Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика

Материал из Викицитатника
Перейти к навигации Перейти к поиску

«Кавка́зская пле́нница, и́ли Но́вые приключе́ния Шу́рика» — кинокомедия Леонида Гайдая, снятая в 1966 году.

Цитаты[править]

  •  

— …и сорвал торжественное открытие дворца бракосочетаний. Затем на развалинах часовни…
— Простите, часовню тоже я… развалил?
— Нет, это было до вас, в четырнадцатом веке.

  •  

— Жить, как говорится, хорошо.
— А хорошо жить ещё лучше!
— Точно!

  •  

— Двадцать пять баранов в то время, когда наш район еще не полностью рассчитался с государством по шерсти и мясу!
— А ты не путай свою личную шерсть с государственной!
(тихо и яростно) — А я, между прочим, товарищ Джабраил, сюда и поставлен для того, чтобы блюсти государственные интересы!
— Садись пока.
— Значит так. Двадцать баранов…
— Двадцать пять.
— Двадцать, двадцать. Холодильник «Розенлев». Финский, хороший. Почётная грамота.
— И бесплатная путёвка…
— В Сибирь!

  •  

Бамбарбия! Киргуду!
— Что он сказал?
— Он говорит, что если вы откажетесь, они вас…(зевает) зарежут. Шутка.
— Шутка!

  •  

Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса! Недаром говорил великий и мудрый Абу-Ахмат ибн Бей, первый шофёр этой машины: «Учти, Эдик!..» Эдик (протягивает руку)… «Один Аллах ведает, куда девается искра у этого недостойного выродка великого семейства двигателей унутреннего изгорания! Да отсохнет его карбюратор во веки веков!»

  •  

…И принцесса от злости повесилась на собственной косе, потому что он совершенно точно сосчитал, сколько зёрен в мешке, сколько капель в море и сколько звёзд на небе. Так выпьем же за кибернетику!

  •  

Минутчку! М-мин-нут-точку! Будьте добры, п-помедленнее! Я з-записую…

  •  

— В общем, так: мне теперь из этого дома два пути — или я её веду в ЗАГС, либо она меня ведёт к прокурору.
— Не надо…
— Сам не хочу, а что делать?..

  •  

Короче, Склихосовский!

  •  

— Всё ясно, делириум тременс.
— Что?
— Белая горячка…
— Да-да, белый, горячий, совсем белый!

  •  

— Иначе — «мементо мори
— Моментально.
— В море!

  •  

— Могу я видеть прокурора?
— Можете. Где у нас прокурор?
— В шестой палате, где раньше Наполеон был.
(Шурик со стоном падает в обморок)

  •  

Не беспокойся, в морге тебя переоденут!

  •  

— Что грузите?
— Невесту украли, товарищ старшина.
— Бэ-э-э!
— Хе-е, шутник! Будешь жарить шашлык из этого невеста, — не забудь пригласить! Хе-е!

  •  

— …и вот когда вся стая полетела зимовать на юг, одна маленькая, но гордая птичка сказала: «Лично я полечу прямо на солнце». И она стала подниматься всё выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья. Так выпьем же за то, чтобы никто из нас, как бы высоко он ни летал, никогда не отрывался бы от коллектива!.. Что, что такое?
— Что случилось, дорогой?
— Птичку жалко!

  •  

Это же вам не лезгинка, а твист! Показываю всё сначала. Носком правой ноги вы как будто давите окурок… Оп-оп-оп-оп-оп! Второй окурок давите носком левой ноги… Теперь оба окурка вместе. Оп-оп-оп…

  •  

Студентка, комсомолка, спортсменка, наконец, она — просто красавица!

  •  

Мой дед говорил: «Имею желание купить дом, но не имею возможности. Имею возможность купить козу, но… не имею желания.» Так выпьем за то, чтобы наши желания всегда совпадали с нашими возможностями…

  •  

Тост без вина — это всё равно что брачная ночь без невесты.

  •  

Чей туфля? Ой, моё! Спасибо.

  •  

Шляпу сними.

  •  

Неплохо очень совсем без жены,
Гораздо лучше с любой стороны!

  •  

— Это, как его, волюнтаризм!
— В моём доме не выражаться!
— А чего я сказал?

  •  

Ошибки надо не признавать. Их надо смывать. Кровью!

  •  

Отдай рог!.. Отдай рог, я тебе говорю!.. Оба рога!!! Это ж мой рог!!!

  •  

Тот, кто нам мешает, тот нам поможет!

  •  

А, Гамлет, молодец, слушай!

  •  

Между прочим, в соседнем районе жених украл… члена партии!

  •  

Э, нет, торопиться не надо, торопиться не надо… Важно вернуть обществу полноценного человека!

  •  

— Цель приезда?
— Этнографическая экспедиция.
— Понятно. Нефть ищете?

  •  

— Я требую, чтобы меня судили по нашим, советским, законам!
— А покупал ты её по советским законам? Или, может, по советским законам ты её воровал?

  •  

Они совсем не говорят по-русски. Но всё понимают!

  •  

Грешно смеяться над больными людьми!

  •  

Предатель! Подлый наёмник! Иуда!!! Ничтожество! Продажная шкура! Пустите меня!!! Дрянь! Тупица! У, хамелеон! Алкоголик… Фольклорист несчастный!

  •  

Апо… аполитично рассуждаешь, аполитично рассуждаешь, клянусь, честное слово! Не понимаешь политической ситуации! Ты жизнь видишь только из окна моего персонального автомобиля, клянусь, честное слово!

  •  

Ничего-ничего, я постою… подышу воздухом. А то всё кабинет, кабинет… кабинет…

  •  

Об этом (свадьбе) думать никому не рано, и никогда не поздно, между прочим!

  •  

Как говорит наш замечательный сатирик, Аркадий Райкин, женщина — друг человека!

  •  

Этот таинственный жених - подлец ничтожный! Кстати, вы не знаете, кто он такой? Нет? Очень жаль, очень жаль. Подлец, подлец, аморальный тип, просто аморальный тип, честное слово!

  •  

— Кто украл?! Ах, да… Кто жених?!
— У нас иногда узнают об этом только на свадьбе.
— Свадьбы не будет!!! Я её украл — я её и верну!

  •  

— Идите, идите. Мы Вас вылечим. Алкоголики — это наш профиль.

  •  

Вы сюда приехали, чтобы записывать сказки, понимаете ли, а мы здесь работаем, чтобы сказку сделать былью!

  •  

— Как известно, Кузбасс — всесоюзная кузница. Кубань — всесоюзная житница. А Кавказ — это всесоюзная… что?
— Здравница!
— Кавказ — это всесоюзная и кузница, и здравница, и житница!

  •  

— Их двое!
— И этот ещё — с хвостом!
— Осёл не в счёт! Второй лишний.
— Свидетель!
— А может…?
— Только без жертв!
— Нет, надо подождать.
— Правильно. Будем ждать. Сдавай (про карты).

  •  

— Фильтрующийся вирус ящура особенно бурно развивается в организмах, ослабленных никотином, алкоголем и…
— Излишествами нехорошими…

  •  

— В доме ещё есть кто-нибудь?
— Нет, нет, никого!

  •  

— Пиши с новой строчки: «Обед». Подчеркни. «От супа отказалась».
— Отказалась.
— В скобках: «Суп харчо».
— «Харчо».
— «Три порции шашлыка — (сплёвывает) выбросила в пропасть».
(сплёвывает) «В пропасть».
— Теперь вино: «Разбила… две бутылки».
— Три!
— Пиши «три».
— Три… бутылки.

  •  

Обидно, честное слово, ничего ж не сделал — только вошёл…

  •  

Зачем в милицию? Не надо этих жертв! Прямо к прокурору! Он всё поймёт.

  •  

Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире!

  — Трус
  •  

— Садитесь.
— Спасибо, я постою.
— Гражданин судья! А он не может сесть!

Ссылки[править]