Масяня

Масяня

Статья в Википедии

Новости в Викиновостях

Мася́ня — главная героиня одноимённого flash-мультсериала, придуманная художником и дизайнером Олегом Куваевым в 2001 году.

Первый сезон (2001—2002 гг.)

Эпизод 1. Автолюбитель

Масяня: Автолюбитель, стой! Стой, автолюбитель!

Масяня: Ну чё, водила, едем? Сто рублей дам. Водитель: Э-э, ну садися.

Таксист:Ну чё, куда ехать-то? Масяня: Перекрёсток Кибернетиков и солдата Воскобойникова. Таксист: А как проехать-то, знаешь? Масяня: А, поехали, там разберёмся!

Таксист: Ну всё, приехали, муха блядская! Совсем бензин кончился!

Масяня: Эх… <…> …сдохнет Масяня на улице! Эй!

Эпизод 3. Электричка

Масяня: Господа пассажиры, извините за беспокойство! Позвольте спеть вам песню.

Масяня (поёт):Эй, прохожий, проходи. Эх, пока не получил.

Пассажир (дает деньги Масяне): Заткнись!  Масяня забирает деньги и смеётся

Эпизод 4. Обкуренный телевизор.

Ведущий новостей: В Москве половинадцать градусов. А щас уё…

Ведущий новостей: Куда, вы, бля, смотрели?! У меня полморды на экране!

Ведущая новостей: …по причинческим технинам…

Подросток: В эфире Мо-тэвэ. Хе-хе-хе-хе-хе! Мо…

Генерал: Я же, генерал, не с неба упал!

Эпизод 6. Амстердам

Игрушка в виде наркоторговца: Экстази, кокейн. Экстази, кокейн. Экстази, кокейн. Экстази, кокейн…

Масяня (бьет Лохматого по голове бутылкой): И перед глазами всё плывёт…

Эпизод 7. День Рождения

Масяня: Кокаина грамма четыре, ну рассчитаемся, понимаешь, ага. Травы катка три сразу, да, лучше шишек, если найдёшь, ага. Ну и гашика конечно, есть любители, ага. Марок штучек десять, обязательно. Ну и по мелочи, амфетаминчику, эфирчку, пиду не забудь там, экстази. Колёса может какие для разнообразия, смотри на свой вкус, ага. Порнуха есть, да, навалом. Да, чуть не забыла, грибочков штука по три на рыло, угу, не забыла.

Масяня: Пива?! Не… пива не надо, пива… не-е! Фигушки… ещё напьются, будет свинарник… нет уж, я девушка приличная…

Эпизод 11. Мороженое

Масяня: Постойте, молодой человек! Молодой человек, извините… Молодой че Извините, моло… Молодой человек, типа. Человек, блин, типа. Типа человек. Молодой.

Масяня: Ой, спасибо, блин, большое! Ой, очень большое, блин, спасибо! Большое спасибо, блин. (пауза) Всё. Всё, проваливай. Большое спасибо, ага. Пока. Большое, блин, спасибо. Прохожий: Дура какая-то… Масяня: На себя посмотрел бы!

Масяня: Ну что, Папа, блин, Карло, на, забирай свою дрянь. Гони мои деньги!

Эпизод 12. В отрыв

Масяня: А ты что ещё за хрюндель? Хрюндель: Это Питер, блин, твой город родной.

Масяня: Слушай, я две недели дома сидела, и знаешь, что? (пауза) Я ГУЛЯТЬ ХОЧУ!!!

Масяня («голосуя» водителю): Останови колымагу!

Пятачок: Что это было, Пух?

Масяня (коту): Ну что, четвероногий друг, пошли ко мне?

Эпизод 13. День радио

Масяня: Ну чо, оттопыриваешься здесь, да? Оттопыриваешься… а? Хрюндель: Да уж, работы навалили выше ушей, блин!

Масяня: Пойдем-ка, покурим-ка. Покурим-ка, пойдем-ка…

Хрюндель: Алё? Кто это? Директор? Да пошёл ты в жопу, директор. Не до тебя щас.

Эпизод 14. Как-нибудь

Масяня: Мне сейчас так низзя.

Масяня: А у тебя нет такой штучки? Хрюндель: Какой такой штучки? Масяня: Ну такой одной штучки, ну как ты не понимаешь, ну, одной такой штучки? Штучки! Хрюндель: Аааа… 'Масяня: Штучки у тебя нет? Хрюндель: Нет. Штучки у меня нет. Нет у меня такой штучки. Чёрт. А что делать-то теперь? Масяня: Ну не знаю, как-нибудь так. Как-нибудь так.

Эпизод 15. Москва

Пассажир поезда: Я-то в советские времена ооооо! Другой пассажир поезда': А я-то в советские времена ууууу!

Телефон: Неправильно набран номер! Научись сначала кнопки нажимать, дура!

Масяня: Извините, не подскажете, где находится Староколпакский переулок? Староколпакский. Переулок… Прохожий: Фу, блин, понаехали здесь! Масяня: Спасибо, я вас тоже очень люблю.

Слова из песни, которую предложила Ляська: Яйца, яйца-а-а-а-а-а!!!

Эпизод 16. Сладкие грёзы

Масяня: Вот так-то и просидишь всю жизнь. С пепельницей. БАРМЕ-Е-Е-Е-Е-Е-ЕН!!! Коньячку кружечку!

Масяня: Джон! Хрюндель: Йоко!

Первый посетитель клуба: Девушка, у меня к вам предложение интимного плана. Масяня: Какого?… …плана? Первый посетитель клуба: Интимного!.(падает без сознания) Масяня: (картинно смеётся)Хе-хе-хе-хе, ушёл кавалер!

Второй посетитель клуба: Пойдём! Танцы спляшем! Третий посетитель клуба: У вас не найдётся рублик или двух рубликов?

Хрюндель: Масянечка, родная моя… Дай сто баксов до выходных!

Эпизод 17. Новогодняя сказочка

Лохматый (о том, что лифт остановился): Масяня, как ты думаешь, много ли пьют в Новый год всякого рода механики?

Лохматый (жалобно): Давай потрахаемся… Давай потрахаемся… Давай потрахаемся…

Масяня и Лохматый (поют на мотив «Jingle Bells»): Я не знаю, я не знаю, я не знаю слов, Хэй! Я не знаю, я не знаю, я не знаю слов!

Эпизод 18. Подарки

Масяня: Что это ты припёр? Хрюндель: Это подарок тебе. Масяня: Господи, что это за дура? Хрюндель: Это не дура, это лошадь! Масяня: Нифига себе подарочек, такая дура! Хрюндель: Это не дура, это лошадь! Год лошади всё-таки! Масяня: Что я делать-то буду с такой дурой? Хрюндель: Это подарок тебе, дуре! Масяня: Блин, ну и подарочек: такая огромная дура! Хрюндель: Сама ты дура, это лошадь! Масяня: Ну и куда я её дену такую большую?! Хрюндель: Хороший большой подарок в год Лошади! Масяня: Ты бы ещё карусель припёр, чувырла. Ладно, типа спасибо…

Хрюндель: Привет, Масяня, поздравляю тебя с восьмым марта! Масяня: А чё ты ржёшь-то? Хрюндель: Я тебе подарок принёс, только он в дверь не пролазит. Масяня: Что ещё за подарок? Хрюндель: Сейчас, вот… (вносит в квартиру сундук) Вот. Поздравляю! Масяня: Ой! Мамочки! Что это? Хрюндель: Это отличный вместительный сундук. Масяня: Сундук? Хрюндель: Сундук. Масяня: СУНДУК?! Да я тебе сейчас его на голову повешу!

Масяня: Здравствуй, дорогой друг, поздравляю тебя с праздником! Хрюндель: А что это у тебя там за спиной? Масяня Подарок тебе. Хрюндель: А ну покажь! Покажь, покажь! Покажь-ка!

Эпизод 19. Шоу-бизнес

Хрюндель: Наша замечательная группа называется «Сезон забоя пистолета на фрау Дуб».

Продюсер: А вы, красотка, повернитесь ко мне жопой. Э-э-э-э-э… Ну задницей повернитесь ко мне, давайте, пожалуйста. У-у-у-у-у! Да. Ну и что вы хотите делать в шоу-бизнесе с такой жо… э-э… …фигурой?

Масяня: Пошли отсюда, Хрюндель, нам здесь делать нечего, он (продюсер) жопу хочет слушать.

Масяня Хрюнделю: А твоя жопа ему ещё больше понравилась.

Эпизод 20. Даунлоад

Масяня: Ну вот, я стопудово как всегда последняя узнаю. Бааалин!

Масяня: Ну и где тут эта хрень очередная?

Масяня: На лестнице покуришь. Стопудово.

Масяня: Ну! Ползи, родной, ползи, ползи, ползи! Лохматый: Блин, я уже тоже нервничать начинаю!

Лохматый: Только не дисконнект! Только не дисконнект!

Масяня после того, как Лохматый разбил компьютер: Так. Ну всё, теперь можешь курить прямо здесь. Стопудово.

Эпизод 22. Экскурсия по Санкт-Петербургу

Масяня: Позвольте поприветствовать вас в нашем прекрасном засеренном городе, жемчужине мировой архитектуры — Санкт-Петербурге! Вы увидите своими глазищами восхитительный раздолбанный архитектурный ансамбль, сможете насладится его задристанными собаками, садами и парками, вызывающими леденящий душу восторг. Мы проедем с вами по чудесным проспектам, забитыми нищими, акушерками и бездомными. Вы никогда не забудете путешествие по великолепным каналам и рекам среди старых покрышек, презервативов и пустых бутылок. Вы увидите легендарные обоссаные дворы-колодцы, заваленные говном до крыш. Сможете купить в подарок высокохудожественные матрёшки с изображениями Ельцина и Горбачёва. Мы посетим с вами бесценные музеи, охраняемые бабками за зарплату 100 рублей. Ближе к вечеру, мы будем, затаив дыхание, наблюдать очаровательное отражение Петропавловского Собора в радужной бензиновой плёнке. Ещё раз приветстсвую в нашем весёлом и неунывающем городе, городе Расстрелли, Трезини, Росси и Штакеншнайдера. Штакеншнуйдера… …Штукеншнай… …шнойдера… …Шнайдерштукера… …Штукеншнойдера… …шнайдера… …штукера!

Эпизод 23. Восьмое марта

Масяня: Девчонки-и-и-и! Все мужики — козлы-ы-ы-ы! Похотливые бараны-ы-ы-ы! Жадные эгоисты-ы-ы-ы! Тупые неряхи-и-и-и! Ненасытные толстопузы и обжоры-ы-ы-ы!

Хрюндель: Ну Масяня, стерва-курва Лохматый: Ничего, вот восьмое марта скоро кончится… Лохматый и Хрюндель (картинно смеются): Ха! Ха! Ха! Ха!

Эпизод 24. Городские ужасы

Алокоголик: И… на! Второй алкоголик: Сам и… на!

{{Q |Грабители: Да выдирай ты этот сраный приёмник, выдирай!

Дедушка: Девочка, постой! Постой!

Дедушка: Девочка, ты эту бутылку уже два километра тащишь. Отдай её дедушке. Дедушка её сдаст. Масяня: Фух! Ну ты даёшь, дед. Ну ты нехристь, блин, ведь чуть не спятила, а? Нельзя ж так человека пугать-то! Дурной… На тебе свою бутылку, забирай, блин.

Масяня: Э, а вы здесь ночью что так поздно делаете? Бегом по домам, быстро онанировать и спать!

Эпизод 25. Взаимопонимание полов.

Хрюндель: Так вот, я к ней подкатываю, говорю: «Мадам, зачем вы замужем?», а она такая не въезжает и говорит: «За Борисом…»

Масяня (Хрюнделю): Эй, ты, рюкзак с ушами!

Мужики: Мойте мо́зги порошко-о-о-ом! картинно смеются

Масяня: Идиот! Хрюндель: М-да… Хорошее начало хорошей беседы. Масяня: Идиот!! У меня не начинается!.. Хрюндель: Чего не начинается? Масяня: Ничего не начинается!!! Хрюндель: Ну, начинается… А что должно начаться? Масяня: Идиот!!! Хрюндель: Вот и поговорили.

Хрюндель: Чего-то у ней там не начинается. Мужики: А у нас всё зако-о-о-ончилось!картинно смеются

Хрюндель: Я иногда думаю — то ли все женщины полные идиотки, то ли… На этом мысль останавливается.

Эпизод 26. Колёса

Масяня: Э-э-э-э… Ик! Ой, ёпт… В смысле, алё! А пзыте, пжалста, Лохматого, ага. Ик! Ой, ё… Лохматый? Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ, ЛОХМАТЫЙ!!!

Масяня: (о роликах) Мужчина, эти колёса не глотают.

Масяня: Не отмазывайся, не военкомат!

Эпизод 27. Поттер

Масяня: Здорово, балда! Хрюндель: Привет, чего я тебе балда? Масяня: Да потому что никогда не ходи без плеера в ушах, балда! Иначе такого наслушаешься… Хе-хе-хе-хе, на всю жизнь!

Масяня прохожему: Мальчик, купи у меня азбуку. Оооой… Тьфу! Человек, говорю там… Трансвеститы у вас не найдётся? (прохожий уходит) Тоже юмор.

Масяня: Так, ну ладно. Ты типа муми-тролль, а я здесь типа работаю.

Тролль: Ну, короче, вырасти-то выросло, только нихрена не цепляет.

Масяня в тёмной комнате: Чё ета тут? Эй, есть тут кто? Типа человек?

Гриша Чайников: Ти-тиви типа Раша! Можно у вас интервью взять? Масяня: Э-э-э-э-э… Гриша Чайников: Вы знаете какую-нибудь гадость или какую-нибудь сплетню про какую-нибудь группу? Масяня: Э-э-э-э-э… Гриша Чайников: А обосрать никого не хотите? Масяня: Это ещё зачем? Гриша Чайников: Всё ясно. (оператору) Стирай! (Имидж-мейкеру) И найдите мне какую-нибудь дуру поразговорчивее! Масяня: (выбрасывает Чайникова в окно) Хе-хе-хе, чемпионат по квиддичу.

Эпизод 29. На измене

Масяня: Добро пожаловать в наш дерьмовый мир обратно!

Масяня: Лови Грибоедова!

Масяня: А не ты ли, злыдень>, ему вчера «промокашек» подсунул, а? А еще грибами утрамбовал, а?!

Масяня: Никаких больше дискотек. Только балет и керамика.

Эпизод 30. Русский панк-рок

Лохматый дёргает за струну бас-гитары. Хрюндель: Лохматый, прекрати, я знаю, что ты виртуоз. Лохматый продолжает дёргать за струну Хрюндель: Ну блин, ну просят тебя, Микрософт Офис, ну не пей кров Лохматый: Сколько можно, диал-ап совковый, чё мне делать-то? Чё пристал? Лохматый вновь дёргает струну. Хрюндель: Да блин, я тебе все плагины поотрываю из фотожопы! Лохматый: Ой-ой-ой, маздай ты однобитный!

Масяня: Ну что, зададим жару тослтопузым?

Масяня и Хрюндель: В небе ангелочки летают на цветочках… В небе ангелочки летают на цветочках… А на земле… Полная жопа, гадость, всё дерьмо, все гады, все свиньи, сволочи, пидарасы, гадкие вонючие негодяи! Все кругом грязь, всё говно, всё плохо сделано, всё кругом задница сплошная! В небе ангелочки летают на цветочках… Всё грязь сплошная, говно, все свиньи, идиоты, сволочи! Кругом война, кругом только вонючая грязь! Всё плохо сделано, сплошная жопа, нет в жизни смысла, еда невкусная… А-а-а-а-а! Какая кругом грязь! Не могу больше жить, нет никакого смысла…! Хрюндель:В небе ангелочки летают как… как… блин… как кто они там летают, ёлки?  Масяня: Уже всё равно. Не видишь, что ли?

Масяня: Ты, короче, Лохматый, ты смотри… Блин! Ты когда колбасишь, ты… сильней колбась, махай вот этими своими хреновинами…

Эпизод 31. Кукла (Masyanya for sale)

Масяня: Эй, не смотри туда, смотри сюда!

Масяня: Господа прохожие! А вот обратите внимание сюда, пожалуйста что мы вам сейчас покажем! Замечательный, совершенно новый товар на рынке: надувная секс-кукла «Масяня»!

Масяня: Прошу, пожалуйста! Отличная вещь! Компактная, сдувается, надувается, в карман помещается, берётся с собой везде! Была в космосе, смотрела на нас сверху из иллюминатора!

Масяня: Кто-то хочет Масяню фьюить-фьюить, тому пожалуйста для этого специальная штука сделана у кого нет подруг, у кого нет жён, у кого нет партнёров, гёрлфрендов, пожалуйте — отличная замена!

Масяня: Зачем вам живая женщина? Она дура! А эта молчит, делает всё что надо, вернее, то, что вы с ней делаете, ну в общем, разберётесь сами там…

Эпизод 32. Деньги, небо и машины

Федоровна: Тут тебе твой дядя машину оставил. Так что бегом в автошколу! Хо-хо-хо, хо-хо-хо! Масяня: Э-э-э-э-э-э-э-э-э-э… Нахрен мне машина-то?! Федоровна: Ну, он-то себе новую купил, а на этом говне, говорит, пускай Масяня ездит. Хо-хо-хо, хо-хо-хо, хо-хо-хо…

Инструктор: Снять с ручника… (Масяня нажимает на клаксон) Нет. Это не надо… (Масяня включает «дворники») Нет. И это не надо… (Масяня заводит машину) Сразу все три педали нажимать необязательно, а теперь ме-е-е-едленно опускаем сцепление. Ме-е-е… (Масяня нажимает газ на полную и врезается) Следующий придурок…

Второй сезон (2002—2003 гг.)

Эпизод 40. Таблетки на Блюхера

Владелец Аптеки «Таблетки на Блюхера»: Ну, в общем, мнэ-э-эм… Двести рубаксов месяц. И вот это вот (указывает на розовую ростовую куклу зайца) форма. Понимаете, да? Масяня: Чтооо?! Я это никогда не одену! Масяня (буквально в следующей сцене, в ростовой кукле): Эх, дышать нечем!

Масяня (натужным и наигранным тоном): Дамы и господа! Не проходите мимо! Таблетки на Блюхера! Всегда хороший прихо… э-э-э… Хороший сервис!

'Масяня падает в лужу" Масяня: Ничего тупее в моей жизни ещё не было! Разве что институт.

Масяня (смотрят на Масяню в ростовой кукле): Не проходите мимо, табле… Проходите, проходите! Хрюндель: Смотри, Лохматый, какой здоровый глюк! Очень сексуальный хвост! Лохматый: Австралийский заяц-микропорцефал! Масяня: А ну, валите, блин, отсюда! Лохматый: Новый вид - кролик-блюхер. Хрюндель: Мутации среди рекламистов.

Эпизод 42. Пого-дэнс или контркультура

Экскурсовод школьникам среди грязной и замусоренной улицы: Мнэ-э-э-э… Вот там ещё культура одна, ещё вот, у нас много культуры в городе, у нас культуры много в городе. Вот там у нас культура. Вот там ещё культура, вот… аам… Да, здесь тоже культура, вот культура, вот там маленьке культура. Ммммм… Аааа… Культура, там культура, там культура, и там… Тем временем лавочку Масяни замусоривают всё больше и больше

Хрюндель: Э-э-э-эх, хороша виолончелистка!

Масяня трясется на сидении Хрюндель: Э, что с тобой? Масяня (заикается): Я нннн-не-нн-не знаю! У м-м-меня, кажется, п-приступ ку-ку-ку-культу-у-уры. Плооохо мнее!

Эпизод 43. Хомяк

Масяня сидит у трёх маленьких могилок. Затем она встаёт и начинает крушить их ногами. Масяня: Хе-хе-хе! Не, на этот раз мультик не про это.

Масяня: Ну я не могу сейчас, мосты уже развели. Хрюндель: Да ты же живёшь в соседнем доме! Масяня: Да? Ну ладно, щас. Блин, такая хорошая питерская отмазка — и не работает!

Хрюндель: Хомяк готов! Масяня: Господи! Ты его что ли, зарезал? Хрюндель: Я говорю, homepage мой, домашняя страница готова! Э, сайт я свой доделал, бабуля!

Масяня (смотрит сайт Хрюнделя): Так… Дизайн отстой. Фотки говёные. Грузиться будет долго. И вообще, о это всё? Хрюндель: Ну, э-э-э… Обо мне…

Хрюндель (Масяне, сидящей у батареи): Эй, Масяня, ты что делаешь? Масяня: Слушаю, как соседи о балете говорят. Отдыхаю… Чёрт! Кажется, балет им очень не понравился!

Масяня (Хрюнделю, забежавшему в туалет, пока она там сидела): Ещё раз так сделаешь, и с тобой можно будет общаться только командной строкой.

Сообщения в гостевой книге: уроды сраные драть во все задолбали ублюдки дерьмом своим вы долбаные кретины Хрюндель: Мда, эти слова нужно будет тоже в фильтр [матерных слов] добавить.

Эпизод 44. Киноавангард

Масяня (пародируя ковбойские фильмы): Ну что? Пришёл твой конец, ублюдская кегля!

Масяня: Может, снимем что-нибудь менее кровавое? Хрюндель: А где ты видела хитовое кино не про убийство и не про бандюков, а? Масяня: Шире нужно думать, Хрюнделель. Снимем что-нибудь авангардное, экстремальное и шокирующее. Хрюндель: Порно, что ли? Масяня: Ой, мама, роди меня обратно!

Масяня: Алё, Лохматый. Общий сбор голливудоборцев! Есть супер-идея. Встречаемся в метро, камеру не забудь.

Масяня: Алё, Ляська? Знаешь, мы видеотвою камеру того… Извини уж. А случилось вот что: на пятый раз машинист зачем-то дверь открыл. Не понимаешь? Ну это авангард, так сразу и не въедешь.

Масяня (Ляське о своём фильме): Вот такое, блин, кино, как мы делали кино!

Эпизод 45. Принц Альберт

Хрюндель (среди толпы людей с пирсингом): Знаешь, Хрюндель, я иногда чувствую себя как на пляже, когда все загорелые, а ты в первый раз футболку только снял.

Эпизод 46. Попсня

Гриша Чайников: Снимаем клип, если кто не в курсы! Статисты, берите гитары! Струны не трогать, только жопой вилять! А где главная кукла? Певица: Ой, а мне чё-то не хоцца. Продюсер: Иди, котик, иди, котик, мы из тебя звезду сделаем. Певица: Ой, да чё-то не хоцца! Продюсер (трогает певицу за грудь): А ну иди! Певица: ОЙ!!! Продюсер: Ну иди, котик, лапочка, иди, 20 тысяч уже уплочено, хочу не дуру какую-нибудь, а супер-звезду трах… Э-э-э, ой, извините, я чуть не сказал слово «трахать»! Я не хотел!

Гриша Чайников: Так, ты кто, клавишница? Бегом на сцену! Кривенькая какая-то… Э, свет на неё не давать!

Певица: А трансвеститы будут? Гриша Чаников: На раскрутку на ТВ деньги ушли. Кто потом такое дерьмо слушать станет? Хе-хе-хе-хе, какой я шутник! Певица: Ой, ну без трансвеститов не модно! Масяня: Давай уже мотор! Поехали фанеру! Выплясывайте!

Певица (открывает рот под фонограмму): Ты забыл мою любовь, Я твою попила кровь, Расставанье не для нас, Мы с тобой как в первый раз. Сердце бьётся от тоски, Не забуду до доски, Посмотрел бы на мой зад А теперь и сам не рад.

Масяня (встретив какого-то пьяного старика): Ой, а ты кто такой пьяный? Пьяный старик: Я автор этой дерьмовой песни. Масяня: А вроде на человека похож. Пьяный старик: Ну, так мне это… Семью кормить надо.

Ляська: Эй, Масяня, а тебе деньги, что ли не нужны, а? Масяня: Нужны, конечно, иногда даже очень. Но я уж тогда, если так, я уж лучше кроликом «на Блюхера» и мужики моют мозги порошком.

Масяня (разбив телевизор, по которому транслировался клип с участием Масяня): Свободу ушам! Ха-ха-ха! картинно смеётся, потом переходи на настоящий смех

Третий сезон (2003—2006 гг.)

Эпизод 58. Флудеры

Масяня: А чё вам не нравится, что хочу то и делаю! Ха-ха! Вот я вам камеру замажу! («мажет» экран рукой)

Эпизод 63. Анатомический театр

Масяня: Привет! Это мы с Хрюнделем, мы тут в театр на работу устроились. А это детский утренник. Десятичасовой! Мы выходим в начале спектакля и стоим 10 минут как идиоты. Все на нас пялятся… …но сегодня на нас пялятся только дети, потому что сегодня 1 января, родители спят, а детям пофиг.

Масяня: Профессия эта называется «мебельщик». Это, кончено, только Лохматый мог такое придумать. Флэшбэк Хрюндель: Ты чо, Лохматый, там же копейки платят совсем! Лохматый: Зато утром вставать не надо и будет хоть каморка своя какая-никакая. Масяня: А чо, давай приколимся! Конец флэшбека Масяня: Вот и доприкалывались…

Масяня: Воскресные утренники настолько полны маразма, что меня прямо на философские размышления наталкивают.

Кто-то из театральных работников: Мебельщики, мать вашу, дудите, суки!!!

Актриса: Я тоже слышу: едут-едут, везут новое платье корабля… …короля! Ой, бля…

Актёр: Поубивал бы гадов…

Актриса: Эй, черти, чего это у меня жопа мокрая? Куда это меня? Режиссёр: Эй, бутафоры, блин, а ну уберите аквариум отсюда нахрен!

Масяня: Горячий чай — это крутейшая вещь.

Масяня: Нас потом с Хрюнделем уволили, за то, что на гастролях в Харькове всякую дрянь на софиты подсушили.

Пятый сезон (2006—2013)

Эпизод 95. Груша и Кондрашка

Масяня: Короче, работка не пыльная, будешь кукловодом в передаче «На кой вам Сочи, голыши»… Хрюндель: Эй, каким кукловодом?! Я никогда не кукловоди́л!

Гриша Чайников: Короче, не боись, паря, спра́висси. Режиссура такая: ртами хлоп-хлоп, башка́ми бляк-бляк.

Хрюндель (дёргая куклы): Так, что ли, как-то… э-э-э-э… Бе-бе-бе, сю-сю-сю… Бла-бла-бла… Гриша Чайников: Размахался там булками, ты не забудь, что у нас ещё ведущая посередине! Чумазый… Хрюндель: Че-чего? Какая ещё ведущая? Куда я её тут засуну-то её? Гриша Чайников: Это мы тебя неизвестно куда будем засоуууать!

Гриша Чайников: Ближе кукол к столу! Куда ты там отодвинулся, чумазый? Хрюндель: А куда там двигаться? Там же это… это… вот это… Гриша Чайников: Не пей мою кровь, чумазый! Двигайся к столу как можно ближе! (Хрюндель посмеивается) Отставить идиотские смешки! Тише травы, ниже дровы и на травы… Тьфу, зараза!

Ведущая: Здравствуйте, ребята! Здравствуй, Груша! рука Хрюнделя с Грушей обессиленно падает на стол Ведущая: Здравствуй, Кондрашка! рука Хрюнделя с Кондрашкой обессиленно падает на стол Ведущая: Ой, чего это? Кхе-кхем, режиссёр! Кажется, уже можно выносить.

Эпизод 99. Аэро треугольники

(№01)

Хрюндель, узнав, что в аэропорту нельзя курить нигде (размахивает плакатом): Господа пассажиры! Остановим беспредел! Пора бороться за наши права! Даже если они дурацкие… Масяня: Э, Хрюндель, чё ты тут разорался, чё ты тут бузу устроил? Ты же бросил курить полгода назад. Хрюндель: Ах, да… забываю всё время. (Толпе пассажиров-борцов за права курильщиков) Ладно, я пойду. А вы тут боритесь, боритесь…... Вонючки. Хе-хе-хе-хе!

Эпизод 101. Трудный способ бросить курить

Лохматый: А ты знаешь, что куда бы ты ни пошёл, такой весёлый, с тобой ещё три друга, которых зовут… Хрюндель: Э-э-э, стой-стой-стой! Хватит! Ты че, не надо этих интимных деталей! Масяня: Это у тебя изо рта пахнет большой немытой интимной деталью.

Эпизод 108. Ядрёный взрыв

Масяня о ро́дах у животных: Ну вот же, у всяких козлов как у людей! А у людей, блин, как у козлов каких-то…

Акушерка Хрюнделю и Масяне: А ну пошли вон отсюда, нефиг сюда переться каждый раз, когда пукнуть хочется!

Масяня: Рожать, сука, вместе со мной пойдёшь! Ты меня в это втравил, тебе и подыхать вместе со мною!

Акушерка: Ну чё, ели сегодня что-нибудь? Масяня: Да так, по мелочи перекусила. Два яйца там, четыре бутерброда с колбасой, три помидора, пакетик орехов, кураги комочек, две сосиски, котлету с салатом, пару блинчиков с мясом, пирожок, шесть или семь редисок, пиццы кусочек, гренки сколько-то там, курицы холодную лапку, гречневую кашу, и ещё… этот, как его… рассольничек. Да с потрошками! Это считается?

Другая акушерка: А ну вернись! Беременным отсюда ещё никто не уходил!

Эпизод 109. Нехилый супец

Хрюндель: Блин, знал ли я когда-нибудь, что сидеть на работе может быть так клёво?

Масяня: Эй, самец-добытчик, ну чё, нарыл корнеплоды?

Хрюндель: Ну чё, давай, где твое произведение кулинарного искуйсства?

Хрюндель смирно сидит за столом и широко улыбается, чтобы Масяня не узнала, что суп ему не понравился. Масяня: Ну что, как супчик? (Хрюндель быстро поднимает упавшую ложку) Масяня: Что это за улыбальник? Хрюндель: Супчик? Аааа… Супчик — да! Опупенный супчик! Просто опупенный! Обожраться и не жить! Масяня: По чесноку? Хрюндель: По самому чесночному чесноку! Гений ты просто кулинарных мастеров дел! Масяня: Ну так ешь.

Масяня (Хрюнделю, сидящему в туалете): Эй, писун!

Хрюндель: Это ты суперски придумал про крутильные двери, Лохматый! А то я, прям, не знал, что делать. Лохматый:<…> Я тут и правда же застрял!

Эпизод 110. Шевелёнка

Масяня (Хрюнделю): Ты ретроград или мракобес? Или ретробес? Или мракоград?

Масяня (о своих фотографиях Дяди Бади): Ах, Хрюндель! Какой нечеловеческий кошмар! Хрюндель: Ну, ты поняла, почему я в интернет зайти не могу? Масяня: Да, я поняла, Хрюндель. Мне нужна зеркалка.. Хрюндель: НЕ-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-ЕТ!!!

Лохматый (фотомоделям): Ну что, девчонки, давайте, что ли, расчехляться?

Эпизод 111. Троллейбус

Хрюндель(в маске Анонимуса): Так, Масяня, у меня две новости: одна хорошая, а другая плохая. С какой начать? Масяня: Начни с плохой. Хрюндель: Завтра я могу посидеть с Дядей Бадей. Масяня: А хорошая какая? Хрюндель: Меня с работы турнули. Масяня: Ты, дурилка, часом не перепутал, какая новость хорошая, а какая плохая? Хрюндель: Перепутал. Масяня: А маска зачем? Хрюндель: Чтобы ты не ругалась, поддавшись юмористической атмосфере. <…> Масяня: А у нас денег нет! Какая атмосфера у нас скоро будет юмористическая!

Хрюндель (увидев статую тролля): Мама! Что это за коромысло? Парень в очках: Сам ты коромысло! Это ТРОЛЛЬ! Сам великий владыка мира! Добро пожаловать в академию троллей! Лошара!

Один тролль другому (отдел личных оскорблений): Ты… ты… дурак! Плохой, плохой! Глупый! Ииии… и говорить не умеешь! Писать тоже! И читаешь плохо! Совсем плохой!

Один тролль другому (отдел внешних уродств): Ты грязный! Не моешься совсем и зубы не чистишь! Ты… эм… плохой совсем! И попа у тебя грязная, и какашки на голове! И волосы растут везде! Некрасиво. Обезьяна ты. Плохая.

Один тролль другому (отдел сексуальных дискриминаций): Почему ты целуешься не с теми и не туда?

Тролль девушке-троллихе (половой отдел): А ты девчонка! Вот! А значит ты… вообще плохая! И никто с тобой играть не будет, потому что ты девчонка! А девчонки, они должны только… э-э-э… работать! И должны мне носить-всё-приносить! И всё отдавать, потому что ты девчонка!

Эпизод 115. Царь@ру

Хрюндель: Сегодня Царь подписал закон о запрете пропаганды рыжизма. С сегодняшнего дня всякое упоминание нетрадиционного цвета волос является уголовно наказуеманыманым. Нумуныным… Наказуемынымыным… Мынмынымынымынымным…

Царь: Ну что, вассалы, зассали? Масяня, Хрюндель и Лохматый: Дааа… Царь: Стали по сторонам поглядывать и бояться? Масяня, Хрюндель и Лохматый: Ну да, да… Царь: Надоели новые дебильные указы каждый день? Масяня, Хрюндель и Лохматый: Да, да, надоели! Царь: Мне тоже! Масяня, Хрюндель и Лохматый: Ура-а-а! Ву-хуу! Царь: Поэтому с завтрашнего дня… запрещено вообще всё!!!

Шестой сезон (2013 — наше время)

Эпизод 119. Пескун в непонятках

Хрюндель: Эй, мужик, ты там жив, вообще? Дальнобойщик: Вроде жив. Хрюндель: Мужик, ты мудак! Дальнобойщик: А кто ты такой вообще, что ты тут делаешь? Хрюндель: В луже лежу, телефон отмачиваю. Хобби, блин, у меня такое.

Женщина, у которой проснулся Хрюндель: О, посмотрите на него! Мало того, что соитие отказался произвести, так ещё и грабит меня. О кавалер пошёл! Ах ты сука такая, щас я тебя жвачкомётом!..

Хрюндель: Мама, роди меня в зад!

Эпизод 120. Добрый мульт с непонятным посылом

Хрюндель: Ну, там, короче, вопрос был: сколько будет 1111111×1111111. Ну я и написал на халяву: «12345678987654321» — а оказалось, правда. Масяня: Просто, понимаешь, Хрюндель, твой идиотизм настолько совершенен, что резонирует с гармонией мира.

Эпизод 123. Сублимация

Масяня (имитирует Ютуб): О, кися-кися! Сиськи-сиськи! Малышок-малышок! Жопа! О, кися-кися! Сиськи-сиськи! Малышок-малышок! Жопа!

Масяня: Щас я быстренько схожу рожу.

Масяня, имитируя Скайп, только двигает губами, но ничего не произносит. Хрюндель: Энто что за пантомима тута? Масяня (показывает листок с надписью «У тебя звук не фурычит!!») Хрюндель: Это у тебя микрофон не пашет! Масяня: Это у тебя звук не фурычит! Хрюндель: Микрофон не пашет! Масяня: Звук не фурычит! Хрюндель: Микрофон не пашет! Масяня: Не фурычит! Хрюндель: Не пашет! Масяня: Не фурычит! Масяня и Хрюндель: Нефры-фры-фрыфр… (далее получается мешанина) Масяня: Вот и поговорили по Скайпу

Хрюндель (впервые увидев Чучуню): Ой, Масяня, а чё это их тут двое уже? Они чё, размножаются тут?

Эпизод 124. Срытая угроза

Масяня: Я ненавижу дни рождения! Какая вонючая сука придумала эти дни рождения?! Ненавижу!!! Ненавижу лютой ненавистью эту поганую традицию!!! НАХРЕН! НАХРЕН ДНИ РОЖДЕНИЯ!!! НЕ ХОЧУ!!!

Хрюндель: Вот я тебе сто процентов зубов даю, кто первый Масяню поздравит, тот будет ТУТ ЖЕ НЕМЕДЛЕННО НА МЕСТЕ РАСПРОТРОШЁН САМЫМ БЕСЧЕЛОВЕЧНЫМ И ЖЕСТОКИМ ОБРАЗОМ!

Хрюндель: У женщин только три возраста: ребёнок, восемнадцать и «я-уже-старая-кляча».

Лохматый: Масяня вроде же без комплексов, не? Хрюндель: Разумеется, без комплексов. 364 дня в году. Лохматый: В году больше дней.  Хрюндель: Чё ты такой тупой-то?!

Лохматый Хрюнделю: Эй, папуас, ты куда это ты намылился?

Хрюндель пытается поднять клетку: Эх, тяжело, блин! Лохматый: Жить захочешь — подымешь.

Эпизод 125. Багдадский банан

Человеки-пауки (поют во сне Хрюнделя): Я весёлый человек-паук, Я иду в магазин купить колбасы! Я весёлый человек-паук, У меня растут большие усы! А ещё, а ещё Я люблю мороженое, А ещё, а ещё Я люблю мороженое!

Эпизод 127. Традесканция

(Хрюндель курит сигарету) Лохматый: Мы же бросили с тобой курить в 101 серии.

Хрюндель (Масяне по телефону): Я тебе не верю, ты вра́ла мне в ухо!

Лохматый: Аллё! Хрышь, Слюндель! Э-э… Слышь, Хрюндель!

Психолог, отец Лохматого: Я вам вот что скажу: вы не играйте в компьютер свой! Пойдите развейтесь! Улыбайтесь, шалите, занимайтесь спортом, наконец! И всё наладится само собой. Пойдите сходите вон на Эстрадную эстафету. Есть ведь Эстрадная эстафета! Хрюндель: Хех, что? Эстрадная… чо? Fuck! Лохматый, извини, конечно, но твой папа — дебил! Психолог: Бамбарбия!..

Эпизод 136. Легалайз

Масяня: А чё я-то?! Я… я сто лет не курю, зачем мне вообще конопля?! Я и так мать! Мне хватает идиотизма, блин!

Эпизод 138. Проделки Эйнштейна

Масяня (медитирует): Так, я облачко… Вонючее мелкое облачко…... Летаю в небе… Я забыла обо всех заботах и тревогах… забыла…... про штраф этот… вонючий… Особенно про штраф я забыла. Я забыла про факин штраф! Прямо щас и забыла!!! Блин!

Эпизод 162. Санкт-Мариубург

Начать в 21-м веке настоящую войнушку — это надо совсем быть полным кретином.

Масяня: ...В нас стреляют. Чучуня: В нас?! За что?! Масяня: За что... За то, что мы есть!

Масяня: Соберите рюкзачки на всякий случай. Две игрушки, вода, сушки.

Хрюндель (смотрит вместе с Масяней новости в телефоне): ...Так, звуков вообще не издавать. Учись охреневать молча.

Масяня: Да, это пиздец! Но нам нужно выжить.

Хрюндель: Почему это происходит, я просто не верю, почему это происходит?! Масяня: Потому что, если один закомплексованный идиот берёт просто в собственность большую страну с кучей ржавого оружия, это всегда чревато.

Хрюндель: А ещё буквально вчера спорили, какие суши лучше. А теперь смотри — прям как в блокаду, ад на земле. Масяня: У кого ад в душе, несёт только ад людям.

Масяня: Людей от животных отличает чувство эмпатии — это сострадание и сочувствие. Это именно то, что делает нас людьми, а не скотом. Но иногда эмпатия притупляется.