничего, кроме кладбища, на ум не идёт…
• Я тоже мечтаю послушать пианино. Особенно, как оно с девятого этажа грохнется…
• А я тоже могу рассказать про нас с Галей. Неси-ка сюда помойное ведро…
• У меня очень важная встреча — с пельменями!
• Я — дед твоих чёртовых детей!
• Я горжусь тем, что в свои 66 могу схватить мяч, а не радикулит!
• Ни еды, ни воды. Не квартира, а Республика Чад!
• Зря тебе в детстве шапку с резиночкой надевали — она тебе все мозги отдавила!
• Чем сильнее тебя любят дети, тем хреновее из тебя отец!
• Ну, пакеты мне до лампочки, потому что я обычно в магазин хожу со старой кошёлкой!
• Галя! Жрать!
• (Косте) Люся!
• Женщинам не угодишь: я начинаю вытирать ноги полотенцем для рук — не нравится, беру полотенце для лица — тоже не нравится!
• На халяву и хлорка — творог!
• На халяву и уксус сладкий!
• Не нравится, как у нас, — вали к себе, на болото…
• (Лёне) Откуда у тебя такой дебильный свитер? Его что, из паласа сшили?
• Галя, ну что это такое? Попросил бутерброд сделать, только отвернулся, а тебя уже нет. Сколько раз говорил — сначала сделай бутерброд, а потом иди на все четыре стороны.
• А у меня последние пятьдесят лет заноза в заднице! За это бульон полагается или нет?
• Хватит соплей! Соседей снизу зальёте!
• А я не хочу, чтобы мне мерили мозги. Достаточно того, что ты их сверлишь.
• Египетская сила! Галь, ну если ты такие комбинации проворачиваешь, то что же ты так с ваучерами лопухнулась?
• Ну раз тебе не нужно, то не задерживай очередь, это тебе не почта…
• Мойся, ты мне не мешаешь…
• (О туалете) Это мой последний рубеж. От Галиных криков я могу спрятаться здесь или на кладбище. Но до кладбища ещё надо дожить…
• (О Косте) А что ж ему делать, если Вера выжила его из собственной ванной. Если так дальше дело пойдёт, то он будет спать на газетах у мусоропровода.
• Если бы мне Галя заявила, что ей не нравится, как я моюсь, я бы назло ей каждый день мылся.
• У меня в желудке глаз нет…
• А зачем покупать? На, ешь…
• Действительно вкусно, я наелся. Всем пока. Галя, пойдём, пора обедать.
• Вот она, счастливая старость, когда тебя кормят и не трындят.
• Знаете, за что я люблю эти бутерброды? Они не содержат Гали!
• Пьяных драк на свадьбе не будет — будут трезвые.
• Наконец-то! Посмотрите, вам под ёлкой никто мозги не подарил?
• О твоё «простите» руки после еды не вытрешь!
• Я так и знал! Я чувствовал, что от всего этого бреда пахнет Галей!
• Я знаю, что происходит в этой больной голове! Она хотела взять Веру на крючок, чтобы спокойно выбросить мои вещи и одеть меня петрушкой!
• Да и потом, она щас всё равно будет на меня орать — я в компот шпроты уронил…
• Галя последние штаны в стирку кинула. Чистюля! Подумаешь, на помидор сел…
• А я прекрасно обойдусь и без вашей мамочки!
• Настоящий мужик сам сгорит, а брагу спасёт!
• Радость? — Хренадость!
• А ты брось в него [в медведя] Галю: съест, подавится, может, сдохнет!
• А чем у вас здесь пахнет? [Видит разбитую машину] ЕГИПЕТСКАЯ СИЛА!!! Ласточка моя! Надо было попа позвать, чтоб он тебя освятил! КТО ЭТО СДЕЛАЛ?!! А?!! ЛУЧШЕ СРАЗУ, СРАЗУ ГОВОРИТЕ, А ТО Я ЩАС ЭТИ ОГУРЦЫ ВАМ ВСЕМ РАСПИХАЮ!!!
• Вот чёртова хренотень! [срывается со стремянки] Египет!.. [падает]
• (Лёне) Значит, ты у нас всю воду истратил, а теперь к брату присосался? А ну-ка иди домой, водоплавающий!
• (Лёне) В квартире больше всего воды потребляет унитаз. А в нашей квартире больше всего унитаз потребляешь ты!
• (Галине Ивановне) Хватит гонять электричество, возьми веник и подмети. Что я тебе, зря его на Восьмое марта купил?
• Галя, ты опять кетчуп в стеклянных банках купила, из него остатки хрен выбьешь!
• (Соседкам) Хватит трындеть! Идите домой, а то инфаркт придёт, а вас дома нет!
• Я, если хочу жрать, всегда говорю: «Хочу жрать!»
• (Галине Ивановне) Ну, если этот аппарат покажет, что я не вру, я буду ноги занавесками вытирать, и ты мне ничего не скажешь!
• (Галине Ивановне) Ну давай, Пиночет, пытай честного человека!
• (Галине Ивановне) Если ты хочешь узнать, что я о тебе думаю — открой справочник по душевным болезням и списывай подряд!
• Мы тоже не пальцем деланные!
• (Вере) Политика — это как война. На ней все средства хороши. Он принёс буженину — а ты принеси жареную курицу. Он принесёт жареную курицу — ты принеси бутерброды с икрой. Он принесёт бутерброды с икрой — а ты пусти слух, что он носит бабский лифчик.
• (Косте) А ничего подобного, просто ты с детства ныл как баба, так что вытри сопли косичками и не трынди!
• Галя, долго душ не занимай, ты же на море приехала, там помоешься.
• (Лёне) Ты бы лучше почку продал. Или мозги. Ты всё равно ими не пользуешься!
• (О Галине Ивановне) У нее, оказывается, главное в жизни — это нос. Она его сует куда не надо и без него готовить не может.
• (Лёне) Вот когда лысым будешь, как Василич, тогда и приходи [к нам в баню]!
• (Косте) Ну что уставился? Открывай, сынуля, двери: мамка пьяная пришла!
• Да у меня принципы размером с Лёню!
• (Сашке) Внучок, ну-ка скажи: де-бил!
• Вот же хренов хомяк.
• Галя, ты самая любознательная заноза в заднице!
• Растил-растил, воспитывал-воспитывал сыновей, а ванну свистнуть не с кем.
• Я когда на заводе проставлялся, Андропов после этого сухой закон ввёл!
• Если бы от баб можно было спрятаться под ванной, я бы там уже 40 лет сидел.
• Галя ревностно относится, если в доме без неё кто-то собачится.
• Галя, я б тебя поцеловал, но мне ещё на червяков плевать.
• Если баба может терпеть тебя больше 10 минут — значит, она твоя!
• На чужой желток не разевай роток!
• Это не пирог, это же египетская сила!
• У женщины должно быть две машины: швейная и стиральная, остальное против природы.
• [Взрыв в квартире Ворониных-старших] Это у нас на кухне рвануло. Наверное, Галя от давления лопнула.
• (О Галине Ивановне) Она с испугу говорить разучилась. Это мне подарок свыше! Недаром я попа на светофоре пропустил…
• (смотрит бразильский сериал, восхищённо) Египетская Франческа!
• Что-то бутербродик захотелось… с супом и пельменями.
• [Увидя собаку Елены Эдуардовны] Египетская псина!
• Галя! Ну что ты ходишь так долго за батарейками? Я уже полчаса спортивную ходьбу смотрю, они уже десять километров прошли, а ты пятьсот метров до магазина не можешь дойти.
• (Галине Ивановне) Если ты живёшь 300 лет, это ж не значит, что всё нужно делать как черепаха!
• Галя, ты из чего котлеты сделала? Я из-за тебя в сортире два полуфинала провёл.
• Чем реже ты смотришь на торт, тем больше тебе его хочется, а если ты работаешь в кондитерской — тебя от этого тошнит.
• Люблю проводить время с семьёй — ни хрена можно не делать!
• (споткнулся о ковёр) Я сожгу нахрен этот ковёр! Ну что его, заправить нельзя нормально?! Саморезами подкрутить?! Рук, что ли, нету?!
• Значит, так. План таков: Галя — подходишь к щитку и вырубаешь им свет, а я — вырубаю их.
• (Говорит по телефону) Какой у вас процент по вкладам? 7 процентов? Да, интересное предложение. У меня к вам встречное. ИДИТЕ НАХРЕН!!! ПОНЯТНО?!!
• Крепостное право отменили во времена Галиной молодости!
• Египетская сила! Наш шизик накрылся медным тазом!

«Николай Воронин. Мысли о главном»

• На соседском бензине и машина лучше едет.
• Нахрена кормить ребёнка, если в гости через час!
• Можно вовсе жить без пульта, если длинная нога!
• Рот у бабы, что дверь у «Копейки» — хрен закроешь!
• Дети военкомов всегда с плоскостопием рождаются.
• Твои тапочки — это не те, в которых ты пришёл, а те, в которых ушёл.
• Нахрена носить костюм, помрёшь, ещё в нём належишься.
• Почта нужна не для того, чтобы письма отправлять, а чтобы бабкам было где зимой собираться.
• Кто счётчик скручивать умеет, тот и на тарифы не жалуется.

Галина Ивановна

• Машенька, как здорово. Тут и родные бабушка с дедушкой, и приезжие!
• Коля, к нам дети пришли, застегни штаны!
• Вера, твой совет не то чтобы плохой — он… неправильный!
• (Лёне) Ты что, меня стесняешься? Ты же со мной в баню ходил до 7 лет!
• Верочка, может, ты Маше платье сошьёшь? А… ну да…
• (Маме Веры) Ты такая же бабушка… только приезжая.
• (Вере) Господи, какая грязная плита! С такой плитой и поминок в доме не устроишь! Сейчас в кафе заказывать, никаких денег не хватит. Тебе-то уже будет всё равно, а мне краснеть!
• С первым ребёнком можно ошибиться, но если ты любящая мать, то со вторым сыночком такого не будет.
• (Маше) Какая у тебя сытная, вкусная каша… из пакетика.

Лёня

• (читает детям на ночь) «В апреле 2008 года гражданка Аникина после совместного распития спиртных напитков со своим сожителем Брюховым, находясь в состоянии алкогольного опьянения, в ходе ссоры, возникшей между ними на почве личных отношений, умышленно нанесла гражданину Брюхову четыре колотые раны тупым предметом».
• А меня раньше родили, чтобы я нянчиться помогал?
• Ладно, всё равно я не хочу перед отпуском лишний раз маме на глаза появляться. А то она опять начнёт уговаривать не покупать новые плавки, а взять старые папины, с якорьком.
• Да я вообще тупиковая ветвь развития!
• Как говорит мой начальник: «По книжкам можно научиться всему, кроме того как из пистолета стрелять и детей рожать. Некоторые вещи можно понять только на собственном опыте».
• А когда я остаюсь у Насти, мы вообще не спим! Нет, в смысле, мы спим, но не так, как вы думаете, если мы спим, то мы спим… Я как прихожу, так сразу и вырубаюсь…
• (родителям Насти) На этой кровати вы получите настоящее удовольствие… Нет, нет, не то удовольствие, о котором вы подумали, а удовольствие ото сна. Хотя я знаю, что вы ничего другого делать и не будете… Нет, если хотите — делайте!
• (про маму Насти) Надо только сахар на ночь прятать, а то «здоровый человек во всех смыслах» из лунатика в диабетика превратится!
• (Насте) Не надо сравнивать моих родителей с инквизиторами. Даже если ты чуть-чуть права…

Настя

• Лёнь, Лёнь, слушай, там твой папа говорит, что он твою маму за кудри на люстру подвесит. Давай полчаса здесь переждём. Ладно?
• (про свою маму) Она не душит близких своей заботой, а проявляет её только тогда, когда это действительно нужно! И знаете, вот ради этого стоит даже потерпеть цветы в компоте!

Маша

• А папа сказал, что у вас в милиции все туго соображают.
• Дядя Лёня, а что такое «расчленёнка»?
• А дедушка сказал, что мы не графья полдничать, перебьёмся.
• А это наш любимый диван. На нём папа… спит, когда ссорится с мамой.

Валя (сестра Николая Петровича)

• (Галине Ивановне) Это был не борщ, это было вот такое впечатление, что ты помыла свёклу в воде!
• (Николаю Петровичу) Тебе что, с грязью вкуснее, что ли? Давай я тебе картошки из мешка прямо наложу…
• (Николаю Петровичу) Ты спасибо скажи за указки! Если бы не эти указки, кем бы ты вырос? Ты бы сейчас не бутерброды жевал, а ворон, которых из рогатки настрелял!

Диалоги

1—10 сезоны

Николай Петрович: Когда ты наконец приготовишь мне солянку?! Галина Ивановна: Когда доешь ту, которую вылил в унитаз! Николай Петрович: Да, вылил, и правильно сделал! Потому что её невозможно было есть! Что я тебя просил приготовить?! Солянку! Галина Ивановна: И я как дура её приготовила! Костя: Пап, мам, пожалуйста, тихо, дети спят… Николай Петрович: Нет, это была не солянка! Там не было копчёной колбасы! Галина Ивановна: Ой, один раз забыла положить копчёную колбасу, и что?! Николай Петрович: И то, что без копчёной колбасы солянка это не солянка! У неё совершенно другой вкус! Галина Ивановна: Ах ты, бедненький! Николай Петрович: Да, бедненький. Костя, скажи без чего солянка не солянка! Ну, что ты молчишь?! Костя: Без колбасы, пап. Николай Петрович: Без какой? Костя: Без копчёной. Николай Петрович: Слышала?! Без копчёной колбасы солянка не солянка! Это просто суп! Галина Ивановна: Просто суп?! Да там мясо, ветчина, варёная колбаса, язык — я два часа варила это на медленном огне! А ты ещё смеешь говорить, что это просто суп! Николай Петрович: Да, суп! Столовский суп! Галина Ивановна: Что?! Николай Петрович: Да то, что! (Дети начинают кричать) Вера: Ну вот, разбудили! Пойду уложу! Костя: Вер, а я с тобой! Вера: Не надо, я сама. Николай Петрович: Какой-то дурдом! Вернусь, когда всё успокоится. Галя, пошли! Галина Ивановна: А я никуда не пойду! Николай Петрович: Но я ещё не поел! Галина Ивановна: А я всё равно никуда не пойду! Сам вари себе эту хренову солянку! Николай Петрович: Ах, так? Обойдёмся без тебя! У нас кастрюли где? Галина Ивановна: В Караганде! Николай Петрович: Ах, так? Сварю в чайнике!

Галина Ивановна: В доме должно быть чисто! А вдруг к тебе внезапно нагрянут родственники. Вера: Ну да, да. Галина Ивановна: Повод же может быть всякий — день рождения, Новый год, похороны. Костя: Все мои любимые. Галина Ивановна: Ну всё может случиться, все мы смертны. Вот например, ты, Верочка, ты же ведь тоже можешь умереть. Вера: Что? Галина Ивановна: Нет, ну не дай Бог, конечно, но если такое случится и придут люди, они же не должны видеть, что у тебя дома грязно. Вера: Костя. Костя: Мам, в самом деле. А как Вера умрёт? Галина Ивановна: Сплюнь, Костик. Но в любом случае, Верочка, тебе всё равно будет приятно, если о тебе будут вспоминать как о хорошей хозяйке. Вера: С этого момента ты первый пробуешь всё, что она нам приносит. Костя: Вер, да ладно тебе, это всё фигня. Она сама скоро успокоится и уйдёт, да и потом, папа без неё долго не протянет. Вера: А может быть, ей намекнуть, ну, что ей пора… ну, просто сказать: «Вам пора». Костя: Вер, а ты уверена, что это наше дело? Вера: Если ты ещё не заметил, она собирается заказать мне венок!

Вера: Кость, тебя что, не учили стучаться? Костя: Вер, у тебя усы! Вера: А разве ты не должен был уже уйти? Костя: У тебя усы! Вера: А ты не боишься, что тебя уволят? Костя: Я ценный работник… У тебя усы! Вера: Кость, ну что ты заладил: усы да усы! И вообще, это не усы! Это лёгкий пушок. У тебя такой же был в 12 лет! Костя: А у тебя что, период полового созревания?

Галина Ивановна: (Косте) Сынок, люди женятся, чтобы всегда быть вместе, и в горе, и в радости! Николай Петрович: Чаще в горе! Но мать права. Брак — это проверка, сколько всего ты сможешь выдержать, пока смерть не разлучит вас. Но это уже другой вопрос, будет ли она естественной, или вы сами нахрен поубиваете друг друга!

Галина Ивановна: Коля, посиди с Машей. Я быстренько в ЖЭК и вернусь. Николай Петрович: Быстренько из ЖЭКа не возвращаются! А что мне с ней делать? Галина Ивановна: Ты же дед! Поиграй с ней во что-нибудь! Николай Петрович: Во что играть-то? В преферанс она не умеет… Нет, я лучше пойду в ЖЭК! Галина Ивановна: Хорошо. Значит, так: за свет идёшь в десятый кабинет, за воду — в третий. Дальше зайдёшь в пятый кабинет и передашь им вот это, (даёт конфеты) они нам сделают перерасчёт за газ. Только не забудь везде заранее занять очередь. Потом зайдёшь на почту и заплатишь за телефон. Запомнил? Николай Петрович: Машенька, иди поиграй с дедой!

Костя: Ну я, наверно, пойду… Николай Петрович: Подожди, сынок. Давай обсудим, что там у тебя в постели. Костя: Нет, пап… не надо… Николай Петрович: Нет-нет, как не надо? Послушай: ты не должен прогибаться под своих детей! Ты должен научиться говорить ребёнку «нет»! (показывает) «Папа, купи мне шоколадку!» — «Нет!», «Папа, купи мне вон тот учебник!» — «Нет!» Костя: Пап, спасибо, я всё понял… Можно я пойду? (встаёт) Николай Петрович: Нет!!! (Костя садится) Послушай, когда ты залезал к нам в кровать, я всегда говорил: «Галя, унеси его обратно!!!» Знаешь, как ты орал? Я думал, у тебя глаза вылезут. А потом ничего. Ты всё уяснил и стал действовать по инструкции. Костя: Пап, она же девочка! (про Машу) Николай Петрович: Ну и что?! Ты хочешь, чтобы она выросла бабой? Нельзя баловать детей! Иначе они тебе сядут на шею! И свесят ноги! И будут жить с вами всю жизнь! (указывает на вошедшего Лёню) Вот!

Лёня: Целый день в оцеплении стоял, замёрз как собака. Дай мне чего-нибудь горяченького. Галина Ивановна: Сейчас, конечно. Я тебе холодец оставила.

Вера: У нас шерстяная свадьба, семь лет. А ты не помнишь! Костя: Вера, ей-Богу! Опять у тебя какие-то годовщины. То первое свидание, то день встречи… Если бы я знал, что так будет, я бы всё сделал в один день!

Галина Ивановна: Коля, иди скорее сюда! Мальчики обнимаются! Николай Петрович: Ну так облей их водой!

Речь об участке на кладбище: Галина Ивановна: Ты не имел права его продавать, он наш общий! Николай Петрович: Я продал свою законную половину! Галина Ивановна: А откуда ты знаешь, что это была не моя половина? Николай Петрович: А я всегда сплю слева. Галина Ивановна: А когда ты мне собирался об этом сказать? Николай Петрович: Я вообще тебе об этом не хотел говорить. Думал, что если ты уйдёшь первая, то не сможешь на меня орать, а если я уйду первым — да ори сколько хочешь!

Галина Ивановна: Ну хорошо, да! Мы с вашим отцом поддались искушению до того, как пожениться. Но это было только один раз! Я просто не смогла устоять перед напором вашего отца. Он был такой… симпатичный в молодости. Но это же было так давно! Я, конечно, понимала, что не должна была этого делать, но мы же любили друг друга! Николай Петрович: Мне нужен был только секс. В СССР его тогда почти не было.

Николай Петрович: Вера, дай соли, и побольше. Вера: А зачем вам соль? Николай Петрович: Я там маслом капнул… ну, как капнул — банку шпротов на диван опрокинул. Вера: А что, у Галины Ивановны соли не хватило? Николай Петрович: На диван хватило, на ковёр — нет.

Галина Ивановна: Кулинарные кроссворды. И что ты здесь отгадываешь? Ты же не готовишь! Николай Петрович: Я ем, этого достаточно!

Вера: А чего это вы так быстро вернулись из зоопарка? Маша: Я устала. Галина Ивановна: Конечно, устала, мы все устали. Дедушка пожадничал и не захотел, как все нормальные люди, парковаться у входа. Николай Петрович: Там платная стоянка. Что я им, миллионер, что ли?! 20 рублей за час платить! Галина Ивановна: Поэтому ты машину бросил под знаком. Мы до неё шли полчаса, а потом ещё и полдороги бежали, чтоб её не увёз эвакуатор. Николай Петрович: Это то, что ты делала, ты называешь «бежали»? Если бы бежали, то нас не оштрафовали бы на стольник. От тебя одни убытки!

Галина Ивановна: Ума не приложу, как ты такое мог сказать Тане. Николай Петрович: А что я сказал? Галина Ивановна: Да ничего особенного. Это заведение называется психиатрическая больница, а не дурка, как у тебя только язык повернулся такое сказать человеку, которого только что выписали: «Как там в дурке?». Николай Петрович: Ну и что такого? Ей понравилось, она смеялась. Галина Ивановна: Да она надо всем смеётся, потому что она только что из дурки. Николай Петрович: Я так и сказал. Галина Ивановна: Да что ты за человек?! (Входит Костя) Костя: Привет. Галина Ивановна: Привет. Ты видел, как твой отец вчера себя вёл?! Николай Петрович: А что, нормально я вёл себя. Это моя квартира! Галина Ивановна: И что? Это не даёт тебе право расстёгивать штаны на глазах у людей! Николай Петрович: У каких людей? Это был Фёдор и Неля, а Танька вообще смеялась!

Галина Ивановна: Хоть бы раз поцеловал меня при встрече. Николай Петрович: Я могу только на прощанье!

Вера: Нам надо научиться понимать друг друга… Николай Петрович: Опять эта твоя книжная хренотень! Вера: Не книжная, а жизненная. Николай Петрович: Значит, всё-таки хренотень?

Галина Ивановна: Мне многие говорили, что психология — это моё. Николай Петрович: Они имели в виду, что твоё место в психушке.

Галина Ивановна: Доброта — это смысл всей моей жизни. Николай Петрович: Смысл всей твоей жизни — это «бу-бу-бу, бу-бу-бу, бу-бу-бу»!

Галина Ивановна: Давайте во что-нибудь сыграем! Николай Петрович: Например, «в ящик»!

Галина Ивановна: Мы уже 35 лет не разговаривали… Николай Петрович: Я просто не хотел тебя перебивать.

Галина Ивановна: Костя ещё очень хороший отец. Коля таким никогда не был. Мне приходилось каждый день защищать моих мальчиков от него. Особенно когда он был в плохом настроении. Костя: А я это помню!.. Мама всё время шептала нам на ухо, в каком папа пришёл настроении — по пятибалльной шкале! Лёня: Один балл — ну, значит, всё как обычно, просто ворчит. А когда пятёрка — лучше ночевать в гараже. Галина Ивановна: А настроение у него портилось от всего: от холода, от жары; машина не завелась, машина завелась… Вера: Подождите, а если завелась, то почему? Галина Ивановна: Значит, придётся тратиться на бензин, а он за копейку удавится! Ему даже врач говорил, что у него постоянные стрессы из-за того, что он так на всё реагирует, и от этого он стал быстрее лысеть!

Вера: Ну, Николай Петрович!.. Тоже мне, педагог-самоучка! Была б моя воля… я бы в него запустила чем-нибудь тяжёлым! Галина Ивановна: Верочка, я тебя так хорошо понимаю!.. Но на самом деле не он один виноват. Вот если бы Костя получше смотрел за ним в магазине, ничего бы этого не случилось. Костя: Что?! Да он там вёл себя так, как будто только что из лесу вышел, а я виноват? Галина Ивановна: Конечно, виноват. Ты же прекрасно знаешь, что твоего отца нельзя оставлять одного в магазине: это всё равно что пустить козла в огород. Ну вот смотри. Когда Лёнина собака напрудила посреди магазина, виноват же был Лёня, а не его собака! Костя: Папа что, уже и такое вытворял? Галина Ивановна: Я это говорю, что ты прекрасно знаешь, как ведёт себя твой отец. Прекрасно знаешь! И ты должен в любой ситуации его успокоить. Вот например, когда я иду с ним в магазин, я всегда в сумку кладу либо сушку, либо ириску! Лёня: Да-да. Папа когда что-то жуёт, это его успокаивает. Галина Ивановна: Поэтому, когда он со мной, не бывает никаких ни ссор, ни ругани. Да, он не подарок! Но я умею его успокоить, я его как-то уравновешиваю! Потому что я стараюсь быть ложкой мёда в этой бочке дёгтя!

Вера: А по-моему, ничего смешного нет! Почему ваш отец не может вести себя как нормальный человек? Костя: А почему коровы не летают?

Николай Петрович: Ты что, переспал со своим редактором? Костя: У нас редактор вообще-то мужчина! Николай Петрович: Фу-у-у…

Николай Петрович: Вер, а этот контейнер можно ставить в микроволновку? Вера: Нет, Николай Петрович. Галина Ивановна: (с кухни) Я же говорила, это не подливка! Ты ешь расплавленный пластик! Николай Петрович: А мне нравится! Галь, запиши рецепт!

Вера: Я щас оглохну от этой дрели! Ты можешь пойти и поговорить с ним?! Костя: Ну и как ты себе это представляешь? Он там, наверно, и сам давным-давно оглох. И что ему приспичило сверлить в полвосьмого утра?! Вера: Потому что какой-то умник подарил ему справочник домашнего мастера! Костя: Я ж не знал. Думал, что если он чем-нибудь займётся, то не будет вечно торчать у нас. Вера: Зато теперь… (Николай Петрович начинает сверлить) зато теп… (опять сверлит) зато теп… (сверлит) Отличный подарок, Кость! Лёня: Кость, это ж надо было додуматься: подарить папе справочник домашнего мастера! У меня в квартире соседи целый месяц ремонт делают, я выспаться не могу! Приехал сюда, и на тебе: с утра пораньше папа устроил здесь концерт для дрели с оркестром! Пойду у вас на диване посплю. Хотя у вас вообще-то тоже не лучше!

Костя: Вера, считай, что секс — это как визит к стоматологу! Вера: Так-так… увидимся в мае!

Галина Ивановна: Коля, ты зачем окорочок утащил? Я ж его ещё не дожарила! Николай Петрович: Ну, я дожаренное съем, а остальное потом дожаришь!

Вера: И как же он без тебя получил билет в жизнь? Костя: Видимо, у него есть знакомый билетёр!

Друг Николая Петровича: А тебя жена-то в баню отпустила? Лёня: Ну, вообще-то я не женат. Друг Николая Петровича: Так это что же, у мамы пришлось отпрашиваться? Лёня: Нет. Я с папой пришёл…

Галина Ивановна: Разве есть закон, который запрещает мне говорить? Николай Петрович: Я уже давно в Думу пишу, чтобы этот закон приняли!

Инна Ширяева: Скажите, а мы с вашей семьёй раньше не пересекались? Вера: Это вряд ли. Тогда бы вы с нами за один стол больше никогда не сели.

Костя: Я боюсь, что меня чем-то накачают, я потеряю сознание, а наутро проснусь привязанным к какой-нибудь… козе! Николай Петрович: Ты сейчас описал мою свадьбу. Галина Ивановна: (из комнаты) Я всё слышу!

Костя: (про своих родителей) Всё, Вера, с ними мы больше не общаемся! Вера: Ну наконец-то! Я это желание на прошлый Новый Год загадала.

Галина Ивановна: Вот когда я была маленькой… Николай Петрович: Ты на стенах пещеры мамонтов рисовала!

Николай Петрович: Поищи мою фотографию, где я ещё с волосами! Галина Ивановна: (мрачно) Тогда ещё фотоаппаратов не было!

Галина Ивановна: Лёня, представляешь, сегодня Костя сам ходил в магазин! Лёня: Серьёзно? А почему на камеру не снимаем?

Галина Ивановна: Что у вас там случилось? Костя: Ничего страшного, Лёня упал! Галина Ивановна: Клеёнку не порвали? Костя: Да нет. Галина Ивановна: Тогда ладно!!!

Костя: Лёня, вот это называется — быть женатым!! Вот ты об этом мечтаешь?! Лёня: Не нравится — уступи место другому!

Галина Ивановна: Коля, мы ведь с Верочкой похожи? Николай Петрович: Очень. Как я с Киркоровым.

Галина Ивановна: Я, между прочим, вырастила вас без всяких книг. И меня вырастили без всяких книг. Костя: Отлично! Вся моя родня малограмотная!

Родители Веры: На этот раз мы летим в Германию! Николай Петрович: А зачем? Война же закончилась.

Лёня: Мам, есть что-нибудь поужинать? Галина Ивановна: Давай я тебе пельмешек разогрею. А то они с четверга стоят, никто не ест…

Галина Ивановна: Коля, а помнишь времена, когда мы с тобой были молодыми? Тогда ещё люди могли тебя терпеть. Николай Петрович: Да, тогда ещё все динозавры вымерли. Кроме одного.

Костя: Кстати, Вера, когда папа умрёт, мама с нами жить будет. Николай Петрович: (Вере) Не волнуйся, она и туда первой попадёт. Так что с вами буду жить я!

Вера: Костя, объясни мне, пожалуйста, что сегодня произошло в супермаркете? Костя: А что такого там произошло? Вера: Маша сидит в своей комнате и чуть не плачет. Сказала, что твой отец сегодня с кем-то очень сильно поругался. Костя: А, это? Да. Ну, один продавец сказал, что папа типа что-то украл. Лёня: Он что, опять отпил кефир и поставил его обратно на прилавок, да? Костя: Да ничего он не крал. Ну, просто попробовал немного семечек. Лёня: Ну, вообще-то по-моему в магазинах никогда не разрешают ничего пробовать. Костя: Так именно это папу и раздражает. Вера: То есть Маша увидела как твой отец что-то украл, а потом выяснял отношения с продавцом? Лёня: Да, вот и Маша это увидела. Теперь она полноправный член нашей семьи. Я вот помню как это у меня было в первый раз. Папа на рынке бросает 10 копеек в продавца черешни. Костя: Сейчас он бросил 5 рублей. Лёня: Инфляция.

Галина Ивановна: (видит покрывало с дырками) Что это такое?! Лёня: Это, наверное, моль, мам… Костя: Ага. Старая, лысая, с ножницами!

Вера: Нам надо научиться высказывать друг другу всё то, что накопилось у нас, чтобы не доводить себя до точки кипения. Галина Ивановна: Верочка, ты права. Коля, ты нам всем житья не даёшь!

Галина Ивановна: Ты хочешь, чтоб я позвонила Зине? Николай Петрович: Не вздумай! Настя: Кто такая Зина? Галина Ивановна: Это моя троюродная сестра из Саранска. Она 25 лет проработала в психдиспансере. Николай Петрович: Берия со смирительной рубашкой!

Галина Ивановна: (Николаю Петровичу) Коля, а ну дыхни на меня! Николай Петрович: Тебе что, кислорода мало?

Вера: Да он на дух не переносит, если женщина начинает что-то говорить. Или пытается чем-то поделиться. А когда она всё-таки открывает рот, то её место в курятнике. Николай Петрович: Аминь.

Галина Ивановна: Я Косте сразу говорила, что Вера для него слишком красивая. Николай Петрович: Да уж. Хорошо, что я на эти грабли не наступил…

Галина Ивановна: Коля, не шевелись, я сейчас! Николай Петрович: Не надо. Мне и так хреново.

Костя: Миша, вот докажи, что я глубины не боюсь. Миша: Да-да, он в бассейне вдоль бортика 40 минут ходил. Костя: Ничего я не ходил, там просто… инструкторша очень симпатичная! Миша: Да, я её помню. Геннадий Викторович зовут.

Костя: Не называй меня больше Люсей. Николай Петрович: Ну извини, больше не буду… Зина!

Костя: Папа, ты что, из-за пирога меня убить готов? Николай Петрович: Скажи спасибо, что я не культурный человек и не пользуюсь ножом.

Галина Ивановна: Обожаю, когда мои мальчики такие! Вера: Поддатые?!

Костя: Папа, там Настя с Верой собираются устроить переворот и свергнуть мамин режим! Николай Петрович: Египетская сила! Продолжай! Костя: Пап, ты должен мне помочь, я один не справлюсь. Николай Петрович: А чем я тебе могу помочь? Что, залп из «Авроры» дать?! Костя: Да я серьёзно. После того как Настя поругалась с мамой, Вера тоже осмелела. Они там уже планы строят, как маму раскулачить и в Сибирь сослать! Николай Петрович: А обо мне они подумали? Нет, Галю злить нельзя, она меня кормить перестанет. Кто мне будет готовить, Вера или ты?.. Один хрен! А как Настя готовит? Костя: Не знаю, наверное, нормально… Николай Петрович: Да нет, к ним ехать далеко, и пока приедешь обратно — проголодаешься! Слушай, эту революцию надо задушить в корне. Что они там придумали? Костя: Папа, ужас! Они хотят здесь всё испортить, они несут какую-то чушь про любовь, уважение какое-то, про семейное взаимопонимание!.. Николай Петрович: Взаимопонимание у нас было последний раз в семье, когда мы в Ялте чебуреками отравились! Слушай, бороться с Галей бесполезно. Это только в сказках добро побеждает зло! Костя: Папа, что делать? Галина Ивановна: (входит) Я что-нибудь придумаю!!!

Николай Петрович: Что-то я вчера перебрал, ведь знаю, если мне Галя начинает нравиться — всё, хватит! Я даже, кажется, с ней танцевал? Костя: Мама сказала, что ты с мусорным ведром танцевал! Николай Петрович: Ну слава Богу, а то я уже думал — сбрендил!

Костя: (Просматривая книгу «Откуда берутся дети») Вер, а как это правильно читается? Вера: Фаллопиевы. Костя: Странно… Звучит как фамилия: «Ну что, пойдём в субботу к Фаллопиевым?»

Галина Ивановна: Коля, ну сколько можно, я уже сказала, что никаких телевизоров в туалете; ты тогда оттуда вообще выходить перестанешь! Николай Петрович: Выбирай — или телевизор в туалете, или унитаз в гостиной!

Галина Ивановна: Вот видишь, до чего ты довёл нашу семью! До гражданской войны! Брат пошёл на брата! Николай Петрович: Когда ж тебя в плен кто-нибудь возьмёт!

Николай Петрович: Доктор, вы можете удалить мне язву? Доктор: Какую? Николай Петрович: Вот эту. (показывая на Галину Ивановну)

Галина Ивановна: Коль, давай! Николай Петрович: Нет, не дам! Я эти деньги честно выиграл! Галина Ивановна: Если ты их не вернёшь, то я от тебя уйду! Николай Петрович: (смеясь) Что-то мне сегодня прёт и прёт!

Николай Петрович: Галя, давай выметайся отсюда! Пошли домой! Галина Ивановна: Я с тобой не разговариваю! Николай Петрович: Ну так даже лучше. Вставай и пошли!

Лёня: Ты что ему сказала, что я делаю на ночь маску? Настя: Нет, Лёнь… Костя: А Лёня на ночь огурцы на рожу лепит! Николай Петрович: Египетская сила!

Галина Ивановна: Ты знаешь, что он наделал? Понюхай! Галина Ивановна: Да не там! Футболку! Лёня: Слушайте, ну хватит уже в самом деле, а! Ну что вы! Галина Ивановна: Он курил! Николай Петрович: Да и хрен с ним! Капля никотина лошадь убивает, а этому бегемоту и ведра будет мало!

Вера: Вы что, сами с собой разговариваете? Николай Петрович: А что не поговорить с умным человеком?!

Костя: Слушайте, вы все всегда во всём найдёте какой-то изъян! Найдёте к чему придраться! Вы хотите, чтобы я вам всем сказал спасибо?! Да пожалуйста! Все готовы?! Спасибо всем! Лёня, если бы не ты, я бы никогда в жизни не стал журналистом. Твой ёжик с указкой в руке со школьной стенгазеты до сих пор указывает мне путь в жизни. Настя, я уж не знаю, чем я обязан, но спасибо за то, что ты всегда открываешь мне глаза на мои недостатки. Папа, спасибо! Ты всегда был для меня тем шилом, которое тыкало меня, заставляя не сидеть на одном месте! Любимая моя мамочка! Если бы не твои мучения в роддоме, я бы до сих пор сидел у тебя в животе! Вера, жена моя, если бы не твоя очаровательная улыбка, я бы был как без обоих рук. (Уходит) Лёня: А про меня он первого сказал. Вера: Зато меня он оставил на сладкое. Галина Ивановна: Ну не знаю, любимой он только меня назвал. Николай Петрович: Всё-таки женский теннис очень эротичен.

Николай Петрович: (читает письмо от Веры для Галины Ивановны) «Дорогая Галина Ивановна, я давно собиралась написать Вам это письмо». Галина Ивановна: Это, наверно, письмо с благодарностями. Николай Петрович: О, да-да-да, да. Костя: Пап, отдай мне это письмо. Я серьёзно. Галина Ивановна: Нет-нет-нет, читай дальше. Николай Петрович: «Я молчала все эти 8 лет и ни разу не сказала Вам, насколько обидным и разрушительным может быть Ваше поведение». (Лёня подавился едой) Костя: Я, наверное, пойду. Галина Ивановна: Сидеть! Костя: Мам, это касается только тебя и Веры. Пожалуйста, прочитай его одна, и… Галина Ивановна: Мы одна семья. Коля, читай дальше. Николай Петрович: С удовольствием. «То, что мы одна семья, а также в силу сложившихся обстоятельств соседи, не даёт Вам право ежеминутно вмешиваться в мою жизнь. Касаемо всего: от воспитания детей до выбора освежителя воздуха». Костя: Слушайте, я должен вам кое в чём признаться. Тем более, что скрывать это уже не имеет смысла. Вера… в общем, Вера пьёт. Галина Ивановна: Читай дальше. Николай Петрович: «Уверена, Вы даже не осознаёте, что ведёте себя слишком деспотично, бесцеремонно и назойливо». Это коллективная жалоба. Где подписаться?

Альберт Робертович: Я тебя прошу, не обращай внимания. Вообще, какой разговор может идти о воспитании в семье, где злоупотребляют спиртным, при этом… проводя… языческие обряды с мышами?! Сергей Геннадьевич: Между прочем, я был в Италии, там верующие не брезгуют вином. И вообще, иногда лучше расслабиться, чем всё в себе держать. Альберт Робертович: Вот-вот, вот-вот-вот. Все алкоголики так оправдываются. Сергей Геннадьевич: А такие безобидные тихони, как правило, оказываются маньяками и убийцами. Николай Петрович: Точно! Чикатило-то ведь тоже в школе работал.

Галина Ивановна: Верочка, да всё нормально. Я понимаю… Я понимаю, что ты выросла в семье, где яйца едят ложечками из специальных подставочек. И это ничего, что ты считаешь, что наша семья не чета вашей. Вера: Я так не считаю. Галина Ивановна: Ладно-ладно, ну кто я такая, чтоб тебе возражать? Вера: Послушайте, я тоже выросла в обычной семье и лобстеров на завтрак не ела. Галина Ивановна: Вот видишь. А я даже не знаю, кто такие эти лобстеры.

Галина Ивановна: Коля, ты где? Если ты сейчас не придёшь, я твою селёдку под шубой собакам вынесу! Николай Петрович: Тогда с ними и оставайся!

11—24 сезоны

Николай Петрович: Отстань от меня! Галина Ивановна: Коля, ну зачем ты халат и тапочки из гостиницы украл? Николай Петрович: Я не украл. Я их случайно положил в чемодан. Пусть спасибо ещё скажут, что светильник в чемодан не уместился. Кстати, вот лампочки. Галина Ивановна: Ты что, и лампочки спёр? Николай Петрович: Ну ты же ворчишь, что я их из подъезда выворачиваю, вот теперь обратно вверну. Может быть... Галина Ивановна: Коля, теперь же в Турции подумают, что все русские такие! Ты нас опозорил на всю заграницу! Николай Петрович: Надо было об этом думать, когда ты в бигудях припёрлась на завтрак! Галина Ивановна: По крайней мере, я не переодевала плавки за детским батутом, на котором потом все прыгать боялись! Николай Петрович: Да, надо было переодеть за твоим задом! Тогда бы точно никто ничего не увидел!

Николай Петрович: Ну, наша порода, воронинская! Нос — мой; лысый — в меня! Настя: Николай Петрович, что вы такое говорите? Наш Юлиан самый красивый! Все: Кто? Настя: Юлиан. Николай Петрович: Египетская сила!

Альберт Робертович: Ну что ты, Настенька! Мы всегда поддерживали и тебя, и Лёню, и маленького Ульриха! Лёня: Кого?! Елена Эдуардовна: Просто Юлиан по-немецки — Ульрих. Николай Петрович: А как по-немецки будет: ВЫ ЧТО, ШИЗАНУЛИСЬ?!

Елена Эдуардовна: Спи, спи, спи, наш Юлиан! Николай Петрович: Вы бы раньше пришли, когда Юлиан орал. А сейчас спит Петруша! Галина Ивановна: Не Петруша, а маленький Костик! Альберт Робертович: Я не понял… тут ещё дети есть?! Настя: Нет, пап, просто кое-кто придумывает нашему Юлиану разные клички!

Николай Петрович: Галя, куда ты нахрен пропала? Этот криворучка (про Лёню) налил мне борщ, там всё что угодно, кроме мяса! Галина Ивановна: Коля, подожди. Я Вере объясняю, как правильно воспитывать детей. Николай Петрович: Ну всё, объяснила? Теперь объясни мне: где мясо?! Галина Ивановна: Коля, подожди. Верочка, я считаю, что слово намного эффективнее кулаков. Николай Петрович: Правильно, Галя! И моё слово: хочу жрать!

Серия «Детектор лжи»: Галина Ивановна: Костик, Костик, Верочка, идёмте кушать, у меня голубцы готовы! Вера: Спасибо, Галина Ивановна, я сыта. Костя: Конечно, лапши из моих ушей уже наелась!

Серия «Детектор лжи»: Галина Ивановна: Так, Коля, признавайся. Что стало с моей шубой? Николай Петрович: Её сожрала моль! Лёня: Неправда. Галина Ивановна: Попался! Николай Петрович: Да эта штука испортилась! Так, снимай с меня эти провода, а то меня щас электричеством шандарахнет! Лёня: Папа, спокойно. Галина Ивановна: Это ты в Гаграх в меня медузу кинул?! Николай Петрович: Ну, вспомнила! Галина Ивановна: Говори! Николай Петрович: Я тебе говорю правду — это сделал тот сопляк! Лёня: Правда. Николай Петрович: Что, съела?! Галина Ивановна: Это же ты его подговорил! Николай Петрович: Нет. Лёня: Неправда. Николай Петрович: А зато ты два дня после этого в гостинице сидела и не таскала меня по всем экскурсиям! Лёня: Правда. Галина Ивановна: Это ты из солянки мясо стащил, а потом сказал, что я жидкую сварила? Николай Петрович: Нет, не я. Лёня: Неправда. Галина Ивановна: А помнишь, ты мне говорил, что тебе месяц мыться нельзя? Николай Петрович: Да, на заводе делали прививку. Лёня: Неправда.

Серия «Детектор лжи»: Галина Ивановна: Быстро снимай с меня эту хрень! И вообще, какого чёрта ты вот это вот приволок?! Хочешь разрушить нашу семью?! Лёня: Мам, а я тут при чём? Вы ж сами попросили! Николай Петрович: А если тебя попросят наркотики принести?! Ты что, совсем дурак? ЧТОБЫ ЭТОЙ ХРЕНИ В МОЁМ ДОМЕ НЕ БЫЛО!!!

Вера: Костя, тебе не кажется, что в последнее время у нас в отношениях что-то происходит? Костя: Знаешь, Вера, вот после таких твоих вопросов у нас реально потом что-то происходит!

Галина Ивановна: (Насте) Я вот когда Костика носила, я даже Коле материться запретила… Николай Петрович: Вот поэтому он бабой и вырос.

Николай Петрович: Галя, что у нас за хрень вместо чая? Как будто половую тряпку заварили! Галина Ивановна: Ты что, из чайника пил?! Я ж там чистотел заварила, Костика протирать! Пойдём, я тебе нормального чая налью!

Галина Ивановна: Костя, а давай я Снегурочкой буду! Николай Петрович: Снегурочка Деду Морозу внучка, а не бабушка!

Николай Петрович: В магазине слышу: сигнализация в машине сработала. Выхожу, смотрю — бабка с телегой бежит. Вот она мне этой телегой всю машину и изуродовала. Страховщик: Тележкой? Николай Петрович: Ну да. А что, у них ума-то нету, а силища — дохрена! Страховщик: А откуда у вас на капоте варенье? Николай Петрович: А я ей что-то сказал, а она стала банками в меня кидать! Ну мозгов-то нету! Кстати, между прочим, с той стороны дверь поцарапала своей клюкой! Страховщик: Так, давайте пока салон посмотрим. Николай Петрович: Да, смотрите, пожалуйста. Только осторожно, у меня там... Страховщик: (попал в «противоугонку») А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! Николай Петрович: Накрылась страховка...

Галина Ивановна: Коля, ну успокойся, ничего страшного не случилось! Николай Петрович: Не успокоюсь! А ты иди к чёртовой бабушке: там уже все ваши собрались! Вера: Николай Петрович, можно не выражаться? Здесь вообще-то Маша. Николай Петрович: Вот она-то мне как раз и нужна. (Маше) Ты зачем мои счастливые преферансные брюки постирала? Маша: Деда, но они же грязные были, все в пятнах… Николай Петрович: Ну… именно что в пятнах! Потому что они счастливые! Я в них пять лет не проигрывал! Они для меня как знамя Победы, прожжённое в боях! Да взяла ещё на балкон их, как белый флаг, вывесила. Теперь вся округа знает, что каждый дурак может меня в преферанс обыграть. Лёня: Да ладно тебе, пап, ну чё ты? Теперь ты эти штаны сложить сможешь, а не в шкаф ставить… (смеётся) Николай Петрович: Хватит ржать! (Вере) Вера, с тебя и с Кости тысяча рублей за штаны и ящик пива за моральный ущерб. Вера: С нас? Николай Петрович: Да, с вас! Везде написано: все претензии — к производителю!

Галина Ивановна: Коля, я тут пересчитала наши деньги, которые мы на отпуск откладывали. Там не хватает 500 рублей. Ты что, опять в карты проиграл? Николай Петрович: Галя, я тебе сказал, что я с картами завязал. С домино нет... Галина Ивановна: Твой азарт тебя до добра не доведёт. Помнишь, как однажды ты свою колымагу чуть в карты не проиграл? Николай Петрович: Я на тебя, Галя, никогда не играл!

Галина Ивановна: Коля, ты что сказал Филе и Кире? Я их еле уложила. Николай Петрович: Да ничего особенного. Я им сказал, что если они будут шуметь и мешать смотреть хоккей, то придёт Баба-Яга и отрежет им ногу на холодец. Галина Ивановна: Ты что, с ума сошёл? Они в угол забились, когда я зашла к ним сказку почитать. Николай Петрович: Потому что похожа!

Николай Петрович: Галя, ты какого чёрта шнур от телевизора обрезала, а? Галина Ивановна: Да потому что мне надоело, что ты сутками в него пялишься, а на меня ноль внимания. Николай Петрович: …при мне включённый телевизор железными ножницами взяла и обрезала. Я думал, её электричеством шарахнет… нифига! Что ты за человек, тебя даже 220 не берёт!!!

Николай Петрович: (аферистам, продающим лодку) Ты знаешь, кто это? Перед тобой стоит полковник полиции Леонид Воронин! Лёня: Пап… Николай Петрович: А вы у нас пойдёте по 135-й статье! Лёня: Э-э-э, пап, полегче! 135-я — это развратные действия! Николай Петрович: А разве это не разврат?!

Лёня: Я попробую вам объяснить на примере… на примере нашей семьи. Вот смотрите, у нас получается 3 семьи — значит 3 отдельных государства, которые имеют свою собственную государственно-правовую систему управления. Начнём с моей семьи. Вот мы с Настей в семье имеем одинаковое право голоса и все вопросы решаем сообща. Это похоже на парламентскую республику, например как в Италии. Костя: Да? А я, Лёнь, всегда думал, что если муж моет посуду и Сашке попу, то он подкаблучник. А оказывается, это парламентская республика! Лёня: А давай мы теперь рассмотрим твою семью, Кость. У вас тоже республика, но президентская… Костя: Вот, вот видишь, Вер, а ты всё возмущаешься, что я мусор не хожу выбрасывать. А потому что не президентское это дело! Лёня: Да нет, Кость, это как раз твоё дело! А вот президент Вера. Костя: Э, да иди ты нафиг! Галина Ивановна: Зря ты, Лёнечка, Костик тоже многое в семье решает… Лёня: Нет, ну ты, конечно, можешь их считать тандемом, но главная здесь Вера… Галина Ивановна: Лёнечка, теперь про нас с Колей расскажи. Николай Петрович: И можешь не стесняться в выражениях — владыка, повелитель… я стерплю. Лёня: Ну здесь типичная парламентская монархия, как в современной Англии… Галина Ивановна: Правильно. Мне часто говорят, что я чем-то похожа на королеву Елизавету! Лёня: Да нет, мам, ты, скорее всего, похожа на премьер-министра, как Маргарет Тэтчер, потому что все дела дома ведёшь ты… Галина Ивановна: Ну ты же сам сказал, что у нас монархия, а кто же тогда королева? Лёня: А королева у нас папа! Николай Петрович: Чего?! Костя: Леонид, ну что вы? Вы обидели её королевское величество! Лёня: Пап, а что ты обижаешься? Ты особенно ничего не делаешь, но все твою особу очень уважают. Есть такая традиция… Костя: Кстати, и дворец у тебя свой есть, и ты каждое утро там на своём троне по часу восседаешь! Галина Ивановна: Это точно! Николай Петрович: Вы что, охренели, что ли, совсем?! Какая я вам королева?! Костя: Пап, ну что ты, без короны ты на королеву совсем и не похож! Лёня: (надевает на Николая Петровича шапку) А вот с короной очень похож! Николай Петрович: Да пошли вы! Костя: Ушёл не попрощавшись — по-английски, пап!

Николай Петрович: Кобра — Собаке. Приём. Семёныч: А чё это я Собака, а ты Кобра? Николай Петрович: Не гавкай! Готовность — 3 секунды.

Костя: Ты что, не подписана на нашу дочь в соцсетях? Вера: Нет. Кость, да меня вообще нет в соцсетях! Господи, как раньше было просто! Свои статусы все писали на заборе, а лучшей социальной сетью были бабушки у подъезда.

Николай Петрович: Галя, где моя любимая блесна?! Галина Ивановна: Это не блесна, это моя серёжка! И я её 5 лет по всему дому искала! Николай Петрович: Она же рыбой пахнет! Галина Ивановна: Золото не воняет, и я её тебе ни за что не отдам! Николай Петрович: Ах так?! Галина Ивановна: Да, так! Николай Петрович: Тогда я объявляю голодовку! (уходит на балкон) Костя: Что, мам, так сильно поругались, да? Галина Ивановна: Кто? Мы? Нет, конечно. Это у вас с Верой из-за немытой посуды сразу ссора. А после сорока лет семейной жизни если голодовка, значит, это Коля просто от супа отказался. Обожаю его! (уходя на балкон) Коленька! Коленька, котлетки будешь? Николай Петрович: Конечно!

Людмила Васильевна (мама Веры): А может, его мылом намазать, а? Костя: Может, вы мне сразу ещё и верёвку дадите?

Филя: Деда, мы с картошки всех колорадских жуков собрали. Киря: Филя даже одного съел! Николай Петрович: Молодцы!!! Сашка: Дед, а куда нам теперь этих жуков девать? Николай Петрович: Вон туда — к соседу на участок, к забору. И выпустите на его территорию. Только тихо.

Сашка: Пап, а ты только меня катаешь? Лёня: А кого мне ещё катать-то, кроме тебя? Ты же мой сын. Сашка: А дедушка говорит — на тебе весь институт ездит.

Николай Петрович: Ты что, собираешься так идти на концерт? Там же весь народ разбежится. Галина Ивановна: Коля, ты ничего не понимаешь! Это же настоящие чехословацкие духи. Такие сейчас не делают! Николай Петрович: Ну конечно, страны уже такой нет! Может, она и развалилась именно от этого запаха!

Галина Ивановна: Коленька! Пришло! Николай Петрович: Галя, я, конечно, понимаю, что ты уже не та, но говорить о себе в среднем роде?.. Галина Ивановна: Родословная пришла! Это же письмо из агентства! Николай Петрович: Галя, ну какая Люда тебя укусила? Ну что ты занимаешься этой хренью? Галина Ивановна: Коля, я же не для себя, а для детей. Ну ты видел, как Машенька радовалась? И потом, это не так уж и дорого. Николай Петрович: Недорого? Это что, за деньги? Галина Ивановна: Коля, ну какие там деньги? Ради счастья Маши неужели нам каких-то десять тысяч жалко? Николай Петрович: Десять тысяч? Да за эти бабки я бы тебе сам сказал, кто у тебя предки! Чокнутые!

Николай Петрович: Египетская сила! Чтобы я ещё раз в ЗАГСе сказал: «Да»... (показывает «фигу») Вот! Лёня: Я смотрю, у вас ничего не поменялось. А что случилось, папа? Николай Петрович: Да Галя мою удочку спрятала. И не отдаст, пока я хлам с антресолей не перенесу в гараж. Костя: Вот делов-то. Скажи просто, что завтра сделаешь и всё. Николай Петрович: Да я 10 лет это говорил. Уже этот номер не проходит. Поумнела, ведьма.

Вера: Галина Ивановна, вы что, нас под дверью подслушивали? Галина Ивановна: Верочка, плохо ты обо мне думаешь. Я вас услышала через радионяню… Костя: Мам, мы ею вообще-то уже, наверное, год как не пользуемся! Галина Ивановна: Вы — нет, а я — да!!!

Вера: Воронин, родители — это команда! Костя: А мы и играем в одной команде, просто я играю в защите, а ты в нападении. Вера: В защите! Причём на другой половине поля. Учти: продолжишь так играть — вылетишь из команды! Костя: Вер, ты что? У меня с этой командой пожизненный контракт!

Девочка: Дедушка Мороз… Николай Петрович (Дед Мороз): Да? Девочка: А Снежная королева — ваша жена? Николай Петрович (Дед Мороз): Нет, моя жена — снежная баба! У неё и фигура такая, и ведро вместо головы.