Окно в Париж

Материал из Викицитатника
Перейти к навигации Перейти к поиску
Логотип Википедии
В Википедии есть статья

«Окно в Париж» (фр. Salades russes) — двухсерийный художественный фильм 1993 года, комедия, фантасмагория режиссёра Юрия Мамина.

Цитаты[править]

  • — Нет-нет — она чего-то хочет.
    — Что может хотеть французская баба от русского мужика?
    — Ты думаешь?
    — Ну…
    — Смотри, раком хочет. Ну, держи изделие, я пошёл.
  • Раньше вы воспитывали строителей коммунизма, теперь строителей капитализма… А в результате получается одно и то же: жлоб, невежда и вор.
  • — Совсем зажрались за наш счет!
    — А почему это за наш?
    — А кто их от татаро-монгол-то прикрывал? Пока мы их 200 лет сдерживали, эти-то здесь развивались!
  • Вы родились в неудачное время в несчастной и разорённой стране. Но это же ваша страна.
  • Церквей понастроили, а в Бога не верят.
  • Никогда, никогда я не буду играть Моцарта без штанов!
  • Вон харя — смотри! На нём пахать надо, а он в кино. Изобража… О, так это же я! Ха-ха! Вот гады!
  • — Максик, Максик, кис-кис-кис.
    — Мяу, старая ведьма!
  • — Ну, вы же педагоги, неужели вы не понимаете?
    — Понимаем, для этого вас и держим. Давайте, воспитывайте, облагораживайте, истончайте души.
  • А что? Если б не телебашня, ей-Богу, не узнал бы своего района.
  • Во! Посмотри, какими бутылями пьют. А говорят, русские люди пьяницы. Это от них всё пошло!
  • Картавый за валюту сошел!
  • Опять куры всё пианино обосрали.
  • — Клюёт?
    — Да какое там, на хер, «клюёт», одни гандоны плавают. Тьфу… Всю экологию загадили, паразиты… Раньше вот на этом месте вот таких вот лещей таскал, а сейчас сопливой уклейки не поймаешь. Тьфу, твою мать!
  • — Кузьмич, погоди, ты как сюда попал?!
    — Через задницу!
    — Врёшь — через старухину комнату!
    — Очень мне нужно по чужим комнатам шастать.
    — Кузьмииич, ты хоть знаешь, куда ты попал?
    — Я знаю одно — у меня в этом году впервые клюёт! А вы мне мозги засираете! Идите отсюда!
    — Куда нам идти?
    — В задницу!
  • — А теперь за другого моего соседа, за Ивана Кузьмича. Знаешь какой он рыбак? Угрей ловит в канале Грибоедова!
    — Щас пойду принесу…
    — Не надо!
    — Почему?
    — Они у тебя говном воняют!
    — А что же ты хочешь, если они всю жизнь в говне живут?
    — Ладно, дед. Все мы в говне живём — тащи своих угрей.
  • — По-моему, Петя, ты упал.
    — Это не я упал, это моё тело.
  • — Сколько захочем, столько и ходить будем!
  • — Было твоя — будет моя! Не понимаешь? Зато я понимаю — се ля ви.
  • — Горохов, забери меня отсюда!
  • — Вы в Париже, с чем вас и поздравляем!
  • — Оплатите наше такси!
  • — Эх, мне бы тараньку пососать.
    — То-то вы насосались за государственный счёт.
  • — Всего 6 секций.
    — А высота?
    — 2,5 метра.
    — Это низко.
    — Что вы, мадам, такие ограждения стоят даже вокруг банков!
    — О, вы не знаете этих людей, их ничто не остановит!
    — Если вы так настаиваете, мы поставим фотоэлементы.
    — Что это даст?
    — При пересечении луча сработает система защиты и либо пропустит ток высокого напряжения, либо поразит нарушителя газом нервно-паралитического действия, по вашему выбору.
    — А можно и то и другое?
    — Разумеется.
    — И ещё мне хотелось бы, чтобы сверху были острые шипы.
    — [иронически] Смазанные ядом кураре?
    — [восторженно] А это возможно?

Ссылки[править]