Станция Спортивная (команда КВН)

Материал из Викицитатника
Перейти к навигации Перейти к поиску

«МСЭБ Станция Спортивная» — команда КВН из Москвы. Образовалась в 2002 году, в Педагогическом институте физической культуры.

Цитаты[править]

  •  — А у меня сын на Жириновского похож — орёт, а чё орёт, ваще непонятно.
     — А у меня сын ползать начал!
     — А у меня сын — ДОЧЬ!
  • Лёшенька, мой любимый актер, иди сюда! Ты нашел себе замену?
  •  — Мужики, у меня когда ребёнок вырастет, будет футболистом!
     — Так у тебя же девочка!
     — А что, девочки не растут?
  •  — Я собрал вас для того, чтобы вы ответили за свои грехи!
     — За какие такие грехи?
     — Вот ты, Ваня, за то, что не оставил потомства!
     — Но мне только 24…
     — Вот-вот! 24 года — и ни одной попытки!
  • Белочка-клаустрофоб живет на веточке рядом с домиком.
  • Я раскрыл 250 убийств и одно изнасилование сделаю, если вы сейчас не отстанете от меня!
  • Неорганизованная преступная группировка опоздала на сбор организованных преступных группировок из-за проблем с организацией!
  • КВНу 46 лет, и это как бы здорово, но вот мы, например, не стали б делить команды на Европу и Азию, мы ваще как-то против соперничества…Мы за «Единую Россию».
  • Спортсмен-дебил пришел на финиш первым, хотя должен был ядро толкнуть!
  •  — Что вы делали в момент убийства?
     — Я отвернулся… и смотрел в окно!
     — Это может кто-нибудь подтвердить?
     — Лес!
  • И папа услышал, и папа пришёл,
    И папа тебя в бакалее нашёл,
    Ведь так не бывает на свете —
    Батон и ребёнок на стенде!
  •  — Наш дом отрезан от цивилизации!
     — О Боже, наш дом — Мытищи!
  • Ты Дима, я не побоюсь этого слова, ДЕБИЛ! …Фу, не побоялся этого слова!
  • Когда в мире всё было хорошо, у нас в общаге были картошка и макароны. Когда шарахнул кризис, у нас в общаге по-прежнему картошка и макароны… В общем, стабильность!
  • Гопник в темном переулке спросил у Анатолия Вассермана сколько времени и неожиданно для себя получил высшее образование!
  • Спортсмен с двухметровыми руками отказался от лыжных палок.
  • Верник спит с микрофоном: а вдруг корпоратив?
  • В матче с Эстонией отчаявшийся Сычев забил гол до такой степени, что счет стал 2:0.
  • КВН должен развивать. Загадка: как найти площадь треугольника, если нам известна его высота… а вам нет!
  • По статистике на концертах «Аншлага» 70 % зрителей симулируют смех и удовлетворение.
  • Самка самосвала приносит в дом до 11 тонн земли.
  • Звукооператор, запускающий фонограммы на концерте «Песня года», был признан самым влиятельным человеком в российском шоу-бизнесе.
  • И в заключение нашего выступления, мы хотели бы вам спеть. А вы нам — нет!
  • Не смогла сдержать слез на финише румынская спортсменка. Слишком сильно её по лицу ударил тренер.
  • Бегун с большой попой занял первое и второе место.
  • Во время отключения электричества на заводе по производству денег не выпустили 999994 рубля. По оценкам специалистов ущерб составил 999994 рубля.
  • В пост передачу «Спокойной ночи, малыши» вместо Хрюши и Степашки ведут огурчик и помидорчик.
  • В Америке огурцы подали в суд на учёного-селекционера за то, что он трогал их за попки[1].
  • Группа нудистов ворвалась в супермаркет и затерялась в мясном отделе.
  • Сенсация! Если связать варежки короткой тугой резинкой, то можно не только не потерять варежки, но и держать ребенка в отличной физической форме.
  • На соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен зацепился плавками за трамплин и вошёл в воду трижды.
  • Медведь с маленьким ртом проворочался всю зиму, но так и не смог заснуть.
  • Победитель школьной олимпиады по русскому языку не справился с простейшим вопросом в подворотне в Южном Бутово.
  • Молдавский спортсмен во время заплыва успел выложить бассейн плиткой.
  • И напоследок добрый совет: летайте с амулетами «Аэрофлота»!
  •  — Как там у Пушкина-то?
     — У Пушкина все в порядке! Просил не беспокоить.
  • В ГосДуму позвонил неизвесный и сказал, что в ней заложен смысл. К счастью, приехали специалисты и выяснили: никакого смысла в ГосДуме нет.
  • Вчера два человека в милицейской форме не поместились…
  • А в следующем году от нашей страны на «Евровидение» поедет группа «Фактор-2». И мы будем надеяться, что на этот раз победят наши гоблины.
  • Однажды пять маленьких, но очень храбрых сусликов пытались остановить локомотив на полном ходу. Уважаемое жюри, не пытайтесь нас остановить!
  • Дорогие друзья, новость! Чемпион мира по боксу по версии WBO и WBC полный козёл по версии его ЖЕНЫ!
  • Мы индейцы — Робин Гуды! Мы отбираем скальпы у лохматых и отдаём их лысым!

Примечания[править]