Мимино

«Мимино́» (груз. მიმინო) — советский комедийный художественный фильм режиссёра Георгия Данелия.

Цитаты

— Пассажир может две недели сидеть, ничего с ним не будет, а курица испортится! (разговор ведётся при пассажирах)

— Сокол и Ястреб, немедленно прекратите засорять эфир! Кстати, Ястреб, 41-й размер не у Анзора, а у меня… Как поняли?

— Что? Опять выселяют? — Нет. В этом гостиница я директор.

Здесь её [корову] кто купит? Здесь её все знают…

Это же не самолёт! Это бабочка!!! Черт бы её побрал.

Алла, пойдём ресторан, туда-сюда потанцуем…

Ты и твой Лариса Ивановна не две пары в сапоге.

[о женщине] Возьми кошку, опусти в воду, вынь… и такая же худая.

Скажи, что машину украли!.. двадцать щесть — бэ!

Тут мусорный бак, а там женщина курила…

Валик-джан, я тебе один умный вещь скажу, но только ты не обижайся.

Гиви Иваныч, совсем тебя этот ГАИ не уважает, слушай. И машину отнял и права.

Мы ещё увидимса. Я так думаю.

Я вам один умный вещь скажу, но только вы не обижайтесь.

— Присаживайтесь. — Спасибо, я пешком постою.

Туда-сюда, культурное мероприятие.

Эти «Жигули»… чем думают, я не знаю. Под ногами крутятся, крутятся, крутятся…

— Это потому что у вас не умеют готовить долма. — Может, скажешь, у нас и сациви не умеют готовить?

Алё! Ларису Ивановну хочу!

— Я так.. думаю. [часто произносится в конце фраз]

— А хотите, я из самолета выпрыгну? — Нет, не хочу. — А я хочу.

Восемь баранов — это с тобой было.

— Вы лётчик? — Иногда. Вообще-то я эндокринолог.

Такая гидравлика — с ума сойдёшь! Я так думаю…

Как вы думаете, если покрасить зелёного цвета, будет держаться, а?

[покупателю, которому мала предлагаемая кепка] Тепло. От тепла все предметы расширяются. А эта кепка зимняя. Зимой твоя голова будет меньше. Зам-тар-щи (Зимой).

Слушай, я сейчас там так хохотался.

— Тель-Авив? — Yes. — [не туда попал] Извините, до свидания. — Подожди. Подожди… Давай споём что-нибудь.

Маляр Аристофан: Хозяин, может быть этот коло́р? Гиви Иваныч: ВИ ПАЧЕМУ БЕЗ СТУКА ВХОДИТЕ?! Маляр Аристофан: (обиженно) Тогда сам выбирай коло́р и сам крась! А меня здесь нет!.. (выходит) Гиви Иваныч: Аристофан!… Аристофан, подожди!! Аристофан!.. Что я за всеми должен бегать…

У нас горы, панимаешь, горы! Ты в зоопарке был? Там верблюд видел, верблюд?

— Слушай, Валико! Что эта женщина хочет?! — Ничего не хочет. Танцует.

— Слушай, друг, у тебя хорошие глаза, сразу видно, что ты хороший человек. Там хороший парень погибает, помоги. — Извини, генацвале, лет через пять… помогу!

— У нас в Дилижане, в кухне, открываешь простой кран — вода течёт, второе место занимает в мире! — А первая в Ереване, да? — Нет, в Сан-Франциско. — А Боржом? Сначала подумай, потом говори.

Дзер нманнерэ хайтаракумен Республикан! (в переводе с армянского — «такие, как вы, позорят республику!»; популярна в Армении).

Вай мама, эс инчэ катарвум, эс инч тегэм энгел! (Ой мама, что это делается, куда я попал!)

Прибе-жали в избу дзе-ци! Вта-ра-пях зя-вут а-ця Ця-ця, ця-ця, на-ши се-ци При-та-щи-ли мерт-ве-ця Валико, тятя-тятя — это что?..

— В Европе теперь никто на пианино не играет, играют на электричестве. — На электричестве играть нельзя — током убьёт. — А они в резиновых перчатках играют… — Э! В резиновых перчатках можно!

— …ему будет приятно. Когда ему будет приятно, я буду чувствовать, что мне тоже приятно. А ты говоришь прямо! — Меня в Орджоникидзе ждут… — Знаешь что, я тебе умный вещь скажу, но только ты не обижайся: когда мне будет приятно, я так довезу… что тебе тоже… будет… приятно…

— Этот… потерпевший… открыл дверь, а Валико джан… подсудимый… сказал: «Здравствуй, дорогой». А потерпевший сказал: «Извините, я туалет хочу…» А она… выскочился на улицу и кричала «милиция, милиция…». А я сказал: «Валик-джан, пошли домой»… и пошли… — Значит, вы утверждаете, что подсудимый не наносил побоев потерпевшему? — Конечно, не наносил! Потерпевший пошёл туалет, а Валик-джан не смог дверь сломать… — Значит, дверь он ломал? — Зачем ломал? — Ну Вы же сами сказали. — Слушай, я русский я́зык не хорошо знаю… Он пошёл туалет, а Валико постучил дверь и сказал — что тоже… хочет… Такие вопросы задаёте, что неудобно отвечать… даже… — Свидетель Хачикян, ну, а люстру подсудимый разбил? — Дааа! Разбил… зачем буду отрицать?! Когда мы пошли домой, он её случайно стулом зацепил… — Скажите, подсудимый испытывал личную неприязнь к потерпевшему? — Дааа! Испытывал! Он мне сам сказал: «такую личную неприязнь я испытываю к потерпевшему, что кушать не могу…» — А вот подсудимый утверждает, что он не был знаком с Папишвили… — Слушай, откуда знаком?! Когда тот пошёл туалет, Валико меня спросил: «Ктоооо такоой этот потерпевший? Куда он пошёёёл?? Я его, говорит, первый раз вижу!»

— В Москве есть станция метро, называется именем Багратиони. Когда я ее проезжаю, у меня в глазах всегда появляются слезы — это слезы гордости. Я горжусь, что этот великий полководец мой соотечественник. И сейчас, когда смотрю на скамью подсудимых, у меня слезы. Но это другие слезы — это слезы стыда. И мне стыдно, что я тоже грузин. — Отвечайте по существу, пожалуйста!

— Слушай, а этот кошка где работает? — Какая кошка? — Тот, который в Большой театр не пришла. — Она стюардесса. На международной линии летает. — А-а-а, слюшай, что ты хочешь?! Если женщина каждый день артистов видит, академиков видит, космонавтов видит, Иштояна видит… Может вот так потрогать. Ты кто такой для нее?!

— Кто зверь, я зверь?

— Там женщина в воду хочет.

— Вы почему кефир не кушаете? Не любите?

— Друг, сюда нельзя! Тут следы...