Властелин колец: Две сорванные башни

Материал из Викицитатника
Перейти к навигации Перейти к поиску

«Властелин колец: Две сорванные башни» — деконструированная переводом Гоблина вторая часть фильма-трилогии Властелин колецВластелин колец: Две крепости»).

Цитаты[править]

  • — Колбасит, Михалыч?
    — На ломах сижу, Сеня… Вообще башню рвёт!
  • Сеня: Красотища-то какая, даже матом ругаться не хочется…
  • Сеня: Опять вставило, да?
    Фёдор: Изжога замучила. Боржомчик холодный, оттягивает…
  • — Давай порубаем?
    — Ну, извини, бананьев нема, только сухари остались. Хорошие, кошерные…
  • — Сейчас бы Галина-бланку в кипяточке забодяжить!
    — Не, лучше доширака, в нём химикалии нажористее!
  • — Чуешь запашину?
    — Какой стол, такой и стул.
    — Доширак нежнее аромат даёт…
  • — Дети — цветы жизни… Ворьё, блин, растёт! Спрячь под трусами колечко с цепями, выкрадут вместе с трусами.
  • Фёдор: Довелось нам, Сеня, поручкаться с самим Голым. Он меня трогал за всякое, гад такой!
  • Голый: Отдайте шмотки, волки! Хоть трусы верните, дайте срам прикрыть!
  • Сеня: У настоящих интеллигентов ногти крашеные!
  • Логоваз: А говорили, что не курят!
    Агроном: Ага, и при этом хихикали, как два идиота.
  • — Гиви, давай ещё!
    — Вай, ну кто так гаварит, да? Ти скажи: «Гиви Зурабович, давай, дарагой, давай, пожалюста». Вот тогда Гиви даст!
  • Агроном: Незалежная Рохляндия…
  • — Сынок, скачите на лошади, электричка будет только вечером, да и то вряд ли. Мне ещё надо парник с огурцами закрыть.
    (Плачет) Дак мы что, без огурцов поедем??
    — А ты не помнишь, как в прошлый раз голова в банке застряла?
  • — Ваш сын упал с лошади и сломал себе хвост.
  • — Алё, папаша, чё, с утра принял и весь день свободен?
  • — Поперёк линии партии идёшь? Спортом занимаешься, общество трезвости открыл…
    — Общество трезвости, говоришь? Поздно я открыл общество трезвости. Тут усыплять нужно каждого третьего. Только массовые расстрелы спасут Родину!
  • — Увести его и поставить водочную клизму, похмеляться утром не давать!
  • Логоваз: Гиви, хочешь похудеть, спроси меня, как!
  • — Это оказывается спортсмены!
    — Любители?
    — Не, профессионалы. Видишь, как себя тренировками изнуряют! У них даже девиз такой есть — no pain, no gain!
    — Переведи!
    — Да перевод тупой. Просто звучит прикольно.
    — Не по-нашему.
  • — Стоять бояться! Кто такие? Сколько лет? Почему не в армии?
    — Радное сэрдце, ми уже пять лет, как на дэмбеле!
  • — А ты, судя по росту, на подводной лодке юнгой служил?
  • Логоваз: Ты такой умный, тебе череп не жмёт?
  • Агроном: Спокуха, я — Агроном, сын Агропрома, фамилия у меня такая. Это Гиви, сын Зураба. А это Логоваз, безотцовщина.
  • — Ладно, вы пошутили, я тоже посмеялся.
  • — Сам-то я парень спортивный, да и ребята мои все разрядники, а он говорит «с тобой ни стакан не принять, ни в теннис не сыграть», сам-то я больше горные лыжи люблю.
    — А я больше горные санки.
  • — Мы в Гринпис членские взносы платим, мы хорошие!
  • Голый: Швыдче, швыдче, хоботы, я знаю куда идтить.
  • Голый: Я тебе дураку шо казал?
  • Голый: Скоро покойники кончатся, дальше пойдут трактора с бульдозерами.
  • Голый: На самом деле я белый и пушистый, болею немного.
  • Фёдор: Вроде бы он говорил, что у тебя звёздная болезнь.
    Голый: Не звёздная, а лучевая.
    Фёдор: Точно, я всё вспомнил: ты — мутант из Чернобыля, и зовут тебя Шмыга.
  • — Керосин у фашиста кончился, на дозаправку гад полетел.
  • Гиви: Зыдесь урку прослабило.
  • Логоваз: Этто волшебная дуповая рощща. Сюда переселяются души, души мёртвых праппорщиков и старшего командного состава. После смерти они деревенеют оккончательно.
  • Логоваз: Там кто-то иддёт.
    Агроном: Кто такой?
    Логоваз: С борадой из ватты.
  • Пендальф: Ну вы блин даёте!
    Агроном: Личико открой!
    Пендальф: Может ещё до пояса раздеться?
  • Агроном: Слышь, мужик, ты дальний свет выруби!
  • Агроном: Зёма, ты что ли? Не признать… Ты чё, брови выщипал?
    Пендальф: Шутку понял. Смешно.
  • Пендальф: У Диаблы хитпойтнов было много, но электричеством убивается легко. Зарезал я его, как свинью. Заработал много экспириенса и получил сразу три левел-апа. Правда сам я тоже с крыши навернулся. Но упал удачно, прямо в белый. Приходы были — мама не горюй. А когда уже вальты пошли, я полные карманы набрал и отвалил. Попутно прошёл курс молодого бойца, в школе белого ниндзя.
  • Пендальф: Это раньше я был Пендальф Серый, а теперь я — Саша Белый!
    Гиви: Белий — это круто!
  • Логоваз: (смотрит на коня) У нас из таких колбасу вкусную круттят.
  • Пендальф: Мерин мой шестисотый. Коробка — автомат, привод на все копыта, седло с подогревом. Кличка — Сервелат.
  • Голый: Эй, начальник, я вас через трясину провёл? Провёл! За тридцатку подряжались? Подряжались! Гони монету!
  • Сеня: Что же ты, гад, мочу хлебать меня заставишь?
    Голый: Можно не пить, только обливаться.
    Сеня: Я тя ща оболью!
  • Пендальф: Большие Бодуны — криминальная столица Незалежной Рохляндии. Блин, ошибочка, это Изенгард — криминальная столица. А Бодуны — столица культурная, и здесь уже второй срок рулит культурный атаман.
  • — Папаша, да что же это вы опять нарезались-то? Ну взяли литр, ну два, ну зачем же так-то нажираться?
  • — А был бы пьяным, отделался бы лёгким испугом!
  • — Между прочим, вскрытие показало, что больной умер от вскрытия.
  • Гиви: У них тут, кажись, праздник, юбилей какой или поминки…
  • Пендальф: Хай!
    Стражник: Здорово, коль не шутишь. Откуда такие красивые нарисовались? Если хотите зайти — сдавайте ножи и волыны, вытирайте ноги!
  • — Я вот что-то не пойму, понимаешь… Кто это у нас тут в запое?
    — Мощно задвинул, внушает!
  • — Картина ясная — глубокий запой! Делириум тременс — белая горячка.
  • — Прикольно! Ну здравствуй, дерево!
    — Дерево? Сам ты дерево! Я мент!
    — В смысле? Деревянный мент?
    — Мерин! Мент — это говорящее дерево…
    — Да, я волшебное дерево…
    — В смысле — волшебная палочка?
  • — Я в полной завязке, с обеда не пью!
  • — Шо ж вы делаете, это же не наш метод!
    — А мешать водку с портвейном — наш метод?!
    — Это коктейль, это по-европейски!
  • — Кончайте разговоры разговаривать, а то уже всё остыло. Я больше разогревать не буду! У нас всё по-простому, но от души — борщ и биточки по-селянски.
  • — Точно, урки пережрутся в хлам, а мы их ночью шомпалами в ухо.
  • — Так, я человек военный, говори два раза и медленно.
  • Гиви: Ничего не понял!? «Все в сад» — это что, шифровка такая что ли?
    Агроном: Точно шифровка, типа Юстас Алексу, грузите апельсины бочками, мысленно с вами и всё такое.
    Пендальф: И чё эта ахинея обозначает?
    Агроном: А чё тут непонятного — крути педали, пока не дали.
    Пендальф: Очень правильная постановка вопроса.
  • Пендальф: Если сорвётся, сам знаешь: обертывание в мокрую простыню или обоссать и на мороз!
  • Агроном: Гостинцев привези, старый.
    Пендальф: Да помню я, помню: тебе журналы эльфийского порно, эльфу краску для волос, а гному метр с кепкой.
  • — Я б с тобой откатал произвольную программу.
    — Произвольную? Ты сначала обязательную откатай!
  • Сеня: Эй, юниор! Реще гребок, шире амплитуда!
    Фёдор: Чё ты его подкалываешь, мы же одна команда и всё такое…
    Сеня: Ты чё, не видишь, казачок-то засланный! Эта редиска на первом же скачке расколется.
  • Фёдор: Прости, Сеня, вот такое я дерьмо!
  • Фёдор: … захочу сразу в партию вступлю!
    Сеня: Вечно ты во что-то вступаешь: то в дерьмо, то в партию.
  • — А как вы пыво называете?!
    — Как?
    — Пиииииииво!
    — А чё не так-то? Это ж пиво!..
    — Поубывал бы гадов! Абыр! Абыр! Абырвалг! А знаешь, кто лучше всех в футбол играет? После Бразилии, конечно…
    — «Зенит»-Изенгард?
    — Шо ты сказал?
    — Я сказал, что наш «Зенит» ваше «Динамо» всегда делал!
    — Шо??
    — Ну, тогда «Спартак»-Гондурас…
    — Убью!!
    — Неужели спортивный клуб армии?
    — Покалечу!!!
    — Ну тогда «Локомотив», наверное? А? Смотри-ка, обиделся и ушёл… Выходит, Зенит круче! Ура, ура!
  • Голый: Кролики — это не только мясо, но еще и ценный мех! Я из них себе трусы меховые пошью.
  • Сеня: Мясной бульон — это трупная вытяжка!
    Голый: А тефтели? Тефтели что?
    Сеня: Тефтели — это шарики из покойников! Как приятно у трупа смердящего перегрызть сухожилия ног, и вонючего мяса скользящего отрезать полфунта кусок!
    Голый: Тьфу, блин, прекращай! Мяса больше не хочется…
  • — Зоопарк в Кандагаре разорили…
  • Агроном: Слышь, будь другом сгоняй за сигаретами, а?
    Арвен: Курить — здоровью вредить, ты лучше обними меня, как Ромео Джульетту.
    Агроном: Ага, ты ещё про «Каштанку» вспомни.
  • Арвен: У меня будет маленький и может быть прямо сейчас
    Агроном: Дык, ёлы-палы…
  • Агент Смит: Ну и по какой национальности ребёночка запишем?
    Агроном: Если ушки мохнатые будут, запиши его эльфом, а если нет — можно русским записать.
    Арвен: Это почему это русским?
    Агроном: Ну не нравится, давай — гондурасским. Мы, чукотские, без предрассудков!
  • Арвен: Фенечку можешь себе оставить, будешь голодать, толкни на базаре.
  • Гиви: Чито ты, урка, лыбишься, как параша?
  • — А где Агроном, где он?
    — Где-где, в Караганде.
  • — Чё, гексоген бодяжишь? Алюминиевого порошку положить на забыл?
    — Жену свою учи щи варить!
  • — Не водкой надо было старика травить, а просроченными пельменями.
    — Это почему?
    — У них убойная сила выше.
  • Сарумян: Урки мои верные! Сейте разумное, доброе, вечное! Помните, наше оружие — божье слово и доброта; в городе вино и бабы, три дня гуляем… МОЧИ КОЗЛОВ!
  • — В последний раз помню в «Морозко» снимался в роли дерева.
    — Ты «Морозко» смотрел?
    — Мне не понравилось, сексу мало.
  • Агент Смит: Доча, узнаёшь меня? Это я, твой папка, агент Смит.
    Арвен: Ты просто Смит, а мой папка Аэросмит!.
  • Электродрель: Саурон у себя на вышке так глазом искрит, что во всей округе электричество вырубается.
  • Эфералган: Значит вводим план-перехват, тока сразу подготовь рапорт, что план-перехват никаких результатов не дал.
  • Эфералган: Так, мне доложили, что поймали покемонов.
    Сеня: Какие мы тебе покемоны, фильтруй базар!
    Эфералган: А кто ж ты такой, родное сердце?
  • Фёдор: (про Голого) Инвалид умственного труда. У него голова со смещённым центром тяжести.
  • — Задержать их надо, я жирному на карман героин подбросил… Обыщи их.
    (шёпотом) Я всё понял. (Сене) А ну пухлый, выворачивай карманы!
  • Атаман Борис: Молодец юнга, заляжешь у ворот, прикинешься шлангом.
  • Атаман Борис: Гондурас он… вона где! За сто рублей на такси не доедешь…
  • — Я Вам тут прикупил деревянный бушлат от Версаче, турецкого пошива.
    — Хорошо, хоть не китайского… Если так дальше пойдет, скоро в трениках на войну выходить будем.
  • — Ты мальчик или девочка?
    — Я ещё не определился.
  • — Слушай, чтобы стать таким крутым, как ты, надо стероиды есть или можно народными средствами?
    — Физкультурка по утрам, отжимания. В таком вот акцепте.
  • Гиви: Достал сэбэ бронижилет — лучше для мужчины нэт!
  • — Гляди, Электродрель заградотряд прислала.
    — Блин, ну теперь нам всем хана!
    — Батальон «Белые колготки». Точно, хана.
  • — Электродрель говорит: боевой дух у вас слабый. Говорит, подбодри их стрелами под зад. Передай, говорит, приказ — «Ни шагу назад!»
  • — Ну ты ряху себе отожрал!
    — Глистов выведи, и у тебя такая же будет.
  • — Они убили Кенни!
    — Сволочи!
  • Гиви: Логоваз, у меня 17!
    Логоваз: А у меня 21, очко!
    Гиви: Как так?! Тебя послушать, так ты один всех поубивал, читер!
  • Гиви: Всэх убью, адин останусь!
  • Агроном: Вали шахида, Лёха!
  • Гиви: Ара, почему они в ту дверь ломятся, а в эту никто не идёт?
    Агроном: Потому что там вход, а здесь выход.
  • — У кого на руках мозоля от топора — расстрел на месте!
  • — Всё это может привести к гибели больших человеческих жертв!
  • — Я смотрю, веселье тут в самом разгаре!
  • Предлагаю устроить психическую атаку: как матросы на зебрах.
  • Атаман Борис: Приготовиться мочить козлов
  • — Сарумян маст дай!
  • — Шашки вон! С места с песней! Аллюр три креста!
  • — Дровосеки среди людей — самые мрази, а после них — столяры с плотниками.
  • — Дальше меньше чем за тридцатку не подряжаюсь.
  • — Дааа, хата у него определённо больше моей, видно компенсирует недостаток размера в другом месте…
  • — Между прочим, на похоронах Тиоприта, кстати, где он? Только я догадался принести цветов юбиляру.
  • — Всему командному составу по ордену, остальным — золотое кольцо в нос!
  • Сеня: … спрашивает вот тебя как-то раз Пендальф: отгадай — два кольца, два конца, а посередине гвоздик? А ты такой — «голубые что ли женятся?» А он такой — не, это ножницы.
  • — Отгадай, Сеня: на конце два кольца, но не «голубые».
    — Ахинея какая-то!
    — Вот и я говорю, ахинея. А Пендальф говорит, что ножницы.
  • — Шмыга, скотина, к ноге!
  • Голый:- Крутые, они крутые… А кто их через трясину провёл? Кто к Мордовии вывел?
  • — Да мы с тобой тоже парни ураган! Фактически как Procter&Gamble!
  • — В каком смысле?
  • — В смысле два в одном флаконе! Может нам с тобой в разведку пойти работать? Будем через границу ходить вдвоём. Если одного поймают — второй убежит. Ты прикинь! Нас вообще невозможно поймать будет!
  • Голый: Поведу-ка я их к тёте Соне Шелоб.

См. также[править]