День выборов (фильм)

Материал из Викицитатника
Перейти к навигации Перейти к поиску

«День вы́боров» (Россия, 2007) — фильм, «фарс-мажорная» (по определению авторов) комедия, экранизация одноимённого спектакля.

Цитаты[править]

  •  — Миша, вы спите?
    — Что Вы!.. Я никогда!.. Я так, на минутку!..
  • Никогда ещё меня не посылало за два часа 56 человек.
  •  — Что? Костюмчик. Летний.
  •  — А кто такой Оливер Кромвель?
    — Английский политический деятель семнадцатого века.
    — А сколько букв?
  •  — Простите, а где-то есть европейская розетка?
    — В Европе!
  •  — Да. Да. Я наш кандидат Игорь Владимирович...
  • Да какая ж это ванна, сынок? Это ж купель!
  • Бред. Паноптикум. Поп играет на балалайке.. в ванне!
  • Ну семь с половиной тысяч, за паноптикум, с балалайкой в ванне — недорого…
  •  — Кстати, Саша, насчёт опоздания: мы вот только что отплыли.
     — Как отплыли? Но это же бардак.
     — Зато ты главный.
  •  — Ага… Он специально поёт «выборá», потому что на слово «выборы» рифмы нет.
    (Через некоторое время) … выборы-выборы, кандидаты — пú**ры!
  •  — Скажите, пожалуйста, а нельзя вот эту последнюю фразу [кандидаты — пú**ры] взять и выкинуть?
     — Да ты чё! Ради неё все и писалось!
  •  — Вот такая песня, молодцы! Саш, молодец, хорошие ребята.
     — Ну… Я п-понял, в Ярославле ссадим…
  •  — Объясните, пожалуйста, мне! Что, другой рифмы на слово «выборы», что, нет?
  •  — Может, действительно, сейчас по пиву, а завтра все это с чистой головой?
     — Железная логика — сейчас по пиву, а завтра с чистой головой.
  •  — Любезные братья и сестры! Благословен будет ваш населенный пункт со всеми окрестными деревнями и дачными участками. От начала веков на Руси прибытие водным путем, челном ли, пароходом ли почиталось за доброе знаменье. Ибо сказано: блаженны все приплывшие баллотироваться и да будут они со всей душой встречены, накормлены, напоеты и спать уложеты.
  •  — А как, а как, вам наш портвейн, а?
    — Божественная нестерпимая участь человека...
    — А ничего, что он зеленый?
    — Аааа, так это он был зеленый? А я уж подумал, что батюшка захворал....
  • Слушайте, а я впервые выпиваю с утра. Это же вроде так плохо… А чего ж тогда так хорошо?
  •  — Максим! Ты что? Опять пьёшь?
    — Не-а. Я дегустирую.
    — Не надо.
    — Порция вот 20 граммов. 50 сортов.
    — А, ну тогда ладно… Это же литр!
    — Мм… Любопытно… Не распробовал…
  • — Российский и сирийский народы, как говорится, всегда были глубоко пересечены, и поэтому мне не даром, что вручили эту грамоту, потому что я не понаслышке достоин этой награды. И, как сказал наш Президент Путин Владимир Владимирович дорогой, «Никто не забыт, и ничто не забыто!», и поэтому наши отношения с другими народами налаживаются и будут налаживаться… Отставить! «Ложить» неправильно, правильно «класть»! …Накладываются и будут накладываться, и именно в этом свете мы будем действовать с вами, о чем я и долаживаю присутствующим здесь товарищам. И главное, что я не сказал, а сказать надо! 
    — Обязательно.
     — Скоро выборы! Голосовать можно за кого угодно. Но зачем за кого угодно, когда у нас есть свой, можно сказать, потомственный военный, внучатый племянник заживо репрессированных маршалов Блюхера и Тухачевского Игорь Владимирович Цаплин… Короче, если хоть в одном бюллетне будет проголосовано за кого-нибудь другого, я вам устрою такой дипёпл по самое не хочу, вот.
    И позвольте мне от лица командования округа вручить Игорю Владимировичу макет противолодочной мины, вот точно такой же миной, только меньше, но другой, дельфины, воевавшие на нашей стороне, взорвали немецкий крейсер «Гюнтер Нетцер».
  •  — Остались неистраченные 56 рублей. Пересчитайте и распишитесь.
    — Дай мне! На восстановление храма.
    — Какого?
    — Да хоть какого!
  •  — А что, сынки, никто из вас не знает, сколько верст до Челябинска?
    — А вам зачем?
    — Видение у меня было: явилась Маргарет Тэтчер: «Иди, — говорит, — Иннокентий, в Челябинск, улица Ленина, дом 16, ждут там тебя!» Третий раз уж является, надо сходить.
  • Эх!.. Святое дело выпить за «Спартак».. А налей-ка мне, сынок, водочки, граммчиков сто… А лучше — сто пятьдесят.
  • Мы хотели спеть вам песню о том, как пошли с Лёхой в гору и упали, но, пока ехали, написали новую.
  •  — Простите, а где здесь туалет?
    — Как сказал классик: «Вам — везде!»
  •  — А ведь нас могли убить еще казаки. Шашкой пополам. Какая чудесная, легкая смерть!
  •  — Пятьдесят тонн баксов — и все в народ! Широко! Акция «Скажи наркотикам „до свидания!“»
  •  — Да как ты их мог перепутать, они же разного цвета!
     — Я дальтоник!
     — Ну и что из того, что ты дальтоник, ты красный от зеленого отличить не можешь?!
  •  — А шашкой.. — это же не больно.. рр-раз! и всё.
  •  — ..Построят нас на палубе свистнут нагайкой и спросят: «Кто здесь начальник штаба?!!».. Я молчать не буду.
  •  — А они не знают о гениальном изобретении человечества — сковородке с уже приделанным чапельником? В народе называется «сковородка с ручкой».
  •  — Камиль Ринатович.. Товарищ полковник. Это атаман Парамонов.
     — И что.. я должен.. в связи с этим.. Кто?..
     — Атаман Парамонов. Помните, мы вчера смотрели его личное дело и решили что он нам подходит?.. Разрешите, я проведу беседу, товарищ полковник?
     — Разрешаю.
     — Благодарю. Атаман Парамонов!
     — Я! В смысле?! Вы хто такие, а?
     — Этого вам пока не нужно знать. А, сажите нам, дорогой вы наш… эм..
     — Алексей Анатольевич..
     — Мы знаем..
     — Откуда?
     — Это вам пока тоже не нужно знать.. Так что вам ещё не звонили?
     — Нет..
     — А почему не звонили?
     — Не успели..
  • — Батюшка, а как вам наш новый зелёный портвейн?
    — А! Так это портвейн был зелёный?! А я уж думал батюшка захворал!
  • (Парамонов) — Атаман Парамонов! Хто здесь главный?
    (Саша) — Я?
    (Парамонов) — Неправильный ответ! Главный здесь я!
  •  — Саша, успокойся, прибор нашёлся… Его Камиль спёр.
  •  — В этой жизни ничего не бывает просто так. Даже овцы в тулупах.
  •  — Как зовут Нонну?
     — Нонна.
     — Кхм. Спасибо.
  •  — Он просто такой скромный. Вы не обращайте на него внимания, пожалуйста.
     — Какие у вас хорошие друзья.
  •  — А что это?
     — Это вертолет
     — Я вижу, а зачем он сюда летит?
    — Какая разница? Мне скучно!
     — Везет. А мне страшно.
  • (Вика) — Славочка, а я думала, Вы любите плавать, у вас такие плечи…
     (Слава) — А какие у меня плечи?
     (Леша) — Волосатые!
  • А вот те два вагона меди, которые они сначала пропали, а потом появились — это чистое недоразумение. Виновные уже наказаны… в лесу.
  •  — Ты сам-то в армии служил?
     — Да. Нет. А что, нужно?
     — Тебе нет.
     — Спасибо.
  •  — А это кто? Вика?
    — Кто? А-а… Это — Виктория Александровна.
    — А Виктория Александровна — это не Вика?!
  •  — А служит где [Володька]?
     — В Караганде!
     — Казахстан… Там пока спокойно, товарищи, вернется!
  •  — Я же главный, меня посадят!
     — Саша, не переживайте, посадят всех!
  • (Лёша) — Виктория Александровна, я Вас очень прошу, уберите её отсюда, пожалуйста!
    (Виктория Александровна) — Лёша, простите, пожалуйста, меня, это я виновата…
    (Нонна) — Ха! Оно нас гонит! А пошли тогда в бар! Я Володьке позвоню!
    (Аня) — Ты ему уже раз 30 звонила!
    (Нонна) — А я ещё 30 раз позвоню! Он же мой муж любимый! Скотина… Сволочь… Подонок…
  •  — Мы на это глаза приподзакрыли, а можем что? Приподоткрыть!
  • (Саша) — А как же свобода слова?
    (Парамонов) — А свобода есть только у одного слова, и слово это моё!
  •  — Нонночка, как эфир?
     — Нормально!!! Лезет везде, вонючка…
     — Чего я вонючка?! Вот что я сказал, чего я вонючка, нормально?! Чего я вонючка-то?! Нормальная история! Что я вонючка вдруг?! Чё я вонючка? Ну где я вонючка?! Что вдруг я вонючка? Вонючка я, а?! А вы не вонючки, да?!
  • Слыш, барашка, я тебе в третий раз повторяю: не надо! В четвёртый раз повторять не буду, потому что будет не надо.
  •  — …сыграют всё что угодно — голодовки, демонстрации…
     — Это же, наверное, дорого, да?
     — Саня, я тебя умоляю! Они же в театре вообще ничего не получают! Голодать будут за еду!
  •  — Случись что — а ты без компаса.
  •  — Значит, «Му-му» написал не Тургенев…
  •  — Я здесь два часа уже сплю сидя, чтобы не проспать.
  •  — Простите, а «Люба» — это кто?
  • …шествие лилипутов под лозунгом «Губернатор нас не замечает»
  •  — Да Вы, батюшка, эстет!
    — Да ну тебя в ж…, сын мой.
  •  — Тихо! Ой… в смысле — «не громко»…
  •  — К нам, к нам! Теперь тебе по всем вопросам к нам!
  • Дуэт некоммерческой песни «Двое против ветра»
  •  — А я напоминаю, что передачу вели диджей Макс и Красотка Нонна…
    — Вчера… а сегодня с вами были Ростислав…
    — …и Ростислав!
    — …и Алексей!
    — И Ростислав…
  •  — Они же цивилизованные люди! Или нет…
    — Кому-кому, а тебе, мусик, эти цивилизованные люди придумают смерть страшную, лютую!
  •  — Налей побольше, чтобы было, что покатать!
  •  — Ты-ы-ы! Подле-е-ец! Поднял руки на Божьих людей! Я щас тебя заочно отпою! Прокляну! Щас мое кадило разгорится. И будешь ты, майор, гореть в Геене огненной… аж до Страшного Суда!!!
  •  — И знаешь, Камиль, ультиматумов… не надо!
  •  — Ты кто?
    Кто-кто?! — Феликс Дзержинский!
  •  — Разорвало Володьку!
  •  — В рюкзаке моем — сало и спички
    И Тургенева 8 томов…
  •  — А почему не идет эфир???
    — Эфир уже был…
    — Да? и что сказали?
    — Что руководитель проекта проспал эфир…
  •  — Ты смотри, что Галатасарай-то творит!
  •  — Ну ты, бать, неистовый… служитель культа.
  •  — Батюшка, вы себя как чувствуете?
    — Не всего…
    — В каком смысле, батюшка?
    — Чувствую себя не всего!
  •  — Хвойное дерево из трёх букв… Может быть, пуя?
  •  — Пих…
    — Пих?
    — Ага, ну пихта женского рода, а пих мужского.
    — Максим, какой пих, ну, какой пих?? У тебя один пих на уме!
  •  — Что с Нонной?
    — Да у нее… звездограмма.
    —Что у нее?..
    — Так, вот я сейчас что непонятного сказал?
  •  — Понимаешь, Боренька, нефть у вас нашли! Ага. Да. И никель!
    — Какой? никель…
    — Норильский!
  •  — Фёдор, простите, мы с вами что-то такое покурили, и я последние десять минут вдыхаю-вдыхаю, и вообще не выдыхаю. Так надо?
    — Да всё в порядке, расслабься! (С силой бьёт Сашу по спине, тот прокашливается)
    — О, выдохнул! Теперь вдохнуть не могу…Какая прелесть…
  •  — Саша-а. А устроить переворот в Сомали послезавтра не должны мы?
  • Просыпаюсь, чувствую: рядом кто-то лежит. Думаю, Господи, ну пусть это будет Нонна, ну пусть Аня. Хрен с ним, пусть даже Леша! Слышу её голос: «Да, Эммочка, все в порядке». И я понимаю, что он приехал на пароход, и меня сейчас будут скармливать акулам, которых специально для этого запустят в Волгу.
  •  — У неё же родится лысый ребёнок — все сразу догадаются.

Примечания[править]