Жмурки (фильм, 2005)

Материал из Викицитатника
Перейти к навигации Перейти к поиску

«Жмурки» — чёрная комедия Алексея Балабанова.

Цитаты[править]

  • — Ну что, может, о делах поговорим?
    — Давай поговорим… Ну, говори!
    — А дела наши очень плохие. Бабло кончается, а работы нет.
    — Ну и?
    — Что «ну и»? Бабло кончается, а перспектив никаких!
  • Мать заругает!
  • — А почему встреча в зоопарке?
    — Чтобы тебя никто не узнал!
  • — Я — русский!
    — Вот только не надо гнать! Русские столько не курят. Вот мы с Короном по пачке, а ты по полторы, а то и две!
  • И правда: не волшебники…
  • Куда Россия катится, когда такие уроды, как ты, с мигалками ездят?!
  • — Теперь люди думают, что мы на всю голову отмороженные.
    — А раньше не думали?
    — Раньше думали, что мы не на всю голову отмороженные, а теперь думают, что на всю!
  • Ты думаешь, мне зря дали погоняло «Палач»? Не-е-т, друг, я — профессионал, мне нравится кадавров резать.
  • — Так, теперь давайте с эфиопским футболистом…
    — Я — русский, и в Эфиопии никогда не был.
    — Нам-то не гони! За километр видно, что ты людоедом был!
  • А чё у тя в коробке? Уши доктора?
  • — Серёженька, а ты знаешь, что такое «просак»?
    — Нет, Сергей Михайлович!
    — Просак, Серёжа, — это расстояние между влагалищем и заднепроходным отверстием.
    — У женщин.
    — Вот, даже Владик знает.
  • — Какая жопа!
    — Веди себя прилично.
    — Да ладно-ладно… Но жопа какая!
  • — Смотри-ка, верующий!
    — И чё такого? Я тоже — верующий.
    — И какой у вас в Эфиопии бог? Вуду?
  • — Красота! С твоей меткостью тебе надо в олимпийскую сборную по стрельбе. Ты же свой талант в землю зарыл!
    — Я спорт не люблю!
  • — Вроде героин. Нет, точно не стиральный порошок…
    — Бодрит.
  • — …Так что сидите и думайте. Еще куда кучу этого дерьма девать?!
    — Куда девать — легко придумать, да девать некуда!
  • — Ты, если чё, в Эфиопию свалишь, а нам с Балой чё делать??
    — Ты достал меня уже со своей Эфиопией!!
    — Эфиопия — не моя!
  • — На… А это чё такое?
    — Это? Это «муха».
    — Я вижу, что «муха»! Чё она тут делает?!
    — Ты сам разрешил!
    — Я?!
    — Ты!!
    — Что-то я не помню, чтобы говорил тебе взять с собой «муху»!
    — Ты сказал: пистолет и чё-нибудь потяжелее!
    — Я имел в виду автомат!!! Это у вас в Эфиопии чуть что потяжелее — сразу миномёт берут!
    — Я русский!
    — Русский он… Надеюсь, гранаты не взял?(Достаёт из сумки гранаты). Не, ну ты, Баклажан, точно, ты псих! Тебе пора к врачу лечиться! И думаю, русский врач тут тебе не поможет!
    — Это твое мнение!
  • А если ты едешь за героином, ты должен быть готов ко всему. Даже к тому, что тебя застанут врасплох.
  • Чё ты радуешься, светло-синий ты, пидорас?
  • Д-ди-дизайн такой.
  • Да проект — это бумажка, можешь её себе в задницу засунуть!
  • А в мешке, вероятно, подарки для девочки. Девочка много курит, путешествует по области на машине и пьет за рулем пиво. Не очень хорошая девочка...
  • А ты русские пирожки не трожь!
  • Ну вот и усё… Карачун тебе, Церетели!
  •  — Ну чё надо ему? Если это по поводу лавэ, то я уже сказал: отстёгивать не буду. И пугать меня не надо! Я — пуганный. Так что давай, чего у вас, и вали! У меня дел много.
     — А чё ты грубишь?
     — А чё ты быкуешь тут?!!
  • — Пороть вас надо!
    — А вас-то пороли?
    — А как же, пороли, а ты думаешь, почему я такой стал?
    — А я считаю, что детей пороть нельзя. Вот меня отец тоже порол — а что хорошего? Я до сих пор очень хочу его убить, и еще кого-нибудь заодно.
  •  — Как же мне не беспокоиться, если вы на ровном месте, на бильярдном столе яму с говном найдёте и в ней утонете!
  • — Давай следующего.
    — Эфиопского?
    — Не, эфиопского потом.
  • Жми, дешёвка!
  • Крови много слишком… Не люблю, когда много крови.
  • — Вот только не надо щас крайних искать!
    — А почему бы не поискать? А давайте поищем крайнего, который думает, что если у него пушка, он может шмалять направо и налево, не предупредив своих коллег по опасному бизнесу!
  • — Че надо?
    — Здравствуйте
    — Че надо, говорю?
    — Мы пришли к господину доктору, вы не знаете, он дома?
    — Я доктор, че надо?
    — Мы по делу от Сергея Михайловича, это вам о чем-нибудь говорит?
    — О чем-нибудь говорит, заходи!
  • Давай негра убьем? Не люблю я их.
  • — Ты не слишком его, а?
    — В самый раз.
    — А че он не очухается никак?
    — Негр.
    — Как бы международного кон… конфликта не вышло.
    — Он сказал, что он русский.
    — Наврал.
  • А че так много народу мертвых? Кстати, у вас здесь действительно грязно, спасибо, что посоветовал обувь не снимать.
  • — Ну, чё ты там смастерил?
    — Гроб.
    — Кого?
    — Гроб.
    — Да ты чё? Мать заругает! Да у тебя тут целое кладби́ще!
  • — А вы чё, ребят, всё стреляете?
    — А чё?
    — А то, что уже не стреляют. Щас по-другому бизнес делают, не так как ваш Михалыч.
  • — Руки, сука, и на два шага от него! Быстро!
    — Мужики, вы чаво?
    — На пол ложись, гад, но сначала пушку двумя пальцами достань и тихонько положи рядом. Быстро!
    — Слышь, козел, у тебя голос знакомый. Я тебя знаю?
    — Я сказал, пушку брось и сам на пол!
    — Ладно-ладно, не надо нервничать! А шприц куда девать?
    — Можешь пока держать...
    — Как скажешь!
    — Только медленно, чтоб я все видел!
    — Не вопрос!
    — Очень хорошо, теперь сам!
    — А шприц?
    — Можешь выкинуть!
    — М-м!..
    [стрельба]
    [после стрельбы] — Вот тварь! Как знал, что он выкинет чё-нибудь подобное!
  • Ну если ты видишь, что ситуация накаляется, ну переведи стрелку на другой день!
  • Не напрягайся, пацанчик, я не за вами.
  • — Смотри, даже не покраснел.
    — Да у него и не получится.
  • Я этого факанного мусора давно не люблю. А если я кого-то не люблю, то я нервничаю и плохо с ним общаюсь. Это делу вредит.
  • Ты, мусор, должен гражданский покой охранять, а ты визжишь как свинья.
  • А кто вам сказал, что вас, ребята, подставили? Вас КИ-НУ-ЛИ! Как лохов последних, как школьников.
  • — А знаешь, меня сегодня в первый раз подстрелили.
    — Ну и как?
    — Да знаешь, как будто девственность потерял.
    — Не самое плохое ощущение.
  • — Тачку будем угонять?
    — Нет. Пешком пойдем.
  • Почему всегда, когда я кушаю, ты говоришь про дерьмо?