Афоня

-Будете учится у Шпаликова. -Ключи терять...

А ты чего не обедаещь,верблюд что ли?

Третьим будешь?- Что?-Третьим будешь?- А?-Иди домой!

•  — Совести-то у меня — во! С прицепом! А времени нет.
•  — А что с ним?
   — Не знаю… никто не знает.
•  — Говорил — надо в «Ромашку» идти!
•  — Ну, полкапли, полкапли… для запаха.
•  — А я тебе духи купил… марки «Москва».
•  — Ну-ка потрогай. Есть у меня температура?
   — (Пробует лоб.) Комнатная!
•  — Дай пятёрку до получки.
   — Так вчера же аванс был!
•  — Чувствуйте себя как дома!
   — Да не забывайте, что в гостях!
•  — А мне студентов навязали, практикантов! Учу вот!
•  — Была у меня тут где-то одна, своя собственная… импортная, 2.80 за неё отдал… японская!..
•  — Ох, ловкач!
•  — А у тебя макароны есть?
   — Чего?
   — Макароны.
   — Нет.
   — Я купил. 3 пачки, высший сорт.
•  — Шёл мимо. Дай, думаю, зайду.
   — Ну иди… Шёл — и иди… мимо!
•  — Вас как зовут?
   — Клара.
   — А меня Карл.
•  — Дядя, белый танец! Дамы приглашают кавалеров.
   — А ты сам дама, что ли?
   — А это моё дело, персональное.
   — Козёл ты, а не дама.
•  — Титька тараканья!
•  — Нет буфета здесь, наверное…
•  — Это энергичный танец.
•  — Посидим, чайку попьём, радио послушаем — программу для тех, кто не спит.
•  — Тебя как зовут-то, кареглазая?
   — Катя.
   — А меня Дормидонт! Евлампиевич!!!
•  — Не помню… я из запаса никого не помню.
•  — Ты что, об косяк ударился, что ли?
   — Да нет, самолёт.
   — Какой самолёт?
   — ТУ-134. Он на посадку шёл, а я зазевался. И как — бац!
•  — И жениться тебе надо, Афанасий, жениться!
   — На кой? Чтоб меня тоже из дома выгнали?
   — Ну, это ты не обобщай!..
•  — А слабо Вольдемару нырнуть? — Ну, я и нырнул…
•  — Не люблю я таких людей!.. Непунктуальных!..
•  — Афанасий, а ты не знаешь, что там ООН про Гондурас решил?
   — Кто он?
•  — Меня нет, я на картошке.
•  — Гони рубль, родственник! Мне Афоня рубль должен был!
•  — Распишись, папаша. Теперь не потекёт.
   — Так у меня она и не текла.
   — Так потекла бы. Жесть! А я тебе чугунную поставил. Навечно! Перпетум мобиле!
   — Спасибо, конечно, но…
   — Спасибо, отец, на хлеб не намажешь! Пока!
•  — Ну-ка дай-ка ручку. Сожми в кулачок… Скажи: «Тыр-р-р».
   — Тыр…
   — Громче.
   — ТЫР-Р-Р!
   — Алло, Крокодил Гена у телефона! Вот и созвонились.
•  — Что-то я расхворался… Пойду лягу, прессу почитаю…
•  — Афанасий, если б тебе предложили планету с любой жизнью, ты бы с какой выбрал?
   — Да где пиво бесплатно.
   — А я б с такой, как наша. Только чтоб войн не было, очагов напряжённости.
•  — Нету у нас ещё всеобщей коммуникабельности…
•  — И когда только ты, Борщов, всё успеваешь — и в фонтаны нырять, и на танцах драться?
•  — А я знаю, кто вы! Вы — крокодил Гена!
  — Такой же зелёный?
  — Такой же добрый!
•  — Теперь по Борщову! Что по Борщову…
• - Борщову... благодарность объявить что ли...
•  — Фантомас я, Фантомас!
•  — Афоня!
   — Аюшки?!
   — Афоня, иди домой! Слышь, кому говорят?
   — Бегу.
   — Бежишь, с утра бежишь, никак не добежишь!
•  — Иван Иваныч Иванов с утра ходит без штанов! А Иванов Иван Иваныч одевает штаны на ночь!
•  — От кого бежим?
   — Ну, от себя.
   — Да от себя-то убежать можно, а вот от милиции не убежишь.
•  — А с вашей философией мы далеко не уйдем!
•  — Афанасий, а ты своей жизнью доволен?
   — Очень, очень доволен!
  - А я нет…
   — А почему-у-у-у?
   — Я к ней философически отношусь
   — Ну, если философически, то я тоже не очень…
•  — А это мой друг Коля… Как твоя фамилия?
   — Забыл…
•  — Что, с получки выпить нельзяяя?…
   — Знаю я твои получки!..
•  — Вот ты до чего докатился, Борщов! Приводишь в дом сам не знаешь, кого! А может, это проходимец? Или преступник, которого ищет милиция! Ты документы у него проверял?
•  — Ик!.. Икота, икота, перейди на Федота, а с Федота на Якова, а с Якова — на всякого..
•  — Если человек разочек оступился, так его всю жизнь долбать будут!
•  — Пиво употребляете?
   — Если жарко…
   — Никаких «жарко»! Чтоб на работе у меня — ни-ни!
•  — Да какая слава у мастера.. Что он, космонавт? Или хоккеист? У мастера забот — полон рот, и один оклад. А я на сдельной, сам себе хозяин. Да за переработку…
•  — Вот так вот, Катюша… Все производство, общественные нагрузки, самообразование.. Никакой личной жизни!
•  — Да какие факты, да какие факты вам нужны еще! Посмотрите на него! Он стоит и издевается над нами! Сытый, откормленный, наглый вообще!
•  — Знаешь, что в тебе самое плохое, Борщов, то что ты равнодушный. А я вот где-то читал, Борщов, что не так страшны предатели и убийцы, потому что они могут только предать или убить, а страшны равнодушные, это с их молчаливого согласия происходят все преступления.
•  — А потом взяла!.. И за ум взялась… А теперь ее не узнать. Вежливая. Всегда в шапочке. И даже в стенгазету стала стихи писать на акутальные темы — про грипп, про энцефалит… главное взять и за ум взяться!
•  — Да вот пример: с Васей Соловьёвым — нормировщик наш — мы два часа за свежим мотылём стояли. Купили. Приготовили всё. А она его — в канализацию.
   — Соловьёва?
   — Мотыля…
• - Струйка воды толщиной в одну спичку даёт утечку 200 литров в сутки!