Голосящий КиВиН 2001

Голосящий КиВиН 2001 — седьмой музыкальный фестиваль команд КВН, проходивший в Юрмале в конце июля 2001 года.

Цитаты

• Латышское радио: «Наше радио часто спрашивают: почему латвийская команда КВН называется „Амигос“? Отвечаем: у нас в Латвии испанское гражданство получить гораздо легче, чем латвийское…». («Амигос»)

• В латвийских магазинах появились новые игрушки: «Ванька — встанька», «Ванька — соберись-ка» и «Ванька — езжай домой в Россию!». («Амигос»)

• Рекламная пауза: «На хуторе „Анниньмуйжас“ уже вовсю идёт праздник, а на хуторе „Чучамуйжас“ всё ещё чистят сковороду. Утешает одно: на эстонском острове Сааремаа обедать даже не начинали». («Амигос»)

• Телепузики страдают от телегазиков. («Амигос»)

• — Дорогие владикавказцы! Хочу вас обрадовать: к нам приезжает официальная делегация из Латвии… Гостей надо чем-то удивить. Чем удивлять будем?
  — Я знаю проверенный способ: предлагаю выйти из состава России… Хотя, латышей этим не удивишь… («Владикавказские спасатели»)

• В сорок пятом к нам приезжал Штирлиц. За травкой. («Владикавказские спасатели»)

• Лоси — это не только ценный мех, но и три-четыре дня безуспешной погони. («Горячие финские парни»)

• А это — Мика Хаккинен, — позор финской нации! («Горячие финские парни»)

• Происшествие в финском стриптиз-баре: «Танцовщица снова заснула на столбе». («Горячие финские парни»)

• — Слушай, Кузьмич, загадай двести сорок шесть желаний.
  — Зачем?
  — У тебя все ресницы выпали. («Горячие финские парни»)

• Как говорит Борис Краснов: «Всё красивое — это хорошо накрашенное некрасивое». («Три толстяка»)

• Между Россией и Латвией много общего. Андрис Лиепа танцует и на сцене Большого театра, Лайма Вайкуле — звезда и российской эстрады, Валдис Пельш — ведущий и нашего канала телевидения… А вы говорите, это мы к вам понаехали! («Три толстяка»)

• Фестиваль, на который нас пригласили, оказывается, музыкальный! (Сборная Донецка и Владимира)

• Армянский секс по мобильному телефону:
  — Я медленно снимаю…
  — Э-э-э, какой медленно?!! Быстрей давай, деньги идут! («Армянский проект»)

• Сначала Бог создал армян… А всё остальное придумали мы, армяне! Например, армяне придумали китайцев. Потом вынужденно придумали число «миллиард». Затем придумали безопасный секс, чтобы не придумывать число «два миллиарда». («Армянский проект»)

• Минздрав Грузии предупреждает: «Курение опасно для Вашего здоровья, счастья и успехов в личной жизни!». («Армянский проект»)

• Эстонский автоответчик: «Здравствуйте! С вами говорит мой автоответчик. Я сейчас вообще-то дома, но успею подойти к телефону только после звукового сигнала». («Армянский проект»)

• Впервые на сцене концертного зала «Дзинтари» выступает ансамбль конкретных виртуозов «Понты Москвы»! (МАМИ)

• Праздновать День города нужно с душой, с размахом, по-московски, то есть так, чтобы ваши дети, да-да, даже ваши дети спустя долгие годы вспоминали этот праздник… выплачивая внешний долг своей страны! (МАМИ)

• Что это за глиста-Евангилиста? (Утомлённые солнцем)

• «Dzintars» — круче нет духов, «Kenzo» — это для лохов! (Утомлённые солнцем)

• Ездил в Таллин — в морду дали. (Утомлённые солнцем)

• Не имей сто рублей, а имей сто лат. (Утомлённые солнцем)

• Красная Шапочка поначалу испугалась Серого волка. Но потом похоть всё же взяла вверх над трусостью. («Уездный город»)

• — В Латвии запрещён ввоз английской говядины.
  — Бешенство?
  — Да нет, тут другая история: просто предки этих коров не жили в Латвии до сорокового года. («Уездный город»)

• — Хочу Люсю с 27-ой квартиры! Слышишь, ты, животное: хочу Люсю с 27-ой квартиры!!
  — Женька, ты чего, дурак? Ты чего коту прямо в ухо орёшь?
  — Ой, это что ж получается: ему всю ночь у меня под балконом орать можно, а мне нет?! Я мщу! («Уездный город»)

• — Дети отказываются носить новые супердышащие подгузнички «Хаггис».
  — Правильно, а кому понравится, когда тебе в попу дышат! («Уездный город»)

• Не обращайте внимание на их английский — это немецкий. («Уездный город»)

• Некрасивых надувных женщин не бывает — бывают слабые лёгкие! («Уездный город»)

• Вот смотрю я на тебя, Серёга, — здоровый ты шкаф. А антресолька-то пустая… («Уездный город»)

• — Давайте так: кто слово скажет, тот — «голубой».
  — Давайте-давайте!!! («Уездный город»)

• — Нам надо чаще выступать. И через два-три года мы все будем как Элвис Пресли!
  — Все там будем, выступай-не выступай… («Уездный город»)

• — Скажи, Морфеус, это Матрица?
  — Нет, Нео, это Прибалтица! («Уездный город»)

• Спонсор нашей программы — телевизоры «Шелялис». Телевизоры «Шелялис» — уже тридцать лет на рынке цветных металлов. (БГУ)

• Что делать, если соседка вам изменяет? (БГУ)

• Как найти заначку с помощью утюга? (БГУ)

• Секс с женой: необходимость или дань моде? (БГУ)

• ЗАГС: а ведь можно было просто договориться. (БГУ)

• Как выбирать мужа при помощи линейки? (БГУ)

• Здравствуйте. Моей тёще, которая живёт одна в четырёхкомнатной квартире, в ноябре исполняется 68 лет. Пожалуйста, передайте для неё песню группы «ДДТ» «Последняя осень». (БГУ)

• А я напоминаю, что у каждого из вас есть возможность принять участие в акции: «Спаси машину, не дай сесть за руль женщине» (БГУ)

• Реклама:

Здравствуйте, я баба Нюра, домработница Игоря Николаева и Наташи Королёвой. У них очень много концертов, эти постоянные переезды, бесконечные гастроли... Поэтому хата часто свободна, приходите кто хочет, оттопыримся!

Здравствуйте, я домработница Филиппа Киркорова, я стираю ему бельё. После того, как Филиппа вызвали в налоговую инспекцию, стирки у меня заметно прибавилось.

Здравствуйте, я домработница домработницы Владимира Гусинского. Вы не видели тут мою домработницу?

Здравствуйте, я певица Ирина Аллегрова — домработница Игоря Крутого…

Здравствуйте, я домработница Монсеррат Кабалье. Вы не знаете, что такое стирка!

Здравствуйте, я Игорь Николаев. Недавно я посмотрел рекламу и узнал, что в моём доме хозяйничает какая-то баба Нюра! (БГУ)

• В латышской семье родился русский ребёнок. К сожалению, родители узнали об этом только тогда, когда мальчику исполнилось шестнадцать лет и он получил паспорт. (БГУ)

• Как ведут себя мужчины под окнами роддома в разных странах:

Америка:
— Барбара, кто?
— Мальчик и девочка.
— Сколько?
— Мальчик — 3500, девочка — 4200.
— Окей, оставляй мальчика, продавай девочку. Срочно!

Эстония:
— Лия, кто?
— Мальчик.
— Сколько?
— Семь лет!

Голландия:
— Дорогая, ну, кто там: мальчик или девочка?
— Дорогой, вырастет — сам решит.

Китай:
— Дорогая, кто?
— Никого.
— Йес, йес, йес!!!!

Россия:
— Люся, кто?
— Мальчик.
— Сколько?
— Бери два ящика. (БГУ)