«Кухня» — российский ситком. Выходил на телеканале СТС с 2012 по 2016 год.
Цитаты по персонажам
Виктор Баринов (Шеф)
Огузки! Огрызки!
Инвалиды!
Рахитоиды!
Почему не цирк? Не завод, не таксопарк, не крематорий? Чего тебя на кухню понесло, Лавров Максим?
Ну что за инвалиды! Всё приходится делать самому!
Ну и какой инвалид нарезал перец для рататуя соломкой?! (Надевает на голову Макса миску с перцем)
Отныне и во веки веков принимаем тебя на нашу кухню! Во имя духовки и противня! Во имя сковородки и половника! Омле-е-е-ет!
(Максу) Подведём итоги твоей первой рабочей недели. В первый день ты чуть не отравил человека, во второй подрался с барменом и разгромил весь бар, теперь я узнаю, что ты отфритюрил Викторию Сергеевну, а сегодня тебя чуть вообще не пристрелили!.. Похоже… ты вписываешься в наш коллектив!
(Лёве) Послушай, ты, двухметровый лось, ну почему у тебя выросло всё, кроме мозгов?!
Ну что за инвалиды, даже сбежать нормально не можете!
Я забыл поставить на ручник свою машину, и она на меня наехала. Заявлять не буду, можете просто у себя в отделении поржать над этим!
(Максу) Отошёл, огузок! Папочка готовить будет!
А давай стеклянную стенку в туалете поставим, вот народу набежит!
Девочки, тащите выпивку! Папочка будет готовить алкоужин!
На работе больше не пью… Это надо отметить!
Вы кто такие?! Пошли вон! Я сплю!
(Насте) Уйди отсюда! Уйди отсюда, мышь мелкая!
(Лёве) Сейчас ты снова испытаешь все прелести пубертатного периода! Сиди здесь и жди. Прилива незабываемых ощущений!
Лёва, знаешь, когда ты станешь шефом? Когда куропатки будут не летать, а плавать, потому что это пахнет рыбой! Два метра бездарности!
А мы пока будем готовить мою любимую фритату-тату-тату! Фритату-тату-тату! Для этого мне понадобятся мои любимые помидорки (целует их), мой любимый перчик (целует его) и мои любимые яйца… А где яйца? Инвалид, где мои яйца? Где мои яйца?! Где мои яйца?!!! Всё есть, где мои яйца?!
Огузок! Ты опоздал на полчаса! Из-за тебя два клиента лишились изжоги!
Сейчас папочка всех накормит!
В этой стране нарушения ищут не для того, чтобы их устранили, а для того, чтобы за них платили.
Ну что, челядь, сейчас папочка будет творить историю!
Огузок, а твою Вику пол ресторана еб*ло!
Федя
Ты чё, мужик, берега, шоль, попутал?
Как говорил наш капитан, поздно драпать, когда акулы ноги доедают!
Медузу мне в рот!
Как говорил наш капитан, лучше обделаться от шторма, чем от прогноза погоды!
Якорь мне в душу!
Хочешь войны? Будет тебе торпеда в борт!
Как говорил наш капитан, кто не врёт, тот никогда не спал с тремя бабами одновременно!
(Максу) Запомни, Аппендикс, запара не на кухне, запара в голове!
Сеня
Не бойся ножа, бойся вилки: один удар — четыре дырки!
Шеф какой-то сегодня слишком добрый. Вот это не к добру!
Лёва
А вы чё встали, кунсткамера?! Это всех касается!
Луи, прекрати, пожалуйста, свой плач Ярославны и приступай, пожалуйста, к десертам!
Дмитрий Нагиев
Знакомься, Тайсон: это Вика, у неё красивые ноги. А это Тайсон — у него ничего красивого нет, он вообще моральный урод.
(Своей собаке Тайсону) Ну здравствуй, сволочь!
Во Франции арабов больше, чем французов!
Там это... огонь, друзья!
(Виктору Баринову) Эх, Витя, Витя… Уволить бы тебя, да готовишь как Бог, гадина!
(Виктору Баринову) О как, а? Я думал, что алкоголь печень твою вначале разрушит, а он хитрый, с мозга твоего начал… Змею выращиваешь мохнатую на роже?
Грибы жарили, да? Мухоморы? Перенюхали?
(Виктору Баринову) Месяц работаешь бесплатно! А если високосный — 31 день!
Ну что, малыш, обрызгался? Язык длинный, писька короткая?
Если мне надо, то тут только женщины будут работать, даже вон длинного девушкой сделаем. А что? Чик-чик и нет пиписек.
В Москве малыш крутиться надо, как рыбка в унитазе!
Максим Лавров
Говорят, что у медали две стороны. Абсолютно согласен. С одной стороны, ты устроился в самый крутой и вкусный ресторан города. Но с другой стороны это никак не повлияло на качество твоего питания. С одной стороны вы уважаемые гости элитного ресторана. Но с другой стороны, вы никогда не узнаете, как к вам тут относятся.
Легко сказать - убей гуся! Я ни разу в жизни никого не убивал! А этот ещё и на моего дядю похож.
Интересно, как чувствует себя сапёр, который выбирает между синим и красным проводом? Наверное, так же, как и мы, когда принимаем решение сказать горькую правду или промолчать. Мы выбираем, зажмуриваемся и ждём, рванёт или нет.
Мы все хотим казаться сильными, но всю жизнь ищем человека, которому не страшно будет признаться в своих слабостях.
Нравиться женщине — хитрая наука. Её нужно немножко обманывать, чтобы выглядеть загадочно, но совсем чуть-чуть, иначе будешь выглядеть обманщиком. А ещё женщину нужно интриговать, но важно не перестараться, иначе можно стать жертвой собственных интриг. И самое главное — женщину нужно любить. И делать это нужно отчаянно, иначе какая это, к чёрту, любовь?
Родион Сергеевич (бомж-интеллектуал)
Люди стали выбрасывать книги… Этой стране осталось недолго.
Как можно было таким мелким шрифтом напечатать? Экономят на культуре… Варвары!
Человек за тысячелетия так и не продвинулся в понимании природы бытия. И отрицать призраков и духов глупо, не имея фактов и доказательств.
Тимур (поставщик продуктов)
Я буду жаловаться на вас в суд по правам человека… в Гагры!
Шеф-брат!
Всё, что на этой планете бегает, летает, плавает и вкусное, я тебе всё могу привезти.
Диалоги
Костя: Шеф, вас хозяин зовёт. Виктор Баринов: Хозяин? Мы что, в рабовладельческом строе живём? У него что, имени нет, а? Холоп!
Виктор Баринов: У нас проверка из миграционной службы. Все нелегалы немедленно вон из ресторана! (все нелегалы выбегают) Виктор Баринов(увидев Федю): Ты куда, Федя? Федя: Шеф, а у меня паспорт просроченный… Виктор Баринов: Так? Федя: Поддельный… Виктор Баринов: Так?! Федя: Молдавский! Виктор Баринов: Инвалиды!!! Иди!
Ангелина: Хотите меня? Макс: Чё? Ангелина: Я говорю, хотите меню?!
Виктор Баринов: Настя, я из-за тебя когда-нибудь инфаркт получу. Настя: Шеф, как правильно называется шеф-повар-женщина? Шефиня? Виктор Баринов: Ошибка природы. Настя: Ну тогда у нас в зале сидит ошибка природы из соседнего ресторана.
Лёва: Шеф, вот! Виктор Баринов : Это что? Лёва: Гусь. Виктор Баринов: Правда? А я думал, верблюд. Лёва: Ну, у нас же сегодня банкет... Виктор Баринов: И чего, он приглашён? Нахрена мне на кухне живой гусь? Лёва: Шеф, п-поставщик сказал, что вы просили самого свежего...
Настя: Я считаю недопустимым убивать животных ради еды. Вот это наверняка была милая коровка, у которой был любимый телёнок, они паслись на лугу, любили друг друга. А потом пришли люди, перерезали ей горло, а из её тельца напекли вот таких вот сочных котлет! А бедного маленького телёнка они вообще целиком на вертеле запекли! Айнура: А-а-а… Ты та-а-ак вкусно рассказываешь!
Макс: Шеф, ну что за бред? Нафига вообще отклеивать эти этикетки от бананов? Виктор Баринов: Для баланса Вселенной. Ведь где-то там, в Африке, такой же огузок, как ты, приклеивает эти этикетки.
Макс: Шеф, я думал, я буду готовить... Виктор Баринов: Смотри-ка, ты только что приписал себе две несуществующие способности: думать и готовить.
Виктор Баринов: Сеня, ты чего ждёшь, когда волшебные гномы сюда насыплют корицу? Сеня: Шеф, да просто тут вот... Виктор Баринов: Просто тут, просто тут... Сам ты простотут! Калека! Федя, я тебе сколько раз говорил, убирай за собой! Федя: Шеф, вы потише бы... Виктор Баринов: Поучи меня ещё! Кочерыжка хренова! Луи: Мон дью, шеф! Виктор Баринов: Ты что на себя нацепил, гамадрил?! Луи: Кайнее! Виктор Баринов: Покайнее, покайнее... (Видит окно в стене) Охренеть! Лёва: Шеф, всё в п-порядке? Виктор Баринов: Это что за аквариум?! Лёва: А это, Виктория Сергеевна сказала, нужно для привлечения клиентов. Называется Шоу Китчен.
Виктор Баринов: Ну что тут у нас: русская кухня, французская, итальянская, японская… Это что такое?! Дмитрий Нагиев: Деревня, это «фьюжн» называется. Вся кухня мира от запада до востока. Виктор Баринов: Надо попробовать, борщ с роллами, наверное, хорошо сочетаются. Пельмени с моцареллой… Что ещё? Пицца, суши, сельдь под шубой, люля-кебаб. Я ж тебе говорил, тут где-то должен быть активированный уголь!..
Федя: Шеф, а вы на час опоздали! Виктор Баринов: Запомни, Федя, плохо — не когда начальство опаздывает, а когда оно раньше тебя приходит. (шеф заходит в свой кабинет, а там Дмитрий Нагиев) Виктор Баринов: Дима, какими судьбами?! Дмитрий Нагиев: Вообще-то я владею этим рестораном, это тебе так, для справки, поэтому я иногда здесь появляюсь. Виктор Баринов: Ооо, я тут задержался, ну ты знаешь, какие по утрам пробки… Дмитрий Нагиев: Вить, я понимаю, какие у тебя по вечерам пробки!
Дмитрий Нагиев: Для меня каждый официант как родной ребёнок. Во, привет, Юляша. Настя: Я Настя вообще-то. Дмитрий Нагиев: Новенькая, наверное!
Луи: Шеф, у меня проблема, мне очень срочно нужен партнёр. Виктор Баринов: …Луи, я боюсь, в этом тебе помочь не смогу. Ну, нет, ты парень симпатичный… Луи: Я один не справлюсь, очень большой заказ на банкет: круассаны, тарталетки и торт на 40 человек. Виктор Баринов: Ааа… тебе нужен помощник! Луи: Уи, помощник! Виктор Баринов: Луи, ты бы учил русский язык, а то попадёшь когда-нибудь.
Макс: Офигеть! И это всё я приготовил? Луи: Не ты, а я. Управляя тобой. Как в мультике Рататуй. Макс: То есть ты крыса? Луи: Ви! Но мер! Неважно! Что делают художники, когда заканчивают свой шедевр? Макс: Что, что... Нажираются! Луи: Нет. Ставьят автограф. Где мой жидкий шоколяд? Ты сожраль? Макс: А может быть, ты сожраль? Луи: Не я, а ты!
Алиса: Ух ты, какой классный торт! Макс: Нравится? Я его сделал. Алиса: Для тёти Вики? Макс: Почему для тёти Вики? Алиса: Просто папа маме всегда готовил. Макс: Значит, папа любит маму. Алиса: Ну вот! А тётя Вика сказала, что любит тебя! (Макс сваливается со стремянки и садится на торт). Какие вы, мужчины, слабохарактерные! (Входят Вика и Луи). Вика: Я думаю, торт уже можно подавать... (Видит сидящего на торте Макса). Это ещё что такое? Луи: Катастроф... (Падает в обморок). Макс: Спокойно. Я всё исправлю...
Настя: Шеф! Тут вот тартар… Виктор Баринов: Что ты мне суёшь, это что — возврат?! Настя: Да нет, не возврат. Виктор Баринов: А что это?! Настя: Девушка попросила пожарить… Виктор Баринов: Тартар пожарить?! Настя: Шеф, я пыталась ей объяснить, что мясо должно быть сырым, но она… Виктор Баринов: Может, ей ещё и мороженое вскипятить?!
Виктор Баринов: Приветствую тебя, о царица кейтеринга! Вика: Ты зачем так нажрался? Виктор Баринов: Что за моветон? Не нажрался, а употребил некоторое количество диджестива в качестве аперитива. Короче говоря, лицо ресторана доставлено, я готов им торговать. Вика: Нет! В таком состоянии ты к гостям не выйдешь! Виктор Баринов: А ты замуж не выйдешь, если будешь так хвататься! Макс: Шеф, добрый день! Виктор Баринов: О, а вот и твой огузок на белом коне! Вика: Пожалуйста, сделай что-нибудь с этим пьяным чудовищем, пока он не попёрся к гостям! Макс: Шеф, у меня идея. Пойдёмте проинспектируем бар. Виктор Баринов: У меня лучше идея. А пойдём-ка проинспектируем бар!!! (Макс и Шеф уходят).
Вика: Ты шефа не видел? Макс: Если ты про сто килограммов мяса в коньяке, то они здесь. (Откидывает простыню с лица Шефа) Вуаля! Вика: (тормошит Шефа) Витя, вставай! Витя! Макс: Абонент Шеф сейчас не может подойти, он сейчас вообще ничего не может, потормошите его чуть позже! Вика: Макс, мне не смешно! Именинница срочно требует шефа! Макс: Давай позовём официантов покрепче и подадим ей шефа! С базиликом и петрушкой. Вика: Макс, меня твоё детство достало! Ты ни к чему не относишься серьёзно! Меня сейчас с работы уволят, а тебе смешно! Вот на фиг ты мне сейчас такой весёлый нужен? Макс: Просто я оптимист... Вика: Это уже не оптимизм, это уже идиотизм! (Входит именинница). Именинница: И где же обещанный мне через секунду шеф-повар? Вика: Дело в том, что... (В этот момент Макс надевает халат Шефа). Макс: Я как раз хотел к вам выйти. Вика: Макс, что ты делаешь?! Макс: Спасаю твой красивый зад! Разрешите представиться: меня зовут Максимилиан. Шеф-повар ресторана Клод Моне. Именинница: Вы такой молодой, и уже шеф-повар? Макс: У таланта нет возраста!
Дмитрий Нагиев: От чего ты устал? Бухать целыми днями, за воротник закладывать? Виктор Баринов: Кстати, знаешь, как это изматывает?.. Хочешь, я закодируюсь? Дмитрий Нагиев: От чего? От пофигизма не кодируют пока ещё.
(Сеня стоит у шкафчика и переливает уксус из одной бутылки в другую. К нему подходит Федя) Федя: (смеётся) Ты что, совсем, что ли, уже? Ты уксус тыришь? Сеня: Чего? У него, может, срок хранения заканчивается! А у меня, может быть, дома дети голодают! Федя: Ага, уксуса просят. Сеня: Слушай... (Показывает Феде, чтобы тот ушёл. Подходит Шеф, Сеня ставит бутылку с уксусом на шкафчик) Виктор Баринов: Значит, так, инвалиды. Я пошёл на рынок (берёт со шкафчика бутылку с уксусом), когда вернусь, то... (Выпивает уксус, тут же с криком его выплёвывает и мечется по кухне, пробуя разные продукты)
(Шеф собирается на свидание) Виктор Баринов: (рассматривает галстуки) Красный? Или синий? Или красный? Лёва: Шеф, вы жених или сапёр? Виктор Баринов: Лёва, это первое свидание! Подорваться проще, чем на минном поле! Лёва: Возьмите к-к-красный. Виктор Баринов: Он меня полнит. Лёва: Шеф, к-как г-галстук может п-полнить? Виктор Баринов: Лёва, когда в тебе сто двадцать килограммов живого веса, полнить может всё! Мама Лёвы: (протягивает Шефу галстук в цветочек) Вот в этом галстуке Лёвин папа когда-то сделал мне предложение. Виктор Баринов: Ладно, Лёва, убедил! Давай красный!
Вика: Что за фильм? Дмитрий Нагиев: Очень хороший фильм. Я сценарий прочитал — ничего не понял, вообще ничего.
Виктор Баринов: Трус и врун! Макс: Чё, правда, что ли? Видите? А я-то думал, вы слепой! Потому что иначе вы бы увидели, как я тут убивался, чтобы вам понравиться! Чтобы Виктор Петрович сказал: молодец, Макс, растёшь! И что я от вас слышал?! Огузок! Рахитоид! Дебил! Ничего, я и эти ласки терпел! А вы меня всё равно уволили! И за что? За то, что я за любимую девушку заступился? Вы бы сами разве по-другому поступили? Хотя, может, и по-другому! Потому что вы только себя любите! А на остальных вам пофигу! Я хотел быть похожим на вас, но сейчас я понял, что лучше вообще никаким поваром не буду, чем таким, как вы! И лучше в Воронеж, чем с вами на одной кухне!
Виктор Баринов: Вот теперь давай без истерик. Что случилось? Макс: Да всё просто офигенно. Я курьер, Вика с Нагиевым... Да пошло оно всё! В Воронеж. Виктор Баринов: Если сбежишь, всю жизнь жалеть будешь. Понял? (Рвёт билет). Завтра выходи на работу. А теперь пойдём выпьем. Хотя нет, тебе же завтра на работу. Ну ладно, тогда я выпью, а ты так, посидишь за компанию.
Виктор Баринов: Огузок, ты опоздал на полчаса. Из-за тебя уже два клиента без изжоги остались. Макс: Шеф, у деда Кирилла опять башню сорвало. Он меня супом облил! Виктор Баринов: Сеня, ты что, суп без мяса приготовил? Ты же знаешь, деду только повод дать... Сеня: Шеф, обижаете. Потрясный бульон, полторы курицы. Просто у огузка рожа противная, ходит, провоцирует всех. Макс: На себя глянь, жаба! Виктор Баринов: Замолчали, индюки! У деда Кирилла обострение.
Дмитрий Нагиев: Кто здесь? Айнура: Это я, Айнура. Дмитрий Нагиев: Вику позови! Айнура: Вика в ресторане. Дмитрий Нагиев: А я-то где? Айнура: В гробу. Дмитрий Нагиев: А гроб где? Айнура: В подвале! Дмитрий Нагиев: Позови кого-нибудь, чтоб меня в ресторан занесли! Айнура: Хорошо, щас! Дмитрий Нагиев: Быстрей давай! Быстрей, воздух кончается!
Гость ресторана: А мне говорили: шеф-повар — женщина. Виктор Баринов: …Я по гороскопу дева.
Денис: Меня уволили… Виктор Баринов: Кто тебя уволил? Денис: Элеонора Андреевна. Сеня: (смеётся) А меня покусала! Виктор Баринов: Так зовут мою бывшую жену. Сеня: Шеф, вы что, собаку в честь жены назвали? Виктор Баринов: Нет! Жену в честь собаки!
Виктор Баринов: Зачем пришёл? Федя: Чай хотел принести. Виктор Баринов: Где чай? Федя: Принести? Виктор Баринов: Пошёл вон. Федя: Понял.
Виктор Баринов: Почему «заявление» с маленькой буквы? Лёва: Это большая! Виктор Баринов: А выглядит как маленькая! Иди, переписывай! Лёва: Вы издеваетесь? Это уже третье заявление! Виктор Баринов: Хочешь быть шефом — учись работать с документами!
Статья в Википедии
Новости в Викиновостях