Перейти к содержанию

Николай Иванович Козлов

Материал из Викицитатника

Никола́й Ива́нович Козло́в (род. в 1957) — российский психолог.

Философские сказки[править]

«Что я хочу, когда работаю с людьми? Все, чего я хочу, —освободить внутреннего человека и осветить его внутренний мир. Залечить раны, открыть в нем самом источники энергии и любви, сделать человека сильным и добрым. Чтобы он не шатался от ветров настроений, не мотался от ожиданий окружающих, не склонялся под гнетом обстоятельств, а крепко стоял сам, твердо шел сам, по своему пути. Чтобы он открыл глаза и увидел мир, а не только картинки о мире. Чтобы сбросил тяжелый панцирь и стал открыт миру, воспринимая его в полноте, чутко и тонко, но при этом стал неуязвимым и не ранился — ничем.»

«Менее всего нуждаются в упаковке апельсины, а ярче всех упакованы конфеты и алкоголь.»

«На мой взгляд, человек не понимает две главные вещи. Первое — это насколько он СВОБОДЕН. Он не видит своей необъятной свободы, своих бесконечных возможностей и бесчисленных выборов — и, таким образом, отказывается от них.
Человек гораздо более свободен, чем думает, во внешнем, окружающем его мире — и только пыльные стереотипы и внутренние запреты, зачастую создаваемые им самим, мешают ему эту свободу прожить. Но если внешний, материальный мир неизбежно обкладывает человека определенными границами (хотя бы бренным телом), то внутренний, душевный мир — мир абсолютной свободы.»

«Разотождествление со своими переживаниями — основа любой саморегуляции. Самый простой и эффективный способ навести порядок в своих переживаниях и чувствах — ПРОСТО ИХ НАБЛЮДАТЬ.»

«Когда ты думаешь о себе, ты думаешь о том, кто ты ЕСТЬ. О таком, каков ты в реальности — то есть в прошлом. А можно думать о себе так, чтобы стать другим.»

«Конечно, наводить порядок в душевном мире нужно. Другой вопрос — каким путем? Какими средствами? Лев Толстой исповедовал прелюбопытнейшую теорию непротивления злу насилием: каждый из вас имеет великолепный шанс ее проверить на практике — в жизни собственной души.»

«За все в жизни приходится платить. И, если не платишь ты, за тебя платит другой. И если бездельничаешь ты, то нагружаешь работой другого. Обычно так.»

«Инвалид не тот, у кого нет ноги: инвалид тот, кто ноет, глядя на свою ранку (физическую или душевную), и ждет, что сейчас его, как пострадавшего, начнут ублажать. Инвалид — это психология, образ жизни. Это отсутствие Духа, а не части тела.»

«Разговоры об обстоятельствах, которые "заставляют" и прочее, — вранье. Обстоятельства — это более или менее удобные поводы, которые я использую или нет, чтобы сделать то, что выбираю я.»

«Деловой мир — простой, честный, но скучный и ограниченный мир. Он как отвертка — без него не обойтись, но и он один совершенно беспомощен.»

«Быть "как дети" — заповедано в Великих книгах. Но впадать в детство — это о другом. И взрослым людям слишком часто это делать, по-видимому, не стоит.»

«…традиции, помогающие жить, я приветствую и с удовольствием создаю сам.»

«То, в каком Мире вы находитесь, зависит только от вас. Нет таких обстоятельств, которые ЗАСТАВЛЯЛИ бы вас оказаться в том или ином Мире. Есть ситуации, которые ПОДТАЛКИВАЮТ к какому-то выбору, но побеждают либо они, либо вы и ваш выбор. Глупее всего — оставаться в каком-то Мире только потому, что вы в него уже попали. Надо уметь быстро перестраиваться.
· Мастер меняет свои Миры так же легко и быстро, как выражение своего лица. Главное, в каком бы Мире вы ни были, надо оставлять себя всегда выше него. Вы пользуетесь им, а не он оккупирует вас. Живите хоть в Джунглях, если это выбрали вы и знаете, зачем. И вырывайтесь из сладкоголосого мира Человеческих встреч, если вы там завязли и тонете.
· Утонуть в сладком сиропе ничуть не лучше, чем в другой густой консистенции.»

Как относиться к себе и людям, или Практическая психология на каждый день[править]

«Единственное, что мне не близко — это игры-манипуляции. Да, я знаю людей, которым хорошо, когда другим плохо, но я эту радость не разделяю.»

«Крепкие и счастливые семьи — не одно и то же. Есть крепкие семьи, но без теплоты и счастья, а есть счастливые, но непрочные. Конечно, идеальный вариант: построить в семье крепкие отношения и на их основе взрастить атмосферу теплого, доверительного общения. В такую семью не стыдно пригласить и любовь, и счастье.
Так или иначе, каждый согласится с тем, что доверие в семье — это большая ценность, ее надо создавать и беречь.»

· «И если иногда у меня девушки спрашивают: "А вот почему мой молодой человек мне все время врет?" (вопрос довольно типичный), — я сразу гляжу, какие у нее глаза. И если вижу, что в глазах спрятаны молнии, чуть что — испепелят, то, видимо, ответ ясен.
Вот когда она станет человеком, кому правду говорить не опасно, тогда ей правду говорить и начнут.»

«РУГАНЬ — ЭТО ОБЫДЕННЫЙ МОРДОБОЙ. ВЫ В ЭТОМ УЧАСТВУЕТЕ?»

· «Не надо зудеть, ворчать и пилить! Кто это делает — тот пилит не супруга, а семейные отношения.»

«ВСЕ, ЧТО ГОВОРИТСЯ ГРУБО, МОЖЕТ БЫТЬ СКАЗАНО ТАКТИЧНО»

«Жена жалуется на мужа, говорит о том, как он плохо и неумело моет пол. Что я думаю по этому поводу? Во-первых, неумно то, что она ругается, — этим самым отобьет желание мыть пол, а, может быть, и желание жить с ней. В любом случае очевидно, что браниться — не лучший способ научить его мытью полов. Ну и, во-вторых, часто ли вы встречаете мужа, моющего полы?
Да, он купил мясо неудачное и забыл купить хлеб, но он ходит в магазины! Да, он не помыл посуду после того, как покормил себя и детей, но он покормил себя и детей!
Да, жена медлительна, жена копуша, но она старается сделать все как можно лучше! Да, у жены испортилась фигура после родов, но она родила вам детей!
"Что имеем, то не ценим..."»


«Техника (общения) по-настоящему начинает работать тогда, когда она гармонична душевным движениям. Душевные движения всегда идут впереди; техника только оформляет их, подправляет, но разве это не нужно? И, может быть, самое главное — для многих людей воспитание души началось именно с изучения и усвоения правил общения. Техника не заменит душу, но добрые и мудрые правила могут быть ориентиром, указывающим, к чему душе нашей надо стремиться.»

«В каждом из нас живет своя музыка. Ее мелодия и тональность, как правило, меняются от ситуации к ситуации. Но что же будет, если вы, не услышав мелодию собеседника, поведете свою? От такого наложения родится только какофония. Ваши души не встретятся. Поэтому, прежде чем начать звучать самому, послушайте тональность собеседника.»

«чем у человека выше нравственное развитие, тем все менее воодушевляет его возможность кого-то уколоть...»

«БЕРЕГИТЕ СОБЕСЕДНИКА: ИЗБАВЬТЕ ЕГО ОТ УКОЛОВ, ОБИД И ОБВИНЕНИЙ»

«Надо стремиться к согласию, но и не надо бояться разногласий. Разногласия между людьми — вполне естественны и не могут быть поводом для разочарований и недовольств, ссор и конфликтов.»

· «Да, бывает, иногда и в споре может родиться истина, но, как правило, она там рождается с таким трудом, в таких муках, что любой гуманный человек ее может только пожалеть. Зачем мучить истину и спорщиков, когда есть куда более благоприятные условия для появления истины на свет — доброжелательное и конструктивное обсуждение. Но это — не спор!»

«Чего за категоричностью скрывается больше: ограниченности? бескультурья? неуверенности в себе? · Сколько живу, столько наблюдаю себя: то, что сегодня (сейчас) кажется очевидным, неоспоримым (и соответственно по поводу чего меня тянет высказываться жестко-хлестко-темпераментно), через какое-то время (когда минуту, когда час, когда несколько лет) становится уже не очень очевидным, а то и очевидным с точностью до наоборот... И, вспоминая свою горячность и категоричность, становится когда смешно, когда грустно, когда стыдно...
Важно даже не то, правы вы оказались или нет. Важно, что собеседник при этом чувствует неуважение к своему мнению, и это восстанавливает его против вас.
Избегайте категоричности, особенно возражая. Да, вам может казаться нечто совершенно ясным, но едва ли ваша жесткость будет для собеседника убедительнее аргументов.»

«Старайтесь не победить, а найти истину. Победа, ваша или его — означает не торжество истины, а только то, что один сумел задавить другого. Ну и что? Победить может и неправый. Да и правота — еще не Истина...»

«ПЛОХИХ ЛЮДЕЙ НЕТ. ЕСТЬ ЛЮДИ, НА КОТОРЫХ У ВАС НЕ ХВАТИЛО ДУШЕВНОЙ МОЩНОСТИ»

«Но самое главное, на мой взгляд, это то, ради чего вы хотите нравиться (людям). Ведь одно дело, когда кто-то старается понравиться, чтобы с помощью своей привлекательности больше получить: внимания, преимуществ, чтобы добиться успеха. Другой мотив — нравиться, чтобы людям рядом с тобой было тепло и приятно, чтобы радовать их глаза и души; нравиться, чтобы больше давать людям... Самое парадоксальное в том, что дающий, как правило, больше и получает (впрочем, лишь при условии уважения к себе и понимания, кому, когда и что нужно).
Так или иначе, а каков выбор ваш? Зачем вы хотите нравиться?»

ДЕРЖИТЕ СЕБЯ ТАК, ЧТОБЫ ЛЮДИ ИМЕЛИ ОСНОВАНИЯ ОТНОСИТЬСЯ К ВАМ С УВАЖЕНИЕМ

«Я уже много лет не прощаю никого. Я не прощаю никого, потому что прощать мне некого. Прощают виновных, а я никого никогда не обвиняю, и в МОЕМ мире виновных — нет. · Естественно, где-то на поверхности души обиды иногда могут появиться. Но в глубину души их никто не пустит, а на поверхности к ним настолько насмешливое отношение, что дольше нескольких минут обиды в моей душе не живут.
Я знаю, что люди часто бывают эгоистичны, агрессивны, глупы, невоспитанны, нечестны и неблагодарны. Меня это не удивляет, я принимаю это как реальность этого мира и не собираюсь ни возмущаться этим, ни из-за этого расстраиваться. Я не обвиняю дождь, поливающий меня водой, и не обвиняю людей, поливающих меня грязью. Плохих людей для меня нет.
· Плохих людей нет так же, как нет плохой погоды. Всякая погода — прекрасна, хотя для моих конкретных забот конкретная погода иногда меня очень даже не устраивает.
Я люблю этот мир таким, каков он есть. Все, что меня интересует, это — как в таких обстоятельствах, среди таких людей, жить мне. Смогу ли по-другому?
· Вас тоже интересует только это?
При этом я — человек совершенно земной, и если от человека рядом со мной оказывается больше неприятностей и вреда, чем радости и пользы, я постараюсь, чтобы он и я оказались подальше друг от друга. Я не оригинален и предпочитаю более комфортную среду, в том числе и человеческую.
Я могу активно и жестко защищать себя, как и любого другого человека, но, что бы я ни делал, количество добра в мире должно увеличиваться. Для меня лучше не ответить ничем, чем ответить грубостью. Я никогда не унижусь до мести. Если мой личный враг делает хорошее дело, мне хотелось бы ему помочь.»

· «Винить или мучить себя так же негуманно и глупо, как и кого-то другого. Разобраться в себе — это другое, достойное дело. Помочь себе — да, бить себя (словами) — нет. Нельзя бить человека!»

«Я не знаком с людьми, которые были бы обязаны заботиться о моих интересах. И, кроме того, я не думаю, что после скандала они будут заботиться обо мне больше.»

Истинная правда, или учебник для психолога по жизни[править]

«Уверен же я только в одном: после чтения моих книг врать самому себе становится гораздо труднее.»

«…люди играют в игры тогда, когда у них нет — настоящего.
Иногда об этом говорят другими словами: игры кончаются тогда, когда человек находит свой Путь.
Начинается его Настоящее — и тогда кончаются его игры.»

«Если вы что-то делаете - значит, это вам зачем-то нужно»

«Любимый — это тот, кому вам хочется дарить. Потому что тот, кто любит, думает не "сколько я получу от Любви", а "сколько дам через Любовь".»

«Действительно, а что другое можно предложить романтическому бездельнику? Ничего, кроме любви, — это единственное дело, в котором он для себя что-то найдет, будет чем-то занят и увлечен.
· Единственное, о чем я все думаю, — а если бы он бездельником не был?»

«Оказывается, под "объяснениями в любви" обычно понимается вовсе не Объяснение в Любви, а предложение взаимно ответственных отношений, где после лирического вступления мужчина формулирует главное: я предлагаю тебе свою заботу, верность, деньги и защиту, взамен хочу получить в собственность тебя: твою душу и тело, заботу, ласку и нежность. По сути, это предложение сделки, где в качестве товара я предлагаю себя и хочу купить ее, и говорить о бескорыстии в такой любви не приходится.»

«За свою душу и свое счастье отвечаю только я сам»

«Я хочу, чтобы мои любимые были счастливы всегда — и со мной, и без меня»

«Чем более я (в том числе душевно) богат, тем больше я имею возможность дарить (в том числе себя) людям. Мое дарение — моя любовь Порядочного человека. Суть моей любви — это не радостное пользование любимым и "никому больше не дам", а радостная забота о любимом.»

«Мера мудрости моей любви — насколько люди и мир от моей любви расцветают»

«Если ты любишь глубоко и искренне, но это только феномен твоей душевной жизни, от которого ни любимому, ни другим людям не тепло и не сытно — согласись, это не лучшее из того, что ты сделать мог бы. Если ты любишь так горячо, что из души вылетают искры ревности, — согласись, не все тут мудро.»

«Мудрость приходит не сразу, но хорошо то, что потихоньку, и ко многим, она все-таки приходит. К тем, кто ее ищет и ей — учится.»

«Я беру на себя обязательство "Любимым" называть не того, кем с удовольствием (и иногда честно) пользуюсь, а кому с щедростью дарю»

Кодекс порядочного человека[править]

Я имею право быть свободным так же, как имеют право быть свободными люди вокруг меня. Пока нет специальных договоренностей, я не являюсь ничьей собственностью и никто не является собственностью моей.
Однако, как свободные люди, мы можем торговать всем, что принадлежит нам, в том числе и своей свободой. Порядочный человек не тот, кто не продается или не покупает, а кто делает это честно. Продаваться — можно, покупать кого-то — можно, нельзя делать это путем обмана или насилия. Основной формой взаимоотношений порядочных людей является честная и взаимовыгодная сделка, и я не буду врать о своем бескорыстии в любви, если это не так.
Я буду наилучшим образом пользоваться другими людьми и буду рад, когда кто-то с радостью и пользой (и такой же бережностью) воспользуется мной. Если же я кем-то пользуюсь, не расплачиваясь честно взамен, я или не порядочный человек, или не уважаю того, кем пользуюсь.
Чем более я (в том числе душевно) богат, тем больше я имею возможность дарить (в том числе себя) людям. Мое дарение — моя любовь Порядочного человека. Суть моей любви — это не радостное пользование любимым и "никому больше не дам", а радостная забота о любимом.
Мера щедрости моей любви — насколько более я отдаю, чем ожидаю взамен.
Мера мудрости моей любви — насколько люди и мир от моей любви расцветают.
Я беру на себя обязательство Любимым называть не того, кем с удовольствием (и иногда честно) пользуюсь, а кому с щедростью дарю.»

Ссылки[править]

["Книги Н.И.Козлова"]