Идиократия

«Идиократия» (англ. Idiocracy) — антиутопичная сатирическая комедия Майка Джаджа 2006 года.

Цитаты

• - Что здесь хорошего? Задницу просиживать? Сюда никто и никогда не заходит!
  - Я знаю, я этому очень рад. Никто меня не беспокоит, не подгоняет. Если бы я просидел здесь еще восемь лет, вышел бы на пенсию...

• - У тебя нет выбора. Придется следовать...
  - Сразу? Я не должен обучить этого парня?
  - Я думаю, он сам разберется, как сидеть на месте целый день и смотреть телевизор.

• - Мы можем опустить подробности?

• - Откуда ты знаешь, что это безопасно?
  - Эти парни знают, что делают, не волнуйся. Они тестировали его на собаках и... еще на ком-то.

• - Ладно, нигеры, мы уже почти закончили - ложитесь и расслабьтесь.

	...Шли годы и человечество тупело с ужасающей скоростью. Некоторые надеялись, что генная инженерия сможет исправить эту тенденцию эволюции... Но к несчастью, лучшие умы и ресурсы сфокусировались над проблемами выпадения волос и продления эрекции.
	... the years passed... and mankind became stupider at a frightening rate. Some had high hopes that genetic engineering would correct this trend in evolution... But sadly, the greatest minds and resources were focused on conquering hair loss and prolonging erections.

	Рекламный щит, с которого смотрит хмурый качок с обнажённым торсом и курит: Если ты не куришь Tarrlytons... иди на хуй!
	If you don't smoke Tarrlytons... Fuck you!

	Самое популярное кино в стране называлось «Жопа». <Она пускает газы.> И это было единственное, что показывалось все 90 минут. Оно выиграло 8 «Оскаров», в том числе за лучший сценарий.
	The number-one movie in the country was called Ass. And that's all it was for 90 minutes. It won eight Oscars that year, including Best Screenplay.

• Господи... Я знал, что надеяться не на что.

	Дуэйн Элизондо Камачо — пятикратный чемпион боёв Ultimate Smackdown, суперзвезда порно и президент Соединенных Штатов.
	Dwayne Elizondo Camacho... five-time Ultimate Smackdown champion... porn superstar and president of the United States.

Камачо выступает перед сенаторами и зрителями Диктор: Дамы и господа, президент Америки! Президент Камачо! Камачо (выходит как на реслинг-шоу): Заткнитесь! Заткнитесь. Сажайте свои обезьяньи жопы. Расслабьтесь. (Читает телесуфлёр.) Дерьмо. Я знаю, сейчас дерьмово из-за всех этих сраных голодающих. И пылевых бурь. У нас заканчиваются чипсы и упаковки для буррито. Зал: Да... Камачо: Но я нашёл выход. Сенаторы: Ты и в прошлый раз говорил то же самое! Ты — хер!

Ladies and gentlemen, the president of America! President Camacho! Shut up! Shut up. Sit your monkey-ass down. Chill out. Shit. I know shit's bad right now with all that starving bullshit. And the dust storms. And we running out of french fries and burrito coverings. — Yeah. — But I got a solution. — That's what you said last time. You're a dick!

• Послушайте, у меня есть план! В нем три пункта. Этот план решит все проблемы!

• Он решит все проблемы... Он такой умный, он сделает это все за неделю!

• Слушай, чувак. Не будь тряпкой. Это же лучше, чем сразу в тюрьму.

• Я думала, что ты в тюрьме. Как ты оказался министром внутренних дел?

На совещании правительства Джо: В последний раз повторяю, я уверен, что урожай убивает этот напиток «Brawndo». госсекретарь (повторяет слоган): В «Brawndo» есть то, что нужно даже растениям. В нём есть электролиты. генпрокурор: Подожди, так ты говоришь, что ты собираешься поливать пшеницу водой? Джо: Да. генпрокур: Водой?.. Как в унитазе? Джо: Это необязательно будет вода из унитаза, но да, такова моя идея. госсекретарь: «Но у «Brawndo» есть то, что нужно растениям… генпрокурор: В нём есть электролиты. Джо: Так, ладно, послушайте. Пшеница — не растёт. Поэтому я уверен, что всё дело в «Brawndo». Я не ботаник, но я точно знаю, что если поливать растения водой, они будут расти. министр энергетики: Ну, я никогда не видел, чтобы в унитазах что-то росло. госсекретарь: Точно! Слушай, может это ты самый умный в мире? Джо: Ладно. Вы хотите решить проблему? А я хочу получить помилование. Почему бы нам не попробовать? Ладно? А не думать о том, что нужно растениям. генпрокурор: У «Brawndo» есть то, что нужно растениям. Джо: Чёрт… министр энергетики: Да, в нём есть электролиты. Джо: Что такое электролиты? Вы сами-то знаете? госсекретарь: Это то, из чего делают «Brawndo»! Джо: Но почему из них делают «Brawndo»?! министр обороны: Потому что в «Brawndo» есть электролиты. рассказчик: Через несколько часов Джо отказался от логики и убеждения... и просто сказал министрам, что разговаривает с растениями, и те хотят воды. Он заставил всех в это поверить.

— I'm pretty sure what's killing the crops is this Brawndo stuff. — Brawndo's got what plants crave. It's got electrolytes. — So wait a minute. What you're saying is that you want us... to put water on the crops? — Yes. — Water, like out the toilet? — I mean, it doesn't have to be out of the toilet, but, yeah, that's the idea. — But Brawndo's got what plants crave. — It's got electrolytes. — Okay, look, the plants aren't growing. So I'm sure that the Brawndo's not working. Now, I'm no botanist, but I do know that if you put water on plants, they grow. — Well, I've never seen no plants grow out of no toilet. — Hey, that's good. You sure you ain't the smartest guy in the world? — Okay, look, you wanna solve this problem... I wanna get my pardon, so why don't we just try it, okay? And not worry about what plants crave. — Brawndo's got what plants crave. — Goddamn it. — Yeah, it's got electrolytes. — What are electrolytes? Do you even know? — It's what they use to make Brawndo! — Yeah, but why do they use them to make Brawndo? — Because Brawndo's got electrolytes. After several hours, Joe finally gave up on logic and reason... and simply told the Cabinet that he could talk to plants... and that they wanted water. He made believers out of everyone.

• - Думаешь, Эйнштейн думал, что вокруг него все - полные идиоты?
  - Я об этом даже не думал.
  - Теперь ты понимаешь, почему он создал эту [ядерную] бомбу?

• Тупые злые толпы вышли на улицы. Они начали бунтовать и грабить...

• Скажи людям: пусть читают книги, пусть ходят в школу, пусть хоть как-то используют свой мозг! Может, мир стал таким из-за таких людей как я...

• Не могу поверить, что ты тоже любишь деньги.
  - Будем дружбанами!

• Но сначала задайте себе один вопрос: хотите ли вы жить в мире, в котором вы убиваете человека, который хотел вам помочь?

• - Господи, Рита! Я не знаю, что сказать. Ты спасла мне жизнь! Никто еще не делал для меня ничего подобного...
  - Да, ты хотел помочь всему миру - так что я подумала, что кто-то должен помочь тебе.

• - Но ты ведь будешь продолжать рисовать?
  - Да... Конечно.

• - Но у нас еще куча проблем!
  - Знаете, вам придется решить их самостоятельно.
  - Как?
  - Подумайте!..

• - ...Забудьте о машине времени!
  - Этот аттракцион все равно отстойный.
  - Аттракцион?!

	Добро пожаловать в Машину времени! Мы отправим вас назад, сначала в 1939 год, когда Чарли Чаплин и его злой нацистский режим поработил Европу и попытался захватить мир.
	Welcome to The Time Masheen! We are going to take you back. First, to the year 1939, when Charlie Chaplin and his evil Nazi regime enslaved Europe and tried to take over the world.

• ...А Рита, бывшая проститутка, стала первой леди.

• Умные люди делали такие вещи как корабли, пирамиды, и даже летали на Луну!

• Были времена, очень давно, когда читали не только придурки. Но еще они и писали. Люди писали книги, снимали фильмы. Фильмы с сюжетом. Чтобы вам не было все равно, чью задницу показывают на экране. И я верю, что такие времена наступят снова!

Теглайны

	В будущем интеллект вымрет.
	In the future, intelligence is extinct.

	Будущее не мозговито.
	The Future Is A No Brainer.