South Park
Материал из Викицитатника
 |
Данная страница или раздел содержит ненормативную лексику.
|
[править] Саус-Парк: большой, длинный и необрезанный
- - Пацаны, вы не в курсе, как найти клитор?
- Чего? Это типа как найти Иисуса?
- - Я ведь с ним поспорил, что он не загорится...А он загорелся и умер...
- Картман, ты не виноват в случившемся... - Я знаю. Просто я ох@енно проперся от того, что не придется отдавать бабки!
- Мистер Гаррисон: Да, Клайд?
Клайд: Двенадцать?
Мистер Гаррисон: [Клайд дал неверный ответ на задачу] OK, давайте спросим кого-нибудь, кто не полный кретин… есть желающие? Давайте же, смелее.
Кайл: Полагаю, я знаю ответ, Мистер Гаррисон!
Картман: [передразнивает Кайла] Полагаю, я знаю ответ, Мистер Гаррисон
Кайл: Заткнись, жиртрест!
Картман: Э! А ну не называй меня жирным, хуев жид!
Мистер Гаррисон: Эрик, ты только что сказал слово на букву «Х»?
Картман: Жид?
Кайл: Нет, он имел в виду «хуев». В школе нельзя говорить «хуй», ты, жиробас ебучий!
Мистер Гаррисон: Кайл!
Картман: Какого хуя нельзя?
Мистер Гаррисон: Эрик!
Стэн: Блин, ты опять сказал «хуй»!
Мистер Гаррисон: Стэнли!
Кенни: Хуй.
Мистер Гаррисон: Кенни!
Картман: Да в чем дело? Это никому не повредит. Хуй-нахуй-похуй-хули-хуюшки-хуя.
Мистер Гаррисон: А как насчет посетить школьного психолога?
Картман: А как насчет пососать мои яйца?
Мистер Гаррисон: ЧТО ты сказал?!!
Картман: Эээ Простите, простите меня На самом деле я сказал… [Картман поднимает мегафон]А КАК НАСЧЕТ ПОСОСАТЬ МОИ ЯЙЦА, Мистер Гаррисон?
[Мистер Гаррисон застывает на месте от ярости]
Стэн: Нихера себе блин.
- Мистер Гаррисон: Прости, Венди, но я не доверяю всему тому, что кровоточит по 5 дней подряд каждый месяц, но не дохнет.
- Они убили Кенни,сволочи!!!!
- Теренс: Ты такой свиноеб, Филип!
Филип: Теренс, с чего это ты назвал меня свиноебом?
Теренс: Аааа... ну дай-ка подумаю... Во-первых ты ебешь свиней.
Филип: А точно, хахахаххах!
- Председатель ООН: Что скажет американский посол?
Американский посол [Встаёт, поправляет галстук, отряхивает костюм, несколько секунд готовится] Нахуй Канаду!
Канадский посол: Э! Мужик! Пошёл-ка ты сам нахуй!
- Генерал: Пятый батальон, ваша операция называется "Живой щит". Четырнадцатый батальон, ваша операция - "Подстав черномазого"! Вы проследуете за пятым батальоном. И ради Бога, постарайтесь остаться в живых! Вопросы есть?
Шеф: Вы когда нибудь слышали о декларации об отмене рабства?
Генерал: Отставить! Я не слушаю хип-хоп!
[править] Сезон 1
[править] 101 «Картман и анальный зонд»
- - Приветствуем вас, коровы земли! Мы пришли с миром. Мы экспериментировали со всеми земными существами и обнаружили, что именно вы - самые разумные.
- А зачем вы выворачивали некоторых из нас наизнанку?
- Это Карл виноват, он новичок.
- Да, это я виноват, извините, что так вышло..
[править] 102 «Набор веса 4000»
- - Стен, ты видел утром радугу?
- Да, здоровенная такая!
- Ненавижу радугу.
- Ты что? Радуга всем нравится, что можно ненавидеть в радуге?
- Не ясно что ли? Вот сидишь ты, весь в своих думках, а эта радуга как подвалит, как поползет по твоей ноге, заберется в жопу, как начнет кусаться, ты как заорешь: "Э, вылазь из моей жопы, дурацкая радуга!"
- Картман, че за фигню ты рассказываешь?
- Я рассказываю о радуге, ненавижу радугу!
- Радуга - это такая разноцветная арка, появляющаяся после грозы.
- Аа, радуга. Да я люблю радугу.
- - Картман не отличит тропический лес от печенья!
- Да запросто отличу. Печенье - оно хрустящее!
- - Набор веса 4000! 4000 грамм насыщенного жира в одной упаковке! Запатентованная формула разработана так, чтобы попадать в рот и отправляться прямиком в желудок, откуда она разносится по кровеносной системе!
- - Повесьте фонари! Поднимите знамена! Кастрируйте коров!
- - Мне нужно ружье.
- Для охоты? Защиты жилища? Или каких других целей?
- - Нужно расставить приоритеты, что для нас важнее - попасть в телевизор или какое-то дурацкое убийство?
[править] 103 «Вулкан»
* Джимбо: Охота без выпивки — это всё равно что рыбалка без бухла.
* Джимбо: Мальчики, не направляйте ружья друг на друга, вы можете пролить пиво в патронник!
- Из учебного фильма по спасению от извержения вулкана: При извержении вулкана - присядь и прикройся!
- Стэн: Я хотел чтоб ты гордился мной, как гордился Кенни!
Джимбо: Кенни - труп, а ты всегда будешь моим племянником!
[править] 104 «Большой Эл-гомосек и его гомояхта»
- - Сильвестер самый крутой пес в округе!
- Да Спарки ему щас жопу надерет!
- Мда, он действительно что-то делает с его жопой. Не сказать, что надирает, но что-то проделывает, это точно.
- - Итак, ребята, я в курсе, что вы вне себя от предстоящей домашней игры с миддл-парком.
- А кто такой миддл-парк?
- А что значит предстоящей домашней?
- - ... итак, Саймон и Саймон на самом деле не были братьями, только по телевизору.
- Спасибо за выступление, Эрик, только задание было рассказать об азиатских культурах, двойка с минусом. Следующим будет Стэн, наша восходящая звезда-квотербэк.
- Я тоже не подготовился.
- Ну придумай что-нибудь, как Эрик.
- Ладно. Азиатская культура долгие годы зачумляла нашу многострадальную землю. Мы должны положить этому конец.
- Отлично, пятерка с минусом.
- Какого черта ему поставили пятерку?
- Эрик, дело в том, что Стэн может привести нашу команду к победе в игре против миддл-парка, а у нас особое отношение к звездам спорта, потому что они - люди высшего сорта.
- Это нечестно!
- А жизнь вообще нечестная, паренек, пора привыкать.
*- Что мы здесь делаем? - Обычно мы похищаем талисман миддл-парка, но в этот раз мы его заминируем. До чего ж я люблю футбол, черт побери!
- - ... миддл-парк попросту разрывает коров из саут-парка, я не видел столько искалеченных детей со времен Майкла Джексона!
*- ... он бросает мяч Кайлу, еврейскому малышу. Вот это да! В последний раз я видел столь прытко удирающего еврея в тридцать восьмом в Польше!
[править] 105 «Слон занимается любовью со свиньёй»
*- Генная инженерия позволяет исправлять ужасные ошибки господа Бога, например, немцев.
- - Благодаря чудесам генной инженерии уже скоро будет положен конец голоду, болезням, загрязнению окружающей среды и даже войнам! Я создал то, что изменит мир к лучшему - обезьяну с четырьмя жопами.
- - Если бы какая-нибудь девчонка решила меня отлупить, я бы сказал - э, прекрати наряжать меня почтальоном и заставлять плясать, когда сама куришь крэк и трахаешься с каким-то мужиком, которого я даже не знаю на папиной койке....
- Картман, че за х@йню ты несешь?
- - Шелли, прежде чем разнесешь мое лицо в кровавое мясо, знай, ты - моя сестра и я тебя люблю.
[править] 106 «Смерть»
- - Ну, пап, каково это - быть 102-летним?
- Пристрелите меня!
- Дедуля, загадай желание!
- Я хотел бы сдохнуть!
- - Я не буду тебя убивать, дедушка.
- Почему это?
- Потому что у меня будут неприятности.
*- Шеф, можно ли убивать собственного дедушку?
- Думаю, нет. Фактически - это противозаконно.
- - Стэн, а теперь, когда Теренс и Филипп сняты с эфира, как мы будем развлекаться?
- Не знаю, можем начать токсикоманить.
- Мой дядя говорит, что курить крэк это типа круто.
- А че бы нам не пойти и посмотреть порнуху?
[править] 107 «Конъюнктивит»
- - Картман, что за костюм?
- Это костюм Адольфа Гитлера
- Откуда он у тебя
- Мама сшила. Правда, классный?
- - Что с нами, док?
- Ну, температура у вас всего лишь 13 градусов, пульса нет, сердцебиения нет и глаза у вас заплывшие и гноящиеся.
- О нет,вы хотите сказать..
- Да, у вас - конъюнктивит.
- Я так голоден и все мои мысли о еде связаны почему-то с ... мозгами!
- Да ради бога, главное - не трите глаза.
- - Косить в школе под Гитлера - западло!
- Ты просто завидуешь.
- По крайней мере моя мать не снималась на обложку журнала "Шлюхи-наркоманки"!
- - Шеф, офигенный костюм Элвиса!
- С дуба рухнула? Это костюм Каннивала. За каким чертом мне одеваться как Элвис?
- А за каким чертом ты оделся как Каннивал?
- - Эпидемия конъюнктивита в Саут-парке! С репортажем - наш карлик в бикини.
- - Жаль, что за распитие виски не платят, а то папаша Кенни стал бы миллионером. Эй, Кенни! Я сказал: жаль за распитие виски не платят, а то твой папаша стал бы миллионером! Кенни! Твоя семья бедная! Бедная! ... Ребят, Кенни что-то мне больше не нравится. Он совсем перестал общаться...
- - Вероятно тебе интересно, что мы делаем голые возле кучи денег. Могу по крайней мере заверить, что это никак не связано с японской мафией.
*- Не видать нам сладостей, если Кенни будет жрать людей.
- Да! Хорош, Кенни, не таскайся за нами!
- - Вы не замечали ничего странного в последнее время?
- Да ничего, за исключением того, что Кенни постоянно жрет человечьи мозги.
- - Извини Стэн, что я кинула тебя.
- Ничего, Венди. Извини, что я пожелал чтоб ты сдохла.
- - Кенни был замечательным. Жаль что его отняли у нас.
- Чувак, да ведь это ты его располовинил бензопилой!
- А, да.
- - Сегодня я многое понял. Суть Хеллоувина не сводится только к костюмам и конфетам, он посвящен тому, чтобы любить друг друга и делиться добротой!
- Не, это ты с Рождеством перепутал.
- Хм, а в чем же тогда суть Хеллоувина?
- В костюмах и конфетах.
- - Пошли смотреть на фотки мамаши Картмана в журнале "Шлюхи-наркоманки".
- Э, она сказала, что была молода и ей нужны были деньги!
- Только вот это было в прошлом месяце.
[править] 108 «Дэмиен»
- - Откуда ты родом, Демиан?
- Из седьмого круга ада.
- О, здорово, моя мама тоже из Алабамы.
*- Кто тебя так подстриг? Стиви Уандер?
- - Добрый день. Меня зовут Филип, но все называют меня Пип, потому что ненавидят и всячески чмырят.
- Отлично, значит я буду звать тебя Пип. - Ладушки.
- - Он превратил Кенни в утконоса!
- Э! Превращай обратно! Кенни обещал купить мне на день рождения желтого мегамена!
- - Я - сын сатаны!
- Может тебе стоит обратиться к школьному психологу?
- - Битва между Иисусом и сатаной произойдет здесь - в Саут парке.
- О! Потащили свои жопы до букмекера!
- - Иисус, если ты победишь, превратишь Кенни обратно в человека?
- Что значит "если"? - Не обращай на него внимания, Иисус, он же еврей. - Аа..
*- Мы виноваты перед тобой, Иисус. Ты простишь нас? - Етить твою мать, как будто у меня есть выбор...
[править] 109 «Кошмарный Марвин»
- - Заткнись, жиробас!
- А ты - семявыводящий проток!
- - Дети, сегодня мы проведем консервный сбор. Все знают, что это?
- Это когда бабе разрезают живот, чтобы вытащить ребенка?
[править] 110 «Мистер Хэнки, рождественская какашка»
*- Заткнись, жирный! - Я не жирный, я празднично-пухлый!
- - Чуваки, на Рождество мне подарят футбольный шлем!
- Откуда знаешь?
- Я видел, как мама прятала его в шкафу.
- А я тоже наблюдал за мамой и знаю, что она подарит мне супер-ультра-вибратор 2000!
- А что это?
- Не знаю, но звучит круто.
[править] 112 «Меха-Стрейзанд»
- - ... со специальным репортажем - инвалид-швейцарец на пони.
- - Барбара Стрейзанд - не просто отъявленная стерва, у нее было трудное детство. Она родилась в маленьком городке, ее мать - самка шакала, а отец - страховой агент.
- Ооо, страховой агент?
- - Ребекка, я - мужчина, такой как все, с мечтами и эмоциями. Именно поэтому я никогда не засуну посторонний предмет себе в жопу.
[править] Сезон 2
[править] 201 «Не без моего ануса»
- — Это же дом Селин Дион, ты здесь имеешь какие-то дела?
— Я здесь имею Селин Дион, такие дела.
- — Теренс, давай искать сокровища.
— Давай, Филипп!
- — Чем это вы занимаетесь?
— Ищем сокровища.
- Это такая метафора, означающая поиск чего-то сверхматериального?
- Нет. Мы ищем сокровища.
[править] 203 «Куролюб»
* — Кто бы мог заниматься сексом с курами? — Я бы мог!
- Ты бы не смог никого отодрать, Половинкин! У тебя нету ног!
- А, да.
- Уважай чувства других людей, Половинкин!
- — Когда я услышал, что полицейский не умеет читать, я выработал план, как побудить его к чтению!
— И ради этого ты выебал столько кур?
— Да. Только через еблю кур я мог пробудить в нем любовь к чтению!
[править] 204 «Пиписька Айка»
- — Вы меня увольняете? Как же я теперь буду сводить концы с концами?
— Ну может через год мы сможем принять вас на должность дворника, посыпающего на заднем дворе блевотину розовыми опилками.
- — Ребята я хочу чтобы вы знали, почему наркота — это плохо. Потому что для всего есть свое время и свое место. И место это — колледж.
- — Я понял, что они хотят сделать с Айком! Они хотят обрубить ему пипиську! У евреев это называется отрезание!
[править] 205 «Женщина с приросшим эмбрионом»
- — Если выиграете чемпионат, будем играть с китайцами.
— Моя мама говорит, что в Китае полно черных.
- — Дети, запомните, нельзя над кем либо насмехаться из-за их национальности!
— Но шеф, вы только что насмехались над китайцами!
— Это другое дело, я прикалывался над ними, потому что они из Китая. Нельзя глумиться над америкацем, будь он черный или китаец, а над иностранцами — можно.
- — О, это ж та медсестра-уродка!
— Что ты говоришь, Кайл! Мы всю неделю трудились, чтобы изжить подобное поведение! — Ну блин, простите, нас здесь не было!
[править] 206 «Мексиканская зырящая лягушка с южной Шри-Ланки»
* — Последний закон штата Колорадо, который мы прозвали «писькин закон номер 4», гласит, что мы больше не можем убивать животных ради самозащиты, так что теперь мы убиваем животных, потому что они могут размножиться слишком сильно и столкнуться с нехваткой пищи, иными словами, мы вынуждены убивать животных, иначе они вымрут…
- — Вы должны найти кого-нибудь, кто был во Вьетнаме, расспросить его обо всем и написать об этом сочинение.
— А что если мы не знаем никого, кто был во Вьетнаме?
— Тогда вы получите по единице, останетесь на второй год, станете наркоманами и сдохнете под забором.
- — Дядя Джимбо, вы же были во Вьетнаме? Расскажите, там было прикольно?
— Картман, что за дурацкий вопрос? Конечно прикольно!
— Да там было прикольно…Но не так как в цирке или планетарии…Там было так же прикольно, как напихать себе в жопу битого стекла и залезть в ванну с острым соусом.
- -.. и так получилось, что от нас с Недом зависело, выиграет ли Америка войну..
— Нед, хочешь еще какао? — Да, а ты хочешь еще сдобную булочку, Джимбо?
— А хрен ли, почему бы и нет, мы ж на войне!
- — Нед, мы перебили всю вьетконговскую армию!
— Ура. — Поскакали на базу, еще может успеем до отбоя покататься на водяной горке!
- — … и вот, перебив целую вьетконговскую армию, они вернулись на базу. По прибытии, они покатались на русских горках, поели конфет и в довершении всего Нед получил медаль «Пурпурное сердце» за отважные действия по обороне водяной горки. Таковы были ужасы вьетнамской войны. Конец.
— Кто ж вас, мальчики, загрузил такой х@йней?
— Ветераны Вьетнама.
- — Почему же дядя Джимбо наврал нам?
— Может потому что он деревенский старый пьяный хер с горы?
- — Картман, это должна быть лягушка!
— Знаю.
— Лягушки не разговаривают!
— …а это шриланкийская лягушка!
- — Вы были во Вьетнаме? Где базировались?
— В Дананге.
— У вас была водяная горка?
— Да.
— Блин, я был там во время операции «Т». У нас были офигенные русские горки, но все, чего нам хотелось — это водяная горка. Мы ждали и ждали, а её так и не построили. Я думаю, Дэнфору хотелось покататься на водяной горке более чем кому-либо..А он вынужден был обходиться прогулками на том лажовом водяном динозавре.
— Та война была адом для каждого из нас…
- — В нашей конкуренции за рейтинг мы позабыли о тех высоких целях, ради которых пришли на телевидение.
— Сиськи и пиво?
— Я имел в виду поиск истины.
[править] 207 «Город на краю вечности»
- — Либо вы заткнетесь, либо кролик умрет!
- — Прошу я утех, да видать не у тех.
* — О боже мой! Кенни убил смерть! — Хмм…..сволочь…
- — Кенни утащил злобный монстр!
— Что нам теперь делать?
— Может, закажем пиццу?
[править] 208 «Summer Sucks» (Лето — отстой)
- (на границе Мексики и США. П-пограничник, Д-дядя Джимбо)
П — Добрый вечер, джентельмены!
Д — Здорово, собрат американец, нам не терпится вернуться на родину
П — Хорошо, надо только задать несколько вопросов
Д — Валяй, нам нечего скрывать
П — Есть ли в машине кто-нибудь еще кроме вас?
Д — Нет, сэр
П — Везете ли вы боеприпасы или взрывчатые вещества?
Д — Да. Я хотел сказать нет! Нет!
П — Сэр, откройте пожалуйста багажник
Д — Бляха муха! Я все время засыпаюсь на этом вопросе!
- Алло, мистер Шляпа дома?
- — Привет, джентльмены!
— Заткнись Пип.
— Ладушки. Надеюсь, вы порадуетесь лету за меня, ведь мне придется провести его в спецшколе, потому что мои родители умерли.
— … Твои родители … Умерли? … Ну ты и лох, Пип!
- — А в Мексике фейерверки разрешены?
— Да блин, в Мексике разрешено все — чисто по американски.
- — Заткнись!
— Взаимно.
- — В попытке затушить огромную дымовую шашку, жители испробовали все — от пожарных шлангов до криков и ругани.
[править] 209 «Солёные шоколадные яйца Шефа»
- — Первым на независимом арт-хаус кинофестивале покажут фильм «Свидетель отрицания» — исследование сексуальных отношений между двумя влюбленными женщинами.
— Да у моего дяди Джимбо в шкафу тонна таких фильмов.
- — Вот мое новое блюдо — вафельки с шоколадной начинкой. Я назвал его «всех вафлить». Я уже вижу рекламу — «Вас расстроила жена? на вас орут дети? вас угнетает начальник? Что ж — всех вафлить!».
- — Саут-парк — тихая горная община, где не происходит ничего из ряда вон выходящего, за исключением периодических случаев полного разрушения всего города.
- — Это кричит мистер Хэнки, может быть он попал в беду?
— Блин, откуда можно узнать — в беде кусок говна или нет?
- — Я хочу познакомить вас с моим другом!
— Чудесно, малыш. Кусок засохшего говна. Неотразимо.
- — Сегодня я кое-что усвоил. Быть продажной шкурой — это … классно, потому что имеешь кучу бабла и можно не тусоваться с такими чмошниками как вы. Ну вас на хрен, пацаны, я пошел домой!
[править] 210 «Ветрянка»
- — В нашей семье не принято говорить «бл@ть» за столом.
— По-моему тут еще не принято говорить «сопутствующие блюда».
- — Может быть переночуешь у Кенни?
— Нет. Там хреново, там даже кабельного тв нет.
— Ты должен побольше времени проводить с друзьями!
— Ма, на самом деле Кенни мне не друг, мне вообще на него насрать.
- — Может, еще кипятку?
— У вас что, дома нет ни чая в пакетиках, ни кофе, чтобы класть в кипяток?
— Нет, мы не признаем эти навороты для богатеев.
- — … именно так мы и отличаем проститутку от полицейского. Вопросы есть?
— Есть! Каким хреном это касается истории Америки?
- — Помнишь, мы в юности строили крепость на заднем дворе у твоей мамы?
— Помню
— Интересно, что сейчас с этой рухлядью?
— Я в ней живу.
- — «Мое окончательное решение. Мой папа объяснил мне, что все бедняки — убогие, а я хочу жить в мире где остались бы одни богатые. Я думаю, для этого нужно просто-напросто сослать всех бедных в лагеря, где они подохнут и тогда в мире все будут богатыми и счастливыми. Конец.»
[править] 211 «Роджеру Эберту следует отказаться от жирной пищи»
- Мистер Гаррисон: Итак, дети, хочу напомнить, это — планетарий, а не тайландский бордель, поэтому ведите себя прилично.
- — Вот так-то, отсоси и выкуси!
* — Сегодня мы будем изучать японские стихи хайку. Хайку ничем не отличаются от нормальных американских стихов, только они без рифм и предельно тупые.
[править] 212 «Домики для игр»
- — Не ври, Стэн! Вранье приводит к бесплодию!
- — Мы с папой развелись,Стэн.
— Это что, типа вы меня больше не любите? Это я виноват?
— Ну..да.
— Блин, так не принято говорить!
- — Стэн, пойми, ты для меня — самое главное в жизни!
— Ок, тогда ради меня вернись к папе!
— Нет, ты для меня — самое главное в жизни, но только после меня, моих интересов и моих новых романов, понятно!
[править] 213 «Коровьи дни»
- — Сколько у нас денег?
— Три доллара.
— Блин, Картман, ты ж говорил у нас куча денег!
— Да. Но я не учел тот факт, что слаб в математике.
- — Давно я не видел такого массового самоубийства коров. По крайней мере за последние восемь месяцев.
[править] 215 «Страшная рыбка»
* — Сперва здесь было индейское кладбище, а потом я купил эту землю и построил на ней зоомагазин.
— Так вы просто построили зоомагазин на индейском кладбище?
— Что значит просто? Сперва я выкопал все трупы, обоссал их и снова закопал, но вверх ногами.
— А…зачем?
— …Не знаю… пьяный был.
- — Простите, офицер Барбреди, что моя жена заперла вас в подвале и раздела, она просто расстроилась, что тетя Фло не сможет нас больше навещать.
— Понимаю. Помню, что творилось с моей женой, когда ее перестал навещать ее ежемесячный визитер.
— Хорошо, вот ваши штаны.
— Не надо, оставьте меня наедине с моим достоинством. Расходитесь граждане, не на что тут смотреть!
[править] 216 «Счастливого Рождества, Чарли Мэнсон!»
- — Снова жуткий погром в универмаге.
— Что происходит?
— Должно быть опять какой-то малыш узнал, что Мистер Хенки ненастоящий.
- — Ну я пошел. Не выходить и не двигаться, а то застрелю всех нахрен. Счастливых праздников!
— Счастливых праздников!
* (полицейские — террористу) — Короче, Мэнсон! Мы идем тебя брать! Будет страшное кровопролитие и погибнет множество ни в чем неповинных людей! Выходи, когда я досчитаю до ста тянучек. Раз тянучка, два тянучка, три тянучка…
- — Мама, ты простишь меня?
— Да Господи, давай просто забудем все, что было и как следуем отпразднуем Рождество!
— Ура!
— Да, мы накажем тебя после праздников.
[править] 217 «Гномы»
— Что мы знаем о корпорациях? — По-моему — моя мама — корпорация.
— Дофига тут смысла.
[править] Сезон 3
[править] 301 «Джунгли-Шмунгли»
- - А вдруг Картман прав?
- да, такое однажды было
- - Они убили кенни!
- Да, сволочи!
- А кто, они-то?
- Ну..они.
- Кто?
- Ну...те...которые сволочи...
- Так надо его спасать от смерти!
- Что???
[править] 302 «Самопроизвольное возгорание»
- - Ты должен найти причину самовозгораний, иначе...
- Иначе что?
- Именно!
- - Не мешай мне сын, я должен найти причину самовозгораний, иначе...
- Иначе что?
- Именно!
- Что?
- Верно.
- - Помолимся. "Господи, ты бы мог не сжигать нас, по крайней мере без видимой на то причины".
[править] 303 «Суккуб»
- - Вы родители шефа?
- А то, всю его жизнь.
- - Хотите послушать, как однажды мы встретились с лох-несским чудовищем?
- Нет.
- Это случилось лет восемь назад. Мы плавали на лодке, как вдруг из ниоткуда появилась эта тварь - прямо перед нами. Оно глядело на нас огромными глазами, а я как закричу "Что тебе надо от нас, тварь" а оно говорит "Дайте мне три пятьдесят..."
- - А еще в июле постучали к нам дверь, я значит открываю, а там - девочка-скаут, такая миленькая, аккуратненькие хвостики и все такое, и она говорит "Не хотите ли купить печенье?" а я говорю "А сколько стоит?" а она посмотрела на меня и говорит "Три пятьдесят...". И тут я заметил, что эта маленькая девочка - размером с восьмиэтажный дом и на самом деле она - лох-несское чудовище! И я говорю "Ах ты тварь, а ну марш с моего газона, не дам я тебе три пятьдесят" а она говорит "Может два пятьдесят?" а я говорю "Ах теперь два пятьдесят??"...
- - Я очень рад, что мой сын сегодня женится и сейчас я вспомнил одну историю из его детства. Значит подходит он ко мне, такой маленький и говорит "Папа!" а я говорю "Что сынок?" а он говорит "Дай мне три пятьдесят!" а я говорю "Сын, да зачем тебе три пятьдесят?" он говорит "Их у меня попросил мой друг динозаврик Го-Го" и я пошел к нему в комнату, а там сидит эта тварь - лох-несское чудовище!
- - ... и вот нас забрали пришельцы и я у одного из них спрашиваю "Что ты хочешь?" и как вы думаете, что он мне ответил? Он ответил "Дай мне три пятьдесят..."!!!! И тут я вижу, что это - лох-несское чудовище специально вырядилось в пришельца, чтобы выманить у меня три пятьдесят! представляете, до чего дошли?
- А ведь я ему давала три пятьдесят на прошлой неделе!
- Что? Ты дала ему три пятьдесят?
- Он меня обманул...
[править] 305 «Яковозавры»
- - Пацаны, я написал песню про то как я вас ненавижу, вот послушайте:
"Пацаны, я вас ненавижу
Козлы вы пацаны
Особенно Кенни
Его я ненавижу больше всех".
- Давайте споем вместе! Ну, вы ж знаете слова!
- - Как приятно чувствовать себя закаленным ветрами бродягой. Сидишь себе на природе и домой аж до половины девятого не надо.
[править] 306 «Панда-сексуальное домогательство»
- Мистер Гаррисон: Дети, кто-нибудь знает, что такое сексуальное домогательство?
Картман: Это когда ты хочешь заняться сексом с красивой тёлкой, а какой-то мужик подходит сзади и начинает тебе яйца щекотать?
[править] 310 «Чинпокомон»
- - Когда я соберу всех чин-покомонов, я смогу сразиться с силами зла, которые появятся сразу, как я соберу всех чин-покомонов!
- - От это игры у Кенни приступ!
- Шикарная игра!
- - У вас американцев такие большие пенисы, осенно большие, а у нас японцев такие маленькие, очень маленькие, как мы можем кого-то завоевать с такими пенисами?
- Да, в этом есть смысл.
- Пожалуй это все объясняет.
[править] 311 «Кошмарный Марвин в космосе»
- - А сейчас Марвин почитает нам вслух Библию.
- !@#$%^&*(!"№;%:?*
- Нет, Марвин, читай на языке Бога - на английском.
- - На судне достаточно плутония, чтобы взорвать огромный город, и по твоему это круто?
- Конечно!
- - Я не мог больше выдерживать этих пыток, еще пара часов и я бы психанул!
[править] 312 «Отличная загадка группы Korn о пиратском призраке»
- - Пойдем отсюда, Нед, это не дом шлюхов, это дом духов.
- - Я не хочу выкапывать труп моей бабушки, потому что я паинька..
- - Картман, это ни фига не смешно.
- Еще как смешно.
- Да, я - просто блеск!
[править] 317 «Всемирный флейтовый концерт»»
- - Мистер шляпа оказался грязной шлюхой!
[править] Сезон 4
[править] 402 «Зуб за зуб зубной феи 2000»
- Картман: Мам, зубная фея забыла принести мне деньги за зубик, звони в полицию!
[править] 409 «Кое-что, что можно сделать пальцем»
- - Господь говорил со мной и указал мне путь, как заработать 10 миллионов долларов.
- - Кенни, что такое фингер-трах?
- @#$%^&*"№;%:?* - Что? Куда засовывают? Да кому это в голову придет? Кенни, пора тебе уже повзрослеть
[править] 410 «Попадают ли умственно отсталые в ад?»
- Сестра: Святой Отец, я думаю, если нехристиане (здесь: евреи) хорошие, они могут попасть в рай?
Отец Макси: Сестра, они распяли нашего спасителя. Если ты не попадёшь в ад за то, что распял спасителя, за что тогда вообще в ад попадают?!
- Священник даст вам крекер и скажет, что это тело христово.
- Иисус был сделан из крекеров?
- Нет.
- Но крекер это его тело?
- Да.
- ???
- В книге от Марка Иисус раздал хлеб и сказал "Это тело мое".
- То есть пока мы едим крекеры, мы не попадем в ад?
- Нет!
- А что мы тогда едим?
- Тело христово.
- А, я понял. Христос хотел чтобы мы его съели, но не хотел, чтобы мы стали каннибалами и превратился в крекер?
- Нет!
- А я когда съем слишком много крекеров, свистеть не могу...
- Короче, священник даст вам крекер и вы его съедите - это все, что вам нужно знать!
- Ясно.
- А потом священник даст вам пригубить немного вина, потому что это кровь христова.
- Слушайте, ну это уже ни в какие ворота не лезет!
- Эрик, хватит задавать вопросы, а то попадешь в ад!
- А если мы примем причастие, точно не попадем в ад?
[править] 412 «История о мерзком приставании»
- Стэн: Чувак, ты не поверишь, что у Картмана!
Каил: Гепатит б?
Картман: Нет, 4 билета на концерт "Рычащих кисок"!
- Каил: Можно мне пойти на концерт?
Шейла: Только если почистишь гараж, посыпешь гравием дорожку и построишь демократию на Кубе.
Каил: А что такое Куба?
Джеральд: Коммунистическая страна, которой правит диктатор по имени Фидель Кастро
Каил: А мне всю дорожку посыпать, или только там где машина проезжает?..
- - Как они могли так поступить?
- Да, родители бывают редкими сволочами. Им это в кайф.
[править] Сезон 5
[править] 501 «Скотт Тенорман должен умереть»
- - Скотт Тенорман?
- Да.
- Предупреждаем, что Эрик Картман хочет устроить так, чтобы пони откусило твой член.
- А вы откуда знаете?
- Потому что мы ж его друзья!
- А почему вы мне об этом сообщаете?
- Потому что мы его ненавидим!
- Круто.
- - Хочешь я слизну твои слезы, Скотт? Это сладкий вкус победы!
- Блин, наверное нам Картмана больше не надо злить...
[править] 502 «Большая общественная проблема»
- - Следите за своей речью! Что за говно!
[править] 503 «Бой калек»
- - Инвалиды дерутся!
[править] 504 «Суперлучшие друзья»
- - ... Стивен Спилберг, режиссер известных короткометражек...
- - Мне не кажется, что я такой уж счастливый...Я засыпаю под собственные вопли.
[править] 505 «Терренс и Филлип: обратная сторона успеха»
- - Ложку за маму, ложку за папу, ложку за пророка Авраама.
- - Теренс и Филип для вас важнее чем судьба Земли???
- Конечно!!!
- (фанатка, после секса) - Теренс, я обожаю тебя, мне кажется теперь у нас есть много общего!
- Да, пара мандавошек.
- - Если ты не приедешь и не выступишь, я заставлю тебя съесть твоих родителей!
- Он заставит, он может!
[править] 506 «Картманлэнд»
- - ...Мария Луиза Картман была для кого-то любящей матерью, а для кого-то любящей бабушкой...
- Мам, уже пол-четвертого. Суббота пропадает!
- Тише, Эрик, уже скоро.
- Блин, почему нельзя проводить похороны во время уроков!
- - ... Эрику я завещаю 1 миллион долларов...
- Что за мать твою не понял?
- - Иов потерял всех своих детей. Братья Вачовски продолжают снимать свои фильмы. Бога нет.
[править] 510 «Как питаться с помощью задницы»
- - А что обычно тебе кажется смешным?
- Ну там шутки глупые, комедии...Или когда кто-нибудь умирает. Но вот вчера одной девочке пальцы прищемило дверью, а я даже не улыбнулся!
- Ну если у тебя пропало чувство юмора, то ты можешь устроиться сценаристом сериала "Друзья".
[править] 511 «Сущность»
- - Еврей, ненавидящий евреев - это уже стереотип.
[править] 512 «Приходят соседи»
- - Чего больше всего боятся богачи?
- ... Призраков?
- Именно!
[править] 513 «Кенни умирает»
- - Ну и что у тебя такого важного, чтоб отрывать нас от поджигания коровьего дерьма?
[править] Сезон 6
[править] 602 «У Джареда СПИД»
- Баттерс: Я не могу жениться, меня родители дома запрут!
- Отец Баттерса: Сколько раз мы говорили тебе не делать липосакцию в нашем доме?
Баттерс: 4 раза, сэр.
[править] 605 «Спасём телятину»
- - Я покажу вам волшебный мир говядины.
- - Стоп. Телятина делается из маленьких коров???
- - Один за всех, все за одного, кроме Картмана.
[править] 610 «А сиськи всё испортили»
- - А я никогда не задумывался о том, сколько лет животному, пока оно не умирало.
- - Мам, сколько будет шесть на восемь?
- Деточка, ведь это совершенно разные числа!
- - Мы, пластические хирурги говорим, что если кому-то можно поднять самооценку, то это нужно сделать, тем более, если у него есть три штуки налом.
[править] 611 «Child Abduction Is Not Funny» (Похищение детей - это не смешно)
- Стэн: Блин! Наши предки иногда такие тупые, что даже не смешно!
- Мистер Тван Лу Кин: Тертовы монголы! Всех поимею! И маму поимею, и бабушку, и всех остальных тоже!
[править] 612 «A Ladder To Heaven» (Лестница в небо)
- — Мама Кенни: Вот он, наш дорогой Кенни!
— Картман: Вы сделали из него… чайник? - — Каил: Интересно, зачем они это сделали?
— Картман: Они же бедные! У них одно развлечение — прикалываться над богатыми. Ты что, сериалов не смотришь? - — Картман: Вот вам сидение из машины Гаррисона.
— Стен: Мистер Гаррисон выбросил машину?
— Картман: Ещё нет. - — Каил: Обалдеть, сколько народу помогает нам достать выигравший билет!
— Картман: Да! Халява в кондитерском страшно влияет на умы. - — Каил: Что-нибудь видишь, Картман?
— Картман: Да, Кайл. Вижу. Я вижу дохлого жида! - — Дипломат: Скажите, вы обкурились или просто тупой?
— Джордж Буш: Заверяю вас — травку я не курю. - — А теперь — прогноз погоды из рая.
— Сегодня в раю облачно. - — Картман: Не понимаю, как слова «всего лишь» и «конфеты» могут употребляться в одном предложении.
- — Саддам, мне сказали, что ты строишь здесь фабрику по производству оружия массового поражения.
— Что ты! Это фабрика шоколадных чипсов!
— Тогда почему она выглядит как фабрика по производству оружия?
— Господь, подумай сам. Если бы я хотел построить фабрику по производству оружия, разве я построил бы её похожей на фабрику по производству оружия? Я бы сделал её похожей на какую-нибудь фабрику шоколадных чипсов.
[править] 604 «Ждём новый фильм Терренса и Филлипа»
- - Какого черта???
- Телевизор ушел...
- - Побежали быстрее, Баттерса потом удавим!
[править] 606 «Профессор Хаос»
- - Теперь ты знаешь мой чудовищный секрет!
- То что ты гомик, Баттерс? Да мне пофиг
- Нет, то, что я профессор Хаос! Блин, может у меня в костюме много серебра?
- - Ты будешь помощником профессора Хаоса, отныне ты - генерал Бардак.
[править] 615 «Самый большой говнюк во Вселенной»
- Доктор Гауч: Срочно сюда 50 кубиков кетамина! И пацану тоже что-нить вкатите.
- - Картман в больнице, может даже умрет!
- И мы не знаем, надо нам волноваться или нет.
- Конечно надо, дети. Картман ваш друг, любите вы его или нет.
- - Роб Шнайдер был животным, женщиной, а теперь он стал...степлером!
[править] Сезон 7
[править] 701 «Я люблю кантри»
- Журналист: Извините, дети? Том Стансел, новости HBC! Скажите, почему вы учавствуете в марше протеста?
Стен: Ну... типа война...
Журналист: Да! Что воина??
Кайл: ....отстой.
Журналист: Понятно...
- - Как вы думаете дети, что на это сказали бы отцы-основатели?
- Чьи отцы?
- - Эрик, сынок, не умирай!
- Да, Картман, нам доклад писать!
- Мальчики, не надо так говорить!
- Что? У нас огроменный доклад, а Картман как всегда отмазался от работы! Нам втроем придется пахать!
[править] 703 «Toilet Paper» (Туалетная бумага)
- Кайл : Ты что задумал Картман?
Картман : Просто хотел узнать как у тебя дела? Покататься на лодке.
Кайл : На лодке?
Картман : Да, я решил нам надо поговорить наедине.
Кайл : Ну ладно…
Картман : Поможешь мне затащить в лодку цементный блок с цепями?
[править] 704 «Шоу закрыто»
- - Проктолог - это тот, кто посвятил свою жизнь изучению чужих жоп.
- Вот козел!
- - Черт, меня засунули в жопу Хелен Хант!
- Это не жопа Хелен Хант, это корабль пришельцев.
- Слава Богу!
[править] 707 «Алчность краснокожего»
- - В жизни есть ценности важней чем прибыль.
- Например какие?
- Не знаю, например, чавкать за столом.
[править] 709 «Тяжёлый христианский рок»
- - Я знаю о христианстве достаточно, чтобы им пользоваться для своей выгоды.
[править] 711 «Каса-Бонита»
- - А где Кайл?
- Надеюсь, подцепил какую-нибудь заразу и сдох.
- Прекращай чувак, это не смешно.
- А кто здесь шутит?
- Пацаны! у меня такая новость!
- У тебя СПИД?
- - Ты что, правда думаешь, что после избиения калеки тебя полюбят?
[править] 714 «Изюминки»
- - Так, третий тайм, я беру мяч на третью подачу, Кайл и Картман идут по правому краю, Кенни подает с центра, Баттерс - будь готов прикрыть защитника.
- Ясно. во что играем?
- - Джимми, поговори за меня с Венди.
- А что сказать?
- Ну, скажи, что она для меня бездна вдохновения.
- Венди!
- Что?
- Стэн велел передать, что ты пе..пе..пез..пез..пезд..пезд..
- Передай Стэну, чтоб шел в жопу!
- Пездна вдохновения для него...
- - У меня такие холодные руки. Интересно, откуда вообще у людей руки появились?
- - У меня нет времени затевать отношения с другой девчонкой, мне уже девять! если я не верну ее, всю жизнь проведу в одиночестве!
- - Жизнь - это боль...
- Но если жизнь - это боль, то зачем вам тогда вообще жить?
- Чтобы сделать жизнь конформистов еще несчастнее.
- - Если хочешь, можешь присоединиться к нам.
- Да, мы идем на кладбище чтобы писать там стихи о том, как бессмысленна жизнь.
- Нет, лучше уж я буду плаксой и слабаком чем пидрилой-готиком.
[править] 715 «Рождество в Канаде»
- - Сегодня мы празднуем рождество, но в нашем городе произошло несчастье - у семьи Брофловски отобрали ребенка. Какие будут предложения?
- А давайте избавимся от всех мексиканцев
- Мистер Гаррисон, каждое рождество вы предлагаете избавится от всех мексиканцев и каждое рождество мы говорим вам "нет".
- Черт!
- - Мы летим в Канаду!
- Отстой...
- - Чтобы попасть к премьер-министру, идите по дороге!
- По какой дороге?
- Это же Канада. Здесь одна дорога.
[править] Сезон 8
[править] 801 «Славные времена с оружием»
- - Евреи не могут быть ниндзя!
- - Мы вляпались все вместе, если Баттерс на нас настучит, мы стуканем на вас - таковы законы ниндзя!
[править] 803 «Up the Down Steroid»
- - Ты еврей, поэтому у тебя искаженное чувство нравственности.
- Картман: Раньше я смотрел на инвалидов как на уродов, которых бог создал для моего развлечения.
[править] 804 «The Passion of the Jew» (Страсти жидовы)
- Картман: Фан-клуб Мела-Гибсона.
Стэн: Здрасти, мы с другом посмотрели «Страсти Христовы».
Картман: Ага, и решили присоединиться к Фан-клубу?..
Стэн: НЕТ, мы хотим вернуть наши деньги.
Картман: Чегооо?
Стэн: Мы считаем, что фильм гавно, и хотим попросить Мела Гибсона вернуть наши деньги.
Картман: Вы считаете, что фильм гавно? Вероятней всего вы не поняли, что Мэл Гибсон хотел показать. Он хотел показать насколько грязные и ужасные евреи!!! Он раскрыл людям глаза!
Стэн: Короче мы считаем, что фильм отстой, так что скажи нам, как найти Мела Гибсона?
Картман: Если бы я знал, как его найти, я бы уже давно лежал у него в ногах, и лизал ему яйца… Все что я знаю, так это то, что он живет где-то в Малибу. А сейчас кончай ныть и тратить моё время!!!
Стэн: Ты как со мной базаришь козёл, щас по жопе дам!
Картман: Ой, я хочу это видеть, у меня рост под два метра.
Стэн: Че-т не вериться, по-мне ты похож на маленькую суку!
Картман: Не называй меня сукой, а то я тебя в рот вы*бу!
Стэн: Ты хочешь это сделать, засранец!
Картман: Я уже сделал это, сука, засунул под стол бл* и сделал!!!
Стэн: Погодика-ка!.. Картман, ты?
- Мел Гибсон: Я использую ваши деньги для строительство собственной церкви. А знаете почему? Потому, что я играю на банджо.
[править] 805 «Вас только что в'ли в ж'у»
- - Кажется нас только что опустили...
- Истинные страдания испытывают только тру-готы.
[править] 807 «The Jeffersons» (Джефферсоны)
- Картман: Извините за грубость, но имел я вас всех в извращенной форме.
- - Кто-то купил старый дом Донованов! Они уже и въехали!
- Надеюсь, не австрияки. От них столько проблем.
- - Отныне я не засажу за решетку ни одного невиновного, пока не удостоверюсь что он черный.
[править] 806 «Goobacks»
- - Я стою рядом с временным порталом, который работает по принципу фильма "Терминатор"
- - Понаехали! Саус-парк не резиновый!
[править] 813 «Детский сад»
- - Мам, пап! Откройте дверь, он меня убьет!
- Не могу слышать, когда он так кричит. Пойду наверх.
[править] 813 «Cartman's Incredible Gift» (Невероятный дар Картмена)
- Картман: Боюсь, мои способности не продаются… Под этим я подразумеваю, что они продаются свободно!
- Кайл: Как же вы не понимаете, у Картмана никогда не было никаких видений. И у этих людей тоже. На самом деле не существует никаких экстрасенсов. В любой истории есть своё логическое объяснение.
Коп: Как вы думаете, это правда?
Сержант Луис Ейтц: Должно быть правдой, парень-то экстрасенс.
[править] 814 «Woodland Critter Christmas» (Рождество у лесных тварей)
- - Ты не поверишь! Это самый волшебный дар на рождество! Ежиха беременна!!!
- - Темный властелин потребовал приготовить человеческое тело, чтобы он вселился в него, человек должен быть не крещен и настроен против добра. Мы решили, что ты идеально подходишь.
- - Извините, что я убил вашу маму. Белка мне сказала, что ваша мама злая.
- Тебя обдурила белка?
- - Нет, мы еще маленькие пумы - у нас еще зубы молочные.
- И когти молочные.
- И мертвая мама...
- - Смотрите, Санта Клаус!
- А давайте сожрем его плоть!
- Голос за кадром: А дома была еда и подарки, и было ясно - это лучшее Рождество для мальчика в шапке с помпоном красным(Стэн). И жили они долго и счастливо... А Кайл через две недели умер от СПИДа. Конец.
- Кайл: Жиртрест, твою мать!!!
[править] Сезон 9
[править] 901 «Новая модная вагина мистера Гаррисона»
- - Папа Кайла - дельфин!
- Еврейский дельфин. Семито-фин.
- - Вы обязаны соблюдать мои права, я хоть дельфин, но при этом и адвокат!
- Адво-фин?
- - Итак, проясним ситуацию: эта женщина, которая на самом деле мужик пыталась забрать свои яйца из коленных чашечек вот этого черного парня, у которого отец дельфин???
[править] 903 «Винг»
- Стэн: Это нечестно. Это несправедливо.
Кайл: Сколько мы в него вложили времени, сколько усилий! И вот его благодарность!
Картман: Вот доказательство того, что усилия никогда себя не оправдывают! Отныне я буду безработным бомжом-наркоманом!
[править] 904 «Best Friends Forever» (Лучшие друзья навсегда)
- Миссис Маккормик: Кенни, ты что всё ещё играешь? Прошло уже три недели, а ты влип в игрушку и ничего не видишь.
Кенни: Я почти добрался до шестидесятого уровня (неразборчиво).
Миссис Маккормик: Да плевать мне, что ты почти добрался до шестидесятого уровня! Ты тратишь своё жизнь на игру! Если ты завтра умрёшь, то ты вспомнишь! Ты будешь жалеть, что прошляпил свою жизнь, как твой козёл отец!
Стюарт Маккормик: А я всё слышу, дрянь!
Миссис Маккормик: А я не с тобой разговариваю, сволочь!
- Адвокат- Большое спасибо мальчики, что так быстро откликнулись на мою просьбу придти. Ваш друг Кенни умер и я должен зачитать завещание.
- У Кенни было завещание?
Адвокат- "В крайне вероятном случае моей смерти я, Кенни Маккормик, оставляю все свое имущество друзьям Стэну и Кайлу. Ребята, лучших друзей и пожелать нельзя."
- Это...так трогательно!
Картман - Педики!
Адвокат - "Эрику Картману. Эрик, я никогда тебя не любил, впрочем как и все остальные. Ты не умеешь сопереживать, ты сдохнешь в одиночестве и печали. Но мне тебя жаль, поэтому я завещаю тебе свою игровую приставку."
Картман - Круто! Да, я круче всех! Мне подфартило!!!
Адвокат - "И еще. Я хочу попросить вас, мои дорогие друзья. Если я буду лежать в состоянии овоща в реанимации, пожалуйста..."
- Пожалуйста что?
Адвокат - Не знаю, я последнюю страничку потерял.
Картман - Да какая разница, Кенни все равно мертв! А когда я получу свою приставку?
- Картман - А вы знаете, Кенни однажды мне сказал, что он не хочет, чтобы его жизнь поддерживали в реанимации с помощью питательной трубки!
- Врешь ты все! Ты просто хочешь получить свою дурацкую приставку!
Картман - Sony Playstation Portable - дурацкая приставка??? Нет, вы слышали!?
- - Ты совсем тупой? У японцев вообще души нет!
- - Не убивайте Кенни!
- Сволочи!
- Сатана - О нет, они вытащили трубку, теперь Кенни попадет на небеса, возглавит армию рая и победит меня!
Прислужник сатаны - Продолжайте наступление, я сделаю так, чтобы трубку опять вставили.
Сатана - Как?
Прислужник сатаны - Как обычно, через республиканцев.
- - Это для тебя он овощ, а для меня он - Кенни!
- Это для тебя он Кенни, а для меня он - овощ!
- - Ты хочешь сказать, что Картман прав?
- Картман прав, хоть и по неправильной причине. С другой стороны, мы неправы, но по правильной причине.
- Сатана - О нет, мы проигрываем!
Прислужник сатаны - Терпение, мой повелитель.
Сатана - Ну уж нет, Кевин, я с тобой больше не дружу!
[править] 905 «The Losing Edge» (Всё ради поражения)
- Картмен: Машу вать!
- - Папа говорит "Не страшно проиграть, но если проиграешь, будешь наказан!"
- - Сегодня мы проиграем вам!
- Ну уж нет! Сегодня мы проиграем вам! Вы нас размажете!
[править] 906 «Смерть Эрика Картмана»
- - Пацаны, кто займет три бакса на молоко?
- Охренеть, еврей просит денег!
- - С чего ты решил, что должен попасть на небо?
- В смысле?
- Ну может быть ты попадешь вовсе... в ад!
- Ты идиот! Как я попаду в ад? Ведь я даже не черный!
- - В раю каждого ждет вечное блаженство, успокоение и десять штук зелени.
- Wow!
- (Картман перечисляет все свои грехи) - ... еще я сломал изгородь мистера Андерсона и не признался. Наложил кучу директрисе в сумочку - семь раз. Уговорил одну женщину сделать аборт, и с помощью стволовых клеток построил пиццерию. Прикидывался умственно отсталым чтобы победить в олимпиаде для умственно отсталых. Прошлой весной попытался уничтожить всех евреев. Еще у одного парня предков убил, сделал из них соус чили и скормил ему.
- Эрик, тебе многое придется искупить.
- Серьезно?
- - Что ты натворил?
- Это не я, это призрак!
- Я даже не знаю, что лучше - наказать его или вызвать врача?
- Ты вызывай врача, а я его пока накажу.
[править] 907 «День эрекции»
- - Эрик, ты судя по всему в этом разбираешься.
- А как же!
- А ты сам уже много баб завалил?
- Ха, да я их и не считал, тыщ пять наверное!
* - А сейчас на нашем конкурсе талантов выступит готик-группа с песней "Ненавидим ваши конкурсы талантов"
- Что ж, наш конкурс завершен и сейчас судьи подсчитают голоса чтобы выяснить, от кого вас меньше тошнило.
[править] 908 «За два дня до послезавтра»
- - Никто не должен выходить за пределы здания
- Но нам нужны лекарства, еда, силикон!
[править] 909 «Марджорин»
- - Я понимаю дети, мы все скорбим из-за смерти Баттерса...
- А кто такой Баттерс?
- - Расскажи о себе, Марджорин
- Ну, я обычная маленькая девочка, я люблю танцевать, пони и чтобы мне хорошенько вставляли по пятницам...
[править] 910 «Следи за яйцом!»
- - Не хочу я разбираться с вашими проблемами!
- Но ведь вы же губернатор!
- Да, но я просто хотел иметь большой дом и чтобы меня все уважали...
[править] 911 «Рыжие дети»
- - Следующим свой доклад прочитает Эрик Картман.
- Спасибо мис Гарисон. Свой доклад я озоглавил "Рыжие", люди с рыжими волосами, светлой кожей и веснушками. Все мы их видели - на детской площадке, в магазине, на улице. Их появление пугает нас, нас от них тошнит. Как вы поняли, я говорю о рыжих. Какая гадость! Омерзительно! Фу! Рыжие дети рождаются с заболеванием, которое вызывает появление светлой кожи, рыжих волос и веснушек. Какая гадость! Это заболевание называется -рыжеконапатость, оно вызвано тем что у рыжих нет души.
- Что?!?!
- Дети с рыжеконапатостью неизлечимы. Боже, какой кошмар! Мерзость! Ужас! Их кожа слишком светлая поэтому рыжие не могут находиться на солнце прямо как.. вампиры.
- Жиртрест, что за бред? Я рыжий, я могу находиться на солнце!
- Я как раз перехожу к твоему случаю. Бывает и так, волосы рыжие, а кожа нормальная и веснушек нет. Таких людей называют - светоходящими.
- Светоходящими?
- Полная ерунда!
- Мис Гарисон мне сложно продолжать в такой обстановке!
- Кайл, пусть Эрик закончит доклад!
- Это не доклад, а подклёв!!! Никто не боится рыжих!!!
- Я боюсь.
- Кайл если хочешь поспорить с Эриком сделай завтра доклад на эту же туму.
- И сделаю!
- Отлично! А пока захлопн свою пасть, светородящий!!!
- ><
- Так, ген рыжести это проклятие как у вампиров. Если мы не избавим наш мир от этого проклятия рыжие повергнут его в пучину тьмы. Пора открыто признаться, что быть рыжим отвратительно и безнравственно! В заключении хотел бы сказать если вы все еще думаете что это не самая серьезная проблема, то.. подумайте еще раз!
- - Все на перемену, а после звонка Клайд прочитает свой доклад о лесбиянках - болельщицах.
- - Рыжие опасны! И когда в ночью будете спать в своих кроватках.. рыжие придут за вами.. ОНИ ПРИДЕТ ЗА ВАМИ!!!
- - Что с ним, доктор?
- Мэм, я не хотел бы вас расстраивать, но ваш сын ... рыжий.
- Как?
Хочу сказать сразу - это невозможно вылечить и если вы не хотите, чтобы он мучался всю жизнь, я помогу вам его усыпить.
[править] 912 «Застрявший в чулане»
- Картман: Ты что, не знаешь главный закон физики? Все прикольное стоит минимум восемь баксов.
- - Дружок, судя по нашим тестам, ты в глубокой депрессии. Помочь тебе выйти из нее может только сайентология.
- Хорошо, а что делать-то надо?
- Надо сдать 240 долларов.
- - Вам что, плевать, что у меня депрессия? А вдруг я покончу с собой или стану алкоголиком, как дед?
- - Пап, Том Круз из шкафа не вылезает!
- - Мы отправили к шкафу Николь Кидман, возможно ей удастся его оттуда вытащить.
- Том! Это Николь Кидман!
- Привет, Николь.
- Тебе не кажется, что шутка затянулась? Тебе пора выйти из шкафа!
- А я...я и не в шкафу.
- Нет, ты в шкафу, тебе пора оттуда вылезать!
- А я и не в шкафу.
- Нет, ты в шкафу! Тебе не нужно там сидеть!
- Но я же не в шкафу...
- Том! Привет, это Джон Траволта!
- Привет, Джон.
- Господи, да вылезай оттуда уже!
- Нет. Л.Рон Хаббард не считает меня лучшим актером.
- Ну если не хочешь вылезать, можешь не вылезать, но могу я хотя бы зайти к тебе туда?
- Можешь.
- Слушай, а тут клево.
- Вот видишь.
(репортер) - Итак, похоже Джон Траволта заперся в шкафу вместе с Томом Крузом и тоже не хочет выходить!
- - А я тебя за это засужу!
- Ну и засуди!
- Ну и засужу! В Англии засужу!
[править] Сезон 10
[править] 1006 «Челмедведосвин»
- - Челмедведосвин - это существо, которое наполовину человек, наполовину медведь ... и наполовину свинья.
- - Ребята, не стоит вам тусоваться с бывшим вице-президентом.
- Не, он нормальный. Он нас предупреждал о челмедведосвине, это существо, которое наполовину человек, наполовину медведосвин.
- Нет, он наполовину медведь, наполовину челосвинья!
- Дети! Нет никаких челмедведосвинов. Вице-президенту просто не хватает внимания.
- А мне его жалко.
- - Ребята, приглядывайтесь, вдруг найдете экскременты челмедведосвина.
- А как они выглядят?
- Так же как у свиньи, но похожи на челомедвежьи.
- - Стив, сфотографируй сквозняк!
[править] 1007 «Цццт»
- Мистер Мэки: Мы не можем больше выносить поведение вашего сына Эрика!
Картман: Ну извините, что я приковал Билли Тернера за лодыжку к школьному флагштоку!
Мистер Мэки: Ты же понимаешь, что дело не в этом!
Картман: Ой, ну извините, что я приковал Билли Тернера за лодыжку к флагштоку и дал ему ножовку. И что потом сказал что отравил за завтраком его молоко, а противоядие он сможет добыть только если ногу отпилит!!
- Картман: Джимми, я убежал из дому и мне сейчас необходима поддержка моего лучшего друга.
Джимми: А кто твой лучший друг?
Картман: Да ты, кто ж еще!
Джимми: Какая у меня фамилия?
Картман: Чтоб ты сдох.
- Картман: Крейг, я убежал из дома, я знаю, что ты меня не оставишь на улице.
Крейг: Да я тебя ненавижу!
Картман: Все козлы!
- Каил: Чувак, не смей убивать свою мать. Это отстой.
Картман: Да она как Гитлер! Ты бы убил Гитлера?
- - Всё, я успокоился. Мам, можно мне немного курочки, пожалуйста?
- Молодец, милый.
- Не не! Он лжёт. По его позе видно, что он по прежнему агрессивно-доминантен.
- Сосни моё очко, торговец тако!!!
[править] 1009 «Загадка о говне в писсуаре»
- -Все кто считает 11 сентября результатом заговора - идиоты!
- По данным опросов четверть американцев считает 11 сентября результатом заговора, ты хочешь сказать, что четверть американцев - идиоты?
- Да, я хочу сказать, что четверть американцев - идиоты!
- Угм. Как минимум четверть.
- Вот смотри, нас четверо, ты - как раз идиот.
[править] 1013 «Вперёд, Бог, вперёд XII»
- - Логики и довода - недостаточно. Надо еще зачморить тех, кто думает не так как мы.
[править] Сезон 11
[править] 1101 «Извинения перед Джесси Джексоном»
- -Джесси Джексон - не император всех черных!
- Хм. А он сказал, что император.
[править] 1102 «Картман сосёт»
- - Пацаны! Приколитесь, что я сделал! Так я еще никогда не издевался над Баттерсом! Он ночевал у меня и когда он заснул, я взял фотоаппарат, стащил с него трусы, засунул его член к себе в рот и сфотографировал! Видали, как я его подставил! Теперь Баттерс получается гей!
- Да нет, теперь ты получаешься гей.
- Чего это?
- Идиот!
- Черт, как мне вернуть все назад?!
[править] 1103 «Вшивые приключения»
- - Дети, в школе возникла проблема, о которой надо поговорить.
- А, еврейский вопрос, наконец то, давно пора.
- Нет Эрик, это проблема со вшами.
- - А что будет, если они у кого-нибудь найдут вшей?
- Тебя хватают за руки и за ноги, сажают в герметичную емкость, вставляют в задницу металлическую трубку со специальной жидкостью и шарашат током по яйцам.
[править] 1105 «Чудесная пасхальная история»
- - Что случилось?
- Помоги! Мой отец - член секты "Заячий мужской клуб", они зайцам поклоняются, но они не успели мне ничего рассказать про Пасху, туда вломились какие-то ниндзя, и мне всучили вот этого кролика, чтобы спасти от врагов секты.
- ......Вообще-то я сидел и рисунки рисовал.
[править] 1108 «Le Petit Tourette»
- Крэйг: Если бы я мог сказать «говнояйца» директрисе, я был бы та-а-ак счастлив!
- Картман: Привет, Венди. СУКА! Ой, прости.
- Картман: Мой кузен и я трогали друг др… Я просто хотел поблагодорить всех за то, что пришли… Мой кузен и я трогали друг друга за чле… чле… члезвычайно холодная зима… мне нужно идти!
[править] 1110 «Воображляндия»
- Кайл: Привет, пацаны.
Стэн: Привет.
Джимми: Ну, и как там у вас все это прошло?
Кайл: Что прошло?
Джимми: Ну это, сосание яйц Картмана? - Картман:" Дыхание дракона" вызывает "педика", "педик" приём?
Баттерс: "Педик" слушает,прием.
[править] 1111 «Воображляндия, эпизод II»
- Снорф: О боже, снёрф-снёрф! Я так устал, снёрф-снёрф!
Баттерс: Слушай, Снорф, ты не мог бы уже заткнуться хотя бы на минутку? - Милые зверюшки (радостно): кровавая оргия! кровавая оргия!!!
Джейсон: Не хотел бы я встретиться с парнем, который придумал этих зверей.
[править] 1112 «Воображляндия, эпизод III»
- Аслан: А ну-ка быстро поверил в Санту!!!
- Репортёр: Может быть, стоит послать Курта Расселла пройти через портал и…
Генерал: Мы пробовали! И он был изнасилован рождественскими зверятами! - Генерал: Почему детям так легко проникнуть в Пентагон?
[править] 1113 «Guitar Queer-o»
- Джей Катлер: Приятно познакомиться, парни.
Стэн: Нам тоже! В смысле, ты типа отстой, но мой отец говорит, что когда-нибудь можешь стать получше. - Тед Джарвис: Как жизнь?
- Продавец:А ты когда-нибудь слышал о игре Heroin Hero?
Стэн: Как? Heroin Hero?
Продавец: Она несложная. Все что нужно — это пытаться поймать дракона и колоться героином. Это игру можно назвать первоклассным FPS.
Стэн: И никаких очков, никакой толпы?
Продавец: Нет, все, что нужно делать — это гнаться за волшебным драконом через прекрасный лес. Но ты его никогда не догонишь, просто...догоняешь. - Голос в игре: Вы играли в Guitar Hero достаточно, чтобы достичь миллиона очков! Поздравляю! Теперь официально вы — ЗАДРОТЫ!!!
- Картман: Баттерс может сыграем?
Баттерс: Да, но чур это я предам тебя после вечеринок с сексом и наркотиками!
[править] 1114 «Список»
- Картман: Кенни, смирись, девчонки не захотят есть дешёвые вафли на ужин каждый день после свадьбы.
- Картман: Мы потерпели неудачу, но мы многое узнали. Прежде всего то, что у девчонок нет яиц.
- Баттерс: Привет, рад видеть тебя! У тебя… красивые уши! У тебя лицо как пицца!
- Линкольн: Кайл, подумай над тем что я сказал.
Кайл: Не хочу. Мне надоело, что все говорят мне, как себя чувствовать.
Линкольн: Ну, значит, ты ё**ный мудак!
[править] Сезон 12
[править] Сезон 13
[править] 1301 «Кольцо»
- Картман: Кенни, твоя девушка грязная шлюха!
- Кенни: Уиии!!!!!!!
- Баттерс: Кольца, означающие, что вы будете вместе, но не будете заниматься сексом - это разве не обручальные кольца?
- Картман: - То, что у тебя есть презервативы - это ещё не значит, что ты защищён. По данным статистики, рот американской женщины - самое грязное место на планете. И туда ты хочешь засунуть свой п... ?
[править] 1306 «Дерби соснового леса»
- - Сынок, рано или поздно, тебе придется научиться врать. Лучше это будет сегодня.
- - Мы в преддверии первого контакта с представителями внеземной жизни. Будет ли это так же, как в фильме "Стар трек - первый контакт" или как в фильме "Контакт" с Джоди Фостер?
[править] Постоянные фразы
- — О Боже мой, они убили Кенни!
— Сволочи! - Сегодня я многое понял…
- А что бы сделал Брайан Бойтано?
- Заткнись, Пип!
- Шеф: Как дела, дети?
Дети: Погано.
Шеф: А чё так?
Дети: [Варианты варьируются от серии к серии.]
Шеф: Сейчас я спою вам песню!
- Джимбо: Оно хочет на нас напасть!
- Джимбо: Мы должны сократить их численность!
- Джимбо: Етитские силы!
- Мистер Мэкки: Наркотики — это плохо, п’нятненько?
- Офицер Бардбреди: Расходитесь все, не на что тут смотреть.
- Джимми: Спасибо, спасибо, вы потрясающая публика.
- Тимми: Тимми!
- Шелли Марш: Можно, я ему врежу?.
- Мистер Г**няшка: Хауди-хой!
[править] Эрик Картман
- Щас как дам те по яйцам!
- Я бы никогда не позволил так разговарить со мной женщине! Я бы ей сказал:"А ну пошла прочь, скотина, а то щас как отпинаю по яйцам!"
- Слышишь, ты, слышишь?! Ну давай разберемся по-мужски, давай!!
- Парни, идите в жопу. [пауза; показывает пальцами в сторону] А я иду домой.
- Ну вас на хрен, пацаны, я домой!
- Уважать мою власть!!
- Уважай мой авторитет!!
- Ты выкручиваешь мне яйца (Баттерс: Сэр, Вы выкручиваете мне яйца!)
- Я не жирный, у меня просто кость широкая!
- Но мяяяяяаам!
- Щииикааарно!
- Твою ж мать!
- Вашу мать!
- Да, я хочу сырных шариков!
- Инопланетян не бывает.
- Сдохни!! Ты чертов Хиппи!!!
- Независимое кино - это такие чернобелые фильмы в которых ковбои-педики едят пудинг
- Да срать я хотел на Кайла!
- Кайл! Отсоси мои яйца!
- Нет, киса. Плохая киса!!!
- Шерстистость пушистость.
- В чём проблема? Суёшь ей внутрь и писаешь туда. Не хочешь чтобы она забеременела - вытаскиваешь и писаешь ей на ногу.
- Что за мать твою непонял?
[править] Кайл
- Я сегодня многое понял...
- Вашу мать!
- Они Убили Кенни!
[править] Полотенчик
- Если куда-нибудь идёте — не забудьте взять с собой полотенце.
- Пыхнуть хотите? Вы как хотите пацаны, а я пыхну...
- Пацаны, я ваще не в теме…
[править] Твик
- Боже, это такой стресс, такой стресс!
- Они хотят меня убить какой стресс!
- (Мать Твику) Твик, успокойся - выпей кофе!
[править] Баттерс
- Знаете, что мы можем сделать с женской одеждой? В ней мы можем поиграть в ангелов Чарли!
- Ёшкин крот...
