Дарья (сериал)

Материал из Викицитатника
Перейти к: навигация, поиск

«Дарья» (англ. Daria) — американский мультипликационный телесериал, шедший с 1997 по 2002 год. Спин-офф сериала «Бивис и Баттхед».

Цитаты[править]

Дарья[править]

  • Интернет — отличное место для встреч с людьми, которые в реальной жизни вызвали бы у вас отвращение.
  • Землю захватила раса имбецильных пришельцев. Надо войти в контакт с разумной жизнью. (звонит Джейн)
  • Дарья дала Квин порулить: Боже, я не могу поверить, что я это делаю, и ты это делаешь, и что мы обе это делаем!*
  • Ты имеешь ввиду этот комок нервов, который ты называешь мозгом?
  • На счет 10 я щелкну пальцами и, надеюсь, ничего из этого не вспомню.
  • Дарья (собеседование в институте): Вы не могли бы начать сначала, чтобы я отвечала на ваши вопросы, вместо того чтобы агонизировать над ответами и выдавать что-нибудь нечленораздельное?
  • У меня нет заниженной самооценки. Это ошибка. У меня заниженная оценка всех остальных.
  • Я чувствую себя как Пиноккио в тот момент, когда он понял, что у него растут уши как у других ослов.
  • Мы отличаемся от собак хотя бы потому, что более бедные собаки не вылизывают зад богатым.*
  • Из цветов венок сплету я, и им же удавлюсь.
  • Мои гормоны не бушуют, хотя иногда ругаются между собой и потом просто перестают с друг другом разговаривать.
  • Она переоценивает мою совесть — думает, что она у меня есть.
  • Ад — это другие люди!.. Хотя нет, ад — это я сама.
  • (Из комнаты доносится крик Квин) Дарья: Кто-то перепутал осенние и весенние цвета.
  • Ну да, мне надоела школа, где все думают, что они круче меня; мне нужна школа, где все будут думать, что они еще и умнее меня.
  • Интересно: оказывается, можно быть интеллектуально развитым и моральным уродом одновременно.
  • Хвала господу за стандартные тесты, иначе нельзя было бы отличить настоящих друзей!
  • Поворачиваясь к Джоди: — Видишь, что бывает, если людям дать шанс!
  • Это задание специально для меня — наказание за лишний ум.
  • Можно напечь пирожных на весь класс и на один день притвориться, что тебя все любят.
  • Я не собираюсь прокалывать пупок, он мне ничего плохого не сделал.
  • Черт, в этом городе есть туалет, где я не встречу знакомых?!
  • Подумать только, стоит наорать на человека и не объяснить причину, как он тут же перестает тебе звонить
  • Я могу состоять в группе только из одного участника.
  • Дарья о Квин: Иногда твоя узость мысли настолько детальна, что почти всеобъемлюща.
  • Растрачивать свою улыбку на миллион долларов для стипендии на 10 тысяч — это глупо.
  • Квин ушла на собрание Модного клуба: кто-то проснулся с седыми волосами.
  • Сегодня буду катиться домой на коньках — ад покрылся коркой льда.
  • Их солнечный оптимизм 60-х убивает мой цинизм 90-х.
  • Вот так всегда: придумываешь заговор, устраиваешь революцию, а что потом?.. Лежишь в стеклянном гробу, окруженный туристами и некрофилами.
  • Думаю, удавиться у всех на глазах будет дурным тоном.
  • Днём я обычная студентка, а ночью я выхожу на борьбу со злом в костюме из латекса.
  • Я сижу взаперти, потому что уверена, что мир захватила раса имбецильных пришельцев.
  • Столько возможностей выразить свою ненависть, просто глаза разбегаются.
  • Пока мы идем к спортзалу, прошу вас обратить внимание на постиндустриальные однотонные шкафчики, которые издают приятный мелодичный грохот, если шарахнуться об них головой.
  • Самое главное в отношениях - это чтобы вам нравилась одна и та же пицца.

Джейн[править]

  • Нас подвела система. Система - это отстой.
  • Компьютерная жестокость... Хм... Гойе бы понравилось.
  • Давай зайдем внутрь, прежде чем стрела ада поразит тебя и ты забрызгаешь мои новые ботинки.
  • Жизнь — дерьмо, а потом ты умираешь!
  • Ах, это волшебное чувство самообольщения!
  • Дарья? Говорящий туалет?.. Ботинки Дарьи, скажите мне, где Дарья?
  • (про Дарью) Я отлично ее выдрессировала, она не боится краски.
  • И вновь бродячий цирк Лэйнов разъехался, не оставив обратного адреса, а мы с Трентом вернулись к отрицанию всего сущего, что уже не раз нас спасало.
  • Тебе что, неуютно в больших, душных, переполненных магазинах?
  • Неглубокие могилы для неглубоких людей.
  • Ты хочешь написать что-нибудь, но не просто что-то, чтобы что-то говорило что-то о чем-то?

Квин[править]

  • Главное — взмахивать волосами от души, из самого сердца.
  • Мы все стыдимся своих пор, главное не стыдиться самого стыда.
  • (под гипнозом) Цезарь, пожалуйста, не надо яда! Я бы тебя полюбила, но в этих тогах твоя задница такая большая…

Боже, какой-то царь хочет убить меня за то, что я люблю какого-то солдата, а я не успела записать формулу подводки для глаз…

  • Когда я спрашиваю у ангела-хранителя про сорт обезжиренного йогурта, он молчит..
  • (Тиффани): Стейси, фууууууу.

Дарья и др[править]

  • Джейн: — Это НЛО?
    Дарья: — У тебя паранойя, это просто неофициальный слет маньяков-садистов.
  • Том: — Дарья, ты улыбнулась?
    Дарья: — Вряд ли… Это судорога.
  • Квин: — Как же мне выбрать одну подругу?
    Дарья: — Брось их в озеро и выбери ту, которая быстрее всплывет.
  • Хелен: — Ты не можешь просидеть в этой коробке всю жизнь.
    Дарья: — Смогу, как только мне проведут сюда интернет.
  • Дарья: — Некоторые воспоминания не смываются ни временем, ни душем.
    Джейн: — Да, я давно мечтаю об амнезии. Может, ударишь меня по голове?
  • Квин: — Ну он какой-то придурок…
    Джейк: — Придурок… в хорошем смысле?
  • Дарья (заполняя тест): — Здесь нет варианта «летучая мышь»…
    Джейн: — Ну так впиши!
  • Дарья: — Слова признаны контрастировать с притягательностью образа и шокировать зрителя, чтобы привлечь его внимание.
    Хелен: — Дарья!
  • Джейк: — Иногда я чувствую себя придурком…
    Дарья: — Только иногда?
  • Дарья: — Тетя Эмми, скажи, а жизнь вся такая пафосная, тупая и унизительная, или это просто фаза такая?
    Эмми: — Это просто фаза такая. Я как раз жду ее завершения.
  • Хелен: — Мы всегда успокаиваем себя, что все хорошо.
    Дарья: — Вот отстой!
    Хелен: — Это жизнь.
  • Хелен: — Ты греешь сахарные печенья на завтрак?
    Дарья: — Я не виновата, что бурито не влезают в тостер.
  • МакЭди: — Ну что я могу сказать… С Кевином никто не чувствует себя глупым.
  • Дарья: — Я пойду на тюремное родео.
    Хелен: — Конечно, развлекайся!
  • Бритни: — Кевин, что в твоем тесте делает пятерка?
    Мистер Демантино: — Бритни, это единственный умный вопрос, который ты задала за весь год!
    Бритни: — Правда? Спасибо!
  • Джейн: — Приятно, когда учитель не требует от учеников слишком многого.
    Дарья: — Да, и поэтому стандарты требуют больших усилий.
  • Дарья: — В дом зайти не хочешь?
    Том: — Нет, там какие-то девчонки втирают друг в друга боевую раскраску и издают странные звуки.
    Дарья: — Это ритуал открытия марафона по румянам, ты успел как раз до танца смерти.
  • Джейн: — Это плохо, если я не чувствую ног?
    Дарья: — Зависит от того, любишь ли ты ходить
  • Мисс Барч: Найти дрова.. распаковать провизию.. помните о команде.. это спальный мешок? Мой!
  • Джимми, Джефри или Джоуи: Слушай, ты сломал дерево памяти Томми Шермана! Хорошо, что он умер, иначе бы он тебя взгрел!
  • Хелен: Эрик, еще только час ночи, конечно, ты меня не разбудил… О боже, Эрик, дом горит! Я тебе перезвоню! Нет, я не знаю когда! Нет, ты не можешь подождать на линии!
  • Мисс Ли(на школьном параде): Толпа неконтролируема! В следующий раз нужно заказать электрическую сетку."
  • Квин: — Дарья, ты не видела журнала «звездные тинейджеры»?
    Дарья: — Извини, я не сдержалась и обклеила их плакатами всю комнату.
    Квин: — Спрошу лучше у мамы…
    Хелен: — Дарья, ты не видела отца?
    Дарья: — Не смотрела под журналом «звездные тинейджеры»?
    Хелен: — Спрошу лучше у Квин.
  • Квин: — Вы что, оставляете меня на выходные с Дарьей?!
    Дарья: — Я обещаю пользоваться только популярными продуктами.
  • Кевин: У женщин такие мозги - быстро пугаются.
  • Джейк: — Мне нужна машина!
    Джейн: — У Трента есть что-то вроде машины.
  • Джейк: — Давайте думать как Квин!
    Дарья: — Кто согласен на лоботомию?
  • Дарья: — Отлично считаешь.
    Джейн: — Я даже до двадцати умею.
  • Джейк: — Дарья, дом горит?! Что ты делаешь в постели?! Спишь?!
    Дарья: — Нет, проверяю простыни на жароустойчивость.
  • Хелен: — А где Квин?
    Дарья: — Я вам говорила, нельзя стирать разметку с пола, она заблудится.
  • Квин: — Если бы тебя коснулся Ангел, ты бы поверила…
    Дарья: — Нет, я бы подала в суд за домогательство.
  • Том: — Может, поедим пиццы?
    Трент: — Не могу, у меня репетиция в семь…
    Джейн: — Но сейчас девять!
    Трент: — Значит, мне пора..
  • Джейк: — Я знаю, ты лучшая подруга Дарьи, а с ней в последнее время так трудно общаться…
    Джейн: — Максимум 3 вопроса, своих не выдавать, защита от наказаний.
  • Квин: — Ты ведь художница?
    Джейн: — Ну да, периодически размазываю краски…
  • Бритни: — Мне пора найти кого-то, кто оценит меня по достоинству!
    Кевин: — Мне тоже!
    Дарья: ­— Позвоните родителям.
  • Джейн: — Ты точно попадешь в ад!
    Дарья: — Всё, что угодно, лишь бы выбраться из Лондейла
  • Тошнотик: — О нет, неужели Кевин вновь повредил своё колено?
    Дарья: — Хвала господу, он приземлился на голову!
  • Трент: Я не ношу часов. Они вгоняют меня в депрессию.
  • Гости на свадьбе: — Дарья, а почему на тебе платье не такое же, как на остальных подружках невесты?
    Дарья: — Оно такое же!
  • Квин: Сыр??? В нём же холестерин!Папа, как же твоё сердце?
    Джейк: — У меня нет сердца! Я пушистая крыса!
  • Джейн (трясет рукой перед лицом Дарьи): — Сколько пальцев?
    Дарья: — Могу показать один.
  • Квин: — Дарья, а ты слышала, что шоколадный торт на завтрак - это вредно?!
    Дарья: — А ты слышала фразу «отвали»?
  • Дарья: — Думаешь, совместный процесс раздражения родителей — основа отношений?
    Тед: — Для Ромео и Джульетты сработало!
  • Джейн: — Думаешь, ты правильно поступила?
    Дарья: —Он сделал мне ожерелье своими руками, а я отмахнулась, будто оно радиоактивное?! Конечно, правильно.
  • Джейк: — А вдруг она хранит марихуану у нас в подполе?!
    Хелен: —У нее нет марихуаны! А у нас подпола!
  • Дарья: — Это что?
    Трент: — Это моя рука. Держись за нее. Я её мыл, она чистая.
  • Джейн: — Ну, раз уж ты теперь такая положительная, может, отдашь мне свои ботинки?
    Дарья: — Повернись спиной, я тебе презентую один из них.
  • Дарья: —Как ты думаешь, контактные линзы обнажают внутреннее «я»?
    Джейн: —Кто такая эта «Я» и почему она любит ходить голой?
  • Кевин: Я не хочу быть таким умником, как вы. Я не хочу потерять друзей.
  • Дарья: — Можно мне сделать омлет?
    Хелен: — Нет!
    Дарья: —Могу я хотя бы яйца разбить?
  • Джейк: — Сегодня день окончания гражданской войны, это из моей новой поваренной книги «День гражданской войны».
    Дарья: — Понятно, ты приготовил ампутированную ногу.
  • Мистер О’Нил: — Дарья, большое спасибо за идею!
    Дарья: — Я что, подала вам идею? В таком случае, я с удовольствием заберу ее обратно.
  • Джейн: — В фильме Энди Уорхола мужик проспал 8 часов. Люди сказали, что это гениально!
    Дарья: — Эти люди изменили свое мнение, как только слезли с иглы.
  • Хелен: — Мне кажется, я слышала, как ты читала свое эссе?
    Дарья: — Судя по твоему довольному виду, ты его не слышала.
  • Том: — Что он сказал?
    Дарья: — Либо «не мыть мышат», либо «не могу дышать».
  • Джейн: — Ты же не будешь вести себя, как долбанутая ромашка?
    Дарья: — Какой точный образ…
  • Квин: — Что это??
    Дарья: — Наш народ называет это книгой.
  • Джейк: — Чертовы часы соскочили с руки сам по себе, без всякой провокации! Эй, Дарья, у тебя же тонкая рука?
    Дарья: — Зато большой мозг, который не советует совать руки в измельчитель мусора.
  • Тед: — О, я так рад, что ты смогла зайти! Тебе было не сложно нас найти?
    Дарья: — Мне нашептала кукуруза, растущая у вас перед крыльцом.
  • Психолог: — Дарья, что ты видишь на этой картине?
    (показывает картинку с 2 человечками)
    Дарья: — Эм… Стадо прекрасных диких пони, свободно бегущих по полям.
    Психолог: — Здесь нет никаких пони. Это двое людей.
    Дарья: — Мне сказали, что они могут быть чем угодно.
    Психолог: — В этом тесте это люди и ты должна сказать мне, о чем они разговаривают.
    Дарья: — А… ясно. Ладно, хорошо. Это парень и девушка, и они разговаривают о…стаде прекрасных диких пони, свободно бегущих по полям.
  • Дарья: Неужели не бывает ситуаций, когда твой внешний вид не оценивают?
    Джейн: Например, когда жертвуешь органы, только если это не глаз.
  • Дарья: Извини за вчерашнее.
    Джейн: Ладно, проехали. Зато у меня была великолепная возможность потусоваться с Бритни в грандж клубе. Хотя ее волосы стекли мне на ботинки.
    Дарья: Точно волосы, а не мозги?
    Джейн: Нет, их было слишком много.
  • Учитель физ-ры: Лэйн! А ты что здесь делаешь?
    Джейн: Тренируюсь, я в команде по бегу.
    Учитель: Ты игнорируешь уроки физкультуры, но приходишь на дополнительные занятия?
    Джейн: А мне нравится бегать.
    Учитель: Посмотрим, получается ли у тебя.
    (Учительница уходит)
    Джейн: С удовольствием пробегу по вашему позвоночнику в кроссовках с шипами.
  • Бритни помогает Дарье сделать голос похожим на ее.
    Бритни: Извини, но и это не помогает. Я старалась, старалась изо всех сил, но это бесполезно. Ты никогда не будешь на меня похожа.
    Дарья: Придется придумать новую мечту.
  • Бритни и Кевин получают приз за активное участие в помощи престарелым.
    Бритни: Я хочу посвятить свою награду пациентам дома престарелых, которые преподали мне один важный урок — нельзя забывать о защите от солнца.
    Кевин: Да, а Человек-паук круче всех!
    Дарья: Господь, пошли инсульт.
    Джейн: Им или тебе?
    Дарья: Всем нам.
  • Бритни: Между прочим, многие парни считают, что я красивая и умная!
    Дарья: Их всегда можно найти в местной психиатрической больнице.
  • Квин: Это какой-то ужас! Дарья, ты когда-нибудь читала эту книгу? (Протягивает книгу)
    Дарья (Читает название книги): Тромбоцитопенические осложнения после ограниченной ангиопластики коронарной артерии. Может тебе начать с чего-нибудь полегче? Есть книжки раскраски с сердечками и радугами.
  • Дарья проходит мимо шевелящихся кустов.
    Дарья: Перестань нервничать, пришельцы не прячутся в кустах //до этого весь день были разговоры о пришельцах//. Это обычный маньяк.
  • Джейк: Дарья, ведь правда Квин не могла заблудиться в этих лесах?
    Дарья: Сомневаюсь. Здесь нечего покупать.
  • Джейн: Наконец-то я получаю деньги за свое искусство.
    Дарья: Не боишься стать продажным художником?
    Джейн: Только не тогда, когда речь идет о наличных. Деньги… Деньги, я обожаю деньги. Так бы и глотала их пачками.
    Дарья: Надеюсь, ты шутишь.
    Джейн: Ну конечно! Я буду жевать их медленно и остановлюсь, когда наемся.
  • Джейн рисует копии известных полотен для галереи.
    Джейн: Я тут подумала, правда будет уморительно, если Гэри окажется мошенником занимающимся подделкой произведений искусства?
    Дарья: Да, ты будешь долго смеяться, пока тебя будут вязать полицейские.
  • Тошнотик: Приходите посмотреть на уникальный трюк повышенной опасности. Я даже застраховал свое божественное тело, между прочим, да. В эту субботу меня закуют в наручники и смирительную рубашку и поместят в воздухонепроницаемый металлический военный сундук. Я спасусь или задохнусь?
    Дарья: Исход решим мы?
  • Квин: Это было худшее свидание в моей жизни! На нем были белые брюки и cd плеер в машине сломался, но ему и этого было мало! Он весь вечер говорил только о себе, а потом заявил что я, видите ли, его не слушала, только потому, что я быстро посмотрелась в столовый нож проверить помаду. (Дарья и Том собираются уйти) Эй вы куда?!
    Дарья: Посмотреться в ложку для салата, проверить тушь.
  • Джейн и Дарья проводят экскурсию по школе.
    Дарья: Переходим в столовую. Как ветераны средней школы, вы уже знаете, что столовая - это там, где плюются жеваной бумагой, давятся молоком от смеха, чтобы оно через нос пошло, и получают пищевые отравления разной степени тяжести.
    Джейн: Если дать мне двадцать баксов, я покажу вам столик для местных звезд, и вы можете начать драться за него уже сейчас.
    Дарья: А теперь ад и чистилище, в просторечье спортзал и раздевалка.
    Джейн: Где всего за двадцать баксов я покажу вам те душевые кабинки, в которые еще никто не писал… насколько мне известно.
    Дарья: Моя подруга, конечно, пошутила. Там везде написали. Пока мы идем в спортзал, прошу вас обратить внимание на постиндустриальные шкафчики, которые издают приятный мелодичный грохот, если шарахнуться об них головой.

«Этот больной безумный мир»[править]

  • Занимаются ли микробы сексом в вашей питьевой воде? Все это и многое другое через час в программе «Этот больной безумный мир»!
  • Крысы-наркоманы в поисках допинга в витаминах ваших детей! Все это в программе «Этот больной безумный мир»*!
  • Занимаются ли люди сексом по-собачьи после поедания собачьей еды? Все это в программе «Этот больной безумный мир»!

Джейн Тому «Даже не думай!»

  • Могут ли в вашей голове вырасти листья, если вы переели моркови? Все это в программе «Этот больной безумный мир»!
  • Используют ли рыбы наши океаны в качестве туалета? Все это и многое другое сегодня в программе «Этот больной безумный мир»!
  • История о Царевне-лягушке приняла чудовищный оборот! Все это и многое другое сегодня в программе «Этот больной безумный мир»!
  • Летучие мыши проникают в ваши дома в образе милых белок-летяг! Защитите своих близких от грызунов! Все это в программе «Этот больной безумный мир»!
  • Что вы подмешиваете в свой чай, мед или блевотину пчел? Сегодня в программе «Этот больной безумный мир»!