Неадекватные люди

Материал из Викицитатника
Перейти к навигации Перейти к поиску

«Неадеква́тные лю́ди» — российская комедийная мелодрама режиссёра Романа Каримова, вышедшая в прокат 13 января 2011 года.

Цитаты[править]

  •  

— Доктор, а вы верите в то, что в жизни возможно иметь огромное количество счастья, за которое потом даже не придётся расплачиваться?
— Ну, главное не думать об этой расплате, потому что её можно как раз таки привлечь.
— Да. Но ведь когда у человека всё хорошо, он всё равно думает о том, что всё могло бы быть хуже.

  •  

— Извини, что опоздала.
— Да ладно, я-то 15 минут потратил, это ты шанс всей жизни упустила.

  •  

— Ко мне начальница пристаёт.
— Разобраться надо?
— Ну, как бы да. Ты можешь прийти ко мне на работу, чтобы она увидела, что я встречаюсь с кем-то?
— Я не «кто-то», я самая лучшая!

  •  

Тихо! Мозг бьётся о стенку в голове, как шарик от пинг-понга.

  •  

— Всё-таки была плохая идея…
— По поводу?
— С этим переездом и новой жизнью… Не знаю… Не получается у меня стать другим человеком.
— Так…
— Что-то я, как клоун, пытаюсь всех убедить, что я добрый, весёлый, хороший… А суть-то от этого не меняется. Никакой я не вежливый. И людей я не люблю…

  •  

Ты же внутри не такой, ты хороший. Просто забываешь об этом. А надо себе напоминать.

  •  

Может быть, счастье — оно как Вселенная, оно расширяется?

  •  

Не будь занудой, Виталий! Я же знаю, внутри тебя, где-то там, живёт клёвый мужик, и мы его спасём!

  •  

— Витааалик… я такая пьяная!
— Марина Васильевна, вы не пьяная. Пьяная — это когда писают, не сняв штаны. А вы не пьяная.

  •  

— Алло, привет!… хм… даже не знаю с чего начать.
— Говори быстрее, я занята!
— Я не могу говорить быстрее: у меня нога сломана.

  •  

Если хочешь научиться любить, сначала научись ходить по снегу, не оставляя следов.

  •  

Ты хороший человек, но ты можешь быть лучше!

  •  

— А я хотел бы работать в каком-нибудь бутике женского нижнего, ну и верхнего белья!
— Кем, бельём?
— Нет, мануальным определителем размера груди!

  •  

— Расслабься, закрой глаза, почувствуй своё тело!
— Я только чувствую, что у меня задница затекла!

  •  

Давай выпьем за то, чтобы я больше не пила!

  •  

— Это не ответ.
— Нет, это ответ. Просто это не то, что вы хотите услышать.

  •  

— Я тут почавкаю немного, хотите?
— От сладкого образуется кариес.
— А я люблю сладкое.
— Ну и умрёшь раньше всех.
— Не сказать, чтобы это сильно противоречило моим планам.
— Хочешь поговорить об этом?
— Это как в том анекдоте, да?

  •  

— Мне всего-то нужен твой номер.
— Тебе не номер мой нужен, а что-то другое, что с его помощью ты пытаешься получить.
— Фигасе обвинения, в нашей стране что, уже не действует презумпция невиновности?

  •  

— Ты не хочешь меня поцеловать?
— Хочу.
— Тогда почему не целуешь?
— Потому что я не знаю, хочешь ли этого ты.
— Почему я могу не хотеть?
— Ну… потому что мы с тобой очень разные.
— Ты имеешь в виду возраст?
— И это тоже.
— Аммм… значит, если мы сейчас поцелуемся, это будет неправильно?
— Ну, для обыкновенных людей — да, если бы мы с тобой были не ты, не я, а адекватные люди, они бы так, конечно, не поступили.
— Но мы-то с тобой неадекватные люди.

  •  

У вас теперь будет секс в четвером: ты, он и костыли.

  •  

Ты идеальный, и я рада, что ты с этим смирился, вот и всё! А теперь скажи мне почему я — идеальная женщина. Ну быстрее, ты перестаешь быть идеальным!

  •  

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа.

  •  

— А че там?
— По ходу дела там мужик со стриптизёршей, переодетой в школьницу, развлекается!
— Тсс! Тихо, тихо! Это не стриптизёрша, это реальная школьница!
— Оказывается, он ещё больший извращенец, чем я думал.

  •  

— Да, здравствуйте! Могу я поговорить с Павлом Викторовичем?
— Ну, вы знаете, он сейчас занят, но вы можете оставить для него сообщение.
— Записывайте. Я беременна от него, мне грустно и я хочу сброситься с окна.
— Не бросай трубку!!! Сейчас его позову!

  •  

— Если тебя бросили, то не надо злость на других срывать, а?
— Меня никто не бросал, прозошло недоразумение.
— Ага! Не бросал… У тебя фейс брошенный!

  •  

А я не такая, как ты! Я, к сожалению, ни в чём в этом мире не уверена! Кроме того, что все мы сдохнем рано или поздно! Но я знаю, что нужно ловить каждый момент, использовать каждый шанс.

  •  

Возраст ни о чём не говорит. Также как серьёзное лицо не говорит о наличии ума.

  •  

— Ты слышишь меня? Есть вещи, которые можно изменить, и их нужно менять! А есть вещи, которые ты не можешь изменить, и их надо забыть! Алло! Ты меня слышишь? Что у тебя там?
— Ничё. Просто я умер. Точнее, во мне всё вымерло.
— Я знаю, что в тебе вымерло… Мозг!

  •  

Возьми деньги, дебил! По-хорошему!

  •  

— Ты с ней спал, с этой…
— Я сплю один.
— Гомик!?
— Гомики спят с мужиками, а я сплю один.
— Ты спишь сам с собой, а ты мужик! Значит, ты гомик!

  •  

Кисуля! Челюсть с пола подними — и на выход!

  •  

— Просто ты никогда не рассказывала о своей семье.
— Просто я не люблю материться.

  •  

Сегодня ты поживёшь моей жизнью, будем делать то, что нравится мне! Будем смотреть мои любимые фильмы, кушать мою любимую музыку и слушать мою любимую еду!

  •  

Не бей меня, я инвалид умственного труда!

  •  

— Ты спишь?
— Нет. А ты?
— А я сплю!

  •  

Ты эту книгу не можешь дочитать? «Самосовершенствование»! Куда уж дальше-то, Виталий?

  •  

— Не везёт мне с парнями! Может, мне завязать, как думаешь?
— Конечно, завязывай! Я с парнями сколько чего ни пытался, ничего не выходило!

  •  

— И ты здесь что ли?! Меня дезинформировали!
— Насчёт чего?
— Сказали, что придурков на вечеринке не будет, а ты, я смотрю, здесь, олень!
— А, нога не болит?
— Че, будешь бить инвалида?
— Не, бить не буду. А костыли забрать могу.

  •  

— Вы ж с ней вроде как друзья! Она мнению друзей доверяет больше, чем мнению собственной матери.
— Ну, так и должно быть.
— Почему это?
— Ну, потому что родителей не выбирают, а друзей выбирают.

  •  

— Просто я хотел сказать… Мне не очень нравится, как у нас с тобой всё до этого складывалось. И я подумал, может быть попробуем начать всё с нуля?
— Позволь уточнить, с нуля — это когда мы только познакомились, или когда ты неожиданно превратился в козла?

  •  

— Тих, тих! У меня видение перед глазами! Это чьё-то тело! Кажется, это ты, Виталик! Лежишь в канаве в куче дерьма, избитый, и на спине твоей же кровью написано: «Тупой урод»! Ой, чё-т прервалось.
— Так ты будущее что ли предсказываешь? Давай я тебе ещё руку сломаю, может, у тебя врачевательные способности проснутся?

  •  

— Просто я не могу понять! Что, свидание подразумевает совместный выгул родственников?!
— Да не, меня выгуливать не надо. Я сейчас на колесо машины пописаю, потом из лужи полакаю и можете везти меня домой.

  •  

— У тебя тест-драйв стула? Чё происходит?
— Я забираю этот стул!
— Я вижу, что ты его забираешь. В честь какого события ты его забираешь?
— Так это наш стул. Он наш.
— А мы чё?
— Так я вам деревянный принесу.
— Ну а че мелочиться-то! Давай картонный неси!
— у нас девушки на ресепшене сидят, им надо красивее выглядеть!
— Если так заботишься о них, пластическую операцию им сделай!

  •  

— Ты знаешь поговорку, что если изнасилования нельзя избежать, то нужно расслабиться и получать удовольствие?
— …
— Давайте, доктор! Насилуйте мой мозг!

  •  

— Что-то не так?
— Ну, если предполагать, что обстановка характеризует человека, то можно сказать, что ты… Ты задрот!

  •  

— Три двери, скрываешься от кого?
— От соседей вроде тебя!
— А! Ну дык это, поздняк метаться!

  •  

— А я и занимаюсь делом… Во! План составляю… Первое — сделать уроки, второе — разобрать вещи…
— Ты в курсе, что к нам сегодня родственники приезжают!?
— … третье — заготовить кресты и святую воду.

  •  

Основа нашей работы заключается в соблюдении трёх основных принципов: собранность, эффективность, целесообразность и планировани-ни… эээ…

  •  

— А если вас ударят?
— Я не буду отвечать.
— Понятно, у нас в основном женщины работают. И тем не менее, а если вдруг…
— У вас бывают драки между женщинами?
— Нет! Просто вы мужчина! Мне нужно понимать, могу ли я вам доверять.
— При чём здесь мой пол? Я вообще в тот кабинет зашёл??

  •  

Аня, ну ты опять шизофреников с параноиками перепутала!

  •  

— Давай ключи! Если я не помоюсь в ближайшее время, то…
— То что? Придётся подождать ещё?

  •  

— Тебе ещё налить?
— Пустая рюмка и взгляд, полный надежды, были ему ответом.

  •  

— И вообще, ты пойдёшь со мной на Хэллоуин? Ты же идеальный вариант, только посмотри на себя, даже грима не понадобится.
— Всё, ты потом из амплуа ведьмы целый год выйти не можешь!

  •  

Ну зачем тебе воспоминания, которые тянут тебя назад, когда со мной ты можешь идти вперёд?