Гомер Симпсон

Материал из Викицитатника
Перейти к: навигация, поиск

Гоме́р Джей Си́мпсон (англ. Homer Jay Simpson) — один из главных героев мультсериала «Симпсоны». Отец семейства.

Цитаты[править]

Характерные фразы[править]

  • «Ммм…» + название какого-либо предмета, обычно съедобного. Наиболее часто: «Ммм… пиво…», «Ммм… пончики…» и «Ммм… хот-дог…». Однако могут упоминаться и несъедобные предметы: «Ммм… организованная преступность…», «Ммм… опалённый пламенем, пропахший дымом герой…», «Ммм… Гнилые фрукты». При этом изо рта у него стекает слюна.
  • Д’оу! (англ. D’oh!) — при неожиданных неприятностях.
  • Ура! (звучит как «У-ху-у!», англ. Woohoo!)
  • Ах ты, маленький..! (или: «Ах ты, мелкий..!», «Ах ты, гадёныш..!» — англ. «Why you little..!») — когда душит Барта.
  • Ску-ука! (англ. Bo-оring!).
  • Глупый Фландерс! (англ. Stupid Flanders!) — практически всегда при упоминании Неда Фландерса, сопровождается сотрясанием кулака.
  • Дурачьё! (англ. Suckers!, Сосунки!).
  • А! (англ. Yah!) — короткий визгливый крик, когда пугается.
  • Фландерс — козёл! (англ. P.S. Flanders — jerk!) — сопутствует большинству письменных изречений Гомера, иногда в качестве постскриптума.
  • США! США! (англ. USA! USA!, звучит как «Ю-Эс-Эй! Ю-Эс-Эй!») — когда добивается какого-нибудь значительного успеха.
  • Продано! (англ. Sold!, в переносном смысле — «Обманули дурака!») — в знак согласия с предлагаемыми ему условиями. Произносит поспешно, боясь, как бы собеседник не передумал. Обычно в дураках при этом оказывается он сам.
  • Симпсоны едут в… (англ. The Simpsons go to...) + название места.
  • Ррррррр! — игривый клекочущий звук, когда Гомер не прочь заняться сексом.
  • Не-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-ет!!! (англ. NOOOOOOOO!) — при катастрофических (с его точки зрения) событиях, например, когда ему попадается обезжиренный пончик или когда Лиза объявила, что берёт себе девичью фамилию матери (Бувье). Реплика пародирует аналогичные крики героев современных голливудских фильмов.
  • Лиза, прекрати играть на этом дурацком саксофоне!.
  • О нет, моя жизнь разрушена! (англ. Oh no, my life is ruined!) — когда лишается чего-то важного по его мнению.

Другие[править]

  •  

Пиво… Моя единственная слабость. Моя ахиллесова пята, если хотите.

  •  

Если ты счастлив и осознаешь это, выругайся.

  •  

Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь еще. Как в этот раз, когда я пошел на курсы виноделия и разучился водить машину.

  •  

В католицизме больше глупых правил, чем в видеопрокате.

  •  

Конечно, папа сделал в жизни много хорошего, но теперь он состарился, а старые люди абсолютно бесполезны.

  •  

Женщины — они как пиво. Хорошо выглядят, хорошо пахнут, и ты готов переступить через собственную мать, лишь бы заполучить их.

  •  

(укладывая спать Барта) Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснешься завтра мертвым.

  •  

Ха-ха-ха! Моя дочь думает, что вампиры — это реальные существа! Да они же выдуманные, как эльфы, гремлины или эскимосы.

  •  

Я не лягу в одну кровать с женщиной, которая считает меня лентяем. Раз так, пусть раздвинет в гостиной диван и застелит постель. Я спать хочу.

  •  

Моя любимая книга: «Итак, вы решили самовольно подключиться к кабельному телевидению».

  •  

Отныне я буду с нетерпением ждать всего подряд. Боже мой! Завтра пройдет специальная акция: две скамейки для пианино по цене одной! Ой-ой-ой, скорей бы завтра!

  •  

Радиация убивает только тех, кто в нее верит.

  •  

Я белый мужчина от 18 до 49. И все слушают меня, какую бы ахинею я ни нес.

  •  

Нелегко разрываться между беременной женой и неуравновешенным ребенком, но свои восемь часов у телевизора я все-таки выкроил.

  •  

Убить босса?! Поднимется ли у меня рука исполнить американскую мечту?

  •  

Для вранья нужны двое. Один врет, другой слушает.

  •  

Старикам не нужна компания. Их нужно изолировать и изучать, чтобы выяснить, нет ли в них каких-нибудь полезных для нас веществ.

  •  

Попытка — первый шаг к провалу.

  •  

Оператор, как позвонить в 911?.

  •  

Послушайте, у людей всегда на всё найдется какая-нибудь статистика. Это известно 14 % населения.

  •  

Единственно важное в жизни — быть популярным.

  •  

Не вижу смысла выходить из дома. Мы все равно каждый раз возвращаемся обратно.

  •  

Атомный реактор — как женщина. Нужно только прочитать инструкцию и вовремя нажать на правильную кнопку.

  •  

Слезами пса не вернёшь. Если только слезы не пахнут собачьей едой. Так что можно сидеть дома, поглощая банку за банкой собачью еду, пока слезы не начнут отдавать ею, чтобы пес учуял запах с улицы и вернулся сам. А можно просто пойти его поискать.

  •  

Психиатр нам ни к чему. Мы и сами знаем, что ребёнок у нас со сдвигом.

  •  

Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе.

  •  

Собственную мать не проведешь. Ее нельзя одурачить даже самого первого апреля, даже если у тебя при себе будет электрический одурачивательный стул.

  •  

Идти на компромисс? Не на ту семью напали!

  •  

Моя мать сказала как-то одну вещь, которая преследует меня. Она сказала: «Гомер, ты большое разочарование». Что-то ведь она имела в виду, успокой Господь ее душу.

  •  

Неохраняемый завтрак — самое сладкое табу.

  •  

Когда дело касается комплиментов, женщины становятся неуемными кровососущими монстрами и требуют еще, еще и еще. Но если удовлетворить их желание, плата будет сладкой.

  •  

Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придется прекратить делать глупости!

  •  

Пение — это низшая форма общения.

  •  

И когда же я наконец пойму, что ответы на жизненные вопросы находятся не на дне бутылки. Они в телевизоре!

  •  

Благослови Господь атеистов!

  •  

Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдется миллион человек, делающих это еще лучше.

  •  

В спорте главное не победа. Главное — чтобы удалось напиться!

  •  

Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.

  •  

Думаю, мистер Смизерс (начальник Гомера) нанял меня за способность к мотивации. Все коллеги говорят, что теперь им приходится работать вдвое больше!

  •  

Всю мою жизнь я мечтал об одном — достичь всех своих целей.

  •  

Факты абсолютно бессмысленны. Имея факты, можно доказать любую небылицу!

  •  

Не может ведь бог успевать повсюду, правда?

  •  

Во Франции никто не зовет меня «жирным придурком». Здесь я гурман!

  •  

Меня утомляют танцы с сексуальной подоплекой.

  •  

Иногда я способен убить в приступе злости или чтобы доказать свою правоту. Но я не какой-нибудь маньяк.

  •  

Не бывает невкусных пончиков.

  •  

Дети — те же обезьяны. Только шума от них больше.

  •  

Своего третьего отпрыска назовите просто Ребенок. Поверьте, это избавит вас от лишней путаницы.

  •  

Можно работать на нескольких работах одновременно и все равно быть лентяем.

  •  

Я взбирался на самые высокие горы, опускался в самые низкие лощины. Побывал в Африке и Японии. Даже слетал в космос. Но сейчас я, не задумываясь, променял бы все это на что-нибудь сладенькое.

  •  

Вы можете много чего получить на халяву, упомянув это в интервью какому-нибудь журналу. Печенье Chips Ahoy!

  •  

Умные итальянцы? Что-то здесь не так.

  •  

Не хватало еще, чтобы какой-нибудь хирург подсказывал, как мне себя оперировать!

  •  

Будь щедрее в постели. Поделись бутербродом.

  •  

Иногда я лежу в кровати и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом чувствую, как подо мной становится мокро, и понимаю, что ошибался.

  •  

Дурак и деньги быстро расстаются. Я бы много заплатил тому, кто объяснил бы мне эту закономерность.

  •  

Дайте человеку рыбу — и он будет сыт весь день. Научите человека удить — и он непременно зацепится крючком за веко или что-нибудь в этом роде.

  •  

Общественный транспорт — для придурков и лесбиянок.

  •  

Отец никогда не верил в меня. Я не стану повторять его ошибок: с сегодняшнего дня я буду мягче со своим сыном. И жестче с отцом.

  •  

Каким бы мощным и удивительным он ни был, я не потерплю наездов даже от океана!

  •  

Даже если вы берете что-то у соседа на время, все равно лучше делать это под покровом темноты.

  •  
  •  

Я не стану лукавить: быть отцом непросто. Не то что матерью.

  •  

В моем доме мы подчиняемся только законам термодинамики.

  •  

Всегда лучше наблюдать за процессом, чем делать что-то самому.

  •  

Чтобы тебя любили, приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели — напрягаться не приходится вообще.

  •  

Жизнь — это просто куча всякой фигни, которая происходит.

  •  

Я тут считал налоги и случайно доказал, что бога нет.

  •  

Поймите, в каждом из нас есть немного Гомера Симпсона.

  •  

Если мне наплевать, это ещё не значит, что я не понимаю.

  •  

Есть только одна вещь, на которую он не рассчитывал — мое наплевательское отношение к человеческой жизни!

  •  

Не ешьте меня, пришельцы! У меня жена и дети. Съешьте их!

  •  

Разве вы не знаете истинного значения Рождества? Это же день рождения Санты!

  •  

Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.

  •  

Спокойно, без паники, если что, заработаю денег, продав одну из своих почек. Обе мне все равно ни к чему.

  •  

Дети — наше будущее. Вот почему их надо остановить сейчас.

  •  

Сынок, ты говоришь «жополиз» так, как будто это что-то плохое.

  •  

Сын, собирать монеты всё равно что жить — всем давно надоело. Но в отличие от жизни, для монет у меня есть решение.

  •  

Единственный способ заставить всех думать о тебе хорошо это заставить всех думать о себе плохо. Я устал доставлять всем удовольствие думать о себе хорошо...

  •  

Если женщина говорит, что всё «так», значит всё не «так». А если она говорит, что всё «не так», значит, вообще всё «не так».

  •  

Ты вырубил мне свет! Как я буду есть без телевизора?

  •  

Нет лучше насилия, чем насилие над самим собой.

  •  

Господи, ну и опера! Ни пива, ни хот-догов!..

  •  

Мардж, Барту уже восемь! На нём можно ставить крест! А за Лизой будущее.

  •  

Так выпьем же за алкоголь — источник и решение всех наших проблем!

  •  

Барту: "Почему? Потому что я целовал лишь одну девчонку? Все равно на одну больше чем ты."

  •  

(Лизе и Барту) — Дети, вы мне почти как родные.

  •  

(Лизе и Барту) — Дети, вы попытались сделать это, вы очень старались, но всё равно потерпели неудачу... Вывод — никогда не старайтесь. — Burns’ Heir

  •  

— Папа, надо что-то делать.
    — Но что? Я же просто человек.

  •  

— Мардж, не хочу тебя пугать, но кажется, я тебя люблю…

  •  

Я сделаю для тебя все, что угодно… если это не слишком сложно

  •  

Я люблю холодное пиво, телевизор и откровенность.

  •  

Нельзя просить Бога убить кого-то! Делай грязную работу сам!

  •  

Если бы Господь не хотел, чтобы мы ели в церкви, чревоугодие было бы грехом.

  •  

Сегодня я пьян от любви ... и от пива.

  •  

Господи! Я понимаю, что у тебя много дел - ты можешь подглядывать за переодевающимися женщинами.

  •  

- Гомер, нельзя наказывать детей только потому, что у тебя не получается ничего изобрести!
    - От чего же? Это ведь мои дети. Мои собственные.

  •  

Знаменитости обязаны нам, простым людям. Если не хотите, чтобы кто-то рылся в вашем грязном белье - нечего заниматься творчеством.

  •  

- За что ты так ненавидишь эту футбольную команду?
- Я их любил, а они разбили мне сердце. Поэтому, вот тебе урок - никогда никого не люби!
- Даже тебя?
- Меня - в первую очередь.

  •  

Никогда не думал, что скажу такое про телешоу, но это - просто бред.

  •  

 Ничто не даётся легко, даже смерть.

  •  

 Уйду из этой жизни таким, каким пришел — грязным, кричащим, и оторванным от любимой женщины.

  •  

 Моя жена не косяк, чтобы пускать ее по-кругу.

  •  

 Сын, женщина — она как бутылка пива. Хорошо пахнет, радует глаз, через собственную мать переступишь, чтобы до нее добраться. Но одной всегда мало. Тебе всегда будет хотеться выпить еще одну женщину.

  •  

 Не бери его деньги, не печатай свои деньги, работай за деньги… Может мне сразу лечь и помереть?

  •  

 Я, как тот человек, который построил ракету и улетел на Луну. Кажется его звали Союз Аполлон.

  •  

 Я возненавидел собственное творение!!! Теперь я понимаю чувства Бога...

  •  

 Как иронично использовать крест, чтобы кого-то убить

  •  

 Будучи толстым, я всегда хотел быть жирным!

  •  

 Нобелевская премия мира… я бы за нее убил!

  •  

 Спасибо тебе, береговая охрана! Хорошие вы люди, хоть и отбросы

  •  

- Папа, ты обещал нас отвезти на озеро.
- Я много что обещал, поэтому я — хороший отец.

  •  

- Откуда у одного человека столько врагов?
- Общительный я. И… пьющий.

  •  

 Папа хотел сказать, что семья это гроб, а дети гвозди в его крышку.