Альф

Материал из Викицитатника
Перейти к: навигация, поиск
Логотип Википедии
В Википедии есть статья

«Альф» (англ. A.L.F. от англ. Alien Life Form — внеземная форма жизни) — знаменитый 102-серийный комедийный телесериал, (США, 1986—1990 годы). В США сериал шёл четыре сезона (с 1986 г. по 1990 г.). Показан в 80 странах мира

Цитаты[править]

  • Слизистый двигатель. Это классическая модель.
  • (Складывает паззлы)
    — Альф, этот элемент сюда не подходит
    (бьет кулаком по элементу)
    — Ну вот — подходит!!!
    — Теперь у Микки Мауса глаз на носу!
    — Теперь он будет видеть, что унюхал!
  • (Джоди дарит Альфу азбуку для слепых)
    — Моя собственная азбука для слепых! И ты нарисовала в ней фрикадельки! Пойду покажу Кейт и Вилли!
    (Бежит, спотыкается о сделанную им искусственную кочку и падает)
    — Кейт! Вилли! Я поранил коленку! Идите поцелуйте!
  • Интересно, больно бывает только когда не разбиваешь доску… И ещё как больно…
  • Уилли: Я хочу, чтобы все до единой крошки убрались из этой постели… Включая и тебя.
  • Уилли: А здесь, конечно же, мы спим… (падает штукатурка) Хотя сегодня, похоже, не будем…
  • Альф выпил текилы и жалуется:
    — У меня язык стал волосатым…
    — Он у тебя всегда был волосатым. Что ты ел?
    — Как всегда, всё со всем подряд.
    Потом у него началась тошнота и он пробормотал:
    — Извините, мне нужно проведать предмет, похожий на сиденье в автобусе!
    Дальше из-за стены слышно, как Альфа тошнит и он говорит:
    — Не помню, чтобы я это ел!
  •  — Мой дядюшка А-Дзынь икал 53 года!
    — А-Дзынь?
    — Я пошёл…
    И далее в этой же серии Альф в запале спора говорит:
    — А что это за имя — Уизер?
    — А что это за имя — Дядюшка А-Дзынь?
    — Один ноль.
  •  — Я не ел Лаки! (кота). Понюхайте, в моём дыхании не ощущается его запах!
    — Только им и не пахнет!
  • Что за денёк! Сперва я сломал тент Вилли, потом сломал электропилу Вилли, теперь сломал самого Вилли.
  •  — Чтобы на Земле наступил мир, мировые лидеры должны обняться и расцеловаться.
    — Ты думаешь, Рейган с Горбачёвым будут целоваться?
    — Не в губы…
  •  — Что ты делаешь?
    - Просто занимаюсь сверхточной точечной сваркой.
    - А чем здесь пахнет?
    - Жжёным мехом…
  •  — Так, а теперь лейте этот соус на волосы…
    - Что?!
    - …хотя это необязательно!
  •  — Извини, Альф, тебе это не приятно?
    - Вообще-то мне это начинает нравиться… Ё-моё…
  •  — Кстати, не ищи своё слабительное на верёвочке.
    - Ты имеешь в виду моё мыло на верёвочке?
    - Поверь, оно хорошо слабит…
  • Думаю, неважно, кем станут наши дети — искусствоведами или социальными работниками, они… они пойдут по стопам Альфа и всё равно разорятся!
  •  — Ты спас мне жизнь! Теперь ты — мой раб навеки…
    - Какие ещё будут новости?
  •  — К твоему сведению, в моей жизни было ещё кое-что, помимо хождения на работу.
    - Да, ты также снимаешь очки и много трёшь нос.
  •  — А это случайно не моя хорошая верёвка?
    - Вилли, если у тебя была хорошая верёвка, то тебе придётся купить новую!
  • Я президент-президент, па-да-ба-па-да-ба, я президент-президент-предидент-да!!! Айн-цвай-драй!!!
  •  — Я хочу знать правду!
    - Ну хорошо: ты жутко лысеешь…
  • (Альфу при знакомстве)
    - Ты самое странное существо, которое я когда-либо видел.
    - Видел бы ты меня после мытья!
  • Альф представляет двухслойный ананасовый торт-сюрприз… ээээ… суп!
  •  — С каких это пор ты спишь стоя?
    - С тех пор, как сплю с этой коробкой на голове.
    - Ты смешон.
    - Ну не смешней, чем ты спишь: рот открыт, слюна по подушке…
  •  — Ты выпил молока?
    - Нет, я наступил на кнопку. Ты когда-нибудь наступала на кнопку?
  •  — Вилли, это случайность!
    - Случайность?! Да ты чуть не убил меня, и говоришь, что это случайность?!
    - Ну ладно, назовём это ошибкой…
  •  — Все церкви забронированы, кроме часовни нудистов.
    - Если она согласится, то мы никуда не идём — у меня такая татуировка, что Боже мой!
  • Это двадцатичетырёхчасовая злость? Или инопланетянорасчленительная злость?
  • Ну так что, может, почините мой космолёт? Тогда я увезу отсюда своё тяжёлое, косматое тело.
  •  — Ну ладно, извини, я не так понял. Облом вышел…
    - Облом?
  •  — Глаза на дороге!
    - Где, где?
  •  — А вот и шпинат!
    - Видите — вот теперь я отодвигаюсь от двери, перемещаюсь, скольжу…
  •  — Но шпинат — это ужасно! На Мелмаке нет большей гадости!
    - Хорошо, Альф, перейдём к варианту «Б»!
    - А что это за вариант?
    - Расстрел на месте!
  •  — Вот, подержи это, Вилли. Это ядерные отходы с моего корабля.(Вилли снимает крышку) Да ты не волнуйся, жизни на твоей планете не угрожает опасность, пока крышечка закрыта!
    - …
    - Надо же, мои цветные карандаши…
  • Я не могу тут спать! Тут полно пиявок в скафандрах…
  •  — Передай мне, пожалуйста, коробку гаек с барашками!
    - Боюсь, что я их съел… Там было написано — «с барашками»!.. Также не ищи пакет с надписью «Распорки».
  •  — Хорошо, что ты пришёл, что ты мне принёс?
    - Ничего.
    - Прекрасно! То же самое ты принёс и вчера!
  • Когда ползаешь под чужими окнами, и не такое услышишь!
  •  — Пошли, Джейк, теперь ты хозяин в доме!
    - Значит, теперь я могу смотреть спортивные передачи в исподнем?
  •  — Ещё только семь утра, а мы уже готовы схватить друг друга за горло!
    - Мы не хватаем друг друга за горло!
    - Наклонись…
  •  — Только что зарезал перочинным ножом водяную змею длиной двенадцать метров.
    - В нашем саду не водятся водяные змеи!
    - Да говорю же тебе — такая ярко-зелёная и плевалась водой!
    - Это был наш новый садовый шланг!
    - Теперь понятно, почему она к крану присосалась.
  • Как тебе мои вырезки из фильмов? …Он говорит, что если я не исправлюсь, то он пришлёт ко мне полуслепого ветеринара, и тот сделает вырезку из меня…
  • Кто-то раздобыл список гостей и написал им всем, чтобы они явились в костюмах… Я не знаю, кто это сделал и зачем, но я сейчас пойду в гараж и придушу его там!
  •  — Позвольте вас спросить кое о чём: зачем вы навешали на себя столько штучек?
    - Это одна из тех загадок, которые тебе не дано постичь.
  •  — Привет, Вилли! Как прошёл день?
    - И не спрашивай!
    - Я не буду, если ты не будешь.
    - Понятно! Что ты натворил и во сколько мне это обойдётся?
  •  — Что вы делаете?
    - Орём на Альфа.
    - Из-за денег или еды?
    - Как хорошо ты меня изучила!
  •  — Это эскалоп из июньского жука!
    - И ты жаришь июньских жуков?
    - Ну пожалуйста, Вилли! Жарят только гусениц, а июньских жуков тушат!
  •  — Сейчас я войду в транс…
    - Не надо издавать такие жуткие звуки!
    - Не надо, так и не издавай!
  • Овощи — это не еда, это то, что едят с едой!
  •  — Где ты сейчас? Чем ты занимаешься?
    - Я в спальне, примеряю синее платье.
    - Ни на шаг оттуда!
    Куда же я пойду, у меня нет подходящих туфель.
  • У всех тараканов голубые глаза! Разве вы никогда не слышали такое выражение — «У неё такие голубые глаза, как у таракана»?
  •  — Если ты не будешь ходить в школу, то ничего не добьёшься в жизни! Будешь слоняться весь день по дому да смотреть телевизор.
    - А я хочу быть как ты!
    - Даже не знаю, плакать или смеяться…
  •  — Всё это психосоматика.
    - Что? Автоматическая кухня для жарки сомов?
  • А в этой рыбе чей-то волос… Вкусный волос!
  •  — Теперь нам нужно место, где бы тебя спрятать.
    - Ямайка подойдёт?
  •  — Это тыквенное пюре.
    - Нет, я это не ем… Подожди-ка! Я этого никогда раньше не говорил!
  • Тебе что, бисквит в голову ударил?
  • О Господи, ты так раздражителен в жару! Не забудь мне напомнить, чтобы я не брал тебя с собой на Меркурий!
  •  — Это не есть суть важно…
    - «Есть суть»?.. Извини, никак не могу привыкнуть к оборотам вашего языка.
  • Зачем мне нужен кот в чемодане? Вот на тарелочке — это я понимаю! Кошачья грудинка, а?.. Погодите минутку, это же безумие! Но звучит вкусно…
  •  — Пойду послушаю мюзикл.
    - Мюзиклы глупые! Ни с того ни с сего люди вдруг начинают петь… И как называется эта вонючка?
    - «Кошки».
    - Возьми меня с собой, пожалуйста! После спектакля мы пойдём за кулисы и съедим актёров!
  • Надо прекращать есть пенопласт перед сном!
  • Пытался сделать пюре из камушков… Не вышло…
  • А что, если нам по кошачьему шашлычку на воздухе?
  •  — Когда я встретила Альфа сегодня утром, он зашипел на меня!
    - Что он сделал?
    - Зашипел! И он не шутил!
  • А мне надо убраться в ванной. Там везде кровища…
  • [о коте] К нему подойдёт выдержанное кьянти…
  •  — Я требую восстановления озонового слоя Земли.
    - Альф, к субботе мы не успеем…
  •  — Удивительно, что ты получился таким хорошим.
    - Но и я иногда сморкаюсь не в то полотенце… (пауза) Что?
  •  — Ты-то всегда прикидываешься наивным!
    - Не понимаю, о чём ты говоришь…
  • Мы вернёмся после рекламы с сюжетом под названием «Микроволновые маслобойки»… Неужели мы уже опустились до такого?
  •  — Джейк, что ты делаешь, это же урна с прахом тётушки Руфь!
    - Не волнуйтесь, тётя Ракель, я ссыпал её в бумажный стаканчик!
  •  — Что ты там вытворял?
    - Искал томатную пасту. Разбил томатную пасту.
  • Ты был без сознания. Вырубился…
  • Ладно, посмотрим, что там у Вилли в кармане… О Боже, чья-то рука!
  •  — Смотри, теперь у нас есть туалет!
    - Нет, лучше — маленькая могила…
  • Твои веки тяжелеют… Ты засыпаешь… Ты больше не кот… Ты — бублик.
  • Давайте сперва перекусим, а дружелюбие проявите потом.
  • Альф, ты поступил плохо, а плохо — это нехорошо, это плохо, плохо… Мне плохо.
  • Кошачий корм? А тут есть совсем простое решение! (пауза) Сказать уж ничего нельзя!
  • Пусть у нас нет еды и воды, зато у нас есть воздух, которым можно дышать! И потом, мы ведь вместе! (пауза) Ладно, пусть только воздух…
  •  — Я собрал несколько крошечных лобстеров.
    - Это же скорпионы!
    - Они что, все родились в один месяц?
  •  — Я толстая.
    — Я невысокий.
    — Я слепая.
    — Ладно, ты выиграла.
  •  — Не возражаешь, если мы сейчас пойдём спать?
    - Конечно, нет. Мне бы не хотелось, чтобы завтра ты откалывал номера.
  • Я понимаю, вы сами хотели нас познакомить, но я не мог больше спать в гараже. К тому же там был паук. Вот такой. Огрооомный…
  • Альф, навряд ли я когда-нибудь смогу забыть то, что ты сделал… Что ты сделал?!
  • Я верну это [вставные зубы Ракель], и если ты когда-нибудь, когда-нибудь ещё… Ты понял, что ещё когда-нибудь если…?
    - Вы видели, как он на меня посмотрел?!
  • Да когда я что ломал?.. Ну, я имею в виду — в последнее время? Ну, на этой неделе… Ну хоть сегодня… Ну хоть после обеда…
  •  — Правосудие не знает отдыха!
    - А что если я предложу правосудию печенья?
    - Правосудие обдумает это предложение.
  • И от этого вступает в шею… Ты не мог бы теперь повернуть мою голову обратно?
  •  — Я заметил, что ты всё время что-нибудь чинишь, Вилли.
    - Это потому, что ты всё время что-нибудь ломаешь, Альф.
    - Хорошо, что наши хобби дополняют друг друга!
  •  — Это для твоего носа!
    - Я как раз и пытаюсь похудеть носом.
  •  — Мама и папа спрашивают, можно ли им войти.
    - Да, как только я отполирую эту тарелку.
  •  — У меня эта семья единственная.
    - У меня эта семья тоже единственная.
    - Правда? Теперь понятно, почему ты всё время ошиваешься здесь!
  •  — А как умер твой дядя?
    - Он слишком много говорил, и кто-то его пристукнул.
  •  — Ты когда-нибудь слышал поговорку: «От любопытства кошка сдохла»?
    - Да. У нас на Мелмаке к ней добавляют: «Соус передайте, пожалуйста!»
  •  — Если понадоблюсь, я буду у холодильника.
    - Не понадобишься.
    - Всё равно буду у холодильника.
  • Имитация — самая искренняя форма плагиата.
  •  — Снова показывают папу?
    — Нет, это я записал.
    — Ты записал папин арест?
    — Ну, я подумал, ему захочется посмотреть это, когда он вернется из кутузки — вспомнит, каким был в молодости.
  • У нас говорят: если ты кого—то любишь, отпусти его. Если он к тебе вернется, значит он твой, но если его переедет машина — так тому и быть.
  •  — Ты не одолжишь мне 500$? Я тебе отдам в следующую зарплату.
    — Но у тебя нет работы.
    — Я имел в виду твою следующую зарплату.
  • Я родился в семье бедного полировщика астероидов…
  • Вилли, смотри президент Кеннеди! А, нет это мисс Болгария…
  •  — Я уже месяц под домашним арестом.
    — Не месяц, а три дня.
    — Тогда почему я нацарапал тридцать чёрточек на перилах?
    — Потому что ты вандал.
  •  — Наступает ночь перед Рождеством!Я уже спрятал все яйца!
    — Но яйца мы прячем на Пасху…
    — А точно, Рождество это когда мы вырезаем тыквы!
  •  — Ты же член нашей семьи!
    — Ну да, конечно, так же как Арнольд Шварценеггер — член семьи Кеннеди.
  • Не нужно было сушить голову феном, а то у тебя мысли разлетелись.
  • Один тип обозвал меня ябедой только за то, что я сдал его полиции.
  • Тех, кто ставит двери на этой планете выпороть мало… Занято!
  •  — И не вини себя.
    — А я и не виню.
    — Значит, ты слушал меня невнимательно.
  •  — Ты не виноват, Альф.
    — Я знаю. Просто хотел от тебя это услышать.
  •  — Любительское радио — это вызов, настоящий вызов. Человек против бездушной системы. Старое американское «ноу-хау».
    — М—да. Но как починить его — ты ни «ноу», ни «хау.»
  • У нас [на Мелмаке] было несколько классов отправки бандеролей: 1—й, 2—й, рыба …и ветчина.
  •  — А ты — быстро возвращайся к шакалам!
    — Это гиены.
    — Нет, это шакалы.
    — Тогда почему они надо мной смеются?
  • (Кейт утешает Вилли, оказавшегося за решёткой)
    — По крайней мере теперь Альфа волнует что-то, кроме еды…
    — Прекрасно! Теперь его волнует атомная война и еда!
    — По крайней мере, ты должен уважать его за то, что он желает нам мира!
    — Похвально, что он отправил меня в тюрьму за свои убеждения!!!
  • Брайан, Брайан! Разве старина Альф подставил бы вас под удар, не имея защищённого от дураков запасного плана? (В сторону): Конечно, подставил бы! Но на этот раз у меня есть план!
  • Всё, что ты сделаешь с кошкой, я потом сделаю с тобой.
  • Вы не любите кошек — да вы просто не умеете их готовить.

Ссылки[править]