Что нового, киска?

«Что нового, киска?» или «Что нового, кошечка?» (англ. What’s New Pussycat?) — кинокомедия 1965 года. Режиссёр — Клайв Доннер, сценарист — Вуди Аллен.

Цитаты

• — Она красивее чем я?
  — Красивее чем ты? Я, и то красивее чем ты!
• — У тебя на рубашке губная помада!
  — Никто не идеален.
• — Похотливый прелюбодей!
  — Не смей называть меня так до тех пор, пока я не посмотрю, что это значит!
• Кричи на меня тихо!
• Похотливый прелюбодей — это человек, который является похотливым прелюбодеем... Что это за книга ?!
• — Майкл, что с нами будет: мне 34, тебе 12...
  — Не думайте о плохом.
• Я знаю, это звучит глупо, но при определенном освещении я становлюсь очень привлекательным.
• — Увидимся в следующую пятницу. Мне нужно позвонить.
  — Я здесь всего 15 минут!
  — Я не выдержу больше 15 минут Вашей сексуальной жизни за один раз.
• — Вам понравятся наши групповые занятия. Это настоящее шоу! Если становится скучно, мы поем песни.
  — Вы думаете это поможет?..
  — Если это не поможет, мы попробуем что-нибудь еще. Ведь я использую всевозможные нетрадиционные методы. Например, очень помогает запирать пациентов в темных чуланах.
• Мы играли в шахматы на раздевание. Она раздела меня до трусов, а потом я потерял сознание.
• — Ты нашел работу?
  — Да, я работаю в стриптизе, помогаю девочкам одеваться и раздеваться.
  — Хорошая работа.
  — 20 франков в неделю.
  — Не так уж и много.
  — Это все, что я могу себе позволить.
• — Я должен сознаться: я следил за Вами.
  — Если Вы следили за мной, как же Вам удалось прийти сюда раньше?
  — Я шел очень быстро.
• — У тебя есть какая-нибудь еда?
  — Инжир, шоколад и пастилки от кашля.
  — А у тебя нет тунца?
  — Тунец... Тунец... У меня осталось немного салата из лосося.
  — Что значит осталось? Когда ты его приготовил?
  — В апреле. Но если посыпать его перцем, будет вполне съедобно.
• По-моему, я обжег палец. Пойду в ванную, покричу. Вернусь через минуту.
• — Я должна посмотреть правде в глаза. Нельзя до конца жизни оставаться наполовину девственницей.
  — Что значит наполовину девственницей?
  — Здесь я девственница, а в Америке нет.
  — Они что, ставят печать в паспорте?
• Любимая, твое лицо подобно бледной осенней луне.
• Мадемуазель, парни из службы скорой помощи самоубийцам просили передать Вам эти золотые часы за Вашу необыкновенную преданность.
• — Я пытаюсь покончить с собой, предать свое прекрасное психоаналитическое тело огню и уплыть в море как пылающий викинг.
  — Так Вы доктор?
  — Я доктор ума...
  — У меня страшные эмоциональные проблемы. Вы не могли бы мне помочь?
  — Нашли время, посреди попытки самоубийства...
• — Купите спортивную машину... Девушки это любят...
  — Но я не умею водить.
  — Подумаешь, собьёте пару пешеходов. Главное добиться девушки! Всё остальное неважно!
• — Почему ты назвал её «киской»?
  — Я старался быть с ней вежливым.
  — Мы женаты всего 30 секунд, а ты уже заглядываешься на других женщин!
  — Она ведь со мной разговаривала. Я смотрел в ту сторону откуда шел звук.