Кабачок «13 стульев»

Кабачок «13 стульев» — юмористическая передача Центрального телевидения СССР, выходившая в эфир с января 1966 по октябрь 1980 года.

Ведущий

• Бармен нашего кабачка пан Беспальчик. С тех пор, как он встал за стойку, много воды утекло из крана в бочки с пивом.
• Хозяин всех тринадцати стульев пан Беспальчик. С 1 сентября категорически отказался разбавлять пиво водой и теперь разбавляет только воду пивом.
• После многолетних экспериментов [пан Беспальчик] пришёл к выводу, что если истина — в вине, то заблуждение — пытаться отыскать её там.
• Бармен нашего кабачка пан Беспальчик. Кулинар высочайшего класса. При желании из одного кролика может приготовить двести порций куропатки.
• Пан Беспальчик построил дачу. Уверяет, что из чистого философского камня.
• Страховой агент нашего треста пан Трепыхальский. Человек с хорошо поставленным внутренним голосом.
• Пан Владек. Даже опытный окулист не смог помочь ему найти свой собственный взгляд на семейную жизнь.
• Если они [Тереза и Владек] и спорят между собой, то только о том, кто кого осчастливил.
• Пан Владек недавно пришёл к выводу, что пора снова носить женщин на руках, а то хозяйственные сумки у них стали очень тяжёлые.
• Пан Владек, хоть и скупой, но всё-таки рыцарь. Никогда не берет билеты в трамвае, зато всегда уступает место женщине.
• Наши старые знакомые Тереза и Владек. Супруги живут по закону единства и борьбы противоположностей. Считая, что всё действительное разумно, Гегель не имел в виду их брак.
• В своей семье она [Тереза] так крепко взяла в руки инициативу, что чуть не задушила её.
• ...пан Владек докажет, что жена пожизненно сковала его цепью Гименея, а его Тереза <...> воскликнет, что супружество - это книга, в которой только первая глава написана стихами, а все остальные - прозой.
• Пани Ирену вы, конечно, помните. Никогда не отстаёт от времени и не пристаёт к нему.
• Пан Регулировщик. Неплохой парень. Звёзд с неба не хватает, ждёт, пока она упадёт к нему по разнарядке.
• Она [пани Ева] только недавно узнала, что сервант и Сервантес продаются в разных магазинах.
• Даже гвоздь сезона бывает ржавым.
• Из юности мы уже вступили в пору зрелости — возраст, когда мы остаёмся молодыми, но с гораздо большими усилиями.
• Если раньше продукция этого дома моды не залёживалась на прилавке, то теперь она не залёживается даже под прилавком.
• Ну что ж, правду говорить выгодно: по крайней мере, не надо помнить, что ты говорил раньше.
• У нас в кабачке впервые, а ему уже что-то не нравится! И это в нашем-то кабачке, где посетителям создаются все условия! Даже если он любит стряхивать пепел в чашечку с кофе, так ему кофе подадут в пепельнице.
• Если кто-нибудь из вас считает свой жребий жалким, пусть бросит его и выберет что-нибудь получше.
• Ну что ж, друзья, нам пора прощаться, но мы ещё с вами встретимся в "Кабачке "13 стульев", где никогда не смолкают шутки!

Пан Вотруба

• Ушел в лучшую жизнь, вернусь через полчаса.
• Выходя из себя, оставляйте дверь открытой, чтобы иметь возможность вернуться.
• Пан Директор, из всех недостатков я признаю только один: материальный.
• Всякую мысль, пришедшую ночью в голову, нужно рассматривать утром, при дневном освещении.
• Холостяк - это человек с недостатками, о которых он пока ничего не знает.
• Если бы я пользовался такими выражениями, как наш директор, про меня бы сказали, что я хулиган, а про него — «энергичный руководитель».

О нём

• Знает себе цену, и она его очень огорчает. (пан Ведущий)
• Непревзойдённый трестовский счетовод-снайпер пан Вотруба. Даже когда он метит в личную цель, всегда попадает в казённые средства. (пан Ведущий)
• Никогда не интересуется, что о нём думают товарищи по работе: знает, что это приводит к одиночеству. (пан Ведущий)
• Очень осторожный человек. Даже переходя собственную комнату, он соблюдает правила уличного движения. (пан Ведущий)
• Пан Вотруба давно сменил точку зрения на точку опоры. (пан Ведущий)
• Фокусы — это его хобби. Вспомнить хотя бы прошлогодний отчет. (пани Зося)
• Это тихий, скромный человек. Очень любит природу за то, что она не может повредить ему по службе. (пан Ведущий)

Пан Гималайский

• Голуби мои сизокрылые!
• Лебеди мои белокрылые!
• А теперь этот инструмент [таз] может с успехом заменить скрипку, виолончель, тамтам, фортепиано. С оркестром.
• Если вы хотите, чтобы ваше имя сверкало, повесьте на дверях медную табличку.
• Мой театр уже второй месяц закрыт на учёт творческих возможностей.
• Не надо так преувеличивать, вы не микроскоп.
• Получилось произведение большого искусственного дыхания!
• С самого начала, с восьмой цифры, пропуская бекары и бемоли.
• У вас такое болезненное воображение, пани Моника, что его хватит на десять больничных листов.

О нём

• Где бы на свете ни творилось доброе дело, он всегда может доказать своё алиби. (пан Ведущий)
• Его последнее новшество — привязные ремни к креслам зрительного зала. (пан Ведущий)
• Его последняя постановка наделала много шуму. Во время действия три раза падали декорации. (пан Ведущий)
• Злые языки поговаривают, что актёрам он даёт значительно меньше, чем кассир. (пан Ведущий)
• ...пан Гималайский поделится с вами своим творческим замыслом, и вы сразу поймёте, что замыслил он нечто недоброе. (пан Ведущий)
• При вашей дикции вам можно доверить любую служебную тайну. (пан Директор)
• Специалист очень узкого профиля. Тем не менее не лезет ни в какие ворота. (пан Ведущий)
• С тех пор, как поймал себя на лжи, больше никому не верит. (пан Ведущий)

Пан Директор

• Запомните, Вотруба, главное — это уяснить себе свои недостатки. Позднее всегда найдется время, чтобы к ним привыкнуть.
• Кто работает на совесть, а кто и на других заказчиков.
• Не волнуйтесь, пан Беспальчик. Если не придёт второе дыхание, прибегнем к искусственному.
• Не каждый удар по голове потрясает воображение. (пан Директор)
• С минуты на минуту придут наши любимые женщины, а у нас тут Варфоломеевская ночь, хотя и при электричестве.
• Тот, у кого есть голос, но нет слуха, поет дуэтом. Тот, у кого ни слуха, ни голоса, поет квартетом.
• У меня очень противоречивый характер. Меня либо не любят, либо ненавидят.
• Я ему покажу, я его научу держать свою ахиллесову пяту за зубами.

О нём

• Гроза нашего треста, пан Директор. Поддерживая репутацию строгого руководителя, он не решился объявить благодарность всем нашим женщинам, и поэтому объявил выговор всем нашим мужчинам. (пан Ведущий)
• Никогда не приближается к цели. Всё время приближает её к себе. (пан Ведущий)
• Обычно из двух зол он выбирает то, которое легче причинить. (пан Ведущий)
• Он действительно решил покончить с собой, но ограничился тем, что уничтожил свою фотокарточку. (пани Моника)
• Он обладает удивительным свойством: как бы ни был завален работой, ему всегда удаётся её развалить. (пан Ведущий)
• Он так и сияет от счастья. Хочется надеть на него абажур. (пан Ведущий)
• ...Пан Директор не имеет равных себе в работе — все на голову выше его. (пан Ведущий)
• Пан Директор никому не прощает своих ошибок. (пан Ведущий)
• Ходит на службу с портфелем, а говорит, что несёт свой крест. Последнее время переживает большую трагедию: ненавидит без взаимности. (пан Ведущий)

Пани Зося

• Это только сначала пани Люцина чувствовала себя в кабачке совершенно чужой. А теперь она перессорилась со всеми посетителями.
• Поздравляйте с Новым годом по телефону. Так вы избежите орфографических ошибок.
• Порядочная девушка никогда не бегает за парнем. Ну, где же это видано, чтобы мышеловка гонялась за мышью?

О ней

• Всякое производство считает вредным, если там приходится работать. (пан Ведущий)
• Даже если она иногда ошибается как человек, то всегда бывает права как женщина. (пан Ведущий)
• За годы работы она обнаружила, что лучше всего гадать на кофейной гуще. Это тонизирует и бодрит. (пан Ведущий)
• Обладает редчайшим кулинарным даром. У неё комом выходит не только первый блин, но и последний. (пан Ведущий)

Пан Зюзя

• Будьте увереннее. Хотя бы в своих сомнениях.
• «Директор наш и зам его вдвоём не стоят ничего!»
• «Насчёт стихов всегда готов. Всегда готов насчёт стихов. Но при наличии аванса!»

О нём

• Его девиз — работать для будущих поколений. Просто потому, что одно поколение не в силах исправить всех его ошибок. (пан Ведущий)
• Он давно отдал на суд читателя свои произведения, но сам на этот суд так и не явился. (пан Ведущий)

Пани Каролина

• Современная музыка гораздо труднее несовременной, потому что её даже насвистеть невозможно!
• На днях цейсовский микроскоп купил, привязал его к венику, теперь в доме ни одной микроскопической пылинки не осталось.
• Невесте можно дарить всё, что угодно, кроме ежовых рукавиц.
• И вообще, чем давать слово, лучше сразу сказать правду.

О ней

• Глядя на неё, начинаешь понимать, что современной женщине быть слабой не под силу. (пан Ведущий)
• Каролинка, дочь пани Птушек. У неё сейчас переходный возраст - время, когда девушка начинает удивляться, как у такой глупой мамы могла появиться такая умная дочка. (пан Ведущий)
• Пани Каролинка убеждена, что с равнодушием мужчин надо бороться косметическими средствами. (пан Ведущий)
• Пани Каролинка решила принять участие в подготовке к Олимпиаде-80. На каждую руку она собирается надеть по пять колец. (пан Ведущий)

Пани Катарина

• Если в старом году вы нарушили слово, дайте в новом другое.
• Я чувствую, что мысли непрерывно лезут мне в голову. Но никак не могут пробиться.

О ней

• Волосы она красит, платье шьёт у портнихи, глаза подводит, походку отрабатывает, а ахиллесова пята у неё прикрыта шляпой. (пан Ведущий)
• Модница широкого профиля. Платье она обожает — макси, а работу — мини. (пан Ведущий)
• Она временами бывает так неприступна, что даже не разговаривает сама с собой. (пан Ведущий)
• Пани Катарина… решила заняться спортом и неплохо освоила воздушную гимнастику. Целыми днями висит на телефоне. (пан Ведущий)

Пани Моника

• Все в один голос говорят: «Есть, говорят, в вас что-то эдакое». Причём, заметь, никто не знает, что именно.
• Вы же знаете наши парикмахерские. Там легче голову сложить, чем уложить.
• Желаю вам в новом году полюбить себя так, как Ромео полюбил Джульетту.
• Какая ярко выряженная индивидуальность!
• Он [Бонифаций, муж пани Моники] терроризирует меня! Он заставляет меня есть то, что я готовлю!
• Поздравление — это самая вежливая форма зависти.
• Самый верный способ долго оставаться красивой — это не смотреть в зеркало.
• Сколько времени ни теряешь, а годы всё прибавляются.

О ней

• Недавно открыла секрет, как избавляться от любых неприятностей, говорит она: «Встаньте к ним спиной, и они окажутся у вас позади».(пан Ведущий)'
• Недавно пан Профессор ей сказал, что она женщина бальзаковского возраста. И теперь она срочно пытается выяснить, сколько же лет этому Бальзаку.(пан Ведущий)'
• «Ничего, что я кое-кому проигрываю в возрасте, — говорит она своему Бонифацию, — но зато я выигрываю в весе».(пан Ведущий)'

Пан Пепичек

• Как я мечтал о том, чтобы кто-нибудь попал под автомобиль. А я бы его спас. Никто не попал.
• Не будьте одиночками. Делите с ближним и свои горести, и его радости.
• Я сказал себе, как Гамлет: «Эх, была не была!..»

Пан Пепусевич

• Вас бы хорошо записать на пластинку, а пластинку — разбить.

О нём

• Руководитель нашего оркестра. Считает, что хорошо разбирается в музыке, поскольку ничего не понимает в живописи. (пан Ведущий)

Пан Поэт

• И вообще, она [пани Люцина] только один раз разрешила ему [пану Директору] высказаться. Когда он просил её руки..
• … они не разговаривали две недели только потому, что он не хотел прерывать её..

О нём

• В нём есть что-то от поэта и что-то от Пегаса. (пан Ведущий)

Пан Профессор

• Старайтесь всё усложнять, чтобы в результате всё оказалось простым, а не упрощать, чтобы потом всё оказалось сложным.
• ...ты выглядишь по-старому молодо.
• Сколько холостых мужчин мечтают о хорошей жене... И сколько женатых...

О нём

• Его тайная мечта — ещё раз прочитать книгу жизни, но уже без очков. (пан Ведущий)
• Путём длительных сложных экспериментов пришёл к выводу, что физический труд переходит в умственный, если им заниматься мысленно. (пан Ведущий)
• Пытается вернуть детство, впав в него. (пан Ведущий)
• Учёный почти с мировым именем, пан Профессор. В своей последней научной работе ему убедительно удалось доказать, что все белые вороны — крашеные. (пан Ведущий)

Пан Пузик

• Терпеть не могу музыку Вагнера. В ней столько шума, что в концертах я от неё просто теряюсь! Словом ни с кем не перекинешься! Не слышно собственного голоса.

О нём

• Крайне осторожный человек. Ничего не берет на свою ответственность. Даже когда он утверждает, что земля вращается, добавляет: «По словам Коперника». (пан Ведущий)

Пан Специалист

• Некоторые разбавляют крепкое вино так: льют воду… на голову.

Пан Спортсмен

• Вы пойдите посмотрите на себя в зеркало — это же сплошная кровь с коньяком!

О нём

• Вы давно, наверное, обратили внимание, что самая сильная сторона его личности — это нижняя челюсть, выдерживающая любые удары судьбы. (пан Ведущий)
• Душа, где не ступала ещё нога человека. (пан Ведущий)
• Наш знаменитый пан Спортсмен к предстоящей Олимпиаде изобрел новый секундомер с замедленным ходом, который позволит вдвое улучшить любой олимпийский рекорд. (пан Ведущий)
• Наш пан Спортсмен выражает минимум содержания при помощи максимума слов. Да и те не бросает на ветер, когда не знает, куда ветер дует. (пан Ведущий)
• Хотя он и не музыкант, а футболист, но в некоторых матчах играет первую скрипку. (пан Ведущий)

Пани Тереза

• Если мне потребуется твоё мнение, я его выскажу.

О ней

• В семейных баталиях Тереза обычно берёт Владека сердечным приступом. (пан Ведущий)
• Пани Тереза очень добрая женщина. Она прощает Владека даже тогда, когда тот ни в чём не виноват. (пан Ведущий)
• По утверждению Терезы, идеальный муж тот, кто считает, что нашел себе идеальную жену. (пан Ведущий)
• Часто сама не знает, чего хочет, но делает всё, чтобы это иметь. (пан Ведущий)

Пан Цыпа

• Они разговаривали. Монологом..

О нём

• Выступая перед начинающими литераторами, этот мастер любит говорить: «Писать надо просто и ясно — «Прошу выдать аванс». (пан Ведущий)
• Не любит современность. Даже в кино ходит на повторные фильмы. (пан Ведущий)

Пан Юрек

• Кругом сплошная духовная пища, а закусить нечем.
• Единственное музыкальное произведение, которое я знаю — это звонок об окончании рабочего дня.
• Хотите, я вам рвану танец с саблями… маленьких лебедей?

О нём

• Всё время порывается выйти в люди, хотя те ничего плохого ему не сделали. (пан Ведущий)
• На чаевые смотрит свысока, однако никогда не теряет их из виду. (пан Ведущий)

Пани Ядвига

• Вы знаете, вам ведь необычайно повезло с Эльжбеточкой. Она у нас необычайно изобретательная хозяйка. Знаете, когда мы меняем воду в аквариуме, потом по ее воле мы три дня едим рыбный суп.

О ней

• «О вкусах не спорят», — говорит она мужу и кормит его одними пельменями. (пан Ведущий)

Диалоги

Пан Директор: Пан Вотруба, а вам никто не говорил, что вы похожи на Жана Маре?
Пан Вотруба: Не-е.
Пан Директор: Меня это не удивляет.

Пан Пузик: Возьмём учёных. Вот как они узнают, что будет затмение солнца?
Пан Изобретатель: Вы что же думаете, что учёные не читают газет?

Пани Катарина: Он поступил гораздо хуже. Обещал подарить ей автомобиль, а подарил кольцо с фальшивым бриллиантом. Почему?
Пан Пепичек: Он просто не нашел фальшивого автомобиля.

Пани Люцина: Скажи, дорогой, ты покончишь с собой, если я уйду от тебя?
Пан Директор: Конечно, я всегда так делаю.

Тереза: Кстати, Владек, ты опять разговаривал во сне.
Владек: Вот уж и во сне нельзя слова сказать.

Тереза: И ты ещё имеешь нахальство после этого смотреть мне в лицо?
Владек: Человек ко всему привыкает.

Пани Моника: Воды! Дайте воды молодому герою!
Пан Пепичек: Лучше пива дайте, пожалуйста.

Пани Зося: Не будет ли пан так любезен объяснить мне, почему это в новых пирожных начинка из перца?
Пан Войцех: Охотно объясню, пани, я, собственно, для этого здесь и нахожусь. Видите ли, при заправке пирожных кондитер, видимо, перепутал коробки корицы и перца. Позабыл, что корица находится в банке из-под какао, на которой написано "Соль".

Пан Юрек: Пан Регулировщик, а сколько стоит билет в театр?
Пан Регулировщик: Тридцать злотых.
Пан Юрек: А в кино?
Пан Регулировщик: Двенадцать злотых. Но, пан Юрек, насколько я вас знаю, вы предпочитаете всё смотреть по телевизору.
Пан Юрек: Вот именно. Но сегодня как раз в одно и то же время по первой программе идёт спектакль, а по второй кинофильм, и мне очень хочется знать, на чём я больше всего сэкономлю.

Пани Моника: Пётр, ты знаешь, сейчас в моду входит старинная мебель. Я хочу купить старинный большой буфет.
Пан Профессор: Дождись лучше, когда в моду войдут старинные квартиры.

Пани Ядвига: Пани Зося, три кофе, пожалуйста.
Пани Зося: Вам на столик?
Пани Ядвига: В чашки.

Пан Юзеф: Пан Владек, о чём разговаривают ваши сотрудники на работе?
Пан Владек: О девушках.
Пан Юзеф: А вечером, в обществе девушек?
Пан Владек: О работе.

Тереза: Ты меня любишь?
Владек: Очень.
Тереза: Больше, чем Адам Еву?
Владек: Конечно, ведь у Адама не было выбора.

Пан Директор: Она согласилась! Она сказала: "Свадьба сейчас или никогда!"
Пан Вотруба: А может, лучше "никогда"?

Пан Станислав: Никогда не предполагал, что придётся перешагнуть порог этого сомнительного заведения. Я всегда обходил его мимо.
Пани Зося: Но почему же вы обходили и не заглядывали к нам?
Пан Станислав: Мне всегда попадались какие-то странные надписи: «Экстренно нужен повар», «Экстренно нужна посудомойка».
Пани Зося: Ну, и что же? Какое отношение это имеет к вам?
Пан Станислав: Прямое. Значит, у вас не только плохо готовят, и посуду не моют.

Пани Ядвига: Я сегодня легла с петухами. А Вы?
Пан Владек: Я нет. К сожалению, у меня нет петухов.

Пани Ядвига: Мне кажется, я где-то вас встречала. Мне ваше лицо кажется очень знакомым.
Пан Владек: Возможно. Я всегда ношу его на одном и том же месте.

Пан Гималайский: Искусство требует, извините меня, жертв.
Пани Зося: Да, но почему этой жертвой должна стать именно я?

Пан Станислав: Не скажет ли пан, который час?
Пан Владек: Без пяти.
Пан Станислав: Без пяти чего?
Пан Владек: Не знаю, я потерял маленькую стрелку.

Пан Станислав: Не скажет ли пан, какой сегодня день?
Пан Профессор: Я точно сказать не могу, но, по усредненным данным, сегодня нечётное сентября абсолютно чётного года.

Пан Вотруба: Жена велела мне просить вас о прибавке к жалованию.
Пан Директор: Не знаю, не знаю. Я спрошу у своей жены, можно ли это сделать.

Пани Зося: И сколько же ей исполнилось?
Пани Каролинка: В том-то и дело, что никто толком не знает. Но когда она зажгла все свечи на именинном пироге, половина гостей упала в обморок от жары.

Пани Катарина: Не понимаю, почему он выигрывает в карты и проигрывает на бегах.
Пани Каролинка: Вероятно, он плохо тасует лошадей.

Пан Збышек: Сам недавно женился, правда, исключительно из чувства благодарности.
Пан Директор: К кому?
Пан Збышек: К жене, естественно. Она спасла мне жизнь.
Пан Директор: Каким образом?
Пан Збышек: Однажды она явилась ко мне с ружьём и сказала, что выстрелит, если я на ней не женюсь.