Ширли-мырли

Ширли-мырли

Статья в Википедии

«Ши́рли-мы́рли» — российский художественный фильм, вышедший в 1995 году.

Реплики персонажей

Василий Кроликов

Ширли-мырли, шир-манирли, шир-матыркин, мур-мур-кин.

На предыдущем допросе вы, гражданка, показывали, что сиську двое просило.

В кругах, к которым я близок, мама, слово «козёл» очень обидное. Постарайтесь поэтому в разговоре его не употреблять.

Я ваше горе, мама, готов разделить… Но по пунктам… Первое! Варя помирает — это кто?

Мама, а русские в нашем роду попадаются? Я, понимаешь ли, всю жизнь за Россию анус рву.

Котлы верни, фармазон! Ты бы лучше экзему лечил!

Всё жиды испоганили! Какую песню ни возьми - отовсюду ваше еврейское «7-40»!

Можно просто — жид порхатый!..

Простить, мама, значит понять. А понять, что я Шниперсон, я не в состоянии! Пробки перегорают!!!

Тётя-мама! Скажи ты мне как на духу, как русский человек русскому человеку: фактически, я что, Изя Шниперсон?!

Дело в том, что в детстве я наступил на мину. Всё оторвало! Нет, осталось кое-что. Но только, чтобы пописать.

Алло, это «Аргументы и факты»? Фактик вам хочу подбросить: великий дирижёр Иннокентий Шниперсон опять за решёткой! Это новые вылазки партократии! Да-да… Кто говорит? Возмущённая интеллигенция говорит! Это газета гомосексуалистов? Очень хорошо — у меня для вас есть сообщение. Этот пидорас Пискунов опять арестовал Иннокентия Шниперсона! Это же новая вылазка жидомасонов! Кто говорит? ВСЕ говорят! Это журнал пчеловодства? Что же вы, понимаете, трутнями сидите в то время как великий дирижёр сидит в тюрьме? Что делать? Крылышками махать надо!

Иннокентий Шниперсон

Ты ещё здесь, блядь заморская?

Ссссуки рваные!!! Я вам покажу минор в мажоре!!! Тпьфу!!!

Ой, мама! Капусточка, конечно, дело хорошее, но в доме нужно держать и мясные закуски!

Ваша кочевая музыка испохабила всю русскую культуру, какую мелодию ни возьми — отовсюду «Цыганочка» прёт!

У, как развезло-то на старые дрожжи!

Тётя! Сколько всего было младенцев? И куда вы нас рассовали?

Опять кукуешь, Суходрищев? Чего уставился-то?

Роман Алмазов

Позволите позвонить? На радиостанцию «Свобода», «Голос Америки», «Немецкая волна».

Вы не первый, кто прерывает мой путь в Государственную Думу. Меня уже и с моста сбрасывали с мешком на голове, и авиакатастрофы устраивали, когда мы по Мексике кочевали. А уж автомобильные аварии мне через день устраивают.

Теперь вы понимаете, почему мы поднимаем лозунг «Русские, долой с исконно цыганской земли — от Тихого Океана до Балтики!».

Гости! Ромалы! Я хочу проверить, как варятся мои думалы!

Прасковья Алексеевна Кроликова

Я вечером паркет поло́жу, утром его уже менты обдирают. Я утром кафель приклею, а вечером его уже Козюльский выворачивает.

Прости меня, Изенька, дуру грешную! И ты… отойди!.. и ты, Кеша, тоже прости!

Варя помирает, Иван Израилевич в соседней комнате роялем придавленый, вы лежите, кричите, сиську просите!

Не забывает! Как только отсидит — сразу же к маме! Из всех тюрем пишет, скучаю, говорит, мама, по вашей капустке!

Прости меня, Васенька, дуру грешную! Я ведь тогда проводницей работала, поезд «Москва-Херсон». Вот. И вы все лежите, сиську просите… Ну, я одного в детдом в Херсоне, другого в табор отдала. Раин табор через Москву как раз шёл… Она у меня всегда останавливается, Жемчужные их фамилия. А третьего, Патрика, в американское посольство сплавила.

Ты, Васятка, из-под низа бери капустку-то… там посочней.

Кэрол Абзац

Иннокентий! Сказать мне честно, ты с ним… ДА???

Darling, какой ты разный! Непредсказуемый!

Ето у вас називаетса кое-чьто? По моему, вы слишком много кушать! (В смысле?). В смысле, зажрались!

Люсьена Кроликова

Нахрена мне нужны эти Канары? Я бельё замочила.

Ты чё несёшь? Я чё, по твоему, на эту американскую мымру похожа?

Земфира Алмазова

В больнице вижу тебя, красавица… В инвалидной коляске вижу… С травмами разной степени тяжести…

Ночью вашего Кешку не надо заменять?

Жан-Поль Николаевич Пискунов

Выплюнь! Выплюнь, национальное достояние, слышь, Кроликов? Выплюни!

А вопрос о моих званиях находится исключительно в компетенции Президента.

Разрешите доложить: особо опасный рецидивист Кроликов, вступив в преступную связь с послом и президентом США… Кто генерал? Я генерал? Я Пискунов. Третья мировая? Из-за меня? Уже идёт? Ах, идиот!

(погоня за трамваем) — Стреляй по колесам!

Заключённый! Из трамвая! Я кому сказал: на выход, с вещами!

Свидетель, щас харю набью!

Он же Автандил Калашников, он же — Алёша Муромец, он же — проповедник южно-корейской секты преподобного Муна Сунь Хунь в Чань!

Приказываю всей банде построиться в колонну по четыре. Шаг влево, шаг вправо — считается побегом. Прыжок на месте расцениваю как попытку улететь. Стреляю без предупреждения!

Всех отпустить? И Суходрищева? Есть!

Ну, естественно, что не в Кзыл-Орду!

Суходрищев! Щас глаз на жопу натяну!

Козюльский

И личная просьба президента: не зазнавайтесь, товарищи! Не время для этого, должны понимать!

За отличное выполнение задания Президент повысил вас всех на одно звание… А вас -- сразу на шесть!

Мне японцы за него на 3 миллиарда больше предлагали, но я этим йенам как-то не доверяю!

Чемпион мира по каратэ! В смысле, по каратам.

Какая блядь?! Я спрашиваю, какая блядь подменила [алмаз]?

Я же этот алмаз из рук не выпускал, в бане вместе с чемоданом мылся, кроме меня, его никто в руки не бра… Васька Кроликов, сука!

Не мешайте, не мешайте, пусть поёт. Пусть допоёт всю песню до конца!

Отвяжись! Отвяжись, я сказал! Нет, это не медведь, это козёл!

У меня щас мозги закипят!

Сходи, но только по-маленькому. По-большому будем, когда алмаз вернём!

Думать будем, когда алмаз добудем! Вот гад, до чего довёл! Стихами заговорил!

Это задержание особо опасного преступника Музыканта вместе с двойником!.. Отдай алмаз, гнида!

Спокойно, спокойно, свадьба по техническим причинам отменяется. Аминь, товарищи.

Вон отсюда! Вас это не касается!

Кроликова в асфальт закатать! Нет, на ленточки порезать! Для бескозырок!

Алексей Феофилактович

В тыща восемьсот тридцать седьмом году в Санкт-Петербурге был зарегистрирован случай: титулярный советник Иван Никандрович Рябов заимел себе двойника.

А такого в истории криминальной России ещё не было: чтобы в одном месте собрались сразу шесть мудаков.

Правильно! Найти консенсус, и ногами его, ногами!

Аналогичный случай был с Мотей Сопливым: изнасиловал швейцара.

Суходрищев

Едрёна кочерыжка! Негры!

Глохни, гнида!

Нет, ну оборзели совсем уже, блин! Цы-ы-ыц!!! А ну, не трожь ментов наших!

И нехер записывать за мною!

(указывая пальцем на американского посла) — Капитан! Этого пидора в Химках видал, деревянными членами торгует! Не, ну наболело, капитан! Он и выступает, как директор пляжа! Пассол!!!

Ёшкин, чё делают пидорасы. Всё вывозят: лес, уголь, куриный помёт — теперь за пословицы взялись.

Васька, молоток! Коси под цыгана до упора!

Васька, молоток! Бля не колись держись до последнего!

Главарь мафии

Перестаньте сказать, Козюльский! Ви не на Привозе! Здесь вам United States of таки America!

Кому вы парите мозги, Козюльский?! Эти русские… Из-за острова на стрежень, на простор речной волны!

Другие персонажи

	Я те дам, блядь… <…> Видали, демократы хреновы! Получай!
	— Бронислава (Баба в вертолёте)

	Устроились на аэродроме как на Молдаванке, твари! Совсем страну, суки, развалили!
	— Генерал на аэродроме

Ты знаешь, в последнее время что-то слабеть стал! Главное, с утра ничего, а к вечеру два шага сделаю - падаю, два шага сделаю - падаю!

	Такого — дай бог каждому! <…> Такого — не дай бог никому!
	— Николай Григорьевич

Южноафриканские шахтёры поклялись не выходить на поверхность, пока не отыщут более крупный самородок.

На эти деньги все граждане нашей страны смогут три года отдыхать на Канарах. Переговоры с кенарами мы уже ведём.

Как говорится в старинной русской пословице, конец делу абзац… Я хотел сказать — абзац делу венец.

	Внувнувнупрачка президента Линкольна.
	— Репортёр

	Кроликоу! Йес — Патрик Кроликоу! Йе-ес!
	— Патрик Кроликоу

Гльяс... на джоппу! Гениально!

Волки́ позорные! Муфлоны лабрадорские! Глаза в джоппу вставлю!

Отвечать, когда спрашивают!!! В глаза смотреть, я сказал!!!

При побеге заключённый Кроликов похитил: машина — одна штука, спирт — три канистры, носилки — одна штука, клизма — две штуки, и скрылся в неизвестном… нет… совершенно неизвестном…

Муха! Такая, сволочь, назойливая!

Папа! Нахрена тебе нужна эта американка? Мама лучше!

Хватит! Это естественно, если каждый день, а если один раз в месяц — и то по большому одолжению?

Диалоги

Кроликов: Тётя-мама, скажи ты мне, как на духу, как русский человек — русскому человеку… Фактически, я что — Изя Шниперсон? Прасковья Алексеевна: Прости меня, Израиль Иванович…

Кроликов: А сиську почему много народу просило? Прасковья Алексеевна: Так двойня же родилась, близнецы вы с Кешкой!

Алмазов: Я отказываюсь от любых переговоров, пока вы не прекратите дискриминацию граждан цыганской национальности. Кроликов: Да кому они нахрен нужны — твои цыгане. Алмазов: Вот он, великодержавный шовинизм в действии. Забыли, кто Куликовскую битву для вас выиграл?! Кроликов: Неужто цыгане? Алмазов: А этот вообще ненависти к нам своей не скрывает. Проводит пропаганду антицыганскую среди американского населения. Шниперсон: А за что вас любить-то? Что вы вообще за нация такая? Где ваши корни?! Алмазов: Ну конечно, только вы богоизбранный народ, а остальные все недочеловеки, гои! Кроликов: Кстати, насчет гоев — это вы, евреи, действительно загнули, сами-то что, лучше? Алмазов: Ну что ты, братишка, они не лучше, они единственные, а все остальные должны им прислуживать. Но один прокол у них вышел: Христа распяли! Шниперсон: Сами породили, сами и распяли! Это наши сугубо еврейские разборки! Гоям не понять. Кроликов: Ты что, моего Христа в евреи записываешь?! Шниперсон: А ты как думал, если папа — еврей, мама — еврейка, то ребеночек русский? Кроликов: Папа! У него! Голубь!!!

Шниперсон: Ваша музыка испохабила всю русскую культуру! Какую мелодию не возьми, отовсюду цыганочка прёт! Алмазов: Не цыганочка, а ваши семь-сорок! Еврейская культура, которую вы уже давно выдаёте за великую русскую и за великую цыганскую! Правильно я говорю, братишка? Кроликов: Абсолютно точно. Всё жиды захватили, все газеты, все телевизоры, и влияют на гоев! Шниперсон: Только вот не надо! Что вы вообще за нация такая, если вас так легко захватить можно? Работать надо! А не водку целыми днями глушить! Алмазов: Русофоб! Кроликов: Ну, зачем же так грубо-то? Можно просто — жид пархатый! Шниперсон: Антисемит! Кроликов: Сионист! Шниперсон: (Кроликову) Юдофоб! (Алмазову) Конокрад!

Кроликов: Ну, хреновина, конечно, все эти национальности. От человека все зависит: и среди евреев тоже хорошие люди попадаются. Шниперсон: И русские — не все пьяницы. Алмазов: Ну, конечно! Русские хорошие, евреи — просто замечательные. Только вот цыгане — сплошь жульё! Кроликов: Да кому они нахрен… я вообще не об этом. Я насчет негров. Все-таки они не то что мы, белые. Правда? Алмазов: Хм… ну, нет, конечно, я не расист… но негров как-то особенно близко к себе не подпускаю… Шниперсон: Ну, если честно… есть какое-то чувство… дискомфорт, я бы сказал. Кроликов: За белого человека! (Поют песню "Прощайте, скалистые горы!")

Бандит: В туалет, по маленькому. Козюльский: Только по маленькому. По большому будем, когда алмаз вернём!

Алексей Феофилактович: Да, такого случая в истории уголовной России ещё не было. Козюльский: Какого именно? Алексей Феофилактович: А чтоб в одном месте собрались сразу шесть мудаков.

Пискунов: Выдающемуся… Кроликов: …дирижёру. Пискунов: Хрена лысого! Хирургу! Кроликов: Ну и что? Хирургия моё хобби! Я немного практикую. Ампутирую там что-нибудь, если попросят. Могу пришить при случае.

Алексей Феофилактович: Этого надо кончать. Козюльский: Кончать будете только через мой труп!

Алексей Феофилактович: Надо его кончать! Козюльский: Какая-то у вас мания появилась с возрастом — кончать!

— Всем оставаться на местах! Это ограбление! — Ты что, охренел, какое ограбление? — Пардон, это погром!

Кроликов: Нет, кое-что осталось… Но только чтобы пописать! Кэрол Абзац: Это у вас называется «кое-что»??? По-моему, вы слишком много кушайт… Шниперсон: В смысле? Кэрол Абзац: В смысле зажрались!

Кроликов: Меня ещё Фёдор Павлович, учитель мой незабвенный, научил их отличать. Прасковья Алексеевна: Фёдор Павлович? А он по какому предмету? Кроликов: Да он по сейфам был специалист. Медвежатник. Ты, говорит, надень на него мысленно шапочку эту ихнюю специально — сразу увидишь: масон или наш человек. Прасковья Алексеевна: И чего только не придумают люди! Кроликов: Ну мысленно, если честно, у меня не всегда получается. На всякий случай я её с собой ношу. Как какое сомнение — ну-ка, друг, примерь! Прасковья Алексеевна: Чего? Кроликов: Шапочку! Прасковья Алексеевна: Зачем? Кроликов: Да как же вы, мама, не понимаете — они нас гоями считают! Прасковья Алексеевна: А кто это? Кроликов: Да хрен их знает!

Работница ЗАГСа: Так быстро? Шниперсон: А что вы хотите? Чтобы меня там до утра раком ставили? Работница ЗАГСа: Почему ВАС???

Пискунов: Суходрищев! Щас глаз на жопу натяну! Дженнифер: Гла-аз… На джоп-пу… Гениально!

Пискунов: Президент только что присвоил мне звание полковника. Лейтенант: Кааак? Пискунов: А вот так. Говорит, генерал Пискунов, с этой минуты можете считать себя полковником.

— Надо сказать, салат не совсем удался, горьковат! — Это неинтеллигентно! Кэрол Абзац: Салат отщень вкусно! — Да нет, и салат горький, и хлеб горький! Кроликов: Ты скажи спасибо, что тебя вообще позвали! — Горько! Горько!

Лейтенант: Поздравляю, товарищ ма…ршал! Пискунов: Служу… этому… как его…

Работник ЗАГСа: В конце концов, секс - такое же естественное отправление организма как и... Работница ЗАГСа (Мордюкова): Естественное - это когда каждый день! А если раз в месяц, и то по большому одолжению...

Козюльский: Один, плюс один, плюс один — сколько будет? Работница ЗАГСа: Три. Козюльский: А должно быть два!