Бенни Хилл

А́льфред Хо́торн Хилл (англ. Alfred Hawthorn Hill; 21 января 1924, Саутгемптон — 19 апреля 1992, Теддингтон (пригород Лондона), более известный как Бе́нни Хилл (англ. Benny Hill) — английский актёр, комик. Создатель популярной во всём мире программы «Шоу Бенни Хилла».

Цитаты

Мне не хватает смелости ответить на вопрос, действительно ли я робок.

То, что никто не жалуется, ещё не говорит о хорошем качестве парашютов.

Она никак не поймёт, почему у её брата две сестры, а у неё всего одна.

Есть люди, жаждущие бессмертия, но не знающие, что будут делать, если в воскресенье пойдёт дождь.

Судьи в теннисе сидят высоко, чтобы в случае чего их нельзя было достать.

Шоу-бизнес — это искренняя неискренность.

Навредил другому — убегай.

Те, кто выступает за контроль над рождаемостью, сами уже успели родиться.

У нее были такие узкие штаны, что я едва мог дышать.

Как узнать ирландца на петушиных боях? Он придет с уткой. Как узнать итальянца на петушиных боях? Он поставит на утку. Как узнать, что на петушиных боях была мафия? Утка победила.

[Об участницах трио The Ladybirds]: Глория замужем. Мэгги тоже замужем. Мэрион изо всех сил старается… избежать этого.

Оказывается, меня называют сексистом. А я даже не знаю, что такое сексист. Искал в словаре — не нашел этого слова. Нашел «феминистка» — а там сноска: "См. «сексист».

Если у ваших родителей не было детей, у вас их тоже не будет.

Друзья! Я не называю вас леди и джентльменами, потому что я вас хорошо знаю.

Если бы Бог хотел, чтобы мы летали, он бы снабдил нас билетами.

Я подумал, что не смогу себе позволить гулять с ней и курить. Поэтому я бросил курить. Потом я как-то прогулялся с ней, посмотрел на нее, сказал «Ладно» и снова начал курить.

Газета не просто должна быть честной, ее честность должна быть видна. И когда вы научитесь её имитировать?

Мой сосед оставлял велосипед у дома, и у него три раза крали велосипедный насос. В полиции ему посоветовали брать насос с собой. Он так и сделал, и тем же вечером у него украли велосипед.

Если вы встретите деревенскую девушку с соломинкой в зубах, то она почти наверняка отсасывает бензин.

Диалоги

— Кто автор этих блестящих высказываний? — Не знаю. — Я. Должны бы догадаться, когда я сказал, что они блестящие.

— Можете сказать, сколько человек смотрят эту программу? — 94 миллиона человек. — Но численность населения страны всего 54 миллиона. — Ну, некоторые смотрят телевизор больше других.

— Да, я взял деньги из ящика. Но я истратил их на доброе дело. — В самом деле? — Да, нужно было выкупить брата из тюрьмы. Он тут ввязался в драку и кое-кого побил. — И кого же он побил? — Знаешь Смита, кузнеца? — Он побил Смита? Кулачного бойца-призера? — Нет, его бабушку.

— Я знаю всё! — Откуда ты знаешь? — Миссис Пип сказала. — А мне она сказала, что это останется между нами! Мне было 18 лет. Мы играли с нею в прятки. И она сказала, что если я ее найду, она даст себя поцеловать. А если не найду, она будет в старом баре.

— А это стул человека, который умеет играть на пианино ногами. — А что он делает руками? — Затыкает уши.

Жена: Когда ты был в больнице, мне было за тебя стыдно. Ты просил сам знаешь что, и это было так вульгарно. Муж: А как его еще назвать? Это не кухонный горшок. Это не цветочный горшок. Это… Жена: Тебе следовало сказать: «Дайте мне, пожалуйста, вазу». Муж: Я так и сказал. Я сказал сиделке: «Дайте мне, пожалуйста, вазу». И знаешь, что она мне ответила? «Большой ли у вас букет?»

Режиссер [вспоминая об одной из актрис, снявшихся у него в фильме]: О Господи, она не могла петь, ни танцевать, ни играть. Интервьюер: А что же она могла? Режиссер: Вставать, да и то с трудом!

Жена: Выпивка и секс. Вот что погубило твоего дядю - выпивка и секс. Муж: Верно. Он не мог получить ни того, ни другого, потому и застрелился.

— Как вы думаете, что нужно девушкам, которые хотят стать наездницами? — Ну, в первую очередь нужна лошадь.

— Вы бы назвали свои фильмы выдающимися или проходными? — Проходными. Это не мое мнение, это мнение критиков. На сеансе они говорили: "Как пройти к выходу?".

— Я работаю в газете, которая называет вещи своими именами, смотрит фактам в лицо и не скрывает имен. — А как называется эта газета? — Я бы не хотел об этом говорить.

— …певица, чье имя у всех на устах! — Кто это? — Я забыл.

— Они открыли свиноферму, но дело не пошло. — Почему? — Они открыли её в Тель-Авиве.

— Я нахожу это неинтересным. — Спасибо, сэр, мы старались.

— Леди и джентльмены! — Они и так знают, кто они такие.

— Лучше всего он играл на контрабасе. Даже мог делать так, что контрабас разговаривал! — И что же он говорил? — "Помогите!"

Ведущая: А может, вы нам споете что-нибудь из своих убойных номеров? Руководитель рок-группы: Нет, не споем. У одного из наших парней порвалась струна на гитаре. Ведущая: А почему бы вам, знаете, не позвонить и не заказать струну? Руководитель: Понимаете, никто из нас не знает, какая струна нужна.

Граффити

Я потеряла девственность… А штуковина, в которой она была, сохранилась?

Бог мертв. Фред… Фред мертв. Бог.

Афиша: «Сегодня — романтический фильм. Посмотрите его с тем, кого вы любите… С собой!»

Здесь лежит стоматолог Рафферти… Он заполнил свою последнюю дырку.

Как узнать ирландца за компьютером?… Он ищет, где его включить.

Здесь был Килрой… Ой, нет, не был.

Если ваш нос бежит, а ноги пахнут… вы родились вверх ногами.

Трусость правит… Если вы не против.

Синица в руках… какает на рукав.

Власть развращает, а абсолютная власть… доставляет куда больше удовольствия.

Помогай местной полиции… Дай взятку полицейскому.

Взорви сознание… Покури динамит.

Британские тюрьмы лучшие в мире… Поэтому они переполнены.

Я без предрассудков… Я всех ненавижу.

О Бенни Хилле

• Самый смешной комик в мире. Мой всегдашний герой. (Майкл Джексон)
• Я хочу сделать две вещи: спеть с Лондонским симфоническим оркестром и сходить на репетицию к Бенни Хиллу. (Фрэнк Синатра)
• У него было лицо херувима зла — херувима, посланного дьяволом. (Майкл Кейн)

Ссылки

• Бенни Хилл (англ.) на сайте Internet Movie Database