Большой куш (фильм, 2000)

	Большой куш (фильм, 2000)
	Статья в Википедии
	Новости в Викиновостях

«Большо́й куш» (англ. Snatch, 2000) — британо-американский комедийный фильм британского кинорежиссёра Гая Ричи.

Цитаты

Цитаты приведены по переводу Дмитрия «Гоблина» Пучкова. Название фильма — «Спиздили».

Голос Турецкого за кадром: Меня зовут Турецкий. Смешное имя для англичанина, я знаю. Мои родители вместе летели на самолёте, когда тот разбился. Там они и познакомились. А потом назвали меня, как тот самолёт, который был турецкий.
Фрэнки «Четыре пальца»: Не каждый день девственница беременеет и рожает!
Турецкий (о трейлере): Ты только посмотри! Как я могу вести дела, сидя вот в этом? Так, нам нужен правильный офис. Мне нужен новый дом на колёсах, и ты его купишь.
Томми: Почему я?
Турецкий: Ну, ты разбираешься в домах на колёсах.
Томми: С чего бы это?
Турецкий: Ты провёл в таком целое лето. А это значит, ты понимаешь в них больше меня. И цена должна быть нормальной! Чтобы не пришлось продавать последние штаны.
Томми: А что с этим не так?
Турецкий (оторвав дверь трейлера):С этим всё в порядке, Томми. Всё тип-топ! Я только не совсем уверен в выборе цвета! Я уже обо всём договорился. Тебе надо только съездить и забрать. Вот адрес.
Томми: Но это ведь кемпинг?!
Турецкий: Вот тебе десять «тонн», и было бы очень неплохо получить с них сдачу! Чё там с сосисками, Чарли?
Чарли: Пять минут, Турецкий.
Турецкий: Пять минут назад ты сказал, что будет готово через две минуты!
Томми: Так они что, цыгане, что ли? Ненавижу, блядь, цыган!
Турецкий: Какой ты чувствительный мальчик, Томми! (пауза) Ебать-колотить, держите меня семеро! Что это такое?
Томми: Это мой ремень, Турецкий!
Турецкий: Я вижу, Томми. У тебя пистолет в штанах! Что делает пистолет у тебя в штанах?
Томми: Это для защиты.
Турецкий: Для защиты от кого? От фашистов, что ли? Ты не боишься отстрелить себе яйца, когда присядешь? Ты где его взял?
Томми: У Бориса «Бритвы».
Турецкий: Борис «Бритва»? Это который «охуенно хитрожопый русский»?
Борис (про тяжёлый револьвер): Тяжесть — это хорошо. Тяжесть — это надёжно. Даже если не выстрелит, таким всегда можно врезать по башке.
Голос Турецкого за кадром: Борис «Бритва», или Борис «Хрен попадёшь». Резкий, как удар серпом по яйцам, и жёсткий, как удар молотом — живой советский герб. Говорят, эту сволочь вообще невозможно убить.
(о боксёре)
Кирпич: Если этот не стоит того, чтобы на него поставить, тогда я вообще не знаю, на кого надо ставить. Неплохо выглядит, не так ли?
Лиам: Нет, он выглядит отлично.
Гэри: Вы будете им гордиться.
Кирпич: Ты считаешь, что именно это люди должны делать для меня? Давать собой гордиться?
Гэри: Вы этого заслуживаете!
Кирпич: Вытащи свой язык из моей жопы, Гэри, обычно так лижут собаки. Ты ведь не собака, Гэри?
Гэри: Нет! Я не собака!
Кирпич: Тем не менее... по всем повадкам ты самый настоящий пёс. По всем, кроме верности.
Голос Турецкого за кадром: Ходят слухи, что Кирпич любит избавляться от людей с помощью электрошокера, пластикового мешка, липкой ленты и своры голодных свиней.
Кирпич: Лиам, ты никчёмный маленький пиздюк, вот что я тебе скажу.
Голос Турецкого за кадром: Если хочешь иметь дело с Кирпичом, самое главное — не попасть в долги. Если попал, пиши пропало. Это значит, теперь ты у него в кармане, а раз уж ты попал к нему в карман, обратной дороги нет.
Томми: Это ланкаширские свиньи?
Кирпич: А с тобой кто, блядь, разговаривает, мальчик?
Голос Турецкого за кадром: А, да, Томми. Кирпич любит Томми.
Ави: 86 карат!
Бутон: Где?
Ави: В Лондоне.
Бутон: В Лондоне?
Ави: В Лондоне!
Сотрудник: В Лондоне?!
Ави: ДА!!! В Лондоне! Ну, это... там, где рыба, чипсы, чай, паршивая еда, отвратная погода, Мэри, ебать её в сраку, Поппинс. Лондон!
Голос Турецкого за кадром: Это Даг «Голова». Каждый знает Дага «Голову». Если есть камни, и эти камни ворованные — это к нему. Даг притворяется евреем. Он хочет быть евреем. Он даже своей семье говорит о том, что они евреи. Только еврей из него такой же, как из меня, блядь, гамадрил! Он считает, что быть евреем выгодно для бизнеса. И в бизнесе с бриллиантами... это действительно помогает.
Даг: Чё вы здесь встали?
Молодой еврей: Это свободная страна, не так ли?
Даг: А это — частный магазин, «не так ли»? Пиздуйте отсюда!
Микки, увидев Роскошного Джорджа: Нихуясе! Гля, какой здоровяк! Скока в тебе росту? Э, пацаны, скока в нём?
Мать Микки: А большой парень с нами не пойдёт?
Томми: Он присмотрит за машиной.
Мать Микки: Он что, за воров нас держит, что ли?
Томми: Что вы, ничего подобного. Просто ему нравится присматривать за машинами.
Микки: Хорошие пёсики! Те нравятся пёсики?
Томми: Пёсики?
Микки: Да!
Мать Микки: Чё, пёсики.
Микки: Да, пёсики, нравятся пёсики?
Томми: А, собаки.. Да, пёсики мне нравятся. Но дома на колёсах мне нравятся больше.
Голос Турецкого за кадром: Оказалось, что этот болтливый, разрисованный татуировками цыган — чемпион по кулачным боям среди цыган. А это значит, что он твёрже, чем гвоздь для гроба. Но Томми сейчас думает не об этом. Томми знает, что если через несколько минут Роскошный Джордж не очухается, то его, Томми, похоронят вместе с ним. Зачем цыганам кому-то объяснять, почему и отчего в их таборе умер посторонний человек? Проще похоронить обоих и съехать на другое место. Номеров социального страхования у них ведь нет, так? И сейчас Томми по кличке «Сиська» молится. А если не молится, то ему, блядь, следовало бы этим заняться.
Сол: Муассанит — искусственный бриллиант, Линкольн. Игрушка. Стекляшка. Дешёвка. И стоит он… Да он вообще нихуя не стоит.
Сол (о собаке): Поверить не могу, что ты её нашёл. Где она была?
Винни: Сбежала обратно к цыганам.
Сол: Иди ты! И как она их нашла?
Винни: Ну не знаю. Я ведь не собака, Сол. Спроси у собаки. Может она, блядь, самонаводящаяся или типа того…
Винни достаёт ружьё Franchi SPAS-12
Сол: Что это?!
Винни: Это — дробовик, Сол.
Сол: Да это, блядь, зенитка, Винсент!
Винни: Я хочу устроить панику, понятно?
Сол: Ты там бойню устроишь, а не панику!
Винни: Почему мы встали здесь? Как насчет встать вон там?
Тайрон: Там слишком тесно.
Винни: Слишком тесно?! Да там, блядь, «Боинг» посадить можно!
Сол: Оставь его в покое. Такой уж он есть, правда, Тайрон?
Тайрон: Да. Я именно такой.
Тайрон сдаёт назад и врезается в фургон, в котором находился Фрэнки; от удара Фрэнки теряет сознание
Винни: Такой уж он, блядь, идиот! Тайрон, что ты сделал?!
Сол: Да, Тайрон, что ты сделал?
Тайрон: Слушайте, вы меня дёргаете, вот теперь и радуйтесь.
Винни: (собаке) Всё нормально. (Тайрону) Не надо отъезжать, иначе люди увидят повреждения. Зачем ты это сделал?!
Тайрон: Да я её не видел!
Винни: Это четырёхтонный грузовик, Тайрон! Это тебе, бля, не пакет с орешками!
Тайрон: Он стоит под дурацким углом...
Винни: Он за тобой стоит, Тайрон! Запомни: если сдаёшь назад, всё к тебе движется со спины.
Собака начинает огрызаться на куртку Сола
Тайрон: Ты лучше собаку свою учи! Убери от него собаку!
Сол: Убери от меня собаку!.
Винни: Дай мне эту пищалку. В прошлый раз он её грыз и молчал!
Собака начинает глотать пищалку
Винни: Э, а ну, не хватай!
Сол: Он не сможет её проглотить?..
Винни: Да...
Собака начинает гавкать со звуком пищалки
Турецкий: Скажи, за каким хуем ты выставил Роскошного Джорджа на этот бой за два дня до боя с «Бомбардировщиком»?
Томми: Да противник был в два раза меньше его! Я не ожидал, что такое получится!
Турецкий: Ты выставил человека на кулачный бой. И хули ты ждал? Натирки мазями и массажа Шиатцу?
Турецкий: И кого же, блядь, мы выставим на замену?
Томми: Джон «Пистолет» подойдет? Или Вилли «Сумасшедший кулак»?
Турецкий: Я смотрю, ты не в курсе, да? «Сумасшедший кулак» сошел с ума, а «Пистолет» застрелился. (пауза) Господи!
Томми: Что?
Турецкий: Давай наймём этого ёбаного цыгана!
Турецкий (о бойцовых псах): Такие очаровашки, прямо краска на стенах сворачивается!
Кирпич (о Роскошном Джордже): Где, говоришь, вы его потеряли? Это ведь не какая-то ёбаная связка ключей от машины, а? И не потому вы потеряли, что он охуел до полной бессознательности, а?!
Турецкий: Мы не отказываемся от боя.
Кирпич: Могу поспорить на твои яйца, что вы не отказываетесь!
Кирпич: Вы ходите по охуенно тонкому льду, друзья мои Педигри-Пал. И когда лёд треснет, то под ним вас буду ждать я. А теперь валите отсюда нахуй.
Ави: Ты вообще как, в курсе, почему его зовут Фрэнки «Четыре Пальца»?
Даг: Да понятия не имею!
Ави: Его так зовут потому, что он делает идиотские ставки с опасными людьми, а когда он не может расплатиться, ему делают обрезание! Только не подумай, что на хую!
Даг: Ави!
Ави: Заткнись и сядь, лысый долбоёб! Мне очень не нравится выезжать из своей страны, Даг, особенно, если это выезд не на теплый песчаный пляж, где подтаскивают коктейли с маленькими соломенными шляпками.
Даг: У нас тут тоже есть песчаные пляжи.
Ави: Да кому они нахуй нужны, эти ваши пляжи?!
Винни (поглаживая собаку): Ну и как мне теперь достать игрушку?
Сол: Возможно, он её выкашляет.
Винни: А с ним всё будет нормально?
Сол: Надеюсь, нет!
Тайрон: Мы будем грабить этого букмекера или что?
Сол: Да, здоровый ты наш!
Тайрон: И чего мы ждём?
Сол: Мы ждём человека, у которого четыре пальца и дипломат в руке.
Тайрон: А зачем?
Сол: Потому что мы договорились так: русский получает дипломат, а мы — забираем деньги.
Тайрон: А чё в дипломате?
Винни: Ёб твою мать, Тайрон! Сконцентрируйся на «баранке»!
Даг (о Фрэнки): Если здесь ставят деньги, он будет здесь.
Сол: Это он?
Винни: Ну, я не знаю. Сколько у него пальцев?
Сол: Извини, пожалуйста, я сегодня без бинокля!
Сол: Деньги в мешок!
Букмекер: Ставки сделаны!
Сол: Да мне похуй ваши ставки!
Букмекер: Понимаю, но все ставки... уже... сделаны... а если все ставки сделаны, денег в кассе быть не может!
Сол: Нихуя не верю!
Букмекер: А я тебя нихуя и не убеждаю — это факт!
Винни, поняв, что их с Солом лица сняла камера видеонаблюдения: Нам пиздец!
Турецкий (о «Бомбардировщике» Харрисе): Выглядит он... просто как жирный пидарас. Он и есть жирный пидарас, только очень опасный!
Борис: Дай сюда камень!
Винни: Он в дипломате.
Борис: Что? (вынимает затычки из ушей)
Винни: Он в дипломате!
Борис: Ты положил камень в дипломат? (Винни кивает) Открой его и дай мне камень.
Сол: Единственного человека, который знал код замка... ты только что пристрелил.
Борис (по-русски): Ёб твою мать! (отрубает руку убитому Фрэнки)
Кирпич: Давай, поставь-ка чайник.
Турецкий: Сахар будешь?
Кирпич: Нет, Турецкий, спасибо. Я и так сладкий!
Борис: Десять «тонн» можете оставить себе. Вместе с трупом. Но если хоть одного из вас, пидоры, увижу... (указывает на труп Фрэнки без руки и с простреленной головой) Вон, на него посмотрите.
Кирпич: Через пару дней у меня кулачный бой. И мне нужен цыган.
Турецкий: Хорошо... Конечно...
Кирпич: «Конечно»... Хуечно! Я тебя не спрашиваю, я тебе говорю.
Турецкий: Они выставляют двух собак — гончих — на зайца. И заяц должен удрать от собак.
Томми: А если не удерёт?
Турецкий: Ну, тогда зайцу пиздец.
Томми: Полный пиздец?
Турецкий: Да, Томми. Несмотря на то, что фашисты ещё не высадились.
Кирпич (о Винни и Соле): Ты знаешь этих мудаков, Эррол?
Эррол: Я знаю многих мудаков, но таких охуенно тупых, как эти двое, не видал еще ни разу.
Турецкий: Я ставлю на то, что зайцу пиздец.
Микки: Какой пиздец? Полный? (цыгане начинают ржать)
Томми (о предложении Микки): Чё-то здесь неправильно. Ведь это мы у него собирались покупать домик.
Турецкий: Почему же ты его не пристрелил, а, Томми? Хотя, если бы ты в него бросил пистолет, толку было бы больше.
Томми: Чё? Ты чё, хочешь сказать, что я стрелять не умею?
Турецкий: Нет, Томми. Я не говорил, что ты стрелять не умеешь. Я знаю, что ты стрелять не умеешь! А сказать я хотел о том, что от этого куска говна, который ты носишь в штанах, никакого толку нет!
Томми: Хочешь сказать, что он нерабочий?
Турецкий: А ты из него стрелял?
Томми стреляет, происходит осечка
Турецкий: Упс.
Линкольн, рассматривая труп Фрэнки: Зачем у него на голове грелка для чайника?
Сол: Чтобы голову не застудил!
Линкольн: Чё с ним случилось?
Сол: Ему выстрелили в лицо, Линкольн. Я думал, это очевидно!
Линкольн: А это ты зачем на него напялил? Ты чё, с чайником его перепутал? Чё вы от меня-то хотите?
Винни: Догадайся!
Линкольн: Слышь! Я, блядь, не колдун, я мёртвых не оживляю!
Сол: Ну, ты ж такой плохиш, а плохиши знают, как надо избавляться от трупов!
Линкольн: Я только делаю трупы, я не умею избавляться от трупов!
Сол: Держи его за ноги.
Линкольн: За что ещё мне его держать? За уши, что ли, ёб твою мать?!
Кирпич: Если будете таскать труп одним куском, у вас всегда будут проблемы. Лучшее, что можно с ним сделать — это расчленить на 6 кусков и сложить их горкой.
Сол: Кто-нибудь скажет, кто это такой?
Кирпич: А вот когда вы расчлените труп на 6 кусков — тогда можно от него избавляться. Только не надо прятать куски в холодильник, чтобы маму не напугать. Вообще я слышал, что лучший способ — это скормить труп свиньям. Свиней надо несколько дней не кормить, и после этого они сожрут расчлененный труп за милую душу. Но для того, чтобы мясо хорошо переварилось, надо сперва побрить трупу голову и вырвать все зубы. Конечно, этим можно заняться и потом, но кому охота выковыривать зубы жертвы из свинячьего говна? А кости они сожрут без проблем. Для того, чтобы за раз избавиться от одного трупа, надо как минимум 16 свиней, поэтому остерегайтесь владельцев свиноферм. Тело весом в 200 фунтов свиньи сожрут примерно минут за восемь. А это значит, что одна свинья сжирает 2 фунта сырого мяса в минуту. Именно отсюда происходит присловие «жадный как свинья»!
Винни: У-у! Спасибо за подсказку! Теперь всё ясно, что к чему. А теперь, если не возражаешь, объясни, кто ты, блядь, и что ты! Про то, что ты кормишь свиней человечиной, можешь больше не рассказывать.
Кирпич: Вы знаете, что обозначает слово «возмездие»? Возмездие — это акт отмщения, это месть, осуществляемая любыми средствами. В данном конкретном случае это осуществит охуенная сволочь. Это я.
Ави: И как нам тебя звать? Пуля? Или Зуб?
Тони «Пуля в зубах»: Зови хоть Сюзанной, если тебе так нравится!
Тони: Букмекера «выставили» вчера вечером.
Ави: «Выставили»? Тони, говори понятнее! Вроде бы, блядь, английский язык придумали у вас, а говорите всё так, что нихера понять невозможно!
Тони: «Выставили» — значит, ограбили. Мы встретимся с человеком, который может об этом знать.
Бутон: Мне нужен пистолет.
Тони: Не нужен тебе никакой пистолет. Тебе нужен я!
Тони, зажав «Молотка» стеклом машины: Тебе удобно, «Молоток»? Какая печальная ирония — тебя погубит твой модный галстук! Ну а теперь можешь спокойно подумать над моим вопросом. (заводит двигатель и трогается с места)
«Молоток»: ХУЛИ ТЫ ДЕЛАЕШЬ, ТОНИ?!
Тони: Еду по улице, зажав твою башку стеклом. А сам как думаешь, чё я делаю?
Ави: Очень эффективно, Тони... Не очень деликатно, но очень эффективно!
Сол: Это русский!
Ави: Русский?
Сол: Если быть точным, он узбекистанец.
Ави: Узбекистанец? Я уже имел дело с этими хитрожопыми русскими ублюдками! Фамилия?!
Сол: Юринов! Борис!
Тони: Борис «Бритва»?
Сол: Да.
Тони: Это тот Борис, который «Хрен попадёшь»?
Сол кивает
Ави: А почему его зовут «Хрен попадёшь»?
Тони: Да потому что в него хрен попадёшь, Ави!
Кирпич: Да, Турецкий, от живого от тебя толку мало.
Голос Турецкого за кадром: Кирпич решил, что если разбить наши игровые автоматы, это поможет мне убедить Микки. И как будто этого было недостаточно, он решил, что ещё было бы неплохо сжечь домик матери Микки... сжечь тогда, когда она в нём спала...
Ави: Русские. Как я сам не догадался?! Шлюхи казацкие, антисемиты проклятые. Чё ты знаешь про этого гоя?
Тони: Бывший сотрудник КГБ, прошел спецобучение на тайного агента. Его будет невозможно найти.
(звонит телефон)
Даг: Да?
Сюзи Деновиц: Пап, тут какой-то странный человек хочет продать нам бриллиант на 84 карата.
Даг: Откуда он?
Сюзи Деновиц: Не знаю, трудно сказать. У него тяжелый русский акцент.
Борис смотрит в камеру
Тони (о Борисе): Смотри. С ним надо быть поаккуратнее, с этим парнем.
Бутон: Ненавижу русских! Я с ним разберусь.
Действие перемещается в машину Тони
Бутон: Срочно везите меня к врачу! ПРИСТРЕЛИ ЭТОГО ПИДОРА! А потом... вези меня к врачу!
Ави: Разыщи моему другу хорошего еврейского врача!
Винни: Какие ещё, к хуям, муляжи, а?!
Сол: Они не боевые, но выглядят, как настоящие. И никто не будет спорить. А патроны, хоть и холостые, но особо громкие. На всякий случай.
Винни: На тот случай, если мы решим оглушить его до смерти, что ли?
Тони, вскрыв оружейный тайник Бориса: Какой запасливый казачок!
Ави (о Борисе): Охуенно хитрожопый русский!
Винни (о Тони, Ави и Бутоне): Как они с виду, крутые?
Тайрон: С виду они покоцанные.
Ави (о Борисе):Как нам от него избавиться?
Тони: Хочешь, застрелим?
Ави: Это слишком шумно.
Тони: Хочешь, зарежем?
Ави: Слишком жестоко!
Тони: Так ты хочешь убить его, или что?
Бутон: Я его порежу! У меня есть нож!
Тони: Вот это мне нравится!
Винни (о муляжах пистолетов): Они вообще как, стреляют?
Сол: Конечно, стреляют!
Винни: Откуда ты знаешь? Это, блядь, муляжи! Что ты знаешь про муляжи?
Сол стреляет в крышу машины, от выстрела выпадают стёкла
Винни: ХУЛИ ТЫ ДЕЛАЕШЬ, СОЛОМОН?!
Сол: Ты ведь хотел узнать, стреляют они или нет!
Винни: Я не предлагал пробовать в машине, Сол, мудак ты такой!
Томми: Коров одомашнили всего 8000 лет назад, а до этого они, как грузовики, бегали где попало. Пищеварительная система человека не приспособлена к молочным продуктам.
Турецкий: Ну тя нахуй, Томми! Ты где это вычитал?
Томми: Дай-ка я тебе помогу. (выхватывает пакет молока из рук Турецкого и выбрасывает в окно, на заднем плане звук аварии)
Турецкий и Томми хором: Упс!
Борис, выбираясь из багажника машины Тони (по-русски): Убью нахуй!
Ави, заметив на дороге человека с мешком на голове: Это случаем не Борис?
Ави: Чё будем делать с Бутоном?
Тони: Ну, если хочешь, можешь взять его с собой. Только определись, какая часть тебе больше нравится.
Турецкий, о Борисе: Говорят, русские крайне опасны. А этот — вообще со всех сторон ненормальный!
Томми: Да мне похуй, какой он. Мне только нужен нормальный ствол. И все вопросы сразу решены.
Турецкий: Господи, Томми! Да у тебя и впрямь рука не дрогнет! Ну, тогда давай быстрее, пока фашисты не высадились! Просто покажи ему, кто здесь главный!
К дому, матерясь, подходит Борис
Томми: Эээ, Борис...
Борис хватает Томми за яйца, толкает к дому, отпускает и заходит в дом
Турецкий: Вот уж показал так показал!
Тони: Так, значит ты — местный хуй, а эти по бокам — твои яйца. Бывает два типа яиц: здоровенные храбрые яйца и маленькие пидарастические яйчишки.
Винни: Это твои последние слова, ты лучше молись!
Тони: Понятно... Каждый хуй всегда стоит и зорко озирается. Только мозгов у него нет. И как только хуй почует пиздятину, он сразу оживляется. И вот ты решил, что здесь пахнет старой доброй пиздятиной, и приволок с собой свои пидарастические яйчишки, чтобы повеселиться. Но ты немного перепутал. Никакой пиздой здесь даже не пахнет. И щас ты пожалеешь о том, что не родился бабой. Как и положено безмозглому хую, ты не разбираешься в ситуации. А теперь ты начинаешь сморщиваться и твои маленькие яйчишки сморщиваются вместе с тобой. Это потому, что на боку твоего пистолета написано «муляж», а на боку моего пистолета написано «Desert Eagle калибра 50». Ловить здесь тебе нечего. Вместе со своими яйцами. А теперь... съебали отсюда!
Винни, тыча муляжом пистолета: А ну отдай дипломат!
Ави, прижимая к себе дипломат: Хуй тебе! Пристрели меня!
Винни, передёргивая затвор: Конечно! Щас пристрелю!
С другой стороны в коридор входит Борис с автоматом: Давай дипломат. Иначе пристрелю.
Ави, разворачиваясь к Борису: Знаешь что? Иди-ка ты тоже нахуй! Давай, застрели меня, сделай одолжение, русский пидор! Стреляй!
Борис, обращаясь к Винни, Солу и Тайрону: Вы! Бросайте оружие!
Винни: Хуй тебе! Сам бросай!
Борис, целясь в них: Хорошо...
Тони, из соседнего помещения: Ави! А ну пригнись!
Ави ложится на пол, с ним Винни и Сол. Тони стреляет через стену веером
Сол: Тайрон?
Винни: Ну-ка нахуй... Съёбываем отсюда!
Сол и Винни убегают, прихватив дипломат
Тони входит в коридор, на ходу перезаряжая пистолет: Ави, где дипломат?
Борис, предсмертный хрип: …Убери пушку!
Тони: Не понял. А что здесь делает Борис? Борис, что ты здесь делаешь?
Борис: Пошёл ты нахуй!
*два выстрела*
Тони, обращаясь к Тайрону: Где дипломат?
Борис: Ты говна кусок…
Тони: Не зли меня, Борис!
Борис: Я тебе покажу!…
*четыре выстрела*
Борис: Хуй тебе!
*выстрел*
Борис: Не попал!
Тони: Да ёб твою мать…
*один прицельный выстрел*
Тони, направив пистолет на Тайрона и отворачиваясь: Ебать вас всех!
*осечка — патроны кончились*
Тони: Сволочь везучая!
Сол: Ты чё, вообще ненормальный, что ли? Кто будет грабить двух чёрных, которые сидят с пистолетами в машине, которая стоит дешевле твоей рубахи?
Винни: Тони «Пуля в зубах» и его друг, Desert Eagle калибра 50.
Сол: А им-то какое дело?
Винни: Они оба смотрят прямо на меня.
Тони, стуча в окно машины своим «другом калибра 50»: Никогда не следует недооценивать предсказуемость тупизны. А ну вылезли из машины! Свои водяные пистолетики можете оставить.
Ави: У меня уже изжога начинается. Тони, сделай что-нибудь страшное.
Ави: Посмотри в собаке.
Тони: Шо значит «посмотри в собаке»?
Ави: В смысле, открой её.
Тони: Ёб твою мать, это не консервная банка с бобами, что значит «открой её»?!
Ави, стреляя по убегающей собаке: Ненавижу, блядь, собак!
Сотрудник нью-йоркского аэропорта: Хотите что-нибудь задекларировать?
Ави: Да. В Англию — ни ногой!
Сол (о трупах Фрэнки и Тони): Вот этот, с грелкой для чайника на башке,уже начинает вонять.
Винни: Точно. Давай запихаем их в машину, а потом поедем искать свиноферму.
Эррол: Слышь, ёбаное рыло, кто тебя спрашивает? Он его спросил. Понял?
Турецкий: «Ёбаное рыло»? Неплохо сказано, Эррол. Я вспомню это в следующий раз, когда буду слезать с твоей мамаши!
Микки: Это будет не бой... а настоящая трагедия. Хорошая. Настоящая война! Не ваша. Хе-хе-хе!
Голос Турецкого за кадром: С вами бывало такое: переходишь дорогу и смотришь не в ту сторону? И вдруг на тебя вот-вот наедет автомобиль. И что ты делаешь? Как правило, какую-нибудь глупость. Ты замираешь. И жизнь твоя не проходит перед твоими глазами, потому что ты настолько охуенно напуган, что вообще думать не можешь. Просто замираешь с глупой рожей. А цыган — нет. Почему? Да потому что он сам планировал наехать на автомобиль! Мне сразу показалось, что уж больно легко он воспринял гибель своей матери. И на каждое действие есть противодействие, а противодействие цыган — вещь охуительная.
Кирпич, увидев Микки, Томми и Турецкого, стучит в окно машины своих бандитов: Ну-ка дай-ка мне дробовик!
Цыган: Щас дам, пидарас! (спускает окно и стреляет Кирпичу в лицо)
Детектив: Чё здесь делаем?
Турецкий: А тебе какое дело?
Детектив, показывая полицейский жетон: Ещё раз. Чё здесь делаем?
Турецкий, услышав лай собаки Винни: Собаку выгуливаем! А чё случилось?
Детектив: Чё в машине?
Турецкий: Сиденья и руль!
Детектив: Что вам известно насчёт цыган?
Турецкий: Известно, что им нельзя доверять.
Детектив, обращаясь к Винни и Солу: Вы не подскажете, что в вашем багажнике делает труп с отрубленной рукой? Джордж, глянь! Чё это у него на голове? Грелка для чайника, что ли?