Бесшабашное ограбление

Материал из Викицитатника
Перейти к навигации Перейти к поиску

«Бесшабашное ограбление» (англ. Stark Raving Mad) — криминальная комедия режиссёра Дрю Дэйуолта.

Цитаты[править]

  • Когда шанс выпадает, надо его хватать. А когда ухватил, добился успеха — насладись, ощути радость. И пусть все сосут у тебя шланг за то, что были козлами, когда не давали за тебя и гроша. А дальше — уйти. Красиво. И всех оставить в шоке.
  • Я смотрел тут на днях по телеку передачу про Буффало Билла; это шоу Дикого Запада. Годами чувак гнал отстой, он помог завоевать Дикий Запад, срубил кучу бабла, но не сумел уйти вовремя, держался до последнего. Не делайте этого. А в 70 лет Билл все еще устраивал шоу Дикого Запада в чужих цирках, потому что разорился. Убожество! Прикиньте, старого пердуна сажали на лошадь, он делал круг по арене, его стаскивали с седла и укладывали в койку. Это гребанное шоу, Билл. Оно не для меня. Я круче, и я обещаю: меня на пони не будут усаживать.
  •  — Бен, кто такой Чинг Одноглазый?
    — У Грегори был чувак такой. Знаешь что случилось?
    — Лишился глаза?
    — Чувак, ты что в танке? Вряд ли его прозвали бы «Одноглазый», если бы он лишился уха.
  •  — Можно вопрос?
    — Угу.
    — Я пытался обратить на себя внимание больше года. И кроме той ночи, когда ты закидала мою машину камнями, ты проявляла ко мне ноль интереса.
    — И?
    — Почему сегодня? Из всех дней христианского календаря, почему — сегодня?
    — Не знаю… Сегодня в тебе есть что-то… Не знаю… Крутое. И мне это…
    — Знаешь что? Ты сука.
    — … (Смеется.)
    — Нет, ты сука. Я ненавижу таких, как ты. Я ненавижу похожих на тебя, и даже манекенов, одетых, как одеваешься ты, ненавижу. Духи твои ненавижу, и всех, кто ими душится. Твоих друзей, потому что они рядом с тобой, но больше всего твою постель, потому что каждую ночь я знаю, что там мне никогда не быть. «BBC прошлый четверг. Австралийская фауна. Есть такой вид птиц — рендинки. Вы слышали про пауков, самки которых пожирают самцов? Они отдыхают рядом с рендинками. После спаривания самец рендинки засыпает, и тогда самка подходит, проклевывает ему грудь и ест его сердце. Ученые считают, что самка рендинки, таким образом, дает своим птенцам лучшие шансы в жизни. Мне кажется, все это чепуха. Она делает это, потому что сука!»
  •  — Так. Теперь мы квиты. Объясни, кто ты такой?
    — (Смеётся). Это что, смешной прикол, по-моему?
    — Где диджей Макс?
    — Не смог прийти.
    — Пипл пришёл на диджея Макса. Его напечатали на всех флаерах. Так. Твоё имя?
    — Стив Молдинг.
    — Нет. Твоё диджейское имя?
    — А-а! Моё диджейское имя. Тогда — СТИВЕН МОЛДИНГ.
    — Слушай, урод… Тебе нужно диджейское имя, как… Диджей Макс, типа. Какой хрен хочет слушать Молдинга? Я — нет. А ты, Рикки?
    (Рикки отрицательно мотает головой).
    — Физдуй.
    — Ладно, диджей Физдуй. Пойдёт.

    — Пока, Рикки.
    — Пока, диджей. Физдуй.
  •  — Ну в чём дело?
    — Что?
    — Что значит «что»? Не хочу слушать эту срань, когда я работаю.
    — Не могу. Мне нужно работать под музыку. Меня это успокаивает.
    — Знаешь, меня минет успокаивает, но ты же не вафлишь мне, когда я работаю.
  •  — Давай ты!
    — Что давать?
    — Мы играем в «Откровенные признания», твой ход.
    — Нет! Я управляющий клубом. Я занят.
    — Давай признавайся!
    — В чём?
    — Так. Слушай. Если бы тебе позволили совершить абсолютно аморальный, этически неприемлимый, греховный поступок, и на следующий день все забыли о нём, что бы ты сделал?
    — Клёвый вопрос…
  •  — Не могу дышать… Не дышится! Они пасут нас, я уверен в этом. А… Не могу дышать…
    — Всё получится.
    — Какого хрена получится, когда нас пасут ряженые федералы, Бен?! А?! Они повяжут нас, отправят в тюрячку, и меня будет драть в зад волосатый монстр по имени… по имени Отто.
    — Я не позволю Отто драть тебя в зад.
    — Ты не сможешь помочь мне отбиться от Отто. Тебя самого будут дрючить где-нибудь в коридоре, с упором головой в батарею. С мыльной пеной. От нас один бублик останется, когда на свободу выйдем.
  •  — Пару месяцев назад я сидел у тебя. Хотел посмотреть порноканал, но ты заставил меня смотреть что-то типо вонючих «В мире животных», которые смотрел сам… Про газелей там, типо, да? Про какую-то страну — я не слышал такую — вроде Африка.
    — О Боже, Рикки, я же умру!
    — Да, я знаю! И что?.. Не перебивай меня больше. Я забуду, с чего начал. Ну в общем, диктор был англичанин, говорил так, как будто ему заложило нос от просунутой в зад палки. Он гнал много пурги, которую я забывал раньше, чем он заканчивал. Не, какой хрен знает столько фигни про вонючих газелей, да? Всем на это плевать.
    — Можно ближе к сути?
    — Да! Знаешь… Львы едят газелей. И газелям эта тема не нравится. Так вот, ещё диктор сказал, что как-то на сьёмках, лев запал на оператора, так. Оператор был типо местный… да… Занимался этой фишкой всю жизнь. И диктор сказал, что есть один верный путь остановить льва при нападении: нельзя убегать. Так делают газели. Им это не помогает, их едят всё равно. Но оператор, он знал, что делать. Наехать на этого лоха, броситься на него с криками и проклятиями, круто шугануть его, да, опустить вонючего льва! И знаете, что? Тот лев убежал.
    — Почему?
    — Я не знаю… Не знаю… Ты ушёл, и я переключил на порноканал. Там было чумовое шоу «Сисястая рыбалка». Вроде как обычное рыболовное шоу, но не совсем. Вместо пары увальней в лодке сидели две голых метёлки. Не поверишь, что они насаживали на крючок!
  •  — Слушай, пакля! Я не знаю, кто ты и чем ты в дугу обнюхалась, но лучше катись отсюда! По-быстрому!
    — Пошёл ты, Рикки. И пусть Бен валит с тобой.
    — (в сторону). Наркота. Чем-то тяжёлым бахается. Тяжёлая наркота на тусовках. Совсем сносит малолеткам башку.