День выборов (фильм)

• Я подумал: если губернаторский срок 4 года, но за примерное поведение его же могут скостить… или увеличить?

• Никогда ещё меня не посылало за два часа 56 человек.

•  — А кто такой Оливер Кромвель?
  — Английский политический деятель семнадцатого века.
  — А сколько букв?

•  — Простите, а где-то есть европейская розетка?
  — В Европе!

•  — Объясните, пожалуйста, мне! Что, другой рифмы на слово «выборы», что, нет?

• Слушайте, а я впервые выпиваю с утра. Это же вроде так плохо… А чего ж тогда так хорошо?

•  — Максим! Ты что? Опять пьёшь?
  — Не-а. Я дегустирую.
  — Не надо.
  — Порция вот 20 граммов. 50 сортов.
  — А, ну тогда ладно… Это же литр!
  — Мм… Любопытно… Не распробовал…

• Макет противолодочной мины, вот точно такой же миной, только меньше, но другой, дельфины, воевавшие на нашей стороне, взорвали немецкий крейсер «Гюнтер Нетцер».

•  — Остались неистраченные 56 рублей. Пересчитайте и распишитесь.
  — Дай мне! На восстановление храма.
  — Какого?
  — Да хоть какого!

• — А что, сынки, никто не знает, сколько верст до Челябинска?
  — А вам зачем?
  — Видение у меня было: явилась Маргарет Тэтчер: «Иди, говорит, — Иннокентий, в Челябинск, улица Ленина, дом 16, ждут там тебя!» Третий раз уж является, надо сходить.

• А налей-ка мне, сынок, водочки, граммчиков сто… А лучше сто пятьдесят.

• Мы хотели спеть вам песню о том, как пошли с Лёхой в гору и упали, но, пока ехали, написали новую.

•  — Простите, а где здесь туалет?
  — Как сказал классик: «Вам — везде!»

•  — Что? Костюмчик. Летний.

•  — А ведь нас могли убить еще казаки. Шашкой пополам. Какая чудесная, легкая смерть!

• — Пятьдесят тонн баксов — и все в народ! Широко! Акция «Скажи наркотикам „до свидания!“»

•  — Да как ты их мог перепутать, они же разного цвета!
   — Я дальтоник!
   — Ну и что из того, что ты дальтоник, ты красный от зеленого отличить не можешь?!

• А они не знают о гениальном изобретении человечества — сковородке с уже приделанным чапельником? В народе называется «сковородка с ручкой».

•  — Атаман Парамонов?
   — Я! В смысле?!

• — Саша, успокойся, прибор нашёлся... его Камиль спёр.

• — В этой жизни ничего не бывает просто так. Даже овцы в тулупах.

•  — Как зовут Нонну?
   — Нонна.
   — Кхм. Спасибо.

•  — Он просто такой скромный. Вы не обращайте на него внимания, пожалуйста.
   — Какие у вас хорошие друзья.

•  — А что это?
   — Это вертолет
   — Я вижу, а зачем он сюда летит?
  — Какая разница? Мне скучно!
   — Везет. А мне страшно.

• Слава, а почему вы не плаваете? У вас такие плечи…
   — А какие у меня плечи?
   — Волосатые!

• А вот те два вагона меди, которые они сначала пропали, а потом появились — это чистое недоразумение. Виновные уже наказаны… в лесу.

•  — Ты сам-то в армии служил?
   — Да. Нет. А что, нужно?
   — Тебе нет.
   — Спасибо.

•  — Кстати, Саша, насчёт опоздания: мы вот только что отплыли.
   — Как отплыли? Но это же бардак.
   — Зато ты главный.

•  — А это кто? Вика?
  — Кто? А-а… Это — Виктория Александровна.
  — А Виктория Александровна — это не Вика?!

•  — А служит где [Володька]?
   — В Караганде!
   — Казахстан… Там пока спокойно, товарищи, вернется!

•  — Я же главный, меня посадят!
   — Саша, не переживайте, посадят всех!

• (Лёша) — Виктория Александровна, я Вас очень прошу, уберите её отсюда, пожалуйста!
  (Виктория Александровна) — Лёша, простите, пожалуйста, меня, это я виновата…
  (Нонна) — Ха! Оно нас гонит! А пошли тогда в бар! Я Володьке позвоню!
  (Аня) — Ты ему уже раз 30 звонила!
  (Нонна) — А я ещё 30 раз позвоню! Он же мой муж любимый! Скотина… Сволочь… Подонок…

•  — Мы на это глаза приподзакрыли, а можем что? Приподоткрыть!

• (Парамонов) — Атаман Парамонов! Хто здесь главный?
  (Саша) — Я?
  (Парамонов) — Неправильный ответ! Главный здесь я!

•  — Нонночка, как эфир?
   — Нормально!!! Лезет везде, вонючка…
   — Чего я вонючка?! Вот что я сказал, чего я вонючка,нормально?! Чего я вонючка-то?! Нормальная история! Что я вонючка вдруг?! Чё я вонючка? Ну где я вонючка?! Что вдруг я вонючка? Вонючка я,а?! А вы не вонючки, да?!

• Слыш, барашка, я тебе в третий раз повторяю: не надо! В четвёртый раз повторять не буду, потому что будет не надо.

•  — Может, действительно, сейчас по пиву, а завтра все это с чистой головой?
   — Железная логика — сейчас по пиву, а завтра с чистой головой.

•  — … сыграют всё что угодно — голодовки, демонстрации…
   — Это же, наверное, дорого, да?
   — Саня, я тебя умоляю! Они же в театре вообще ничего не получают! Голодать будут за еду!

•  — Ага… Он специально поёт «выборá», потому что на слово «выборы» рифмы нет.
  (Через некоторое время) … выборы-выборы, кандидаты — пú**ры!

•  — Скажите, пожалуйста, а нельзя вот эту последнюю фразу [кандидаты — пú**ры] взять и выкинуть?
   — Да ты чё! Ради неё все и писалось!

•  — Вот такая песня, молодцы! Саш, молодец, хорошие ребята.
   — Ну… Я п-понял, в Ярославле ссадим…

•  — Миша, вы спите?
  — Что Вы!.. Я никогда!.. Я так, на минутку!..

•  — Случись что — а ты без компаса.

•  — Значит, «Му-му» написал не Тургенев…

•  — Я здесь два часа уже сплю сидя, чтобы не проспать.

•  — Простите, а «Люба» — это кто?

• …шествие лилипутов под лозунгом «Губернатор нас не замечает»

•  — Да ну тебя в ж…, сын мой.

•  — Тихо! Ой… в смысле — «не громко»…

•  — К нам, к нам! Теперь тебе по всем вопросам к нам!

• Дуэт некоммерческой песни «Двое против ветра»

• Да Вы, батюшка, эстет!

•  — А я напоминаю, что передачу вели диджей Макс и Красотка Нонна…
  — Вчера… а сегодня с вами были Ростислав…
  — …и Ростислав!
  — …и Алексей!
  — И Ростислав…

•  — Они же цивилизованные люди! Или нет…
  — Кому-кому, а тебе, мусик, эти цивилизованные люди придумают смерть страшную, лютую!

•  — Налей побольше, чтобы было, что покатать!

•  — Ты-ы-ы! Подле-е-ец! Поднял руки на Божьих людей! Я щас тебя заочно отпою! Прокляну! Щас мое кадило разгорится. И будешь ты, майор, гореть в Геене огненной… аж до Страшного Суда!!!

•  — И знаешь, Камиль, ультиматумов… не надо!

• — Ты кто?
  Кто-кто?! — Феликс Дзержинский!

•  — Разорвало Володьку!

• — В рюкзаке моем — сало и спички
  И Тургенева 8 томов…

•  — А почему не идет эфир???
  — Эфир уже был…
  — Да? и что сказали?
  — Что руководитель проекта проспал эфир…

•  — Ты смотри, что в Галатасарае то творится!

•  — Ну ты, бать, неистовый… служитель культа.

•  — Батюшка, вы себя как чувствуете?
  — Не всего…
  — В каком смысле, батюшка?
  — Чувствую себя не всего!

• — Хвойное дерево из трёх букв... Может быть, пуя?

• — Пих...
  — Пих?
  — Ага, ну пихта женского рода, а пих мужского.
  — Максим, какой пих, ну, какой пих?? У тебя один пих на уме!

• — Что с Нонной?
  — Да у нее... звездограмма.
  —Что у нее?..
  — Так, вот я сейчас что непонятного сказал?

• — Понимаешь, Боренька, нефть у вас нашли! Ага. Да. И никель!
  — Какой? никель…
  — Норильский!

• Да какая ж это ванна, сынок? Это ж купель!

• Ну семь с половиной тысяч, за паноптикум, с балалайкой в ванне — недорого...

• - Фёдор,простите, мы с вами что-то такое покурили, и я последние десять минут вдыхаю-вдыхаю, и вообще не выдыхаю. Так надо?
  — Да всё в порядке,расслабься! (С силой бьёт Сашу по спине, тот прокашливается)
  — О, выдохнул! Теперь вдохнуть не могу...Какая прелесть...