Загадка голубой планеты

«Загадка голубой планеты» — первый авторский сборник Михаила Задорнова. Опубликован в 1988 году, как и «Линия длиной 15000 метров», включившая часть рассказов.

Цитаты

	… государственный линолеум цвета сильной человеческой обиды.
	— «Эпилог, или Последняя просьба автора»

Крохотные звёзды

	… тройной подбородок нехотя шевельнулся. Потом вдруг весь подобрался, оживился и дружелюбно заговорил, <…> не без гордости ответил <…> и ещё сильнее подобрался, став ненадолго двойным.
	— «В поликлинике»

Когда двери электрички за мной закрываются, я, как всегда, как каждое утро, здороваюсь со всеми пассажирами первого тамбура. Не здороваться нехорошо. Мы все здесь уже давно знаем друг друга. Редко пробивается к нам новичок. Мы стараемся никого не пускать в наш тамбур, кричим: «Куда вы лезете? Тут и так много народу!» Словом, представляем собой настоящий спаянный, дружный коллектив, в котором всех объединяет общая выгода — сэкономленные почти две минуты. Пробиваются к нам, как и в любой другой сложившийся коллектив, только самые напористые. Только сильнейшие из сильнейших получают прописку в нашем тамбуре. Вскоре и они начинают здороваться при входе. А мы начинаем их уважать за напористость и умение добиваться своего в жизни.

— «Первый тамбур»

Загадка голубой планеты

— На каждом собрании мы говорим о том, что Шкапенко смешает акценты всех наших спектаклей. И что он портит своей, как вы выражаетесь, яркой и самобытной игрой наши постановки. Пора, наконец, принимать меры, товарищи! Предлагаю поставить ему на вид! — Верно! — поддержал её подающий надежды пожилой актёр. — А то что же получается? Например, детский спектакль «Ни бэ, ни мэ». Я работаю Волка, Агнесса Пална — Козу. И вдруг… в самый узловой момент, понимаете ли, когда я должен её съесть, все зрители смотрят на массовку, где Шкапенко танцует Пятого Сорняка, потому что у него, видите ли, отличная пластика. В результате никто не видит, как я её съедаю! Так же нельзя, товарищи! Агнесса Пална — уважаемый всеми человек. Сколько лет на сцене! Она эту роль ещё до войны играла. К тому же сама по себе сцена не из лёгких. Ведь чтобы зритель поверил в то, что сейчас я съем Агнессу, я сам должен сначала захотеть её съесть. А это, как вы понимаете, не так легко сделать… Всё-таки она эту роль ещё до русско-японской войны играла. — Товарищи, да Шкапенко над нами просто издевается! — взял слово молодой, но тоже уже порядочно талантливый актёр. — Он считает, что у нас провинциальный театр. Да, у нас провинциальный театр! Но у нас великие цели! Воспитание человека будущего, слияние города и деревни и другие не менее важные проблемы современности. Сможем ли мы справиться с этими задачами? Сможем! Но только в том случае, если не будем рвать чётко выстроенной канвы спектакля! Поэтому во имя идеи предлагаю снять Шкапенко со всех ролей и отдать их более надёжным исполнителям.

— «Во имя канвы!», 1977

	60 лет. <…> Количество приседаний по утрам на балконе довести до трёх.
	— «Дела на год (Из дневника очень среднего инженера конца XX века)»

— Ну что, будем садиться? — вопросительно телепнул Броку Роберт. — Да, глуши замедлители! — приказательно оттелепнулся от него Брок <…>. Предвкушая победу над пятым «А» по сбору металлолома, дети разбежались по кустам. <…> Люк корабля приоткрылся, и из него высунулся серебряный язычок трапа. Ребята ахнули разом. Отряхиваясь от невесомости, на лужайку увесисто сошёл огромный робот. — Вот это да! Шагающего прислали! — восхитился Сивый. — Небось тонны три будет! И не унесем-то… — Раз шагающий, значит, до весов сам дойдёт! — догадалась Милка. — Сплав УКК ШПД-84, — радостно провозгласил Фантик. — Два электровоза, три тачки, пять дверных ручек и очень много нашлёпок на джинсы. — Ура! — подхватили пионеры. — Мы перевыполним план на три года вперёд! И пятому «А» никогда уже не обогнать нас!

— «Загадка голубой планеты»

	Я должен был <…> выведать, сколько человек работают и что выпускают в научно-исследовательском институте НИИВТОРСЫРЧЕРТМЕТБРЕДБРАКМРАКСНАБСТЫДСБЫТЗАГРАНПОСТАВКА. <…> меня тут же послали на строительство институтской подшефной недостройки, где я проработал два с лишним месяца вторым исполняющим обязанности третьего ученика четвертого мастера по укладке кирпичей шестого сорта со Знаком качества.
	— «Задание выполнено!», 1985

	Больничный лист врач мне не выписал, так как, прослушав мою грудную клетку, живот и голову, установил диагноз: «Плоскостопие!» и надел на меня ортопедические сапоги, в которых я не могу ходить даже с костылями.
	— там же

— Чего, уже приехали? — спросил он, просыпаясь. В метро было хорошо! <…> — А может, до «Каховской» рванём? — предложил он. — Чего это вдруг? — удивилась она. — А так просто, — сказал он. — Можем мы один раз в жизни до «Каховской» рвануть? <…> Сколько лет уже здесь живём, а никогда до конечной не ездили. — Ну, знаешь! — возмутилась она. — А то, что завтра рано вставать, ты об этом не думаешь? <…> Она немного подумала, потом сказала: <…> — Молодые — можно и до «Каховской»! <…> — Вставать опять-таки рано… В общем, я думаю, правильно, что сдержались. Ну уж в другой раз точно на всё плюнем и рванём, правда? — Правда! — ответила она, и они, счастливые тем, что когда-нибудь совершат удивительное путешествие, поспешили домой…

— «Молодые», 1981

В ногу со временем!

За завтраком он съел шесть калорий по новой диете из журнала «Здоровье». Сначала пожевал две редиски по калории за каждую, потом отгрыз от сухаря четыре калории, седьмую оставил на ужин. Согласно рекомендациям журнала «Здоровье». Запил всё это столовой ложкой пустого чая строго без сахара и без заварки. После чего почувствовал необыкновенную лёгкость в теле, тяжесть на душе и сосание под ложечкой. <…> тренировался: сидел в кресле в позе кучера с глазами таксиста, с которого требуют сдачу.

— «В ногу со временем»

	Коноплянский ежегодно за весь отдел на донорских пунктах отдувается. Редчайшая кровь оказалась. Тамбовского разлива. Мы его так и зовем: донор-рецидивист!
	— «Кого уволить?»

	Ну вот, теперь ваша пьеса готова. Будьте уверены, что в год стопятидесятидвухлетия со дня первого разведения цемента водой её поставят не только в вашем городе, но и во всех других городах, жители которых борются за увеличение высококачественного раствора на душу населения.
	— «Самоучитель для желающих написать современную пьесу»

Опережая время

	Попугай за двести лет своего существования до сих пор не научился в слове «дурак» выговаривать первой и последней буквы, поэтому без умолку кричит «ура», что тоже является излишней показухой в свете последних решений! <…> Настенька долго выспрашивала меня: что такое пони? Я не знала, как ей объяснить, чтобы она поняла, и сказала, что это лошадь, сделанная из сэкономленных материалов.
	— «Довожу до твоего сведения!»

	Попугай за двести лет своего существования до сих пор не научился в слове «дурак» выговаривать первой и последней буквы, поэтому без умолку кричит «ура», что тоже является излишней показухой в свете последних решений! <…> Настенька долго выспрашивала меня: что такое пони? Я не знала, как ей объяснить, чтобы она поняла, и сказала, что это лошадь, сделанная из сэкономленных материалов.
	— «Довожу до твоего сведения!»

Котову из команды «Шлягер», который сейчас забил гол, судьи <…> его не засчитывают. Более того, снимают с команды «Шлягер» три очка. И правильно! Какое моральное право имеет Котов забивать голы после того, как три раза в этом году пропустил политинформацию! А на зачёте на вопрос экзаменатора: «Каково последнее достижение отечественного сельского хозяйства?» — ответил: «Сажать помидоры в СССР, а собирать их в Болгарии!»

— «„Шлягер“ против „Флюгера“»

Сердечная недостаточность

	Вся жизнь так в пустых разговорах и прошла: «А вы слыхали? А вы слыхали? А вы слыхали?» — А вы слыхали, Муму откачали? Что? Не знаете, кто такой Муму? Ну вы и темнота! В школе надо было учить Пушкина! — Сами вы темнота! Не слыхали небось, наш Сидор Матрасыч фиктивный брак заключил. У него от этого фиктивного брака уже двое фиктивных детей растут!
	— «А вы слыхали? (Монолог телефонного аппарата)»

Товарищи! Отдыхать в нашем новом комфортабельном доме отдыха вы должны особенно культурно, потому что он построен в знаменательный год сорокасемилетия со дня начала его строительства! И был сдан комиссии, обрадую, досрочно! На два года раньше, чем построен. <…> У нас есть своя новая прачечная! Однако, поскольку она встала на капитальный ремонт раньше, чем была построена, полотенца будут выдаваться строго регламентированно: по одному вафельному на номер и по два махровых на три этажа! Я вижу возмущенные лица: мол, а как же ими вытираться? Обрадую! Вытираться вам вообще не придётся, потому что вода в наших обоих восемнадцатиэтажных корпусах поднимается не выше подвала и только весной. Теперь о лифтах! Особенно обрадую! Лифты, товарищи, у нас тоже новые, просторные и комфортабельные! Однако они не подошли по размерам к нашим шахтам. Вы можете их увидеть отсюда из окна — вон они стоят во дворе. Правда, это не все лифты. Из некоторых мы по-хозяйски сделали пляжные раздевалки. Только раздеваться в них никому не советую. Автоматические двери заржавели, не всегда срабатывают. В результате в каждом из них сейчас находится по одному отдыхающему, оставшемуся с прошлого заезда. <…> Конечно, вы все мечтаете здесь похудеть. Обрадую! Этому будет немало способствовать наша новая просторная, комфортабельная столовая, строительство которой будет начато в следующей пятилетке. Пока же готова только котельная для неё, где мы все и будем есть в семь смен: первая смена — в понедельник, вторая — во вторник и так далее… Ну, чем ещё вас порадовать? В нашем доме отдыха вас ждут всевозможные увеселительные мероприятия: дискотеки, субботники, праздничные уборки территории! Также различные спортивные состязания по таким новым видам спорта, как плавание в мешках с закрытыми глазами. Товарищи! Если кому-то что-то не нравится, можете написать жалобу. Обещаем, что все ваши жалобы будут немедленно рассмотрены, а сами жалующиеся оставлены для отбывания повторного срока! Ну вот и всё! Желаю вам всем хорошо отдохнуть, закалиться, а главное — всем вернуться домой!

— «Беседа заместителя директора дома отдыха с отдыхающими в день заезда»

	Слово «аэробика» в переводе с греческого означает «музыкальное похудание с инфарктными последствиями».
	— «Даю уроки!»

	Новая диета! «Русская» называется. Согласно этой диете есть надо один раз в день. Но — с утра и до вечера!
	— «Работать хочется!»

Мне недавно аппендицит вырезать надо было. Привезли меня в операционную, положили на столик. Врач подходит к столику и говорит: — Этот столик заказан! Я возмущаюсь: — Как это заказан? — Так, — отвечает, — на нём вечером интуристов оперировать будем. Я еле сдерживаюсь: — Мне всего лишь аппендицит вырезать… — С аппендицитом вообще можешь дома сидеть. Мы сегодня по разнарядке только почки и грыжу вырезаем! Ну, я набрался смелости: — Хорошо, я вам как за два аппендицита обязан буду! — Другое дело. Так бы сразу и сказали. <…> И, знаете, только он мне этот злосчастный аппендицит вырезал, как пять часов пробило. Он сразу инструмент в сторону. — Все, — говорит. — У меня рабочий день кончился. Я чуть не заплакал: — А зашивать кто будет? Он уже халат снял: — Само зарастет. — Это ж минутное дело. — Это для тебя минутное. А я живу за городом. Каждый раз из-за таких, как ты, ночью домой возвращаюсь. Ну, я опять набрался смелости, говорю: — Свои люди — сочтёмся! Дорогу тоже к аппендициту приплюсуйте! <…> В общем, зашил он меня кое-как. А отвезти обратно в палату уже некому. Знаете, всю ночь медсестёр с тележками останавливал. Все в гараж едут. Еле-еле в собственную палату к утру за трёшку с попутным инвалидом добрался!

— «Свои люди», 1984

Ох и влюбилась я в него! А какая у него стереоаппаратура была! Когда он её у себя на даче в Подмосковье на полную громкость включал — на Курильских островах сейсмографы цунами предсказывали! А загадочный был! На верхней полке в книжном шкафу у него полное собрание удостоверений стояло. Он у меня одновременно был и мастером спорта международного класса, и инвалидом третьей группы. Смотря в какой очереди чего дают и кого в этой очереди пропускают. В общем, не знаю я, кем мой Пётр работал, только зарабатывал он здорово. В последний раз семь лет заработал. Верно говорят: когда мужчины платят, женщины расплачиваются.

— «Сказка для маленьких девочек»

Мини-юм

• Из божьей искры в нём разгорелось адское плямя.

• Интересный способ борьбы с бессонницей изобрёл тов. Петросов. В своей новой квартире спальню он оформил в виде рабочего кабинета.

• Когда женщина выходит замуж, она меняет внимание многих мужчин на невнимание одного.

• Поросёнок подходит к электрической розетке. Долго смотрит на неё, потом говорит:

— Ну надо же, браток, как тебя замуровали?!

• Призвание хорошо, а звание лучше!

• Студент — человек, мечтающий изменить мир. Молодой специалист — человек, которого мир уже изменил!

Телефонный звонок: — Алло! Надю можно попросить к, телефону? — Её нет, она вышла… — Простите, плохо слышно, а куда не скажите? — Замуж! — А надолго? — Трудно сказать… — Будьте любезны, когда вернется, пускай перезвонит Сергею.

• Тем, кто с трудом просыпается. Значительно легче вам будет встать с постели, если вы будете просыпаться по системе йогов. Для этого надо всего лишь сложить ноги в позу лотоса за десять минут до того, как проснётесь.

На нашем огороде. Монолог груши

Да-а, нынче вообще на дураков год урожайный. Огурцов тьма-тьмущая уродилась! А толку? Бездарные, в организме одна вода. Вот и комплексуют: напьются с утра, за день на солнышке их развезёт, к вечеру уже все на земле валяются. А длинные какие! <…> Это они от современной пищи такими становятся. Их же теперь только химией кормят. Вот и результат! Черешня, и та скомпотилась. Крыжовник вообще вкус потерял. Щавель совсем с ума сошел: «Хочу, — говорит, — чтобы из меня варенье сделали». Представляете, что с нашим огородом нынче творится?! Каждая кислятина и та мечтает о сладкой жизни! Ой! Мальчишки обратно бегут. Где мой листочек? Не для этих оборванцев я красотой наливаюсь. Фу, пронесло… На сливу набросились. Бедняжка! Совсем её растрясли. Так что главное в нашей жизни — вовремя листочком прикрыться! А листочек у меня замечательный! Тридцать два квадратных миллиметра, изолированный, солнечная сторона, самый центр кроны… Снабжение хлорофиллом налаженное, через дырочку весь огород видать! Недавно такое наблюдала… К одной грушке по ночам комарик прилетал — Стасик. Пока бедная грушка с куколкой не осталась. Еле-еле потом замуж вышла. За одного сухофрукта.

У нас на огороде всё известно. Только ветер дунет, сразу всё по листочкам передаётся. Недавно, например, прошёл слух, что кабачки не своим делом занимаются! Знаете, что делают? Икру мечут! Умора, да? Эта икра, говорят, такая халтура! По цвету вообще не поймёшь, икра или удобрение. Кабачки за последнее время, я вам скажу, так обнаглели! Один до того зазнался, что мне… мне — той, чью прабабку сам Рембрандт рисовал — предложение сделал! Но я ему достойно ответила: «А ты фикус видел когда-нибудь?» Ей-богу, я иногда жалею, что такая красивая. Только и успеваю всем отказывать. Недавно с таким трудом пару перцев от себя отвадила. И дня не прошло — салат приклеился. Правда, его я тоже быстро на место поставила: «Дурень, — говорку _ жабо зелёное! Неужели ты думаешь, я при моей налитой красоте могу стать салатской женой?» А неделю назад сливёнок пристал. Тут уж я не сдержалась: «Ну ты подумай! Косточкой своей поворочай! Арбуз в таблетке! У тебя же никакого будущего. Одно повидло!» Ой, а как смешно один боб по мне сох! Но я сразу поняла, что он боб не настоящий. Так, горох гипертрофированный. А ведь заморским бобом себя возомнил. Заморыш! Под иностранца работает. Фарца мелкая! Ой, а как они все после моих отказов переживали! Двадцать семь баклажанов посинело, тридцать девять абрикосов в урюк превратилось… Нет, моя красота не для семейной жизни. А как подумаю, что ещё и дети пойдут?! Я же сразу свой цвет и форму потеряю. Вон тыква — дура многодетная! Семерых родила, а как её сразу разнесло! Правда, тыква тыквой, а тоже себе ухажёра нашла. О ней заботится, всё время в тени держит, от дождя укрывает… Сразу видно — лопух! Верно у нас на огороде говорят: «На каждую тыкву всегда свой лопух найдётся!»

Никак осень наступает? Погода совсем портиться начала. Но листочком прикрываться уже нельзя. Совсем мало времени осталось, чтобы хоть кто-нибудь меня заметил. Что делать? Может, паутинку на себя накинуть? Знакомый паучок вязал. На месте художника я бы прямо в ней меня и нарисовала. Паучки вообще молодцы. Весь огород опутали. С ними дружить надо. У каждого как минимум по шесть лапок. Верно говорят: «Хочешь жить как человек, надо как можно больше лап иметь!» <…> Боже мой! Боже мой! Хоть бы кто-нибудь меня сорвал… Ой, и листик улетел… Эй, кто-нибудь! Сорвите меня! Нет никого… Остаётся одно: самой падать, может тогда хоть кто-нибудь подберёт! А то ещё немного, и я даже в сухофрукты не сгожусь!..

Мини-телешоу

	Статистики подсчитали, что к трёхтысячному году рождаемость в Москве возрастёт в семь раз за счёт новых микрорайонов, примыкающих к Средней Азии!
	— «Новости»

Передача «Мир и молодёжь» представит телезрителям ветерана студенческих строительных отрядов. За годы учёбы в институте он пять раз был командиром строительных отрядов, четыре раза — сельскохозяйственных, три раза как художественный руководитель выезжал с агитбригадой по стране, два раза побывал на фестивале студенческой песни и один раз — на лекции. <…> Субботняя «Кинопанорама» будет посвящена полностью западному кино. И вы увидите отрывки из кинофильмов, которые никогда не увидите. А известные кинокритики расскажут нам о безнравственной сути этих картин и о том, как им было неприятно смотреть их за границей. — варианты распространённых мыслей

— «Спутник телезрителя»

	Обычай пропускать женщину вперёд себя появился ещё на заре человечества. Именно тогда, просыпаясь, мужчина отваливал камень от входа в пещеру и первой выпускал из неё женщину! Если её не съедали дикие звери, он выходил сам!
	— «Что? Где? Когда?»