Дальнобойщики 2 (телесериал)

«Дальнобойщики 2» — второй сезон сериала «Дальнобойщики». Премьера состоялась 20 ноября 2004 года на канале НТВ.

Серия 1: Двойной капкан

• — Глянь, красота какая. Небесный цвет.
• — Счастливо, голубые!
  Не понял? Во, придурки. Он у меня дошутится!
• — Раньше, что бы получить КамАЗ на Омской резине — взятку давали!
  Это тебе не хухры-мухры!
• — Видал Санёк, как времена то изменились? Теперь нам взятку дают, что бы на Омской резине ездить!
• — Иваныч, лучше бы они ещё комплект резины подкинули.
• — Ага. От сглаз — дашь в глаз.
• — Ну ты смотри, а? Ни одной машины.
• — Рабочий день. Чё ты хочешь?
• — Ну и какого хрена лысый ты нас опять нас на трассу вытащил? Что мы здесь делать-то будем?
• — Тоже,что и всегда. Лохов выцеплять.
• — Сейчас надо другим делом заниматься. Я вот занялся, а ты сдёрнул меня плешь.
• — Занялся? И чем же ты занялся, Эдик?
• — Да есть один бизнес. Тебе не скажу.
• — Ха! Бизнес?! Так ты ж бизнесменом заделался! Ну ка расскажи, Эдик. А. Ну расскажи Эдик!
• — Щас, разбежался!
• — Откуда у близнюков фирма, да и ещё Швейцария? Наверняка ширпотреб, какой нибудь китайский. Одноразовый, как всё у них.
  Я однажды попросил у них штопор, чтобы выдернуть пробку из бутылки. Так он у меня раскрутился — как спица стал, представляешь?
• — Я тебе говорю — сталь классная! И потом смотри, сколько всякой ерунды. Отвёртка, штопор тебе опять же. И вряд ли сломается. Ножнички. А этими ножничками я б 10-копеечую монету разрезал. Как листок бумаги.
• — Сань, я в бухгалтерии скажу,чтобы тебе зарплату мелочью выдавали. Представляешь, как Вероника обрадуется, когда ты её «удвоишь». Не хочешь двойной зарплаты?
• — Значит ты Эдик браконьером заделался? Да?
• — А чем плохо? Ты знаешь, сколько щас на лисе заработать можно? Сколько? Сколько. Много.
• — Ты хоть лису то видел живьём?
• — А что, есть такие книжки для охотников? Есть. Ммм.
• — Ты видать одну книжку только и прочитал — для охотников.
• — Вот что я тебе скажу, браконьер ты хренов. Делом надо заниматься тем — которым умеешь. Иначе что, 10 лет зря ты на ринге бился?
• — Так что давай. Лохов, лохов.
• — Опять двадцать пять. Я тебе говорю — лохов нет.
• — А я тебе говорю — лохи есть всегда. Вон лох, вон лох, вон лох. Если лох застрахован — он всё равно лох.
• — И обуть его можно где угодно и когда угодно. НАПУГАТЬ его конкретно, он в штаны наложит. И про талончик свой забудет.
• — И вообще я бы его пересадил бы с иномарки на Запорожец.
• — Запорожец, Саня щас тоже, ещё какая иномарка. Не, ну ты посмотри, все крутые стали. Машину — купил, права — купил. Вот только — ездить не купил. Это не продаётся — этому учиться надо.
• — Ну и давно вы этим сучьим рейсом промышляете? Ведь не одного же водилу развели. Чё тачка-то говно? И резина лысая, как твоя голова.
• — Есть у вас топор или пила, что-нибудь?
• — Ты что, солнышко, магазин ограбить хочешь, что ли?
• — Как ты говоришь? Сейчас посидим, покалякаем, свежими анекдотами обменяемся? Особенно последним, с вашей подставой.
  Да. Не дури, парень. Попробуй, что вякни, я то звякну своему корешу, который с бабой отвалил. Он то твоего дедка встретит… тогда вы с ним вряд ли повидаетесь.
• — Интересно, что у них там случилось?
• — Да ты не волнуйся. Если бы там и вправду что то случилось, то вместе с этим гаишником сюда приехал бы чёрный воронок.
• — Не было печали, да черти подкачали?
• — Понятно. Хитёр. Думал — дедка своего дождёшься, проводки соединил, да поехали. Хреновки мы щас уедем.
• — Тачка у вас подставная, вот она вас и подставила.
• — ДА ЗАТКНИСЬ ТЫ!
• — СТОЙ, СУКА!
• — Дурак ты, Боцман, и шутки твои дурацкие!
• — Это не бампер, это практически рельса!
• — ВСЁ РЕБЯТКИ, ВСЁ!!!!!!!, ВЫ НАМ В ЛОБ СО ВСТРЕЧНОЙ ВЫСКОЧИЛИ, ТАК ЧТО ВЫЗЫВАЙТЕ ГАИ, ЕСЛИ ХОТИТЕ!
• — Ну чё? Подставились?
• — Подставились!

Серия 2: Сель

• — Видишь, какая погода.
  У меня на эту погоду и суставы, и спину ломает.
• — Ну, да. Лапы ломит и хвост отваливается. Болеть, Иваныч дома надо. Того и гляди меня заразишь.
• — Ну сейчас что, суставами, что ли, я тебя заражу?
• — Суставы, они, Саня, от возраста и от неправильного образа жизни, который мы с тобой ведём.
• — Вот лучше крапивным веничком
  Это что, крапива при суставах помогает?
• — Ещё как.
• — Вот не знаю. Меня бабка крапивой от разгильдяйства лечила.
  Помню, уроки учить не хочется, все мысли на улице, так она нарвёт крапивы и по голой заднице как отхлещет! Сразу все мысли о гулянке пропадают.
• — Толковая у тебя бабка была! Знала толк!
  Конечно, с надранной крапивой задницей разве нагуляешься?
  Жалко, что современные родители и учителя вот этого метода не используют.
• — Кто ж тогда в школу ходить будет, Иваныч?
  А в чём толк, что они ходят? Какого хрена? Вот веничек хороший бы им помог, крапивный.
• — Слушай, нам для полного счастья ещё не хватало с дороги чтоб смыло!
• — Слушай, Иваныч. У нас в фуре — тушёнка ?
  Какая тушёнка?
• — Какая, какая? Ты же груз принимал.
• — Вафли кондитерские, груз. (Передразнивая):Какая тушёнка?
• — Какие вафли, Иваныч?
• — Яшкинские, какие!
• — Ну чё, Иваныч, пойдём к фуре.
  Куда?
• — Ну в фуре возьмём коробки с вафлями.
• — Саня. У нас там с тобой — груз, а не гуманитарная помощь.
• — А ну тихо. Будете стычковать — нихрена не получите. У нас здесь закон советский: кто не работает — тот не ест.
• — Я пойду наверх. Я знаю, как этот сель отводить — не впервой.
  — Значит я с тобой.

Серия 3: Чужой беды не бывает

• — Кеш, ты с Русланом договорился?
  Валь, я не хочу иметь никаких дел с твоим Русланом.
• — Твой Руслан — отстой. Это уголовник. Он меня компрометирует
  Чем он тебя компрометирует? Ты с ним в администрации появляешься — нет. А человек дело делает.
• — Для такого дела много ума не надо.
• — Ты так думаешь? А ты попробуй, найди какого нибудь депутата, который тебе всё это сожжёт, разровняет и уберёт.
• — Тихо, тихо. Чё это? Что это мы тут разговорились?
• — Ты чё, боишься? У тебя мания преследования? Ты думаешь, нас тут подслушивают?
• — Да, да подслушивают. Сама знаешь, какие времена.
• — Иваныч. Завязывай энтузиазм. Тут милиция по нашу душу приехала.
• — По дороге случайно никого не видели?
• — В каком смысле?
• — В смысле подозрительных личностей. Мы на прошлом пожаре канистру нашли из под бензина и пакет с тряпками.
• — Вот так вот. За милую душу живых людей жгут. А вы куда смотрите?
• — Смотрим, смотрим.
• — Всё. Всё, всё сгорело, ну прямо как фашисты. Их бы сюда тварей.
  Давай не ори, пиши.
• — Не хами, лейтенант.
  А кто ты такой, чтобы я с тобой по другому разговаривал?
• — Ладно тебе, не беспокойся. Скажи, чё тебе денег жалко?
  Жалко, потому что деньги не растут в огороде, как капуста.
• — Кушать хочешь?
• — В 3 часа ночи, Валь. Какая еда?
• — Качественная. Я между прочим когда нервничаю, очень есть хочу.
• — Я сидеть не хочу и свидетели мне не нужны, где бы они не находились — в тюрьме или на воле. Ты понял меня? Понял?
  Ясно, ясно.
• — Что, взял ? Ты шоферюга поганый!
• — Иди, беги, недобиток вонючий! Земля круглая, встретимся.
• — Геночка, голубчик. Сейчас не 90-е годы. Наше гетто как на ладони.
• — Торопиться не надо. Теперь дичь дрессированная, сама к охотнику идёт.
• — Сюда иди, блудный сын.
• — Ничего у вас на меня нету и нечего на меня бочку катить.
  Почему же — нету? Есть свидетели.
• — Не знаю я никаких ваших свидетелей.
• — Действуй, капитан. Теперь твоя очередь.

Серия 4: Угон

• — Иваныч. Неплохо бы окунуться, а то всегда как черти из рейса возвращаемся.
• — Саня. Часто моется тот, кому чесаться лень!
• — Я от тебя эту хухму каждое лето слышу! Давай, останавливайся. Я быстро окунусь, а ты, если хочешь продолжай чесаться.
• — А как тебе: Наше дело такое — белое не носить, в обтяжку не одевать!
• — Очень смешно, Иваныч. Тебе с такими хохмами надо в «Аншлаге» выступать.
• — А чё, я с удовольствием. Только если байки будешь писать ты мне.
• — Нет уж. Тут извини Иваныч. У меня писательского образования нет. Да и букварь я еще в детстве скурил.
• — А. А вот Горький говорят, тоже свой букварь скурил. А потом про свои университеты написал и про мать ещё.
• — Давай тормози, шутник.
• — О, смотри какие фемины безхозно разгуливают.
• — Фемины. Какие тебе фемины? Фемина твоя дома ждёт, понял?
• — Да понял, понял. Девчонки. Позвольте познакомится. Я — Александр Николаевич. А это мой верный друг — Фёдор Иваныч. Покоритель дорог и женских сердец.
• — Трипло.
• — Можно с вами рядом? Молчание — знак согласия.
• — Тааааак. Лесная певчая птица из пяти букв.
  Филин.
• — Сам ты дятел.
  А что? Всё остальное то отгадали — сходится.
• — Филин певчая птица, типа соловей что ли?
  Не знаю. Но по другому никак не получается.
• — Не кардэн конечно.
• — Здравия желаю. Инспектор ГАИ Сорокин. Попрошу ваши документики.
  — Документики?
  — Ну да.
  — А почему вы, товарищ инспектор не по форме? Где галстук? А ваши погоны?
  — Так ведь это… не выдали. А вам-то какая разница? Права свои покажите.
  — Ах правааа. Ну что-ж, вот такие пройдут? Генерал-майор милиции Звягинцев.
  — А вы тоже милиционнер?
  — Руки за голову! Вы арестованы!
  — Саня, валим.
  — Стоять. Стоять! Стоять, стрелять буду!
• — Иваныч, куда ни глянь — везде свои.
• — Что-то по английски… не понимаю.
  — Я вообще-то в языках не шуруплю… но судя по всему у них телефон отключили за неуплату. [смеются] А может сами отключились. Парятся сейчас где-нибудь в баньке. [смеются]
• — Так.
  — Здравия желаю, товарищ генерал.
  — Всё в игры играем.
  — Никак нет, товарищ генерал, так, иногда в обеднный перерыв.
  — А в остальное время значит преступников ловим. И игру забиваем!
  — Так точно. То есть никак нет, товарищ генерал.
  — Звёздочки не жмут? Доложите, как дела, с этими… ЛЖЕгаишниками.
  — Ищем, товарищ генерал.
  — А может и мне прикажете их поискать… в ваш обеденный перерыв.
  — Никак нет, сами найдём, товарищ генерал.
  — Пока вы их здесь ищете, я их почти поймал!
  — Старшина, включайте компьютер, будем фоторобот составлять.
• — О, братан смотри. Мент идёт, не по нашу ли душу?
  А на кой ему твоя душа? Тем более не первой свежести. Придурок.
• — Здравия желаю, мужики.
  — Привет.
  — Как загорается?
  — Спасибо, хреново. Работалось бы лучше. А вы присаживайтесь, составьте компанию.
  — Спасибо.
  — А где у вас тут доска объявлений?
  — Доска… у нас вон, щит пожарный и песок в ящике.
  — Годится, годится. Красный, а на красном даже заметнее будет, отлично. Знаете, что? Сгоняйте кто-нибудь, один из вас в контору, принесите клей или кнопки, что-нибудь и вот это прикрепите. Только обязательно, понятно?
  — Ага.
  — Всего доброго.
  — До свидания.
  — Ни хрена себе. За совершения тяжких преступлений разыскивается мужчина, одетый в форму сотрудника ГИБДД… ни хрена себе. Что делать будем?
  — Может Нине Ивановной показать?
  — Да Нину Ивановну сразу кондратье хватит. Ты ведь знаешь, как у неё с сердцем. Если с Иванычем живёт, то валакордин всегда под рукой имеется.
  — А кто показывать будет?
  — Ты.
  — А почему я?
  — А ты младший, ты и показывай.
  — Я, я… всегда я, ну пошли.
• — Здорово, мужики.
  — Здорово, мент облезлый.
  — Чего?
  — Здорово говорю, мент облезлый.
• — То, что у них синяки с ссадинами, не обращайте внимания. Дорога колдобистая здесь, зашиблись маленько ребята.
  — У нас в обезьяннике тоже пол неровный, запросто можно споткнуться.
• — Мы закон уважаем. Там дерьмо птичье, ну Семёныч христом богом просил.
• — Оп-па… приехали.
• — Смотри-ка. Вон, у того, у того в кармане — мобильник Иваныча.
• — Вот посидите взаперти, и обдумаете своё поведение.
• — А если они настоящие?
• — Петь, глянь-ка, машина наша, Иваныча.
• — Вот так встреча. Мы уже вас целый месяц ищем, персональные нары приготовили. А вы тут катаетесь нахаляву, пора и честь знать.

Серия 5: Белоснежка

• — Ну так выпиши. Нет разовых — на месяц выпиши.
  — Федя и месячных уже нет. Не, не, не, не, нет, я имею в виду, что и на месяц уже заявок нет.
• — Ну сегодня что?
  — Сегодня, как вчера — нихрена. Ну ты представляешь? У неё ни разовых и ни месячных, во как.
  — А завтра будет лучше, чем вчера.
  — Нет, ну Саня… ну просто обидно. Ну муж я ей, или не муж? Вон, близнецы на месяц подписались… и пожалуйста, какую бригаду обслуживают. Мы чё, хуже их что ли?
  — Не, Иваныч, мы значительно лучше. Только вот мы не близнецы.
• — Непруха, как будто сегодня… 13-е понедельник.
  — Да не Иваныч, сегодня среда. По хорошему день аванса.
• — Вы вообще-то как?
  — Чё вы сегодня все «какаете»? [смеются] Я уже 10-й раз слышу:Ну вы как? Ну вы как? Да никак, вот как!
• — Слушай, одинаковый. А где твой братец-то?
  — Затаривается в дорогу, ну там овощи, фрукты всякие продукты. У нас в машине всегда комплект. Едем, как в последний путь. Москва — Воронеж хрен догонишь. [смеются] А вот закончится контракт — и всё. Будем как и вы, ждать наступления коммунизма.
• — Это место очень хорошее.
  — И не травмоопасное. Эгоисты

Серия 6: Полуторка

• — Ласты не склей… маску не потеряй…
• — Кончай философствовать, мозги сломаешь!
• — Куда прёшь, чайник?
• — Дед, закурить есть?

— Хе-хе! Мда, вот наглость…
— Тебе может ещё 100 грамм поставить?

• — Движок надо беречь.

— Им мозги надо беречь.
— Пошёл ты…
— Если бы они у них были…

• — В России каждая вторая деревня Ивановка.
• — Слушай, нам бы молочка.

— Да не доили пока бычка…

• — Из старых названий здесь сохранилось только одно… Знамя коммунизма. Да и то наверно скоро переименуют.

— Ну конечно… Знамя капитализма!

• — Спешите делать людям добро. И чёрт меня дёрнул это ляпнуть!
• — Палатка с удобствами – это что-то новенькое.
• — Конечно поможем, Иваныч. Чип и Дейл спешат на помощь.
• — Заводи свою тарахтелку.
• — Я кажется пить бросил…

Серия 7: Приватизация

• — Я ещё посмотрю, как ты загундишь, когда вон горючка кончится.
• — Не знаю как ты, а я вот в новое начальство не верю. Да ничем оно не лучше старого. Только ворует покруче и врёт покраше. А мы как лопухи верим.
• — Что касается «потратить», Вероника большой профессионал. Экстра класса. Да,они это умеют.
• — Халтура у дальнобойщика в крови. Будь ты немцем, голландцем или негром преклонных годов.
• — Ну ничё, погоди, Иваныч. Придёт время, бабы нас бить начнут.
• — Когда дело доходит до самого худшего, то постепенно начинает изменяться к лучшему.
• — «Panteleeff Водка Особая для добрых людей». Хм. А десертного вина «для добрых людей» не найдётся?
• — Александер!

— Чё?
— Двигаем до хаты.

• — Вольному воля.

— Спасённому рай.

• — Деньги кончились. Пришли телеграфом. Твой кормилец.
• — Помолчи ты, япона мать!..
• — Кончен пост, завтра на погост.
• — Дообменивались сукины дети. Профукали базу ни за поню табаку.
• — А ты кто такой, лыковая харя?
• — Короче, опять влипли…

— Ну вот надо теперь выползать из этого дерьма-то.

• — Слиняли, суки, почувствовали что жареным пахнет.
• — Любое дело без документов не делается, даже левое.
• — Я его щас сотру, как ошибку в сочинении…
• — Разный класс машин.

— И шоферов тоже!

• — Ты смотри нас в кювет не урони.
• — Давай выходи. Угостим, чем богаты.
• — Халтура как халтура. Мне хоть водка , хоть селёдка, лишь бы деньги платили.
• — Ну что, оклемались, братья-алкоголики, а?

— Похмелиться не желаете?
— Ну вот, вместо «здрасьте». Нет бы хоть посочувствовать бы. Ради приличия.
— Так мы ж сочувствуем. Если б не сочувствовали, разве предложили бы?
— Ты теперь с Иванычем опохмеляйся.

 Слушай,парень,а ты вообще кто-такой?

Серия 8: Дураков дорога учит

• — C добрым утром, Александр Николаевич.
• — Когда тепло – это класс. Народ шубы сбрасывает…

— Знаю я какой тебя народ интересует! девки. Не угомонился ещё?
— Да где уж тут угомонишься! они же как только юбки сбрасывают… в смысле, шубы сбрасывают, сразу в мини-юбки прыгают! без перерыва…

• — Я могу всё делать одновременно без ущерба для производства.
• — Это же «близнюки», чё с них возьмёшь!..
• — Иваныч, Иваныч, глянь, смотри какие кадры стоят!

— Саня, ну она же на работе. Брось. В такую рань на трассу может выйти только крепкая профессионалка.

• — Как-то Вы, мадам, не по сезону оделись…

— Куда тебе, красавица?
— А куда отвезёшь…
— Здорово. Могу до ближайшей деревни… а могу и до самой Москвы!
— А до самой Москвы, малыш, у тебя денег не хватит…

• — Рыночная экономика, Иваныч. Продаём всё, что имеем. А что не имеем, тоже продаём!
• — Без Лёнчика конечно плохо. Знаешь какой он парень? Ооо. Заводной! С ним машины перегонять всё равно что с Петросяном.
• — Ты чё, Мичурин, женщин что ли никогда не видел?..

— Ага, целую неделю.

• — Штаны-то сними, неудобно как-то.
• — Ты его несильно, а?

— А пёс его знает.

• — Чёрствый ты, Иваныч, как прошлогодний сухарь. А вот у меня эта девушка перед глазами стоит.

— А у меня, Санёк, перед глазами стоит, что она с кем-нибудь лежит…

• — Япона мать… эт шо ж такое, а…

— Ха-ха-ха! это ж надо так упиться!.. откуда у людей столько здоровья, а? мультфильмы…

• — От чистого истока прекрасное далёко…
• — Щас он мне языком всю трассу вылижет!
• — Что, спекулянт, доездился?
• — Слушайте, мужики, у вас свои помидоры, у нас свои помидоры…

Серия 9: Дезертир

• — Ну чё, проснулся, шнурок?
• — Ещё раз зевнёшь, я тебя высажу!
• — Есть такая поговорка. Рыба ищет где глубже, а человек – где лучше. Знаешь? Так вот это не про тебя!

— Это не про меня, потому что я не рыба, я Моцарт за рулём.
— Аха, а я Сальери, да?
— Ты Бармальери, которым пугают детей!

• —Саня,за тобой уборка.Я те чё самый молодой,да? Видишь, у нас своя дедовщина. Слушаюсь, товарищ фельдмаршал!
• — Рота подъём!!

— Ты что, салага, оборзел?! Так ведь можно психом стать…

• — А Вы, великий полководец Александр Макаронский, не побрезгуйте моей спецовочкой, она под сидушкой лежит.
• — У хороших начальников даже плохие приказы не обсуждаются.
• — Дежурил я как-то по роте, а дневалил мой корешок Володька Крылов. Весёлый такой парень! палец в рот не клади. Ну и вот, значит, прапорщик Пикуль, весёлый был мужичок, отличный такой дядечка, больно чистоту любил, вовек не забуду, спрашивает меня как-то: «Ты был в Версале?» Я говорю: «Нет, конечно!» А он говорит: «Так вот, чтобы в нашей роте было лучше, чем в Версале!» Ну и вот, значит, прошёл он по роте с инспекцией, всё вроде проверил, посмотрел, всё вскрыл, всё вытряс, ну всё нормально, чин чинарём. Потом вдруг хвать табурет, на табурет, пальцем провёл на плафоне и показывает палец и говорит: «Это что такое?» Ну Крылов ему: «Палец, товарищ прапорщик.» «На пальце что?» «Кожа, товарищ прапорщик.» «А на коже что?» «Грязь, товарищ прапорщик.» «Ну и какой вывод?..» «Руки надо мыть, товарищ прапорщик».
• — Я полковник Пикуль, нахожусь в отпуске. Добираюсь до своей части. А вот Вам, товарищ майор, замечание.

— Какое замечание?
— У Вас пуговка расстегнулась. Хех, да шучу я!

• — Ну что?

— Да ерунда! клоун бродячий. Зря время теряем. Дать ему пинка под зад и пускай бомжует дальше.
— А вот тут неувязочка, товарищ майор. У меня жена – депутат областной думы. Так что насчёт пинка под зад Вы погорячились. Могут быть неприятности.
— Да ну его к чёрту, пусть валит отсюда.

• — А если не прометёт, я его сам… замету.
• — До города доедем, там разберёмся: кого посадят, а кому от Нины Ивановны борща, хе-хе!
• — Эх, дороженьки, дороженьки… сколько же они знают-то, а?..

— Да нихрена они не знают, Иваныч. Вон сколько уже пилим, ни одного указателя.

• — Ты у нас получаешься потомственный рэкетир.
• — Эй ты, придурок… как тебя там? Герострат хренов… да брось ты свою игрушку к чёртовой матери! мать честная…

— Подпалю!.. подпалю!.. тебя подпалю!.. и себя подпалю!..
— Пали ты кого угодно! хочешь, я солярки ещё подолью?

• — Фу ты, ёкараный бабай!..
• — Любому хрену будешь рад, если бабки нужны.
• — Давай, Верещагин, заводи баркас!
• — Прямо едешь – хрен уедешь…
• — Лежать, суки, щас взорву всех нахрен!
• — Майор, етиху мать, убери ты пушку!
• —Как будто ты не знаешь,Иваныч. У них сегодня приказ, завтра отказ.

Серия 10: Туман

• — Сколько заплатят, столько и заплатят. На безрыбье и рак рыба.
• — Какая-то подлость вылезла, а!

— Я эту хрень уже целый час наблюдаю.

• — Давай, пойдёшь впереди, а я буду ехать по тебе.
• — Какие нахрен ворота?!
• — Саня, я на тебя поглядел, мне показалось, что ты помер. Живой слава богу.
• — Девушка, а Вас как зовут?

— Тебя жена дома ждёт…

• — Седина в голову, бес в ребро.
• — Это сливки общества…

— Кто?
— Бездельники по-твоему, Иваныч.

• — Представляешь: на Камазе в смокингах ездим.
• — Не надо обижаться на Марину, она моя массажистка.

— Видели мы этот «массаж», Стасик.

• — Бери пример с человека: лежит, отдыхает. Чувствует, что дорога вам предстоит… дальняя.
• — Много чести для тебя, плебей во фраке.
• — Помолчи, солнышко, ты слишком много говоришь.
• — Ну что, жёнушка, порезвимся на законных основаниях?..
• — Ёхараный бабай, это чьи ноги?..

Серия 11: Борьба за выживание

• — Что это там нарисовалось? отряд саранчи и Назим-оглы опять готов топтать нашу родину.
• — Мы не саранча, Сашик! мы – тимуровцы!
• — Ты где таких слов-то набрался?
• — Так, орлы, посыпались. Ту-а-лет. Ту-а-лет. Понятно? Туалет. Вот сюда, налево, вот сюда. 30 секунд, как в армии. Вижу и не вижу, как говорит старшина. «Эм» и «жо» не перепутайте.
• — Ну ты глянь: метла поганая, всё подряд метёт!
• — Как поедим, так и поедем. Я тебе что, неясно сказал?
• — Я тебя могу тоже «окучить», словами хорошими. Менты-шменты, санитарный контроль, лицензии, сертификаты, водилы, бензин, бандиты… целый час могу говорить!
• — Ёкараный бабай, ну вот и покормили бедолаг!..
• — Назим, у нас от таких твоих поворотов колёса отвалятся.
• — Старую систему разрушили, а новую не создали. Вот и опустился народ. А деревенский мужик он никогда себя самостоятельным не чувствовал – ни раньше, ни теперь.

— Или не хотел чувствовать?
— Конечно, ответственности боится… вообще самостоятельно мыслить разучился, всё ждёт указаний. А барина-то больше нет, милостыню подать некому…
— Мозги им вправить некому, Иваныч! вот поэтому и имеем гостей с Кавказа в неограниченных количествах.
— Мать их этих правителей!.. за одно бы место их и на сучок… тьфу, етиху мать…

• — Слышь ты, агент продовольственный, иди-ка прошвырнись!
• — Тук-тук-тук! к вам пришёл дед мороз! он подарки вам принёс!..
• — Сначала бизнес, потом водка.
• — Организм весь в претензиях: с одной стороны желает облегчиться, а с другой – жрать охота, сил нет.
• — Здравствуйте, Вася… Мася…
• — Русскому мужику всё нипочём.

Серия 12: Джингл белл

• — Вот задолбал: то гони, то не гони.
• — Ежели хочешь куда успеть, никогда не спеши.
• — Нашему народу чё не всунь, всё слопает.
• — Санта-клаус, япона мать…
• — Не все на петухах повёрнуты!
• — Народ слона везёт. Наверно, по индийскому календарю новый год собирается встречать.

— Угу, это только мы с тобой по дорожному атласу…

• — Количество топлива, разделённое на расход, даёт нам расстояние до объекта.
• — Отличный товар, качественный: made in China.
• — Здесь не рынок, выбрать можно.
• — Халява хорошей не бывает.
• — Солярка… это, понимаешь, топливо… для генератора. Не макаронами она ж, понимаешь, питается.
• — Кому новый год, а кому и больничная койка.
• — У нас выходных не бывает. Служба превыше всего.
• — По новым правилам ГАИ штрафов не берёт.

— Ясно… А подарки по новым правилам ГАИ берёт? — Это в правилах не оговорено.

• — Задачу получите на месте. Там генерал командует.

— Да хоть фельдмаршал Кутузов! Если я задержусь, меня жена вилами встретит…

• — Знаю я твои пустые баки! То без портков приедешь, то с красными ногтями!..
• — Хотели по-человечески, нормально поздравить с этим, с петухом…

См. также

• 3-й сезон
• 4-й сезон