День выборов (фильм)

Материал из Викицитатника
Перейти к навигации Перейти к поиску

«День вы́боров» (Россия, 2007) — фильм, «фарс-мажорная» (по определению авторов) комедия, экранизация одноимённого спектакля.

Цитаты[править]

  •  — Миша, вы спите?
     — Что Вы!.. Я никогда!.. Я так, на минутку!..
  • Никогда ещё меня не посылало за два часа 56 человек.
  •  — Что? Костюмчик. Летний.
  •  — Саша-а. А устроить переворот в Сомали послезавтра не должны мы?
  •  — А кто такой Оливер Кромвель?
     — Английский политический деятель семнадцатого века.
     — А сколько букв?
  •  — Простите, а где-то есть европейская розетка?
     — В Европе!
  •  — Да. Да. Я наш кандидат Игорь Владимирович… Для меня это большая неожиданность — ещё вчера я не знал, что буду губернатором. Но… я вообще собирался идти в баню сегодня, но ради Эммануила Гидеоновича я готов на всё!
  •  — Уходим.
     — Конечно.
     — А деньги?
     — Остаёмся.
     — Конечно.
  • Да какая ж это ванна, сынок? Это ж купель!
  • Бред. Паноптикум. Поп играет на балалайке… в ванне!
  • Ну семь с половиной тысяч, за паноптикум, с балалайкой в ванне — недорого…
  •  — Значит, «Му-му» написал не Тургенев…
  •  — …сыграют всё что угодно — голодовки, демонстрации…
     — Это же, наверное, дорого, да?
     — Саня, я тебя умоляю! Они же в театре вообще ничего не получают! Голодать будут за еду!
  • Эх!.. Святое дело выпить за «Спартак»… А налей-ка мне, сынок, водочки, граммчиков сто. А лучше — сто пятьдесят.
  •  — Кстати, Саша, насчёт опоздания: мы вот только что отплыли.
     — Как отплыли? Но это же бардак.
     — Зато ты главный.
  • …шествие лилипутов под лозунгом «Губернатор нас не замечает»
  •  — Я здесь два часа уже сплю сидя, чтобы не проспать.
  •  — Ага… Он специально поёт «выборá», потому что на слово «выборы» рифмы нет.
    [Через некоторое время] … выборы-выборы, кандидаты — пú**ры!
  •  — Скажите, пожалуйста, а нельзя вот эту последнюю фразу [кандидаты — пú**ры] взять и выкинуть?
     — Да ты чё! Ради неё всё и писалось!
  •  — Вот такая песня, молодцы! Саш, молодец, хорошие ребята.
     — Ну… Я п-понял, в Ярославле ссадим…
  •  — Может, действительно, сейчас по пиву, а завтра всё это с чистой головой?
     — Железная логика — сейчас по пиву, а завтра с чистой головой.
  •  — [Представляясь] Игорь Владимирович.
     — [Пожимая руку] Взаимно.
  •  — Хвойное дерево из трёх букв… Может быть, пуя?
  •  — Пих…
     — Пих?
     — Ага, ну пихта женского рода, а пих мужского.
     — Максим, какой пих? Ну какой пих?? У тебя один пих на уме!
  •  — ..Построят нас на палубе свистнут нагайкой и спросят: «Кто здесь начальник штаба?!!».. Я молчать не буду.
  •  — А шашкой.. — это же не больно.. рр-раз! и всё.
  •  — А они не знают о гениальном изобретении человечества — сковородке с уже приделанным чапельником? В народе называется «сковородка с ручкой».
  • [Парамонов] — Атаман Парамонов! Хто здесь главный?
    [Саша] — Я?
    [Парамонов] — Неправильный ответ! Главный здесь я!
  • [Саша] — А как же свобода слова?
    [Парамонов] — А свобода есть только у одного слова, и слово это моё!
  •  — Камиль Ринатович… Товарищ полковник. Это атаман Парамонов.
     — И что… я должен… в связи с этим… Кто?..
     — Атаман Парамонов. Помните, мы вчера смотрели его личное дело и решили, что он нам подходит?.. Разрешите, я проведу беседу, товарищ полковник?
     — Разрешаю.
     — Благодарю. Атаман Парамонов!
     — Я! В смысле?! Вы хто такие, а?
     — Этого вам пока не нужно знать. А, сажите нам, дорогой вы наш… эм…
     — Алексей Анатольевич..
     — Мы знаем…
     — Откуда?
     — Это вам пока тоже не нужно знать… Так, что, вам ещё не звонили?
     — Нет.
     — А почему не звонили?
     — Не успели…
  •  — Чё это я не могу? Я выйду! Чё-то я не могу…
  •  — Любезные братья и сестры! Благословен будет ваш населённый пункт со всеми окрестными деревнями и дачными участками. От начала веков на Руси прибытие водным путём, челном ли, пароходом ли почиталось за доброе знаменье. Ибо сказано: блаженны все приплывшие баллотироваться и да будут они со всей душой встречены, накормлены, напоеты и спать уложеты.
  •  — Меня, православного батюшку, испугать вздумали! И чем??? [пьёт с горла]
  •  — Ну ты, бать, неистовый… служитель культа.
  •  — [После песни «Любо, братцы, любо»] Простите, а «Люба» — это кто?
  •  — Он просто такой скромный. Вы не обращайте на него внимания, пожалуйста.
     — Какие у вас хорошие друзья.
  • Слушайте, а я впервые выпиваю с утра. Это же вроде так плохо… А чего ж тогда так хорошо?
  •  — А я напоминаю, что передачу вели диджей Макс и Красотка Нонна…
     — Вчера… а сегодня с вами были Ростислав…
     — …и Ростислав!
     — …и Алексей!
     — И Ростислав…
  •  — А почему не идёт эфир???
     — Эфир уже был…
     — Да? И что сказали?
     — Что руководитель проекта проспал эфир…
  •  — А это кто? Вика?
     — Кто? А-а… Это — Виктория Александровна.
     — А Виктория Александровна — это не Вика?!
  • [Лёша] — Виктория Александровна, я Вас очень прошу, уберите её отсюда, пожалуйста!
    [Виктория Александровна] — Лёша, простите, пожалуйста, меня, это я виновата…
    [Нонна] — Ха! Оно нас гонит! А пошли тогда в бар! Я Володьке позвоню!
    (Аня) — Ты ему уже раз 30 звонила!
    [Нонна] — А я ещё 30 раз позвоню! Он же мой муж любимый! Скотина… Сволочь… Подонок…
  •  — А как, а как, вам наш портвейн, а?
     — Божественная нестерпимая участь человека…
     — А ничего, что он зелёный?
     — Аааа, так это он был зелёный? А я уж подумал, что батюшка захворал…
  •  — Да как ты их мог перепутать, они же разного цвета!
     — Я дальтоник!
     — Ну и что из того, что ты дальтоник, ты красный от зелёного отличить не можешь?!
  •  — Максим! Ты что? Опять пьёшь?
     — Не-а. Я дегустирую.
     — Не надо.
     — Порция вот 20 граммов. 50 сортов.
     — А, ну тогда ладно… Это же литр!
     — Мм… Любопытно… Не распробовал…
  •  — Наша гордость — коньячный напиток «Звёздная ночь». Покатайте его по нёбу, и вы почувствуете тонкий и вместе с тем насыщенный аромат.


 — Налей побольше, чтобы было, что покатать!

  • А вот те два вагона меди, которые они сначала пропали, а потом появились — это чистое недоразумение. Виновные уже наказаны… в лесу.
  •  — Что с Нонной?
     — Да у неё… звездограмма.
     — Что у неё?..
     — Так, вот я сейчас что непонятного сказал?
  • [Вика] — Славочка, а я думала, Вы любите плавать, у вас такие плечи…
    [Слава] — А какие у меня плечи?
    [Лёша] — Волосатые!
  •  — Ты сам-то в армии служил?
     — Да. Нет. А что, нужно?
     — Тебе нет.
     — Спасибо.
  •  — Батюшка, а как вам наш новый зелёный портвейн?
     — А! Так это портвейн был зелёный?! А я уж думал батюшка захворал!
  •  — В этой жизни ничего не бывает просто так. Даже овцы в тулупах.
  •  — Как зовут Нонну?
     — Нонна.
     — Кхм. Спасибо.
  •  — А что это?
     — Это вертолёт.
     — Я вижу, а зачем он сюда летит?
     — Какая разница? Мне скучно!
     — Везёт. А мне страшно.
  •  — Слышь, барашка, я тебе в третий раз повторяю: не надо! В четвёртый раз повторять не буду, потому что будет не надо.
  •  — Случись что — а ты без компаса.
  •  — Да Вы, батюшка, эстет!
     — Да ну тебя в ж…, сын мой.
  •  — Они же цивилизованные люди! Или нет…
     — Кому-кому, а тебе, мусик, эти цивилизованные люди придумают смерть страшную, лютую!
  •  — И знаешь, Камиль, ультиматумов… не надо!
  •  — Разорвало Володьку!
  •  — Ты смотри, что Галатасарай-то творит!
  •  — Батюшка, вы себя как чувствуете?
     — Не всего…
     — В каком смысле, батюшка?
     — Чувствую себя не всего!

Примечания[править]