Станция Спортивная (команда КВН)

Станция Спортивная (команда КВН)

Статья в Википедии

Медиафайлы на Викискладе

«МСЭБ Станция Спортивная» — команда КВН из Москвы. Образовалась в 2002 году, в Педагогическом институте физической культуры.

Цитаты

•  — А у меня сын на Жириновского похож — орёт, а чё орёт, ваще непонятно.
   — А у меня сын ползать начал!
   — А у меня сын — ДОЧЬ!
• — Дима, а ты чем занимался до того, как ребёнок родился?
  — Сексом.
• Лёшенька, мой любимый актер, иди сюда! Ты нашел себе замену?
•  — Мужики, у меня когда ребёнок вырастет, будет футболистом!
   — Так у тебя же девочка!
   — А что, девочки не растут?
•  — Я собрал вас для того, чтобы вы ответили за свои грехи!
   — За какие такие грехи?
   — Вот ты, Ваня, за то, что не оставил потомства!
   — Но мне только 24…
   — Вот-вот! 24 года — и ни одной попытки!
• Белочка-клаустрофоб живет на веточке рядом с домиком.
• Я раскрыл 250 убийств и одно изнасилование сделаю, если вы сейчас не отстанете от меня!
• Неорганизованная преступная группировка опоздала на сбор организованных преступных группировок из-за проблем с организацией!
• КВНу 46 лет, и это как бы здорово, но вот мы, например, не стали б делить команды на Европу и Азию, мы ваще как-то против соперничества…Мы за «Единую Россию».
• Спортсмен-дебил пришел на финиш первым, хотя должен был ядро толкнуть!
•  — Что вы делали в момент убийства?
   — Я отвернулся… и смотрел в окно!
   — Это может кто-нибудь подтвердить?
   — Лес!
• И папа услышал, и папа пришёл,
  И папа тебя в бакалее нашёл,
  Ведь так не бывает на свете —
  Батон и ребёнок на стенде!
•  — Наш дом отрезан от цивилизации!
   — О Боже, наш дом — Мытищи!
• Ты Дима, я не побоюсь этого слова, ДЕБИЛ! …Фу, не побоялся этого слова!
• Когда в мире всё было хорошо, у нас в общаге были картошка и макароны. Когда шарахнул кризис, у нас в общаге по-прежнему картошка и макароны… В общем, стабильность!
• Гопник в темном переулке спросил у Анатолия Вассермана сколько времени и неожиданно для себя получил высшее образование!
• Спортсмен с двухметровыми руками отказался от лыжных палок.
• Верник спит с микрофоном: а вдруг корпоратив?
• В матче с Эстонией отчаявшийся Сычев забил гол до такой степени, что счет стал 2:0.
• КВН должен развивать. Загадка: как найти площадь треугольника, если нам известна его высота… а вам нет!
• По статистике на концертах «Аншлага» 70 % зрителей симулируют смех и удовлетворение.
• Самка самосвала приносит в дом до 11 тонн земли.
• Звукооператор, запускающий фонограммы на концерте «Песня года», был признан самым влиятельным человеком в российском шоу-бизнесе.
• И в заключение нашего выступления, мы хотели бы вам спеть. А вы нам — нет!
• Не смогла сдержать слез на финише румынская спортсменка. Слишком сильно её по лицу ударил тренер.
• Бегун с большой попой занял первое и второе место.
• Во время отключения электричества на заводе по производству денег не выпустили 999994 рубля. По оценкам специалистов ущерб составил 999994 рубля.
• В пост передачу «Спокойной ночи, малыши» вместо Хрюши и Степашки ведут огурчик и помидорчик.
• В Америке огурцы подали в суд на учёного-селекционера за то, что он трогал их за попки.
• Группа нудистов ворвалась в супермаркет и затерялась в мясном отделе.
• Сенсация! Если связать варежки короткой тугой резинкой, то можно не только не потерять варежки, но и держать ребенка в отличной физической форме.
• На соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен зацепился плавками за трамплин и вошёл в воду трижды.
• Медведь с маленьким ртом проворочался всю зиму, но так и не смог заснуть.
• Победитель школьной олимпиады по русскому языку не справился с простейшим вопросом в подворотне в Южном Бутово.
• Молдавский спортсмен во время заплыва успел выложить бассейн плиткой.
• И напоследок добрый совет: летайте с амулетами «Аэрофлота»!
•  — Как там у Пушкина-то?
   — У Пушкина все в порядке! Просил не беспокоить.
• В ГосДуму позвонил неизвесный и сказал, что в ней заложен смысл. К счастью, приехали специалисты и выяснили: никакого смысла в ГосДуме нет.
• Вчера два человека в милицейской форме не поместились…
• А в следующем году от нашей страны на «Евровидение» поедет группа «Фактор-2». И мы будем надеяться, что на этот раз победят наши гоблины.
• Однажды пять маленьких, но очень храбрых сусликов пытались остановить локомотив на полном ходу. Уважаемое жюри, не пытайтесь нас остановить!
• Дорогие друзья, новость! Чемпион мира по боксу по версии WBO и WBC полный козёл по версии его ЖЕНЫ!
• Мы индейцы — Робин Гуды! Мы отбираем скальпы у лохматых и отдаём их лысым!
• — Ну ты и слюнтяй!
  — Ха! Слюнтяй! *
  — Не называйте меня слюнтяй!
  — Не брал бы фамилию жены не был бы Слюнтяй!
• — Мужики, смотрите! Автобусы с эмблемой рок-фестиваля!
  — [Проезжает автобус с песней группы "Ленинград"] Походу "Ленинград будет".
  — [Проезжает автобус с песней группы "Ария"] Походу "Ария" будет.
  — [Проезжает автобус с песней Сергея Зверева] Походу дела махач будет!