Агентство НЛС

«Агентство НЛС» — российский юмористический сериал. - А как вы думаете.. -Головой. А вы?

Цитаты

Андрей

• Если он не клюнет, я отказываюсь от секса.
• Секретарша должна быть расторопная, ответственная, неприступная и, на всякий случай, не в моем вкусе.
• Никогда мне не было так хорошо… И вот это снова повторилось!
• Это Вам, товарищ доктор, не клизмы ставить. Тут клизма сама ищет клиента.
• Только, пожалуйста, не стреляйте. У меня на пули аллергия, я сразу дырками покрываюсь.
• Мальчик-клиент: Они разводятся.
  Андрей: Разводятся? Цивилизация в опасности! Я срочно звоню Брюсу Уиллису.
• Четвертые сутки пылают станицы,
  Уж больно ты грозен, как я погляжу —
  Налейте в бокалы, поручик Голицын,
  Отец, слышишь, рубит, а я отвожу!
• Сама же строила мне глазки!.. ушки!.. ножки!..
• Слова не мальчика, кровавого в глазах!
• Бредим с нами, бредим как мы, бредим лучше нас!!!
• Никогда не надо делать того, что за вас могут сделать другие. Тем более, если не можешь сделать сам

Миша

• Да, пойми ты: обмануть можно кого угодно, сломать и растоптать, можно всё что угодно и на могиле чувств постелить себе ...
• Пригнись, философ. Мост помнёшь.
• Миша: Совсем ничего святого?
  Директор лже-агентства: Отчего же? Святые: Франклин, Линкольн, Вашингтон.

Марина

• (Кате): Так. А ну-ка пошел вон отсюда! Тоже мне, дон моржовый…

Даша

• Ларииска! Я всегда знала, что ты только с виду стерва, а на самом деле человек.
• Ну конечно, я как обычно ни при чём, У меня нос в другом шоколаде!
• Даша: А в чем собственно дело? Что мы нарушили?
  Инспектор: Что?! На красный проехали свет — вот что!
  Даша: Ничего подобного! Был мигающий красный.

Лариса

• (Клебанову): Проводишь (клиентку) до квартиры и марш домой, а то я тебе твой «пост» круглосуточный узлом завяжу.
• Мужчина должен быть высоким. У мужчины должны быть широкие плечи. У мужчины должны быть длинные прямые ноги. Тааак. А еще у мужчины во взгляде должна быть сила первобытного зверя и нежность домашнего котенка. Мужчина должен покорять в первые 5 секунд общения. Лоб Сократа. И улыбка Чеширского кота…

Катя

• Андрюша, твой друг, наверное, не знает, что в городе уже функционирует отдельное кладбище для храбрых.
• (Марине) Не надо так грозно грызть печенье, я и без этого трепещу.
• Я к вам клиента привел. Его проблемы — это мои проблемы. Мои проблемы — это ваши проблемы. Ваши проблемы — это ваши проблемы. Цепочка ясна?
• А теперь, господа киношники, будут траурные титры.
• Давненько, думаю, денег в долг не просили. Не случилось ли чего. Не разбогатели ли по недосмотру.
• У нас зазвонил телефон. — Кто говорит? — ОМОН. — Что надо? — Два наряда.
• Гвозди бы делать из этих людей. В мире бы стало гораздо гвоздей.
• Вы рискуете попасть в Книгу рекордов Гиннеса — огорчаете меня второй раз за день!
• Предупреждаю: кладбище для особо храбрых уже функционирует!
• Давай ты меня сейчас ударишь, а я тебя потом убью. И тебя!
• Оборзел ты, Толик! А шнурки тебе не погладить?

Другие

• Ювелир: Девушка, когда я говорю о женщинах и золоте, я сама серьёзность.
• Директор притравочной станции Семён: Ваня, зверь до конца никогда ручным не бывает. Как и человек.
• Клиент: Я чувствую, как у меня растут рога…
• Трошнев (милиционеру): Ты у меня лично будешь в тундре на перекрестке стоять. Со свистком. Медведей будешь штрафовать. За непристегнутый ремешок.

Диалоги

• Катя: Знаешь, почему меня зовут Катя?
  Андрей: Хм. Я догадываюсь, но лучше сейчас помолчу.
  Катя: Хыыы! Как ты мыслишь прямолинейно. Катя — это уменьшительно-ласкательное от «Катафалка».
• Андрей: Я у тебя поживу
  Лариска: Это вопрос?
  Андрей: Это констанция!
  Миша: Констатация.
• Андрей: А что вы хотели за такие деньги? Офис с видом на Гундос?
  Миша: На Гудзон.
  Андрей: Не умничай.
• Андрей: Девушка, у Вас такие ножки!
  Даша: Свои помой, такие же будут.
  Миша: 1:0.
  Андрей: А можно пригласить Вас в ресторан?
  Даша: Я что, похожа на голодную?
  Миша: 2:0.
  Андрей: А в кино?
  Даша: А че в кино? Давай уж сразу в ювелирный.
• Катя: Таак, ребята. Как работать будем? С чем предпочитаем расставаться? Можно с долей. Можно с процентами.
  Миша: Мы предпочитаем расстаться с Вами, Екатерина.
• Аферистка: А потом, насколько я понимаю, вы — не юридическое лицо.
  Андрей (показывая на Катю): Ниночка, Ваших мачо увезли воон его люди. Разве его лицо похоже на юридическое?
• Мама Марины: Простите пожалуйста, я не расслышала Ваше имя.
  Катя: Катя
  Мама Марины (увидев пистолет): Ой! А Вы с ребятами работаете?
  Катя: А? Вроде того. Вы не пугайтесь. Он не настоящий. Водяной. Я водопроводчик.
  Мама Марины: Странно, мне о Вас ребята ничего не рассказывали.
  Миша: А он внештатный водопроводчик.
• Мотя: Деньги счёт любят.
  Катя: Это, Мотя, официанты и футболисты счет любят. Да и то, если в их пользу. А деньги никого не любят. Это их все любят.
• Андрей: — Не—е, я туда не полезу. У меня эта… клаустрофобия!
  Миша: При чем здесь клаустрофобия? Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты видишь здесь замкнутое пространство?
  Андрей: В гробу! В гробу — замкнутое пространство.
• Андрей: Дашка, дай шляпу поносить.
  Даша: Голову сначала заведи.
• Катя: Вот из-за таких недальновидных уродов у нас в городе пробки.
  Андрей: Почему пробки?
  Катя: Потому что лезут во все дырки.
• Катя: Слушай, а давай ты меня ударишь.
  Хулиган: А зачем?
  Катя: Зачем? А ты меня первый ударишь. При свидетелях. А потом я тебя убью. (второму хулигану) И тебя тоже.
• Миша электрику: Свет будет?
  Электрик: Будет. В конце туннеля.
• Катя: Ты не меняешься.
  Брагин: Смысл? Я и так хороший.
• Брагин: Сынок, попробуй как-нибудь перед сном подержаться руками за голову.
  Андрей: Зачем?
  Брагин: Ну, может быть, наконец-то вы с ней подружитесь…
• Катя: Будете платить, как все. Процент обычный.
  Жорик: Видите ли, мы ещё не определились, собственно, с родом нашей деятельности.
  Катя: Роды вашей деятельности мне совершенно неувлекательны. Главное, чтобы роды прошли успешно.
•  — А ты знаешь, какую женщину хочет любой мужчина?
  — Любой мужчина хочет любую женщину.
•  — Любовь — это великое чувство, но при чём тут инцест?
  — Действительно, причём тут инцест?
  — Он имел в виду суицид.
  — Стой, а инцест тогда что такое?
•  — Здорово, Бельмондо.
  — От Бельмондо слышу.
  — Ну как харизма?
  — Побаливает…
•  — Впервые встретил женщину, которая заполнила меня собой всего.
  — А ты?
  — Что — я?
  — Ты заполнили ее собой хоть раз?
  — Да ну тебя!
  — Эх, что говорить с человеком, который до сих пор считает, что самая эрогенная зона у женщины — это мозг.
•  — Это неудивительно, они решили ввести в бой свежие, провереные силы.
  — Дедуля, ты, что ли, свежий?
  — Дарья, это ты — свежая, а я — проверенный.
• Андрей: ну и где она? мной уже овладело чувство долга
  Миша: в смысле?
  Андрей: в смысле долго не ел
• Трошнев (смотрит фотографии): А-аа, вот моя, угадал.. Ах ты ж с.. супруга моя…
  Лариса: Угу, понимаю.
  Трошнев: Вот же б… б… бывает как да?