Особенности национальной рыбалки
Материал из Викицитатника
- Молодец, Семенов! Если бы не ты, мы бы до утра эти равиоли лепили!
- Ну — за солидное мужское молчание.
- Ну — я так и понял, что он немой. Ну бывает, что делать… Для женщин это плохо, да… Потому что для женщин, можно сказать, трагедия… У них всё общение на словах построено.
- — Водка хорошая была, которую оставили?
— А какая она еще бывает?! - Если сбитого летчика на Балтике в течение 20 минут не вынимали из воды насмерть замерзал. А если успевали достать, то бывало, отогревали. Возвращали к жизни. А лучший способ две женщины с двух сторон. Им лучше всего удавалось отогреть.
- Пельмень всему голова. Пища, на первый взгляд, непритязательная, но очень полезная. И тут главное соблюсти пропорции. Особенно это относится к тесту. И тогда этих пельменей можно съесть до сотни. Без последствий для организма и здоровья.
- — Где здесь туалет?
— Везде! Только к сараю не ходи — там крапивы много. - Бананы трескать и книжки читать я и дома могу.
- Если долго смотреть на Луну, можно стать идиотом.
- Это вам не такси, это военный корабль! Да я авианосец могу на дно пустить... ну, если повезет.
- Пельмени считаются чисто русской едой. Хотя пришли они к нам из Сибири. И в переводе на русский язык означают вареное ухо.
- Серёжа! Я у тебя денежек немножко возьму — на хлебушек…
- Спасибо!
— Спасибо не булькает… - Я, конечно, как генерал тосты говорить не умею… Я скажу проще: ну- прощай, здоровье.
- Глупых вопросов не задавать! Вопросы есть?
- Заткнись, балласт!
- Не писай в рюмку!
— А это как раз и хочется! - На Руси, слава Богу, дураков лет на сто припасено!
- Лёва! Ты бы помолчал, а то даже меня пугаешь своим икотным рыком!
- — Девушки! Поехали с нами на рыбалку. Счас на природе так хорошо. Поболтаем, рыбку половим…
— Ага, счас. Только червячков подкопаем… и резиновые сапожки купим. - Лом тебе абордажный с хреном во все дыры!
- — Я тут на бревне, а она на Кипре!
— Кипр не Колыма! Вернётся! - Себе-то накапай!
- Я не враг своему здоровью! Культурно отдыхать умею!
- Надо червя погрузить в воду, чтобы он не умер, а то трупной яд попадёт в ранку!
- Кто снял мои сандалии?
- Семенов, ты идиот?
—А что,похож?
—Очень. - Нужен мне ваш пакет как ежу футболка…
- — Сережа! Разве мы сюда приехали за сотню вёрст водку пить?
— Нет конечно.?
— А зачем мы сюда приехали?
— Рыбу ловить!?
— Так и лови рыбу, а о водке ни слова! - Вообще-то, ловить рыбу динамитом незаконно. Поэтому иди надо за остров, где не видно.
- Я сразу почувствовал что что-то не так. Чисто, аккуратно. Не по-нашему.
- — Кузьмич! А почему тебя всегда в восточную мистику тянет. Нельзя же по-нашему, по-русски?
— Если по-нашему, никакого здоровья не хватит! - Пальцы под звезды подставляй!
- Мазуты жидкие под солидолом!!!
- Кузьмич!!! В какой сарай мы водку сгрузили?
- —Так сколько вы водки оставили на сопредельной территории?
—Шестнадцать...коробок...
—Сколько?!
—Точнее уже пятнадцать...
—Так это ж будет...
—Огого...
—Так бы сразу и сказали, а то - оставили маленько! Точнее место можешь показать?
—Могу.
—Место здесь глухое, тут лучше на лодке подойти, на подводной.
—На «Малютке».
—А ты откуда знаешь? Это ж государственная тайна!
—Так в прошлом году ходили на острова за ягодами на ней! - —То, что вы предлагаете, называется диверсией, понимаете? В любой стране это называют диверсионной операцией!
—Терминологию мы не будем оспаривать! Мы только заберем... Лева...
—Сережа... - Витек, всплываем! Мы за собой часть Финляндии буксируем, с гражданином.
- — Сейчас модно держать странных животных. Вон наш участковый Кирюхин поимел себе коалу и теперь эвкалипт высаживает на приусадебном участке. Коалы страсть как эвкалиптовые листья любят. Кирюхин пытался конечно эвкалиптовой настойкой пропитывать наши отечественные березовые листья, но тот ни в какую.
- — Мда… На Руси, слава Богу, дураков лет на сто припасено.
