Почему не цирк? Не завод, не таксопарк, не крематорий? Чего тебя на кухню понесло, Лавров Максим?
Ну что за инвалиды! Всё приходится делать самому!
Ну и какой инвалид нарезал перец для рататуя соломкой?! (Надевает на голову Макса миску с перцем)
Отныне и во веки веков принимаем тебя на нашу кухню! Во имя духовки и противня! Во имя сковородки и половника! Омле-е-е-ет!
(Максу) Подведём итоги твоей первой рабочей недели. В первый день ты чуть не отравил человека, во второй подрался с барменом и разгромил весь бар, теперь я узнаю, что ты отфритюрил Викторию Сергеевну, а сегодня тебя чуть вообще не пристрелили!.. Похоже… ты вписываешься в наш коллектив!
(Лёве) Послушай, ты, двухметровый лось, ну почему у тебя выросло всё, кроме мозгов?!
Ну что за инвалиды, даже сбежать нормально не можете!
Я забыл поставить на ручник свою машину, и она на меня наехала. Заявлять не буду, можете просто у себя в отделении поржать над этим!
(Максу) Отошёл, огузок! Папочка готовить будет!
А давай стеклянную стенку в туалете поставим, вот народу набежит!
Девочки, тащите выпивку! Папочка будет готовить алкоужин!
На работе больше не пью… Это надо отметить!
Вы кто такие?! Пошли вон! Я сплю!
(Насте) Уйди отсюда! Уйди отсюда, мышь мелкая!
(Лёве) Сейчас ты снова испытаешь все прелести пубертатного периода! Сиди здесь и жди. Прилива незабываемых ощущений!
Лёва, знаешь, когда ты станешь шефом? Когда куропатки будут не летать, а плавать, потому что это пахнет рыбой! Два метра бездарности!
А мы пока будем готовить мою любимую фритату-тату-тату! Фритату-тату-тату! Для этого мне понадобятся мои любимые помидорки (целует их), мой любимый перчик (целует его) и мои любимые яйца… А где яйца? Инвалид, где мои яйца? Где мои яйца?! Где мои яйца?!!! Всё есть, где мои яйца?!
Огузок! Ты опоздал на полчаса! Из-за тебя два клиента лишились изжоги!
Сейчас папочка всех накормит!
В этой стране нарушения ищут не для того, чтобы их устранили, а для того, чтобы за них платили.
Ну что, челядь, сейчас папочка будет творить историю!
Говорят, что у медали две стороны. Абсолютно согласен. С одной стороны, ты устроился в самый крутой и вкусный ресторан города. Но с другой стороны это никак не повлияло на качество твоего питания. С одной стороны вы уважаемые гости элитного ресторана. Но с другой стороны, вы никогда не узнаете, как к вам тут относятся.
Легко сказать - убей гуся! Я ни разу в жизни никого не убивал! А этот ещё и на моего дядю похож.
Интересно, как чувствует себя сапёр, который выбирает между синим и красным проводом? Наверное, так же, как и мы, когда принимаем решение сказать горькую правду или промолчать. Мы выбираем, зажмуриваемся и ждём, рванёт или нет.
Мы все хотим казаться сильными, но всю жизнь ищем человека, которому не страшно будет признаться в своих слабостях.
Нравиться женщине — хитрая наука. Её нужно немножко обманывать, чтобы выглядеть загадочно, но совсем чуть-чуть, иначе будешь выглядеть обманщиком. А ещё женщину нужно интриговать, но важно не перестараться, иначе можно стать жертвой собственных интриг. И самое главное — женщину нужно любить. И делать это нужно отчаянно, иначе какая это, к чёрту, любовь?
Костя: Шеф, вас хозяин зовёт. Виктор Баринов: Хозяин? Мы что, в рабовладельческом строе живём? У него что, имени нет, а? Холоп!
Виктор Баринов: У нас проверка из миграционной службы. Все нелегалы немедленно вон из ресторана! (все нелегалы выбегают) Виктор Баринов(увидев Федю): Ты куда, Федя? Федя: Шеф, а у меня паспорт просроченный… Виктор Баринов: Так? Федя: Поддельный… Виктор Баринов: Так?! Федя: Молдавский! Виктор Баринов: Инвалиды!!! Иди!
Ангелина: Хотите меня? Макс: Чё? Ангелина: Я говорю, хотите меню?!
Виктор Баринов: Настя, я из-за тебя когда-нибудь инфаркт получу. Настя: Шеф, как правильно называется шеф-повар-женщина? Шефиня? Виктор Баринов: Ошибка природы. Настя: Ну тогда у нас в зале сидит ошибка природы из соседнего ресторана.
Лёва: Шеф, вот! Виктор Баринов : Это что? Лёва: Гусь. Виктор Баринов: Правда? А я думал, верблюд. Лёва: Ну, у нас же сегодня банкет... Виктор Баринов: И чего, он приглашён? Нахрена мне на кухне живой гусь? Лёва: Шеф, п-поставщик сказал, что вы просили самого свежего...
Настя: Я считаю недопустимым убивать животных ради еды. Вот это наверняка была милая коровка, у которой был любимый телёнок, они паслись на лугу, любили друг друга. А потом пришли люди, перерезали ей горло, а из её тельца напекли вот таких вот сочных котлет! А бедного маленького телёнка они вообще целиком на вертеле запекли! Айнура: А-а-а… Ты та-а-ак вкусно рассказываешь!
Макс: Шеф, ну что за бред? Нафига вообще отклеивать эти этикетки от бананов? Виктор Баринов: Для баланса Вселенной. Ведь где-то там, в Африке, такой же огузок, как ты, приклеивает эти этикетки.
Макс: Шеф, я думал, я буду готовить... Виктор Баринов: Смотри-ка, ты только что приписал себе две несуществующие способности: думать и готовить.
Виктор Баринов: Сеня, ты чего ждёшь, когда волшебные гномы сюда насыплют корицу? Сеня: Шеф, да просто тут вот... Виктор Баринов: Просто тут, просто тут... Сам ты простотут! Калека! Федя, я тебе сколько раз говорил, убирай за собой! Федя: Шеф, вы потише бы... Виктор Баринов: Поучи меня ещё! Кочерыжка хренова! Луи: Мон дью, шеф! Виктор Баринов: Ты что на себя нацепил, гамадрил?! Луи: Кайнее! Виктор Баринов: Покайнее, покайнее... (Видит окно в стене) Охренеть! Лёва: Шеф, всё в п-порядке? Виктор Баринов: Это что за аквариум?! Лёва: А это, Виктория Сергеевна сказала, нужно для привлечения клиентов. Называется Шоу Китчен.
Виктор Баринов: Ну что тут у нас: русская кухня, французская, итальянская, японская… Это что такое?! Дмитрий Нагиев: Деревня, это «фьюжн» называется. Вся кухня мира от запада до востока. Виктор Баринов: Надо попробовать, борщ с роллами, наверное, хорошо сочетаются. Пельмени с моцареллой… Что ещё? Пицца, суши, сельдь под шубой, люля-кебаб. Я ж тебе говорил, тут где-то должен быть активированный уголь!..
Федя: Шеф, а вы на час опоздали! Виктор Баринов: Запомни, Федя, плохо — не когда начальство опаздывает, а когда оно раньше тебя приходит. (шеф заходит в свой кабинет, а там Дмитрий Нагиев) Виктор Баринов: Дима, какими судьбами?! Дмитрий Нагиев: Вообще-то я владею этим рестораном, это тебе так, для справки, поэтому я иногда здесь появляюсь. Виктор Баринов: Ооо, я тут задержался, ну ты знаешь, какие по утрам пробки… Дмитрий Нагиев: Вить, я понимаю, какие у тебя по вечерам пробки!
Дмитрий Нагиев: Для меня каждый официант как родной ребёнок. Во, привет, Юляша. Настя: Я Настя вообще-то. Дмитрий Нагиев: Новенькая, наверное!
Луи: Шеф, у меня проблема, мне очень срочно нужен партнёр. Виктор Баринов: …Луи, я боюсь, в этом тебе помочь не смогу. Ну, нет, ты парень симпатичный… Луи: Я один не справлюсь, очень большой заказ на банкет: круассаны, тарталетки и торт на 40 человек. Виктор Баринов: Ааа… тебе нужен помощник! Луи: Уи, помощник! Виктор Баринов: Луи, ты бы учил русский язык, а то попадёшь когда-нибудь.
Макс: Офигеть! И это всё я приготовил? Луи: Не ты, а я. Управляя тобой. Как в мультике Рататуй. Макс: То есть ты крыса? Луи: Ви! Но мер! Неважно! Что делают художники, когда заканчивают свой шедевр? Макс: Что, что... Нажираются! Луи: Нет. Ставьят автограф. Где мой жидкий шоколяд? Ты сожраль? Макс: А может быть, ты сожраль? Луи: Не я, а ты!
Алиса: Ух ты, какой классный торт! Макс: Нравится? Я его сделал. Алиса: Для тёти Вики? Макс: Почему для тёти Вики? Алиса: Просто папа маме всегда готовил. Макс: Значит, папа любит маму. Алиса: Ну вот! А тётя Вика сказала, что любит тебя! (Макс сваливается со стремянки и садится на торт). Какие вы, мужчины, слабохарактерные! (Входят Вика и Луи). Вика: Я думаю, торт уже можно подавать... (Видит сидящего на торте Макса). Это ещё что такое? Луи: Катастроф... (Падает в обморок). Макс: Спокойно. Я всё исправлю...
Настя: Шеф! Тут вот тартар… Виктор Баринов: Что ты мне суёшь, это что — возврат?! Настя: Да нет, не возврат. Виктор Баринов: А что это?! Настя: Девушка попросила пожарить… Виктор Баринов: Тартар пожарить?! Настя: Шеф, я пыталась ей объяснить, что мясо должно быть сырым, но она… Виктор Баринов: Может, ей ещё и мороженое вскипятить?!
Виктор Баринов: Приветствую тебя, о царица кейтеринга! Вика: Ты зачем так нажрался? Виктор Баринов: Что за моветон? Не нажрался, а употребил некоторое количество диджестива в качестве аперитива. Короче говоря, лицо ресторана доставлено, я готов им торговать. Вика: Нет! В таком состоянии ты к гостям не выйдешь! Виктор Баринов: А ты замуж не выйдешь, если будешь так хвататься! Макс: Шеф, добрый день! Виктор Баринов: О, а вот и твой огузок на белом коне! Вика: Пожалуйста, сделай что-нибудь с этим пьяным чудовищем, пока он не попёрся к гостям! Макс: Шеф, у меня идея. Пойдёмте проинспектируем бар. Виктор Баринов: У меня лучше идея. А пойдём-ка проинспектируем бар!!! (Макс и Шеф уходят).
Вика: Ты шефа не видел? Макс: Если ты про сто килограммов мяса в коньяке, то они здесь. (Откидывает простыню с лица Шефа) Вуаля! Вика: (тормошит Шефа) Витя, вставай! Витя! Макс: Абонент Шеф сейчас не может подойти, он сейчас вообще ничего не может, потормошите его чуть позже! Вика: Макс, мне не смешно! Именинница срочно требует шефа! Макс: Давай позовём официантов покрепче и подадим ей шефа! С базиликом и петрушкой. Вика: Макс, меня твоё детство достало! Ты ни к чему не относишься серьёзно! Меня сейчас с работы уволят, а тебе смешно! Вот на фиг ты мне сейчас такой весёлый нужен? Макс: Просто я оптимист... Вика: Это уже не оптимизм, это уже идиотизм! (Входит именинница). Именинница: И где же обещанный мне через секунду шеф-повар? Вика: Дело в том, что... (В этот момент Макс надевает халат Шефа). Макс: Я как раз хотел к вам выйти. Вика: Макс, что ты делаешь?! Макс: Спасаю твой красивый зад! Разрешите представиться: меня зовут Максимилиан. Шеф-повар ресторана Клод Моне. Именинница: Вы такой молодой, и уже шеф-повар? Макс: У таланта нет возраста!
Дмитрий Нагиев: От чего ты устал? Бухать целыми днями, за воротник закладывать? Виктор Баринов: Кстати, знаешь, как это изматывает?.. Хочешь, я закодируюсь? Дмитрий Нагиев: От чего? От пофигизма не кодируют пока ещё.
(Сеня стоит у шкафчика и переливает уксус из одной бутылки в другую. К нему подходит Федя) Федя: (смеётся) Ты что, совсем, что ли, уже? Ты уксус тыришь? Сеня: Чего? У него, может, срок хранения заканчивается! А у меня, может быть, дома дети голодают! Федя: Ага, уксуса просят. Сеня: Слушай... (Показывает Феде, чтобы тот ушёл. Подходит Шеф, Сеня ставит бутылку с уксусом на шкафчик) Виктор Баринов: Значит, так, инвалиды. Я пошёл на рынок (берёт со шкафчика бутылку с уксусом), когда вернусь, то... (Выпивает уксус, тут же с криком его выплёвывает и мечется по кухне, пробуя разные продукты)
(Шеф собирается на свидание) Виктор Баринов: (рассматривает галстуки) Красный? Или синий? Или красный? Лёва: Шеф, вы жених или сапёр? Виктор Баринов: Лёва, это первое свидание! Подорваться проще, чем на минном поле! Лёва: Возьмите к-к-красный. Виктор Баринов: Он меня полнит. Лёва: Шеф, к-как г-галстук может п-полнить? Виктор Баринов: Лёва, когда в тебе сто двадцать килограммов живого веса, полнить может всё! Мама Лёвы: (протягивает Шефу галстук в цветочек) Вот в этом галстуке Лёвин папа когда-то сделал мне предложение. Виктор Баринов: Ладно, Лёва, убедил! Давай красный!
Вика: Что за фильм? Дмитрий Нагиев: Очень хороший фильм. Я сценарий прочитал — ничего не понял, вообще ничего.
Виктор Баринов: Трус и врун! Макс: Чё, правда, что ли? Видите? А я-то думал, вы слепой! Потому что иначе вы бы увидели, как я тут убивался, чтобы вам понравиться! Чтобы Виктор Петрович сказал: молодец, Макс, растёшь! И что я от вас слышал?! Огузок! Рахитоид! Дебил! Ничего, я и эти ласки терпел! А вы меня всё равно уволили! И за что? За то, что я за любимую девушку заступился? Вы бы сами разве по-другому поступили? Хотя, может, и по-другому! Потому что вы только себя любите! А на остальных вам пофигу! Я хотел быть похожим на вас, но сейчас я понял, что лучше вообще никаким поваром не буду, чем таким, как вы! И лучше в Воронеж, чем с вами на одной кухне!
Виктор Баринов: Вот теперь давай без истерик. Что случилось? Макс: Да всё просто офигенно. Я курьер, Вика с Нагиевым... Да пошло оно всё! В Воронеж. Виктор Баринов: Если сбежишь, всю жизнь жалеть будешь. Понял? (Рвёт билет). Завтра выходи на работу. А теперь пойдём выпьем. Хотя нет, тебе же завтра на работу. Ну ладно, тогда я выпью, а ты так, посидишь за компанию.
Виктор Баринов: Огузок, ты опоздал на полчаса. Из-за тебя уже два клиента без изжоги остались. Макс: Шеф, у деда Кирилла опять башню сорвало. Он меня супом облил! Виктор Баринов: Сеня, ты что, суп без мяса приготовил? Ты же знаешь, деду только повод дать... Сеня: Шеф, обижаете. Потрясный бульон, полторы курицы. Просто у огузка рожа противная, ходит, провоцирует всех. Макс: На себя глянь, жаба! Виктор Баринов: Замолчали, индюки! У деда Кирилла обострение.
Дмитрий Нагиев: Кто здесь? Айнура: Это я, Айнура. Дмитрий Нагиев: Вику позови! Айнура: Вика в ресторане. Дмитрий Нагиев: А я-то где? Айнура: В гробу. Дмитрий Нагиев: А гроб где? Айнура: В подвале! Дмитрий Нагиев: Позови кого-нибудь, чтоб меня в ресторан занесли! Айнура: Хорошо, щас! Дмитрий Нагиев: Быстрей давай! Быстрей, воздух кончается!
Гость ресторана: А мне говорили: шеф-повар — женщина. Виктор Баринов: …Я по гороскопу дева.
Денис: Меня уволили… Виктор Баринов: Кто тебя уволил? Денис: Элеонора Андреевна. Сеня: (смеётся) А меня покусала! Виктор Баринов: Так зовут мою бывшую жену. Сеня: Шеф, вы что, собаку в честь жены назвали? Виктор Баринов: Нет! Жену в честь собаки!
Виктор Баринов: Зачем пришёл? Федя: Чай хотел принести. Виктор Баринов: Где чай? Федя: Принести? Виктор Баринов: Пошёл вон. Федя: Понял.
Виктор Баринов: Почему «заявление» с маленькой буквы? Лёва: Это большая! Виктор Баринов: А выглядит как маленькая! Иди, переписывай! Лёва: Вы издеваетесь? Это уже третье заявление! Виктор Баринов: Хочешь быть шефом — учись работать с документами!
Статья в Википедии
Новости в Викиновостях