День радио (спектакль)

Материал из Викицитатника
Перейти к навигации Перейти к поиску

«День радио» — музыкальный спектакль. Премьера состоялась 24 марта 2001 года.

Цитаты[править]

  •  

А вы здесь все молодцы!

  •  

— Убрал свои гигантские руки!
— Что, тебе перестали нравиться мои грубые мужские ласки?

  •  

Господи, почему ты не дал этому человеку мозгов? Всё ушло в кучеряшки с носом!

  •  

Просматриваем ленты новостей за последние 15 минут, может быть произошло что-то плохое. Это было бы хорошо!

  •  

— А если кто-нибудь заметит?
— Вот ты заметил?
— Да!
— И что?

  •  

А сколько мы будем обречены на станции пить этот убогий растворимый кофе? Есть же в природе нормальный, молотый, я слышал!

  •  

— А что, Слава тоже креативщик? А я думала, он нормальный м… мужик…
— Анечка, сколько раз тебе повторять, что слова «креативщик», «саунд-продюсер», точно так же, как «гомеопат» или там «педиатр», никакого отношения к человеческой сексуальной ориентации не имеют!

  •  

Я ей говорю: «Ну ты хоть встань с постели, яичницу по-человечески приготовь…»

  •  

— А чего говорить?
— Ну, то, что вы хотели сказать.
— Про чего?
— Про редких животных.
— Ну я там не знаю про редких животных, но вот у меня соседка по парадной — вот она редкая сука…

  •  

Гуманизмом в детстве мальчики занимаются.

  •  

— Ты уже проснулся?
— Нет, я еще лежу в кроватке в своих трусиках с огурчиками.

  •  

— А ты вот зря Сашу остановил! Он прав — мы все здесь за тебя. Но Саша — он за тебя, за тебя… он затебее, чем мы все, этот Саша такой!

  •  

— Это хорошо, что ты отозвался, Лёша. У меня к тебе просьба, можно я в твоих выпусках новостей больше не буду слышать двух слов: ну-удак и у-уня?!
— Нельзя. Что я могу сделать, если он полный ну-удак, несет такую у-уню. Ты ко мне придираешься.

  •  

Саша, присядь, молодец, вот сейчас прогиб засчитан!

  •  

Маладееец!

  •  

У Нонны был роман с Кареном??? А я ничего не знал!

  •  

— Нонна, часы переводили 7 месяцев назад.
— Вот тогда я и не перевела их.
— Ну можешь уже и не переводить. Чего зря часы переводить-то, да, действительно?

  •  

— …хорошее слово «перепонка»… перепончатый. Какой-нибудь, знаешь там, перепончатокрылый…
— Серпень.
— О! А что такое "серпень"?
— Август по-украински!
— Прекрасно! Значит, водится на Украине! Записывай! Всё, записывай, хорошо.

  •  

Что творится, что творится! В студию несут верёвочные лестницы, канаты, ходули! А-а-а-а! Это Алексей пытается добраться до микрофона.

  •  

— Ой, что с лицом?!
— Ну, тончику набросала бы.
— Высыпаться надо. Почему у нас вечернее шоу начинается так рано?
— А вот во сколько оно должно начинаться?! Нормально начинается в семь.
— А ты знаешь во сколько я ложусь? А вот у Славки спроси!
— Молоде-ец!

  •  

Без истерик! Ты мамонт! Что ты здесь делаешь? Вы все уже вымерли давно.

  •  

Хорошо, когда у тебя есть какое-нибудь домашнее животное — кошка, собака… или там кролик… Вот у меня была морская свинка, я её кинул в воду, она и утонула… А чё она тогда морская?.. Обычная свинья!

  •  

Мы не переживаем за наших туристов в Конго… Действительно, чего они туда поперлись? Ясно, что Конго — не самое лучшее место для отдыха!

  •  

— Что?
— Что?
— Ничего. А что?

  •  

— Я выкрутился, теперь ваша очередь.

  •  

— А вот ты, Славка, взял бы. У тебя дома только два тупых ножа, которыми ничего нельзя порезать.
— Опять молоде-ец! У! Скажи, а у тебя с Брижит Бардо ничего не было?
— А у тебя с Бельмондо?

  •  

— А кто такой этот доктор наук Профессор Шварценгольд.
— Миша, ты что?! Это же выдающийся учёный, прекрасный специалист в области охлаждения металлов.
— Слава ты откуда это знаешь?
— Это общеизвестный факт… Ну хорошо, это мой дедушка.
— А вы не подумали, что лайнер, который героически терпит бедствие в пучинах Японского моря, как-то не может это делать под такой фамилией?!

  •  

— По астрологическому календарю Уран сегодня находится в пятом доме.
— Аня, и почему это должно быть интересно жильцам других домов?

  •  

Выползни, чернопопики, незапланированная беременность — не самый лучший день для Дня Рождения!

  •  

Помнишь, он рассказывал, как они шли с мужиками куда-то там на Северный Полюс? Помнишь? У него под носом выросла сосулька… Он тряхнул головой, сосулька упала и убила собаку… Не-не-не, полный бред. Но как рассказывает!..

  •  

Итак, на корабле находятся: семья жидкохвостых павианов, две скунсовидные коровы, африканская бородатая выхухоль, бразильский двузубый чернопопик, подкустовный выползень, редкая разновидность хорька — хорёк-паникёр, больше известный как хорёк-вонючка, карликовый бангладешский овцеконь, североамериканский волк-хохотун, ластоногая коза, небольшая стая клубневидных обезьян, рыба-маятник, рыба-мяч, североамериканский кролик-зануда, целый выводок американских одноразовых бабочек, и даже один гигантский саблезубый кузнечик.

  •  

— А как животные переносят морское путешествие?
- Вы знаете, по-разному. Вот, например, бородатая выхухоль — она прекрасно переносит, она же спит 9 месяцев в году! А если её не разбудить, так и все 11! Но большинство животных, конечно же, тошнит…

  •  

…в этом заключается феномен подкустовного выползня. Они появляются на свет сразу, взрослыми и только мужского пола!
— Простите, а откуда же они тогда появляются?
— Как вы понимаете из названия, они выползают из-под куста. А вот откуда они берутся под кустом? А вот это науке ещё не известно!

  •  

— А скажите, Иван Андреевич, а что это за название такое — североамериканский кролик-зануда? А почему, собственно, зануда? М?..
— Хороший вопрос. Дело в том, что у этих животных очень нудные брачные игры. Самка кролика забирается в гнездо на ветке дерева…
— Так, погодите… В гнездо на ветке.
— В гнездо.
— Самка.
— Самка.
— Кролика.
— Крррррррррррр……КРОЛИКА?
— Да, вот это очень интересно.
— Ну это ведь североамериканский кролик!
— Ну, увы.
— А он прекрасно лазит по деревьям! Самка этого животного забирается в гнездо на ветке дерева, а внизу собирается порядка 3-4 самцов. И сидят. Вот, собственно, и всё.
— Как всё? А как же они спариваются?
— Я имею в виду, что такие игры могут продолжаться очень долго. Иногда до двух месяцев. Потом кому-то из самцов это все надоедает, и он выбывает из игры. И вот, когда остается последний самец, он лезет на дерево, и после долгого обнюхивания, иногда прерывающегося на сон, кролики начинают спариваться. Медленно и очень занудно. Поэтому они такие редкие. Они же приносят потомство раз в 10 лет, причем иногда в такие места приносят, что сами уже отыскать не могут. Естественно, гибнут. Сначала потомство гибнет от голода, а потом родители от огорчения.

  •  

— И что самое страшное, — что после этого спаривания самец умирает.
— Как умирает?!
— Ну как умирает… Он впадает в эйфорию и вываливается из гнезда. И либо сам ломает себе шею, либо его съедает…
— Выхухоль?
— Волк-хлопотун! Который видит, что кролик уже окончательно спарился и его можно есть. Не чокаясь!

  •  

— Прыгает и… планирует!
— Простите, что планирует?

  •  

— Максимум, что они могут — это описывать круги радиусом 7-8 литров.
— Метров.
— Метров.
— Литров.
— …Над вольером!!!

  •  

Артисты всю жизнь проводят на колёсах…

  •  

— Я вижу бескрайний голубой простор — это океан. По океану плывёт маленький белый кораблик…
— Большой…
— Большой маленький белый кораблик. С волны на волну, с волны на волну…

  •  

Вена-тур — туры в любую точку земного шара через вену! За 25 долларов вы получаете одноразовый шприц и подробную инструкцию, как попасть в вену!

  •  

У нас проблема! Нас плывут спасать!

  •  

— Слава, кто такой САМ СЕБРЯК?
— Ну я откуда знаю! Это точно не мой дедушка.

  •  

— Кто это?
— Это я.
— Мишенька, что с тобой? Что с твоим голосом?
— Ну, выпил. А что, нельзя?
— Ты же не пьёшь!
— КТО? Я не пью?!

  •  

— Аня! Нам срочно нужна Красная книга!
— А англо-русский словарь подойдёт? Он весь красный, на нём только две золотые полоски!
— Да-а! Тащи немедленно! И фломастер красный принеси, мы полоски заштрихуем!

  •  

У нас сейчас две проблемы — Минобороны и пуговица… Пуговицу мы найти можем?.. Чисто теоретически можем! А с Минобороны мы сделать ничего не можем… выход — надо искать пуговицу…

  •  

— А где Миша?
— Нет Миши.
— То-то я смотрю, Миши-то нет.

  •  

Пришёл, сжёг и ушёл.

  •  

— А пуговицу мою никто не видел. Обидно из-за одной пуговицы пиджак выкидывать. А пиджак дорогой, специально ездил в Англию его покупать.
— Миша, какая пуговица…
— А дома я искал.

  •  

— Надо узнать, может быть, есть кто-то знакомый в Министерстве обороны.
— А ты знаешь, Лёша, это легко проверить. У тебя есть знакомые в Министерстве обороны?
— У меня нет.
— Слава?
— Нет.
— И у меня нет. Ищем пуговицу.
— Вот почему у меня дядя замначальника Генштаба, а в Министерстве обороны никого нет?

  •  

— Саша, у тебя есть кто-нибудь в Министерстве обороны?
— Миша, вот они на радио всегда так, они как будто меня не слышат. Я же говорю: дядя зам. начальника Генштаба, а в Министерстве обороны никого нет. Что я врать, что ли, стал бы.

  •  

Саша, время звонить дяде.

  •  

День какой сегодня получился… насыщенный.

  •  

— Анечка, откуда пирожки?
— Я испекла.
— Аня, у нас мало времени. Скажи, откуда пирожки?
— Ну, хорошо. Их испекла моя тетя. Тетя Зоя из Одессы. Она мне их поездом прислала. А они что, испортились? Я их в холодильнике хранила, как положено.
— Да, испортились. И нас немножко испортили.

  •  

— Анечка а с чем у тебя пирожки?
(Аня мнётся и не может вспомнить)
— С начинкой, да?

  •  

Миша, ну ты взрослый человек! Ориентироваться как-то надо!

Цитаты[править]