Большой куш (фильм, 2000)

«Большо́й куш»(англ. Snatch, 2000) — британо-американский комедийный фильм британского кинорежиссёра Гая Ричи.

Цитаты

Цитаты приведены по переводу Дмитрия «Гоблина» Пучкова (Название фильма — «Спиздили»).

• Меня зовут Турецкий. Смешное имя для англичанина, я знаю. Мои родители вместе летели на самолёте, когда тот разбился. Так они и познакомились. А потом назвали меня как тот самолёт, который был турецкий.
• Не каждый день девственница беременеет и рожает.
• Лиам, ты совершенно безжалостный пиздюк, вот что я тебе скажу.
• — Что там с сосисками, Чарли?
  — Пять минут, Турецкий.
  — Пять минут назад ты сказал, что будет готово через две минуты!
• Цыгане? Ёбаные цыгане, ненавижу, блядь, цыган.
• (про тяжёлый пистолет) Тяжесть — это хорошо. Тяжесть — это надёжно. Даже если не выстрелит, таким всегда можно врезать по башке.
• Резкий, как удар серпом по яйцам, жёсткий, как удар молотом — живой советский герб.
• (о боксёре)
  — Если этот не стоит того, чтобы на него поставить, тогда я вообще не знаю, на кого надо ставить. Неплохо выглядит, не так ли?
  — Нет, он выглядит отлично. Вы будете им гордиться.
  — Ты считаешь, что именно это люди должны делать для меня? Давать собой гордиться?
  — Вы этого заслуживаете!
  — Вытащи свой язык из моей жопы, Гарри, обычно так лижут псы. Ты ведь не собака, Гарри?
  — Нет! Я не собака!
  — Тем не менее... по всем признакам ты самая настоящая собака. По всем, кроме верности.
• Ходят слухи, что Кирпич любит избавляться от людей с помощью электрошокера, пластикового мешка, липкой ленты и своры голодных свиней.
• Если хочешь иметь дело с Кирпичом, самое главное — не попасть в долги. Если попал, пиши пропало. Это значит, теперь ты у него в кармане, а раз уж ты попал к нему в карман, обратной дороги нет.
• 'Томми: — Это Ланкаширские свиньи?
  Кирпич: — А кто с тобой, блядь, разговаривает, мальчик?
  Голос Турецкого за кадром: «О, да, Томми. Кирпич любит Томми.»
• Каждый знает Дага-голову: если есть камни и эти камни ворованные — это к нему. Даг притворяется евреем, он хочет быть евреем; он даже своей семье говорит о том, что они евреи. Только из него еврей точно такой же, как из меня гамадрил. Он считает, что быть евреем — хорошо для бизнеса. В бизнесе с бриллиантами это действительно помогает.
• — Что вы здесь стоите?
  — Это свободная страна, не так ли?
  — Ну а это — частный магазин, «не так ли»? Пиздуйте отсюда!
• — Где?
  — В Лондоне.
  — В Лондоне?
  — В Лондоне!
  — В Лондоне?!
  — ДА!!! В Лондоне! Ну, это, где рыба, чипсы, чай, дрянная еда, погода еще хуже, Мэри, ебать её в сраку, Поппинс. Лондон!
• — Ни хуя себе, какой парень здоровенный. Э, пацаны, скока в нём?
• — А большой парень с нами не пойдет?
  — Нет, он присмотрит за машиной.
  — Он что, за воров нас держит?
  — Нет, ничего подобного. Просто ему нравится присматривать за машинами.
• — Нравятся пёсики?
  —Чего?
  — Да, пёсики, нравятся пёсики?
  — А, собаки.. Да, пёсики мне нравятся, но дома на колёсах мне нравятся больше.
• Кто же знал что этот разрисованный татуировками цыган чемпион по подпольному боксу среди цыган. А это значит, что он твёрже чем гвоздь для гроба.
• Томми знает, что если через несколько минут Роскошный Джордж не придет в себя, то его, Томми, похоронят вместе с ним. Зачем цыганам кому-то объяснять, почему и отчего в их таборе умер посторонний человек? Проще похоронить обоих и уехать на другое место. Номеров социального страхования у них ведь нет, так? И сейчас Томми, по кличке «Сиська», молится. А если не молится, то ему, блядь, следовало бы этим заняться.
• — Муассанит — это искусственный бриллиант, Линкольн. Игрушка. Стекляшка. Дешёвка. И стоит он… Вообще ни хуя не стоит.
• — А как она их нашла?
  — Не знаю. Я ведь не собака, Сол. Спроси у собаки. Может она, блядь, самонаводящаяся или типа того…
• — Я слышал, ты говорил, что он отлично водит. Ну и от чего он, блядь, может нас отлично увезти?!
• — Что это?!
  — Это — дробовик, Сол.
  — Да это, блядь, зенитка, Винсент!
  — Я хочу устроить панику, понятно?
  — Ты там бойню устроишь а не панику...
• Винни: — Почему мы встали здесь? Как насчет встать вон на том месте?
  Тайрон: — Там слишком тесно.
  Винни: — Слишком тесно?! Да туда, блядь, Боинг можно посадить!
  Сол: — Оставь его в покое. Такой уж он есть, правда, Тайрон?
  Тайрон: — Да. Именно такой.
  Тайрон сдаёт назад и врезается в стоящий сзади автомобиль
  Винни: — Вот такой он, БЛЯДЬ, ИДИОТ! Тайрон, что ты сделал?!
  — Сол: Да, Тайрон, что ты сделал?
  — Тайрон: Слушайте, вы меня дёргали, вот теперь и получайте.
  — Винни: (Собаке)Всё хорошо. (Тайрону)Нет, не надо отъезжать, иначе люди увидят вмятину. Тайрон, зачем ты это сделал?!
  — Тайрон: Я её не видел!
  — Винни: Тайрон, это четырёхтонный грузовик, это тебе блядь не пакет с орешками!
  — Тайрон: Она стоит под дурацким углом...
  — Винни: Она позади нас! Запомни, когда сдаёщь назад, всё движется вперёд
  (Собака начала огрызаться на куртку Сола)
  — Тайрон: Ты собаку лучше свою учи! Убери от его собаку!
  — Сол: Убери от меня собаку!.
  — Винни: Дай мне ту пищалку. В прошлый раз грыз и молчал!
  (Собака начала глотать пищалку)
  — Винни: Только не заглатывай!
  — Сол: Она не проглотит!
  — Винни: Да...
  (Собака начала гавкать со звуком пищалки)
• Ты поставил человека на бой по запрещённому боксу, какого хуя ты ещё ожидал? Натирки мазями и массажа Шиатцу?
• — И кого же, блядь, мы выставим на замену?
  — Джон-пистолет подойдет? Или Винни-сумасшедший кулак?
  — Я смотрю, ты не в курсе, да? Сумасшедший кулак сошел с ума, а Пистолет застрелился.
• Такие очаровашки, что краска на стенах сворачивается.
• А ну, матерь Божья, повтори как ещё разок…
• — Где, ты говоришь, вы его потеряли? Это ведь не какая-нибудь ёбаная связка ключей от машины, а? И не потому потеряли, что он охуел до полной бессознательности, а?!
  — Мы не отказываемся от боя.
  — Могу поспорить на ваши яйца, что вы не отказываетесь!
• Вы ходите по охуенно тонкому льду, мои друзья Педигри-Пал. И когда он треснет, под ним вас буду ждать я.
• Ты вообще как, в курсе, почему его зовут Френки-Четыре-Пальца? Его так зовут потому, что он делает идиотские ставки с опасными людьми, а когда он проигрывает, они делают ему обрезание! Только не думай, что на хую!
• — Ави!
  — Заткнись и сядь, лысый долбоеб!
• — Мне очень не нравится выезжать из своей страны, особенно выезжать не на теплый песчаный пляж, где все ходят в соломенных шляпах и тебе подтаскивают коктейли.
  — У нас тут есть песчаные пляжи.
  — Да кому они на хуй нужны, эти ваши пляжи?!
• Ёб твою мать, Тайрон! Сконцентрируйся на баранке!
• Если здесь можно делать ставки, он будет здесь.
• — Сол: Давай деньги сюда!
  — Букмекер: Все ставки сделаны!
  — Сол:Да мне по хуй на ваши ставки!
  — Букмекер: Понимаю, но все... ставки... сделаны... а если все ставки сделаны, то в конторе вообще денег быть не может!
  — Сол: Нихуя не верю!
  — Букмекер: А я тебя нихуя не убеждаю - это факт!
• Кирпич: — Давай, поставь-ка чайник.
  Турецкий: — Сахар будешь?
  Кирпич: — Нет, Турецкий, спасибо. Я и так сладкий.
• Если хоть одного из вас, ПИДОРЫ, Я УВИЖУ!… (указывает на труп без руки и с простреленной головой) Вон — на него посмотрите.
• — Хорошо… Конечно…
  — Конечно… Хуешно! Я тебя не спрашиваю, я тебе говорю.
• — Они выставляют двух собак — гончих — на зайца. И заяц должен удрать от собак.
  — Ну а если не удерёт?
  — Ну… Тогда зайцу пиздец.
  — Полный пиздец?
  — Да, Томми. И это несмотря на то, что фашисты ещё не высадились.
• — Ты знаешь этих мудаков, Эрл?
  — Да, я знаю много мудаков, но таких охуенно тупых, как эти двое, не видал еще ни разу.
• Если вы собираетесь таскать труп одним куском, у вас всегда будут проблемы. Лучшее, что можно с ним сделать — это расчленить его на 6 кусков, и сложить их горкой. А когда вы расчлените его на 6 кусков, вот тогда можно от него избавляться. Только не надо прятать куски в холодильник, чтобы маму не напугать. А вообще я слышал, что лучший способ — это скормить труп свиньям. Свиней надо несколько дней не кормить, а после этого они сожрут расчлененный труп за милую душу. Но для того, чтобы мясо хорошо переварилось, надо сперва обрить трупу голову и выдрать все зубы. Конечно, этим можно заняться и потом, но кому охота выковыривать зубы жертвы из свинячьего дерьма? А кости они сожрут без проблем. Для того, чтобы за раз избавиться от одного трупа надо как минимум 16 свиней, поэтому остерегайтесь владельцев свиноферм. Тело весом в 200 фунтов свиньи сожрут примерно минут за восемь. Это значит, что одна свинья сжирает 2 фунта сырого мяса в минуту. Именно отсюда происходит поговорка — жадный, как свинья.
• Вы знаете что обозначает слово возмездие? Возмездие — это акт отмщения, это месть осуществляемая любыми средствами. В данном конкретном случае это осуществит охуенная сволочь… Это я.
• А если что — свиньи доедят то, что не смогут сожрать собаки.
• — Мне нужен пистолет.
  — Не нужен тебе никакой пистолет. Тебе нужен я.
• — ХУЛИ ТЫ ДЕЛАЕШЬ, ТОНИ?!
  — Еду по улице, зажав твою башку стеклом. А сам как думаешь, что я делаю?
• — Очень эффективно, Тони… Не очень деликатно, но ОЧЕНЬ эффективно!
• Кузен Ави: Фамилия!!!

Сол: Юринов!.. Борис!. Тони: Борис-бритва?? Сол: Да! Тони: Это тот Борис который Борис-хрен попадешь??.. Сол: ...кивает головой.. Кузен Ави: Почему его зовут хрен попадешь? Тони: Потому что, Ави, в него хрен попадешь!

• Да, Турецкий, от живого от тебя толку мало.
• Кирпич решил, что если перебить наши игровые автоматы это поможет мне убедить Микки. И как будто этого было недостаточно, он решил, что ещё было бы неплохо сжечь домик матери Микки… сжечь тогда, когда она в нём спала…
• — Русские. Русские! Мне следовало было бы догадаться. Шлюхи казацкие, антисемиты проклятые. Что ты знаешь про этого гоя?
  — Бывший сотрудник КГБ, прошел спец обучение на тайного агента, его будет невозможно найти.
  (звонит телефон)
  — Да
  — Тут какой-то странный человек хочет продать нам бриллиант на 84 карата.
  — Откуда он?
  — Не знаю, трудно сказать. У него тяжелый русский акцент.
• Хитрожопый ёбаный русский!
• Вы как, хотите, чтоб он говорить мог, или что?
• — Какой ещё к хуям муляж, а?!
  — Они не боевые, но выглядят, как настоящие. И никто не будет спорить. А патроны, хоть и холостые, но особо громкие. На всякий случай.
  — Это на тот случай, если мы решим оглушить его до смерти, что ли?
• Очень такой запасливый казак
• — Как нам от него избавиться?
  — Хочешь, застрелим?
  — Нет, это слишком шумно.
  — Хочешь, зарежем?
  — Это слишком жестоко!
  — Так ты хочешь его убить, или что?
• Коров одомашнили всего 8000 лет назад, а до этого они, как грузовики, бегали где попало. Пищеварительная система человека не приспособлена к молочным продуктам.
• Это случаем не Борис?
• — Что будем делать с Бутоном?
  — Если хочешь, можешь взять его с собой. Только скажи, какая часть тебе больше нравится.
• Говорят, русские очень опасные, а этот вообще со всех сторон ненормальный.
• Так. Значит ты — местный хуй, а эти по бокам — твои яйца. Бывает два типа яиц: здоровенные, храбрые яйца и маленькие пидарастические яйчишки.
  — Это твои последние слова, ты лучше молись!
  — Понятно… Каждый хуй всегда стоит и зорко озирается. Только мозгов у него нет. И как только почует пиздятину, так он сразу оживляется. И вот ты решил, что здесь пахнет старой доброй пиздятиной и приволок с собой свои пидарастические яйчишки, чтобы повеселиться. Но ты немного перепутал: никакой пиздой здесь даже не пахнет. Здесь только венерическая болезнь. Щас ты пожалеешь о том, что не родился бабой. Как и положено безмозглому хую, ты не разбираешься в ситуации. А теперь ты начинаешь сморщиваться и твои маленькие яйчишки сморщиваются вместе с тобой. Это потому, что на боку твоего пистолета написано «Муляж», а на боку моего пистолета написано «Дезерт Игл калибра 50». Ловить здесь тебе нечего. Вместе с твоими яйцами. А теперь — съебали отсюда.
• Винни, тыча муляжом пистолета: — Отдай дипломат!
  Ави, прижимая к себе дипломат: — Хуй тебе! Лучше пристрелите меня!
  Винни, передёргивая затвор: — И пристрелю!
  С другой стороны в коридор входит Борис с автоматом: — Давай сюда дипломат, иначе пристрелю.
  Ави, разворачиваясь к Борису: — Знаешь что? Иди-ка ты тоже на хуй! Давай, застрели меня, сделай одолжение, русский пидор!
  Борис, обращаясь к Винни и компании: — Вы! Бросайте оружие!
  Винни: — Хуй тебе!
• Борис, предсмертный хрип: — … Убери пушку!
  Тони: — Не понял. А что это Борис здесь делает? Борис, что ты здесь делаешь?
  — Пошёл ты на хуй!
  *два выстрела*
  Тони, обращаясь к Тайрону: — Где дипломат?
  Борис: — Ты говна кусок…
  — Борис, я ведь тебе кажется сказал замолчать.
  — Я тебе покажу!…
  *четыре выстрела*
  — Хуй Тебе!
  *выстрел*
  — Не попал!
  — Да ёб твою мать…
  *один прицельный выстрел*
  Тони, направив пистолет на Тайрона и отворачиваясь: — Как вы все заебали…
  *осечка — патроны кончились*
  — Везучая сволочь!
• Кто будет грабить двух чёрных, которые сидят с пистолетами в машине, которая стоит дешевле твоей рубашки?
• Никогда не следует недооценивать предсказуемость тупизны.
• Тони, сделай что-нибудь страшное.
• — Посмотри в собаке.
  — Как это — посмотри в собаке?
  — Ну, в смысле открой её.
  — Ёб твою мать, это не консервная банка бобов, что значит «открой её»?!
• Ах ты сволочь хитрожопая!
• — Хотите что-нибудь декларировать, сэр?
  — Да. В Англию — ни ногой.
• — Вот, этот, с чехлом для чайника на голове уже начинает вонять.
  — Точно. Давай запихаем в машину, а потом поедем и поищем свиноферму.
• — Слышь, ёбаное рыло, кто тебя спрашивает? Он его спросил. Понял?
  — «Ёбаное рыло»? Неплохо сказано, Эррол. Я вспомню это в следующий раз, когда буду слезать с твоей мамаши.
• Это будет не бой, а настоящая трагедия… хорошая. Настоящая война! Не ваша.
• С вами бывало такое? Переходишь дорогу и смотришь не в ту сторону. И вдруг, прямо возле тебя автомобиль. Что ты делаешь? Как правило, какую-нибудь глупость. Ты замираешь. И твоя жизнь вовсе не проходит перед тобой, потому что ты настолько охуенно напуган, что думать не можешь. Ты просто замираешь с глупой рожей. А цыган — нет.
• На каждое действие есть противодействие, а противодействие цыган — охуенная штука.
• — Что в машине?
  — Сиденья и рулевое колесо.
• - Томми, поймай собачку! ...Да, любит он собак. Обожает играть с ними в дурацкие игры.
• Вы не подскажете, что в вашем багажнике делает труп с отрубленной рукой?
• - Чё здесь делаете?
• - Так, еще раз - чё здесь делаете?
• - Было круто!