Молодёжка

Молодёжка

Статья в Википедии

«Молодёжка» — российский телесериал, повествующий о судьбе молодёжной хоккейной команды «Медведи».

Цитаты

Макеев

Хоккеист — это воин. Дом воина — его тыл. Если в тылу всё плохо, то и на площадке ничего хорошего не будет.

Запомните все, нет такой команды, которая бы не проигрывала, нет такого боксёра, который бы не падал.

Пока есть хоть один шанс, даже призрачный, — мы должны им воспользоваться.

Мы с Тамарой ходим парой, хоккеисты мы с Тамарой! — О Казанцеве и Романенко

Вы сегодня с каким счётом решили проиграть?!

Ты сначала своего прикрой, а потом разбирайся, прав он или нет!

Ну так что, хватит информации? Тренироваться будем или дальше в цирк на льду играть?! Я не знаю, свяжете вы свою дальнейшую жизнь с хоккеем или нет, но я пришёл сюда, чтобы сделать команду. И я её сделаю, с вами или без вас! Кому нравится просто так шайбы пинать - пожалуйста. Залейте вон коробку во дворе и пинайте, сколько вам влезет. Остальные - встали на синюю линию!

Если кому-то нужно отдельное приглашение, то считайте, что вы его уже получили.

Одним глазом смотришь на шайбу. Вторым — на защитника. А третьим вообще желательно видеть, что партнёры сзади делают!

Красивые места - с первого по третье в турнирной таблице.

Берегите себя. И друг друга берегите.

Вадим Юрьевич, вот вы, кажется, не дурак, а так хорошо прикидываетесь!

Обычно после дурацкого хоккея я хожу в дурацкий бассейн. И я уже опаздываю.

Не путай два понятия: гордость и гордыня.

Но тренировку никто не отменял! (коронная фраза)

Предательство - это копьё, заострённое с двух сторон.

Идите-ка все сюда! (коронная фраза)

Хоккейная пятёрка - это кулак, а не пять корявых пальцев, показывающих фигу.

Капитан - это не только тот, кому первому медаль на грудь вешают. Это ещё и первый помощник тренера.

Знаешь, почему я тебя из команды не выгнал? Потому что, несмотря на всё дерьмо, которое в тебе плещется, ты из себя на площадке хоть что-то представляешь. Если бы в тебе этого не было, я бы тебя вышвырнул не задумываясь! — Кисляку

Сомневаться - черта думающего человека.

Ну и что вы ползаете, как утюги, а?

Лучше сдохнуть на тренировке, чем на игре при огромном скоплении народа.

Я сейчас не понял, это что за пикник на обочине? По какому поводу обжираловка? — Новый вратарь Медведей угощает игроков пирожками

Ваши старания сегодня были похожи на басню Крылова. Лебедь, рак и щука. Егор, извини за каламбур. Все помнят, где воз остался?! — После разгромного поражения "Медведей"

Только в русских народных сказках медведь - добрый увалень. А в жизни это стремительное и опасное животное.

Нет бросков - нет голов.

Я чай рюмками не пью.

(Жене Юле) Я хочу жить и сдохнуть рядом с тобой.

Как можно сделать счастливым человека, делая его несчастным?!

Если уж ты надел коньки и взял клюшку, так будь добр - выйди на лёд и сдохни там за победу!!! Если ты, конечно, мужик!

ВасГен

Если тренер теряет надежду, это только его проблема.

Вся эта романтика, шум арены, олимпийские медали — это всё, конечно, очень красиво и хорошо. Только это не хоккей. Это так, сказка для сопливых детишек. А хоккей — это когда тебя ломают, гасят силы, надежду, а ты всё равно выходишь на лёд и играешь, несмотря ни на что. Вот это хоккей.

Женщин цветами избаловать невозможно.

Лучшее лекарство от душевных травм - это борщ, приготовленный мамой.

Стоп, миротворцы! Или мне Пан Ги Муну позвонить?!

Астронавты! (коронная фраза)

У мужика на первом месте должны быть мозги, а уже потом эмоции!

Жизнь вообще очень короткая штука. И если тебе дорог человек, надо хватать обеими руками и держать. Сильно-сильно. А то завтра обернёшься - и никого нет...

Тренер - он как врач. Ему нужно говорить правду, тогда он и диагноз правильный поставит. — Пономарёву

Нам нужны здоровые астронавты!

Ещё раз увижу, астронавт, вылетишь в космос как ракета! — Назарову, попавшемуся на употреблении допинга

Не язык, а помело! — О Кисляке

Романенко

Вот сейчас не понял! (коронная фраза)

Пошла вода горячая! (коронная фраза)

Ты не стратег, ты философ! — О Казанцеве

Он не просто принципиальный, он ПРИНЦИПИАЛЬНО принципиальный! — О Макееве

Такая красивая мамаша, а такого ушлёпка родила. — Об Антипове

Не команда, а курятник!

Прям философ, хоть записывай. — О Макееве

Без Макеева как без соски! — О команде

Макеев, где-то ты меня имеешь. Знать бы, где...

Надо - это когда лимонада.

Папа Бакина

Одним словом, мафия! (коронная фраза)

Скользко, словно салом намазано!

Посмотрели кино! — Вместо компромата на игроков Романенко и Казанцев продемонстрировали компромат на самих себя

Жрут водку, сыночек. А мы будем кушать.

Я ж в деревне родился, с детства с козлами разговаривать умею!

(О Казанцеве) Как только красные в городе, сразу будённовку на голову.

А я был готов к этому вопросу/ответу! (коронная фраза)

На каждую мафию найдётся свой комиссар Каттани!

Твою ж бога-душу-грушу!

Гумилёв, твою мать!

Чего ты орёшь, как слон в брачный период? — Сыну

Жарский

Не медведи, а хомяки какие-то, чёрт бы вас подрал!

Вас аутсайдеры размазали, как щенков, а вам смешно. Да вы и есть щенки.

Ребята, а я ведь вам не нужен. Проигрывать вы и без меня умеете.

Я перед Макеевым готов шляпу снять. Не знаю, как он это сделал, но у него получилось.

Ну так что, будем ресницами ветер делать или поздороваемся наконец?

Казанцев

Людей надо закапывать чужими руками. — О конкурентной борьбе

Интересно, кто из нас Тамара?

Лучше три года подумать, чем потом три года сидеть.

Люблю понятливых. А с непонятливыми у нас будет другой разговор!

Юра, тебе на день рождения ГЗМ надо подарить. — Романенко

Ой, смотрите, кто к нам пожаловал, целый Андрей Кисляк!

Ещё раз дёрнешь тигра за усы, пеняй на себя! — Жилину

Как же меня задолбали эти Дон Кихоты! — О Макееве

Я недолюбливаю правильных людей. Но у них есть один очень серьёзный плюс. (...) Да какой там секрет? Скажи правильному, что дело в нём самом, и он сам себя сожрёт!

Из него главный тренер, как из гавна пуля. — О Романенко

Жилин

Одни делопуты кругом, плюнуть некуда!

Подумай, подумай. Если есть чем. — Романенко

Да какой ты нафиг тигр? Шакал облезлый! Таракан усатый! — О Казанцеве

Я думал, Лёша дурак. А он, оказывается, дебил. — О Смирнове

Я вас русским языком спрашиваю: почему у нас вдоль бортов вода? У нас ледовый дворец, а не бассейн! (В этот момент Жилин говорит по телефону)

Одна пиявка второй звонит и говорит: "Извини, я тебя не отрываю?" — Анекдот, рассказанный Жилиным Романенко

Значит, ты подошла к двери, открыла её глазом, и вы вошли, я правильно понимаю? — Марине Касаткиной

В этом мире врагов, что червей после дождя. А вот хорошего друга найти - проблема.

Нет, ну нормально?! От одного избавься, другого удержи! — О требованиях Бартовича касательно игроков

Егор Щукин

Ну что, Ковальчуки, Овечкины, все забивать ломанулись, а в защите Пушкин будет отрабатывать?!

Я думал, у нас с тобой всё серьёзно. А ты мне по ушам ездила! — Марине, которая была беременна от Кисляка и сделала аборт

Был математиком, стал химиком! — О переходе брата в "Химик" после исключения из "Медведей" за неявку на игру

Мы не бригада, мы команда! — "Медведи" наказали гопников, избивших Кисляка

Было в семье два хоккеиста, теперь ни одного. — Братья Щукины были вынуждены завершить спортивную карьеру по состоянию здоровья

Кисляк

Привет, девчонки! (коронная фраза) — Обращение к товарищам по команде

Чуть что, я не я, и рожа не моя!

Какой-то хрен с бугра, а морали читает, как будто он Яромир Ягр! — О Макееве, после первой тренировки

Ей свадьба нужна, как зайцу стоп-сигнал!

Я чё? А я ни чё!

Эй, подлые гуроны! Кто подойдёт к воротам, останется без скальпа! — Подкалывая Бакина

Н-да, прям какой-то щучий грипп! — О болезни Егора и Димы Щукиных

Да какой он тебе парень? Так, бесплатное приложение, ни мычит ни телится. (...) Ты от скуки не вешаешься, а? Или он тебе книжки по вечерам читает? — Кисляк тщетно пытается вернуть Яну, которая после его измены стала встречаться с Костровым

Очень тороплюсь, отец рожает!

Мы находимся в автобусе хоккейного клуба "Медведи". Буквально через полчаса он наполнится волшебными звуками храпа Семёна Бакина. (...) А пока это чудное создание не плющит харю, потому что ему очень смешно. (Звонит телефон). Извините, продюсер. В эфире была Ольга Кларк. — В этот момент Назаров снимает Кисляка на камеру

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живёт в скворечнике. — Анекдот

Мамка сегодня злая. По ходу, молоко пропало! — О Романенко

В девочку Машу никто не бросал монет, потому что она была не фонтан! — Анекдот

Здрав буди, боярин! — Поздравляя Пономарёва с днём рождения

Для вас работал болгарский экскурсовод Гид Хренов!

Дошло до жирафа на пятые сутки!

На экзамене по латыни студент-двоечник нечаянно вызвал дьявола. — Анекдот

Спортивная загадка: в плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 410. Вопрос: есть ли совесть у пловцов?

И молвила щука человеческим голосом: "Ступай, Сеня, в душ! Утро вечера мудренее!"

У Антипова не спрашиваем, как дела. Ответ "пока не родила" на поверхности!

Мама говорит, что у меня в роду были цыгане, но папа эту информацию опровергает!

Костров

Одни слегка играют, другие слегка интересуются.

Антипов

Ещё раз до неё дотронешься, я тебе все ноги переломаю, понял?! — Романенко осмелился приставать к матери Антипова, за что схлопотал клюшкой по морде

Сергей Петрович, я пришёл!

А я не буду с ним драться. Я буду его БИТЬ! — О игроке "Химика" Гаврилове, который приставал к девушке Антипова

Ты Чича? (...) А я Чуча!

Пономарёв

Как языком трындеть, все у нас тут трезвые, а на поле как мухи варёные.

Ещё раз придёшь бухой, всю лестницу лбом пересчитаешь! — Пьяному отцу

А про ботинки даже и не вспомнил! — Ему же

Правильно Дед говорил: пахать надо, а не языком трындеть. — Дед - прозвище С. А. Жарского

Диалоги

Егор: Ну что, Ковальчуки, Овечкины, все забивать ломанулись, да? А в защите Пушкин будет отрабатывать?! Пономарёв: Чего ты на меня-то смотришь? Ты на себя посмотри, меня в этот момент даже на поле не было! Кисляк: Чуть что, я не я, и рожа не моя! Да? Дима: Ой-ой-ой, а Кисляк у нас в этом вообще чемпион! Кисляк: Рот закрой! Дима: Сам закрой! Пономарёв: Успокойтесь! Как языком трындеть, все у нас тут трезвые, а на поле как мухи варёные. Кому просрали-то? Лисам? Последнее место - как детей сделали! Бакин: Мужики, шухер! Дед идёт! Кисляк: Вашу мать! Жарский: (входит в раздевалку) ВАШУ МАТЬ!!! Кисляк: Шестое поражение за сезон. Жарский: Шестое поражение за сезон! Кисляк: Это ни в какие ворота не лезет! Жарский: Обосрались по самую макушку!!! Кисляк: Не угадал! (Хоккеисты смеются). Жарский: И с такой игрой вы губы раскатали на МХЛ?! Вас аутсайдеры размазали, как щенков, а вам смешно. Да вы и есть щенки. Пономарёв: Степан Аркадьевич... Жарский: Что Степан Аркадьевич?! Что Степан Аркадьевич?! Степан Аркадьевич с вами разговаривает, как с глухими! Как вот с этой стенкой! (На этих словах Жарский стучит по стенке). Степан Аркадьевич вам говорит: "Прессинг", а вы пятитесь. Степан Аркадьевич вам говорит: "В пас", орёт "В пас", а вы возитесь. Может, кто-нибудь мне объяснит, как это называется?! Кисляк: Это называется "Верхи не могут, низы не хотят"! Я в туалет. (Выходит). Жарский: Ребята, а я ведь вам не нужен. Проигрывать вы и без меня умеете. Счастливо. (Уходит). Егор: Он что, насовсем ушёл? Дима: Дед всегда уходит... Кисляк: (возвращается) Ну чё, девчонки, обосрались и стоим? Белый танец, ап! (Хлопает по спине Егора Щукина). Егор: Пошёл ты! Кисляк: А чё такое-то?

Папа Бакина: Ну что, Третьяк, профукали? Бакин: Пап, давай только ты не начинай. Папа Бакина: А потому что это не команда, а шлепок коровий на льду! Есть, конечно, один игрок, только он сидит щитки протирает! Бакин: Ну пап... Папа Бакина: Что пап? Что - пап? Ты такую банку взял, а тебя опять в запас! А знаешь, почему ваша команда проиграла? Бакин: Почему? Папа Бакина: Потому что у вас в команде одни блатные! Бакин: Какие блатные, пап? Папа Бакина: Обыкновенные, сынок. Играют не те, кто умеет, а те, у кого папы и мамы. Бакин: Папа, да что ты такое говоришь? Папа Бакина: Я знаю, что говорю. Одним словом, МАФИЯ! Чего встал, пошли!

Егор: Мам, дай Димону 500 рублей. Мама: Зачем? Егор: Пусть он себе юбку купит.

Станислав Костров: Давайте прекратим этот бесполезный спор. С сегодняшнего дня тема хоккея у нас закрыта. Костров: Для вас, может, и закрыта, а для меня нет! (Станислав Костров хватает клюшку сына и ломает её). Папа, ты что сделал?! Знаешь, сколько она денег стоит?! Станислав Костров: Моих денег! Ясно?! Пока ты живёшь в МОЁМ доме и ешь МОЙ хлеб, всё будет так, как я сказал, понял?! Костров: Да подавись ты своим хлебом! (Хлопает дверью и уходит). Ольга Кострова: Стас, ну что ты стоишь? Станислав Костров: А что я должен делать? Ольга Кострова: Он ушёл! Станислав Костров: Ну и пусть. Проветрит мозги и вернётся.

Казанцев: Сергей Петрович, если хотите, чтобы мы с вами сработались, я вам советую, при ребятах выбирайте выражения. Макеев: У меня нет задачи с вами срабатываться. Казанцев: Тогда, я боюсь, вы недолго задержитесь на этой должности. Макеев: Боюсь, не вы меня на неё назначали. Казанцев: Вы решили начать с конфликта? Макеев: Я решил начать в 11:00. Только в этот момент на площадке не было ни команды, ни второго тренера!

Романенко: Отец Петровского подгонял команде бесплатную соляру. Сын Петровского из команды вылетел. Вопрос: на какие шиши теперь команда будет ездить? Макеев: Да, задачка со звёздочкой. Я вам предложу другую задачу, попроще. Дано: в бюджете команды заложены деньги на топливо. Отец Петровского подгонял топливо бесплатно. Вопрос: куда делись деньги, выделенные на топливо? С ответом не торопитесь, здесь надо хорошенько подумать.

Казанцев: Сергей Петрович, вы знаете пословицу: "Бери ношу по себе, чтоб не падать при ходьбе?" Макеев: Знаю, забавный стишок. Я вообще много таких знаю. А вот ещё один. Мы с Тамарой ходим парой, хоккеисты мы с Тамарой! А вентиляция там есть, её просто починить нужно. (Уходит). Романенко: Ну? Что скажешь? Казанцев: Интересно, кто из нас Тамара? Романенко: Вот сейчас не понял!

Егор: Так-так, какие люди - и без охраны! Сам Кисляк! Кисляк: А я иду мимо, смотрю - вы. Думаю, дай подойду. Ну чё, девчонки, где ваш папа? Макеев: Папа здесь, доча!

Бакин: Сергей Петрович! Макеев: Что, Бакин, поговорили уже? Бакин: Там это... ВасГен: Что? Бакин: Драка! Макеев: Какая драка? Бакин: Наши с какими-то козлами дерутся! ВасГен: Если наши дерутся, ты что здесь делаешь?! Бакин: Я это... за вами!

Макеев: Они даже драться командой не умеют! Кисляка двое бьют - и хоть бы кто спину прикрыл! Егор: Вообще-то это из-за Кисляка драка и началась. Макеев: И что? Ты сначала своего прикрой, а потом разбирайся, прав он или нет!

Кисляк: Ну что, сдал меня на первой секунде? Дима: Ну, ну, ну! Тихо! Егор: Кислый, а тебя за это что, расцеловать надо было?! Ты вообще ни о ком не думаешь, есть только ты, а остальные для тебя так, мусор! Кисляк: Я этого не говорил. Егор: А не надо ничего говорить, всё и так видно! Кисляк: ДА?! Егор: ДВА! Кисляк: Это у тебя ничего не видно! Потому что отношений ни с кем нет. Пустое место! Егор: Серьёзно? Все так думают? (Поворачивается к Пономарёву). Мих, ты тоже так думаешь? Кисляк: А он не думает. Если бы я вот так на игру опоздал, меня бы с дерьмом сожрали. А Пономарёву можно! Дима: У НЕГО БЫЛА ПРИЧИНА! Кисляк: А я этого не слышал! Антипов: Ты бы и не услышал! Кисляк: Это ты сказал?! Антипов: Это я сказал! Кисляк: Ты свалил сам из команды неизвестно как и так же появился в ней! Антипов: Я ПОЯВИЛСЯ ПО ПРОСЬБЕ ТРЕНЕРА, ПОНЯЛ?! Егор: Так, стопэ! Костёр, а что ты смеёшься? Мы что-то смешное здесь обсуждаем? Костров: Знаете, ребята, мне кажется, ВасГен и Макеев хотели, чтобы мы сделали то же самое. Только за столом. Дима: Ребят, а по-моему, он прав. Пошли, Костёр. Егор: Эй, Димон, подожди!(Ребята начинают расходиться). Кисляк: Погоди, ну... Антипов: (наклоняется и лепит снежок) Пацаны! (Бросает снежком в ребят). Пономарёв: Слышь, Антип! — После этих слов ребята играют в снежки и смеются

Кисляк: Пацаны, сегодня прочёл. Одноглазую девочку больше не интересует, кто живёт в скворечнике! (Все, кроме Назарова, смеются). Антипов: Назар, а тебе что, не смешно, что ли? Назаров: Не смешно. Антипов: Почему? Назаров: По кочану. Егор: Реально, Назар, ты чё такой загруженный? Назаров: Тебя бы в третье звено засунули, я бы на тебя посмотрел! Егор: Тебя не засунули, это решение тренера. Назаров: Да? Знаю я, как он решает. Антипов: Игра с Химиком, тактика такая, чего ты орёшь-то? Назаров: Да, тактика? А с мамкой твоей зажигать - тоже тактика такая? Антипов у нас теперь в первом звене, а как по-другому? Да, Антипов? — После этих слов Антипов даёт Назарову в морду

Гопник: Ты чё к моей бабе приставал? Кисляк: В смысле? Она мне сама смс написала. Гопник: (хихикает) Какое, вот это? Это я тебе написал. А ты уже губёшки раскатал. Кисляк: Ты свои-то видел?! Гопник: Чё борзый такой? (Даёт Кисляку по морде). Чё, съел?! — После этого гопники избивают Кисляка

Кисляк: Пацаны, вата есть? Егор: Быстро же ты порыбачил! Кисляк: Ага, порыбачишь тут, сплошные браконьеры! Егор: Кто тебя так? Кисляк: Аборигены. Дикий народ, дикий! Егор: Назар, быстро за Антиповым и Костровым! (Назаров выбегает). Кислый, а теперь конкретно: кто и за что.

Егор: Сколько их было, помнишь? Кисляк: Извини, не считал. Толпой налетели и месить начали. Егор: Где было, помнишь? Кисляк: Там. Егор: Ну что, погнали?

Егор: Это вот эти? Кисляк: Они самые! Гопник: Что, клоун, толпу привёл - резкий стал, да? Егор: А ты, типа, без толпы был, да?! Гопник: А ты кто? Кисляк: А он нападающий! (На этих словах Егор даёт гопнику по морде, после чего хоккеисты избивают гопников). Романенко: (снимая драку на камеру) Лихо! Гопник: (лёжа на льду) Слышь, пацаны, а вы кто такие, что за бригада? Егор: Мы не бригада, мы команда! Пойдём, мужики! (Ребята уходят). Гопник: Чё, пацаны, мы бы их уработали, если бы (пытается встать, но поскальзывается и падает) не этот лёд!

Кисляк: Юрий Михайлович, а во сколько собрание? Романенко: Кисляк, ты что, не русский, что ли? Сказано же, в 18:00! Кисляк: А я просто в наушниках был, не слышал. Романенко: Идиот! Кисляк: Согласен. — В этот момент Антипов подменяет компрометирующую хоккеистов видеозапись, которую сделал Романенко

(Благодаря Кисляку и Антипову Романенко и Казанцев продемонстрировали родителям игроков компромат на самих себя) Казанцев: Ты, Бекмамбетов! Это что сейчас было?! Романенко: Вот сейчас не понял... Казанцев: Ты не понял?! Ты вообще когда-нибудь что-нибудь понимал?! Это откуда взялось, кретин?! Романенко: Сломалось... Казанцев: Сломалось?! У тебя в башке когда-то что-то сломалось, идиот!!! Ты понимаешь, что ты показал?! Откуда это взялось?! Романенко: Оттуда. Казанцев: Идиот!

(Макеев в гостях у Антиповых) Макеев: Вынужден признать, твоя мама отлично готовит. Курица во фритюре - это просто восхитительно. (Юля и Антипов улыбаются). Я что-то не то сказал? Юля: Дело в том, что я не успевала, и за ужин отвечал Антон. Макеев: Прими комплимент. Антипов: Извините, но тоже не по адресу. Макеев: Почему? Антипов: Я курицу в кулинарии покупал. Макеев: Это которая за углом? Антипов: Она самая. Макеев: Ну ладно. На обратном пути зайду, пожму руку повару. Антипов: Салат тогда не ешьте. Макеев: Это почему? Антипов: Идти долго. Я его на другом конце города покупал.

Казанцев: Юра, тебе на День рождения ГЗМ надо подарить. Романенко: А чё это такое? Чё за ГЗМ? Казанцев: Губозакаточная машина! Романенко: Себе подари, остряк.

Бакин: Это что за папарацци? Кисляк: Скорее мамарацци! — Первая встреча игроков с Олей

Папа Бакина: Мы уходим! Бакин: Куда? Папа Бакина: В магазин. Бакин: В какой? Папа Бакина: По продаже мозгов для вратарей! Новый телефон тебе покупать будем!

Оля: Антон, ну ты вообще где? Голос Антипова: Посмотри наверх. (Оля поднимает голову и видит на табло надпись "ОЛЯ БУДЬ СО МНОЙ!!!" Она улыбается. Подбегает Антипов). Антипов: А если так? Оля: Что - так? Антипов: В любви признаться. Оля: Ну, вообще-то после "Оля" запятая должна быть. Это обращение. Антипов: Там на пульте просто запятая западает. Оля: (улыбаясь) Западает? Антипов: Угу. Оля: Мне кажется, я тоже на кого-то запала. (Целуются, входит Романенко и видит надпись на табло). Романенко: ВОТ СЕЙЧАС НЕ ПОНЯЛ!

Казанцев: Иди, подружись. Романенко: С кем? Казанцев: С головой! Романенко: С чьей?

Казанцев: Перевернётся и на твоей улице самосвал с пряниками. Романенко: Я пряники с детства не люблю. Казанцев: Ну, значит, возьмёшь себе самосвал.

Судья: Вот ты где, сопляк! Кисляк: Вообще-то моя фамилия Кисляк! Судья: Весело тебе, да? Ничего, сейчас вместе повеселимся! Кисляк: Ну, это вряд ли. Я не веселюсь с незнакомыми дядями! — Судья подозревает Кисляка, с которым у него произошёл конфликт, в порче своего имущества

Егор: Ну… Блин… Марина: Что блин? Блин пожарил, и он подгорел?!

Бакин: Жрать хочу, умираю. Папа Бакина: Жрут водку, сыночек. А мы будем кушать.

Папа Бакина: Нет, легче с мафией договориться! Он не козёл! Бакин: А кто? Папа Бакина: Он баран безрогий! Учитель химии: Я всё слышу! Папа Бакина: (с сарказмом) А я и не скрываю!

Папа Бакина: Мать, дай водки. Мама Бакина: Чего? Папа Бакина: Ну, тогда чайник поставь.

Костров: Пошёл ты! Кисляк: Пойдёшь ты, а я поеду!

Антипов: Мама, что так больно, а? Юля: Потому что ты живой. А живым иногда бывает очень больно. И это надо как-то пережить.

Дима: Котлеты - отдельно, мухи - отдельно! Егор: Я бы посмотрел, если бы эти мухи сели на твои котлеты! — Об измене Марины

(Опаздывающего на тренировку Кисляка остановил сотрудник ДПС) Полицейский: Капитан Юмашев. Кисляк: Очень приятно. Знаю, нарушил. Моя фамилия Кисляк, я сын прокурора. Не верите - пробейте по номерам. Очень тороплюсь, отец рожает! Всего доброго! — С этими словами Кисляк уезжает

Макеев: Юрий Михайлович, что с Кисляком? Кисляк: (выбегает на лёд) А я уже здесь! Простите, отдыхал на природе, телефон был отключён. Романенко: С бомжами, что ль, отдыхал-то? Кисляк: Юрий Михайлович! А что случилось? Макеев: Случилось. Нас Абрамович купил. Сейчас в футбол на льду играть будем.

(Макеев и Юля ужинают в ресторане) Макеев: Прежде чем я тебя поцелую, я хотел бы попросить тебя об одной вещи. Юля: О какой? Макеев: Пожалуйста, никогда не ревнуй меня к хоккею!.. (Юля замечает за окном ребят и улыбается)Я сказал что-то смешное? Юля: Да нет… Просто, похоже, это хоккей тебя ревнует ко мне.

Судья: Вы знакомы с Самойловой Яной Фёдоровной? Костров: Да, знаком. Судья: В каких вы с ней отношениях? Костров: Она моя девушка. Фёдор Самойлов: Что он несёт? Судья: Тишина в зале! Александр Станиславович, у меня к вам только один вопрос. В момент ДТП гражданка Самойлова разговаривала по телефону? Вы со мной разговариваете! Костров: Да, извините. Судья: Мне повторить вопрос? Костров: Нет, не нужно. Да, разговаривала!

Антипов: Скучаешь? Чича: А чё? Антипов: Через плечо. Ты Чича? Чича: Ну, Чича. А ты-то кто? Антипов: А я Чуча! (Бьёт Чичу в морду). Чича: Ты что, больной?! Антипов: Я - нет! А вот ты сейчас будешь! (Даёт Чиче коленом в морду и избивает его).

Смирнов: О, здорово! А ты что тут делаешь? Антипов: Тебя жду. (Антипов бьёт Смирнова по носу). Смирнов: Ты что, долбанулся?! Антипов: Ага. (Бьёт Смирнова в морду). Тебя кто воспитывал, урод?! Тебе не говорили, что девочек трогать нельзя?! Смирнов: Да ты что! Я никого не трогал! Антипов: Ага, не трогал! Ты Чичу попросил! (Бьёт Смирнова в морду). Смирнов: Придурок, ты мне, по ходу, нос сломал! Антипов: Фигня, отремонтируешь! Твой нос, в отличие от фотоаппарата, ремонту-то подлежит!

Жилин: Слушай, Бакин, не только ваши родственники хотят матч посмотреть! Кисляк: Ну да, есть же ещё и ваши родственники. Жилин: Что?! Кисляк: Говорю: спасибо руководству за заботу!

(Пономарёв пришёл на тренировку в костюме) Антипов: Молодой человек, вы с какого банкета-то сбежали? Пономарёв: Я вообще-то со свадьбы. Кисляк: И чё, кого кольцевали? Пономарёв: Меня. Егор: Чё, Мих, реально? Пономарёв: Ну да. (Показывает всем обручальное кольцо). Бакин: Вы что, с Алиной расписались?! Пономарёв: Ну не с тобой же, Бакин! Вы простите, парни, я думал, все вместе погуляем, так вышло просто. Экстренно. Ну, чего вы все, как будто 10:0-то слили? Скажите хоть что-нибудь! — После этих слов ребята качают Пономарёва и радостно кричат

Жилин: О, Вадим Юрьевич! Что-то вы зачастили! Казанцев: Да сам не пойму, тянет что-то вот... Жилин: Я так понимаю, на место преступления?.. Согласен, плохая шутка. Казанцев: Слушай, ты со своим английским юмором завязывай. Это Россия, тут иногда по фейсу бьют.

Казанцев: Вас же в Кембридже думать учили? Жилин: Думать - да, бухать - нет. Казанцев: А ты совмести приятное с полезным.

Жилин: Кисляк, ты что думаешь, если папа прокурор, то самый смелый?! Кисляк: А вы думаете, если Кембридж, то самый умный?

Макеев: Ладно, не переживай. Антипов: Да я и не переживаю... Макеев: Я вижу. Пальцы не сломай.

Жилин: Я вообще-то с Москвой сейчас разговаривал! Казанцев: Да хоть с Господом Богом! (Показывает Жилину шарф). Это что такое?! Жилин: Это шарфик... Казанцев: Шарфик?! Это тряпка половая, Толя. Жилин: Почему? Казанцев: А потому что что здесь написано?! Жилин: Медведи... Казанцев: Здесь написано "МеВДеди", Толя! (Лупит Жилина шарфом). "МеВДеди", Толя! "МеВДеди"! "МеВДеди"! Какие чурки это шили? Жилин: Вьетнамцы... Казанцев: Вьетнамцы. Значит, так, Атанолий Неолидович, если Калинин увидит хоть один такой шарфик, будет тебе "эхали МеВДеди на лэвосипэде, а за ними кот модаз наперёд"!

Папа Бакина: Две игры - две баранки! Бакин: Ну, первая - техническая... Папа Бакина: Да хоть гидравлическая!