Клиника (сериал)

Материал из Викицитатника
Перейти к: навигация, поиск

Кли́ника (англ. Scrubs) — популярный американский комедийно-драматический телевизионный сериал, посвящённый работе и жизни молодых врачей. Сериал был создан Биллом Лоуренсом и спродюсирован телекомпанией «Тачстоун» (англ. Touchstone Television, с 2007 года носящей название ABC Studios и входящей в компанию ABC). Несмотря на принадлежность сериала к жанру комедии, наряду со смешными в нём присутствуют и серьёзные, драматические моменты и сцены.

Джон Дориан[править]

  •  

Понимаете, хирургические и терапевтические интерны — это своего рода две враждующие банды. Не настоящие банды, а больше похожие на те эффектные картинные банды, которые встречаются в Бродвейских мюзиклах.

  •  

Почему я никогда не прислушиваюсь к своему внутреннему голосу?

  •  

Ну, вам, например, захочется носить шляпу из фольги, чтобы ФБР не читало ваши мысли…

  •  

Трудно сделать правильный шаг, когда ты сжёг мост, который собираешься пересечь.

  •  

Эхх. Неловкое молчание и алкоголь. Точно как День Благодарения дома…

  •  

Мне кажется, люди не должны оставаться одни. Потому что, если вы находите кого-то, кто вам очень дорог, важно уметь прощать мелкие обиды, даже если ты не готов идти до конца. Потому что самое ужасное — это быть одиноким, когда вокруг так много людей…

  •  

Заткнись! Заткнись! Заткнись! Заткнись! Заткнитесь все! Кто вы такие, чтоб давать мне советы и осуждать меня! Вы только и делаете, что ноете, как вам тяжело в ваших отношениях! Да, да, да, знаете можете не смотреть на меня своими страшными глазами, я вас не боюсь! «Ой, нет, Джордан уделяет всё внимание только ребёнку»! Как, наверное, это тяжело для доктора, который хочет, чтобы всё внимание уделяли только ему! А вы двое ссоритесь с того момента, как обручились! Вы думаете, ваша проблема такая уникальная, да? А может, вы просто испугались? А ты, знаешь, я уже готов забыть на секунду, как буквально месяц назад ты мне говорила, что у тебя ни с кем никогда не будет никаких отношений. Так забавно смотреть со стороны, как ты сама же их теперь и губишь! Единственное, что поднимает мне настроение, когда я сижу дома, уставившись в потолок, и мечтаю, чтобы рядом был хоть кто-нибудь, с кем можно было бы поговорить, это то, что никто из вас, идиотов, не понимает, какие вы же, блин, счастливые!

  •  

Но всю важность секса по-настоящему понимает лишь тот, у кого его давно не было…

  •  

Кто тот хирург, что артерию чинит, словно бижутерию — Тёрк!

  •  

Кто на помощь к вам пришёл, чтоб не умер муж ваш Пол — Джей Ди!

  •  

Не надейтесь, что я почувствую себя виноватым за то, что попросил помощи — так все живут, и знаете еще что: многим нравится помогать другим людям.

  •  

У моей мамы тоже была матка… Я там жил.

  •  

(Мысленно) Скажи ему, что ты чувствуешь, только так, чтобы не по-девчачьи получилось. (Вслух) Мне так тебя не хватает, и мне от этого очень больно!

  •  

Битва полов никогда не закончится. Иногда мужчинам приходится уступать. Иногда достаточно сделать правильный шаг. А иногда, и пусть это прозвучит банально, мужчине нужно просто быть рядом.

  •  

(Мысленно) Надо что-нибудь сказать, чтобы отвлечь их от этого разговора… (Вслух) Мужские стринги!

  •  

(Мысленно) Так, скажи ей что-нибудь, скажи ей что-нибудь!… Главное не ляпнуть про мужские стринги!

  •  

(Мысленно) Она наверняка чувствует себя отвратительно. Надо сказать что-нибудь ободрительное. (Вслух) Ты сгоришь в аду.

  •  

Тёрк — единственный мужчина, который побывал во мне. Ну в хорошем смысле, он мне аппендицит вырезал.

 

J.D.: [singing] You're the only man who's ever been inside of me!
Turk: [to Mrs. Miller] Whoa, whoa, I just took out his appendix.

  •  

Я не мог уснуть. Из-за своих мыслей, ну, еще Дани храпела, как пьяный хряк. Но в основном из-за мыслей.

  •  

(Дагу) Я знаю, что проблема в том, что отец нас бросил и появлялся только, чтобы переночевать или проверить простату на халяву. Это я понимаю. Но ведь, в сущности, я не ищу наставника. Мне нужно просто немножко признания. Вот помнишь, как Келсо дал тебе пирожок, когда у тебя за 4 дня ни один пациент не умер?

  •  

Тебе придется увидеть мою темную сторону… Я тебя защекочу-защекочу-защекочу-защекочу!

  •  

Да здравствует герпес!

  •  

В том баре такой яблочный мартини подают, носки спадают!

  •  

А знаете, что самое страшное? Мне казалось, что он из нас самый сильный. Но, возможно, главное здесь — не быть лучшим. Возможно, главное здесь — найти маленькие радости, которые помогут дожить до вечера. Это поддержка близкого человека, или то, что ты позволяешь себе поддаваться эмоциям… Пусть даже на мгновенье. Или это возможность хоть раз побыть бескорыстным. Не знаю. Наверное, главное всё-таки просто выжить. Любым способом.

  •  

Я орёл!

  •  

Блинчики из ада? Нет, спасибо.

  •  

Скорее, Эллиот! Время целовать солнце!

  •  

Он умирает! Скорее коробку с котятами!

 

This man is coding, get me a box of kittens, stat!

  •  

Три щелчка от доктора Дориана, и никакой пены!

  •  

А странно, что она не сказала «Печально», а сразу начала плакать.

  •  

Пузырики! Смотрите мужики, пузырики! Пузырики, мужики! Налетай!

  •  

(Передразнивает Кокса) Делай вот что, девочка моя, давай поработаем с ним по полной программе. Пока я ввожу трубку и делаю промывание желудка, сбегай и закажи электро-кардиограмму. А если не знаешь где это, то посмотри на 38 странице каталога «Отто». Сразу за розовой кофточкой, о которой ты так мечтаешь, но боишься её заказать потому, что у тебя соски такие острые, что будут просвечивать, не так ли?

  •  

Меня на месяц лишили прав за пьяное толкание скутера.

  •  

Финал — это всегда нелегко, обычно я столько всякого понапридумываю, что никто не соответствует моим ожиданиям, и я разочарован. Я даже не знаю, почему для меня так важно, как здесь все окончится. Наверное потому, что нам всем хочется верить, будто все, что мы делаем, важно, что люди прислушиваются к вам, что им важно, о чем мы думаем, а на самом деле радуетесь, если благодаря вам, хотя бы один человек почувствовал себя лучше, ведь главное — это люди, которые были в вашей жизни. В моей памяти всплывают лица, которые я видел раньше. Члены семьи, коллеги, ушедшая любовь, и даже те, кто ушел от нас. И когда я завернул за угол, они встретили меня волной моего опыта. Мне было очень приятно, но я знал что это закончится, и не стоит задерживаться в прошлом. А что касается будущего, то, благодаря Дену, я его больше не боялся: будущее будет таким, каким я его захочу, и кто может сказать, что этого может не случится? Кто рискнет сказать, что мои фантазии могут не сбыться? Ведь будущего не знает никто…

  •  

Приходит время, когда каждый человек должен сделать свой выбор. Будь то профессиональный выбор или личный выбор. В конечном итоге, главное — это целостность. А еще очень важно понять, что тебе действительно нужно. Но иногда приходится делать так, как будет лучше для твоего друга, даже если ради этого ты отказываешься от своего счастья.

 

There comes a time when every man needs to make a choice, whether it's a professional choice or whether it's a personal choice. In the end, it's about integrity, and it's about chasing after what you really want, even if that means showing you both care a little. And sometimes... well, sometimes you just have to do what's right for your friend, even if it means sacrificing your own happiness. When it comes down to it, you just have to be proud of the decision you make.

  •  

... самое ужасное это быть одиноким, когда вокруг так много людей.

  •  

У меня кабельное телевидение и мёртвая собака. Меня кто хочешь приютит!

  •  

Может и правда стоит надеяться только на то, что последняя мысль будет очень приятной.

  •  

Наверное, признать свою ношу — уже значит на половину выиграть. И твоя ноша кажется не такой уж тяжёлой, если увидеть, с чем приходиться сталкиваться другим...

  •  

Важней всего принять самое главное: неважно каким одиноким ты себя чувствуешь, неважно как тебе больно - всё это можно вынести с помошью тех, кто рядом с тобой.

Персиваль Кокс[править]

  •  

Итак, ты говоришь, что у тебя есть проблема, которая является всецело твоей проблемой, но ты хочешь найти способ сделать эту проблему моей проблемой, но проблема в том, новичок, что это не моя проблема.

  •  

Сейчас я побелею от ярости и кого-нибудь убью.

  •  

Возможно, это не тот ответ, который ты хотел услышать, но мне на это, как всегда, плевать!

  •  

Господи Боже мой, я знаю столько способов тебе ответить: нет, никогда, даже не думай, ни за что на свете, нет-нет-нет, ни в коем случае, ответ отрицательный, ответ жестоко отрицательный, нет, неаааа… и, наконец, мой любимый — человек, падающий с высокой скалы… Внимание… нееееееет!

  •  

Если из интернета убрать всё порно, там останется только один сайт с названием «Верните порно!»

  •  

Наркоман сказал, что завязал? Что же ты не предупредил? Это всё-всё-всё меняет! Слушай, новичок, то, что у тебя новая подружка, еще не означает, что весь мир резко превратился в сладкую конфетку. Команда «Ред Сокс» всё такой же отстой. Барби всё так же не может решить, что делать с дурацкими прядками. А наркоманы всё так же будут лгать и воровать, лишь бы получить дозу. Так что просыпайся, девонька моя, а то в школу опоздаешь! Ой, нет, опять описался ночью! Ну почему у меня такой проблемный ребенок? Почему так не повезло-то мне, Господи?!

  •  

Если тебе интересно, тут написано: «Если ты можешь это прочитать, значит, ты стоишь слишком близко».

  •  

Сейчас я тебе всё расскажу, подружка. Мы все однажды умрём. Некоторые счастливчики сделают это быстро и безболезненно, но для большинства этот процесс столь же долгий и мучительный, как разговор с тобой.

  •  

Дамочка, люди — не шоколадные конфеты. Знаете, кто люди? Люди — сволочи, облитые сволочизмом со сволочной начинкой, но они меня раздражают меньше, чем наивные оптимисты, которые отрыгивают солнечный свет.

  •  

Я не обязан каждый раз высказывать свое мнение, но, раз ты хочешь слышать, я скажу. Ты — настоящая заноза в заднице! Каждый раз, когда я вижу твое кукольное личико, мне хочется взять тебя за плечики и трясти, пока все бездарно потраченные тобой часы моей жизни не высыпятся наружу! А теперь можно смеяться, чтобы никто не подумал, что я на тебя ору!

  •  

Мда, а я придумал новую игру — поднимите руку те, кто беспардонно врёт. Сэм, если не поднимешь руку, ты проиграл.

  •  

Карла, сделай мне одолжение, ампутируйте дурь из башки Барби и пересадите мне, хоть отдохну.

  •  

А ты, юная психопатка — сборище неврозов, беги со своим ля-ля-ля к ляляпологу. Если ты настолько тупа, чтобы наехать на главврача из-за якобы оскорбительного словечка, значит, тебе давно пора сменить капитана в своей головушке, потому что он в жопу пьян.

  •  

Так, минуточку внимания, познакомьтесь с моей сестрой Пейдж. Пейдж — это случайные люди, на которых мне, в общем-то, плевать.

  •  

Новичок, чтобы извиниться перед миссис Уилк, нужна отвага льва. Хотя, конечно, чтобы сделать подобную ошибку, нужна некомпетентность охреневшего осла…

  •  

Я не знаю, чему тебя учили в твоей стране добрых фей и ласковых щенят, в которой ты если и не вырос, то провел свои летние каникулы, но ты сейчас в реальном мире!

  •  

Может, сметнешься в банк органов и пришьёшь себе пару яичек?!

  •  

(Джей Ди и Терку) Боже, свадебные планы! Как мило, красавицы. У мистера Квина из 206-й всё ещё раздроблена ключица, ему нужна срочная консультация хирурга, а поскольку он твой пациент, а ты у нас хирург, я очень-очень-очень надеюсь, что вы двое, мои очаровашки, оторветесь от обсуждения того, как фата будет держаться на голове этого лысенького-лысенького, и на минуточку забежите к вашему пациентику. Это было бы супер-пупер здоровски, одним глазочком бы взглянули бы на пациентика бы…

  •  

Бобо, я конечно понимаю, что одна только мысль о том, что ты мне делаешь одолжение, заставляет твои ягодицы сжиматься так крепко, что если туда засунуть кусок угля, то обратно выскочит алмаз, но, тем не менее…

  •  

Да иди ты в жопу, Шакира!!!

  •  

Бобо, у меня идея — ты можешь вообще не появляться на работе, и мы заменим тебя огромными часами. А если мы по тебе соскучимся, то посадим в эти часы маленького Боба Келсо, чтобы выскакивал оттуда и говорил: «Я ни разу не удовлетворил женщину, я ни разу не удовлетворил женщину, я ни разу не удовлетворил женщину».

  •  

Не вешай нос, страшилка.

  •  

Если следующие два слова не будут: «До свидания», то третьим словом будет «о Боже, о Боже, мои яйца, мои яйца, вы ударили меня по яйцам ногой!»

  •  

Новичок, поскольку ты частично, вроде бы, ответственен за то, что я стал новым руководителем ординатуры, я даю тебе выходной на весь вечер. Это, вроде как, мой способ сказать тебе, что… ну… что я… что я видеть тебя не могу!

  •  

Боже мой, точно! у него дуракавялянусвульгарис!

  •  

Иди со своими ля-ля к ляляпотологу!

  •  

Стефани, девочка моя, возьми себя в руки и скажи ему уже, наконец, Господи, мне всего три недели, а у меня яйца уже больше, чем у тебя, хотя одно из моих ещё даже не опустилось.

  •  

Деточка ты моя, я разнесу тебя на столько маленьких кусочков, что даже моя бабушка, которая умеет собирать паззл чистого голубого неба из десяти тысяч кусочков, не сможет тебя возродить, даже если вернётся в то время, когда она ещё видела.

  •  

Девочка моя, не забудь снять свои шпильки, когда будешь ловить букет невесты, чтобы не поранить ножки подружек невесты своими цыплячьими коленками.

  •  

Отношения? Дорогой мой Зигмунд, отношения — штука хрупкая. Один неверный взгляд, одно неверное слово, и на вас катится огромный снежный ком, который набирает такую скорость и такой вес, что вам лучше закопаться поглубже. И вот тут БАБАХ! И пелена спадает, и ты понимаешь, что та симпатичная юная девушка, на которой ты женился, не так уж юна и симпатична. Она — монстр, и не тот монстр, который в детских сказках вылезает из-под кроватки… нет… она использует чувство твоего собственного достоинства в качестве половой тряпки, чтобы с тереть остатки твоей же гордости с пола. Ну конечно, я тоже терзал ее время от времени… но, честное слово, я-то думал, что в браке так и нужно! Короче, сейчас, когда мы уже разошлись, я даже не знаю, кого я больше ненавижу, ее или себя, честное слово! Я часто сидел и думал, почему наши друзья не пытались уничтожить друг друга так, как это делали мы. И ответ оказался очень простым: они не были несчастливы в браке. А мы были. В реальной жизни отношения складываются не так, как в кино. «Получится — не получится», а потом получается, и живут они долго и счастливо. Вы в это вообще можете поверить? 9 из 10 пар распадаются, потому что им изначально не суждено быть вместе. А половина из тех, кто все-таки женится, потом разводится. И, должен сказать, что, даже пройдя через все это, я не стал законченным циником. Я до сих пор верю, что любовь — это когда даришь… шоколадные конфеты, или в некоторых странах дарят, например, курицу. Вы, конечно, можете считать меня придурком, но все равно я верю, что любовь существует. Понимаете… пары, которые предназначены друг для друга… они проходят через все то же дерьмо, что и остальные пары. Разница лишь в том, что они не сдаются. И эти пары обязательно сражаются за свои отношения.

  •  

Девочка моя, ты хочешь быть похожим на меня? Даже я не хочу быть похожим на себя. Я такой человек, который обожает и ненавидит себя одновременно.

  •  

Может, в русскую рулетку? А чтобы было интереснее, положим патроны во все отсеки барабана, пусть выигрывает каждый первый!

  •  

Просыпаясь каждое утро в своей кровати, я спрашиваю себя: «Зачем мне опускать ноги на пол?» И мне на ум пришло несколько неплохих причин. Возможность избежать утреннего дыхания моей жены? Да. Виски? Нет, пить слишком рано, но подумать о том, чтобы выпить не рано никогда. Ну и конечно, вечный шанс того, что я всё-таки встречу Хью Джекмана и передам ему подарочек, который так долго для него храню — ХРЯСЬ! Вот он, подарочек!

  •  

Да кстати, Лэсси, поскольку про тебя пошли собакофильские слухи, то отныне я перестану называть тебя девчачьими именами и стану называть собачьими кличками. Начнём мы конечно же с Лэсси — поскольку это собачья кличка и девчачье имя — так тебе будет проще переключиться.

  •  

Розовощекий мой поросеночек, слой косметики на твоем лице настолько толстый, что в нижних слоях, теоретически, можно найти останки какого-нибудь динозавра. А если взять в руки шпатель и соскоблить с тебя всю эту гадость, то получившейся массой можно накрасить всех путан Нью-Йоркского шоссе на протяжении 50 километров от Лос-Анджелеса. И нет, твой внешний вид не напоминает клоуна, ты похожа на проститутку, которая даёт только клоунам.

  •  

Беременные женщины относятся к группе избранных, которым безумие прощается. К ним также относятся спортивные талисманы, метеорологи кабельных каналов и тот чудик, к которому приходят разные недоумки покрутить колесо и отгадать пару буковок.

  •  

Правильно говорят, человек есть то, что он ест, судя по всему, вы съели кого-то маленького, но очень толстого!

  •  

А! Озадаченные массы!

  •  

Да ладно, не делай томограмму миссис Шейн. Я просто вспорю ей швы, просуну внутрь голову и посмотрю, что у нее там такое.

  •  

Ганди так часто бреет свою маковку, что волосы начали расти внутрь тыковки.

  •  

Не суй части своего безволосого тела в мои дела, новичок!

  •  

Новичок, ты можешь быть менее продуктивен только при одном условии — если превратишься в стену, к которой прислонился. Правда, тогда ты сам станешь опорой для очередного придурка, который будет прислоняться к тебе и думать о том, какой же он придурок. Я понимаю, это слишком сложная сентенция для твоего понимания, но ты не переживай — я займусь своими делами, а ты притворись, что работаешь, хотя у тебя нет твоей корзиночки с пирожками. Всё равно тебе пора скакать отсюда, милая ты моя красная шапочка. Давай, скачи отсюда к бабушке со своими пирожками. Давай-давай, прыг-прыг… давай… прыг-прыг… давай… к бабушке прыг-прыг… прыг-прыг… давай-давай, к бабульке.

  •  

Итак, это наша больница. Сюда больных привозят, наверху они окочуриваются, а в цокольном этаже складывают их хладные трупы. А, еще здесь есть магазин подарков.

  •  

А! Это Тарла? Или Кёрк? Или как вы прозвали это двухголовое чудовище со вселенской совестью?

  •  

Не говори мне про ненависть, Ганди! Дети, вы так часто бросаетесь этим словом, что оно потеряло смысл, и теперь я вынужден искать определение помощнее, чем «ненависть», чтобы описать свои чувства к окружащим! Ммм… МЕГАОТВРАЩЕНИЕ. Хорошего вам всем дня!

  •  

Помочь, значит? Я расскажу тебе одну сказочку. Она начинается в пять утра, когда ты перед работой накручиваешь свои волосики на бигуди. Меня будит странный звук. Это коту вспарывают брюхо ножом? Нет, это мой сынуля. Он хочет есть. А в подгузниках у него столько добра, что я подумываю нанять отдельного конюха. Но я иду и выгребаю это сам, потому что я люблю этого парня. Ты меня знаешь, я люблю делать добрые дела! Потом я мчусь в клинику, где на меня валятся особо умные коллеги вроде тебя и пациенты, которых столько, что по всем законам физики их столько быть и не может. Платят мне столько же сколько среднему дворнику, работаю я всего по сорок часов в сутки, так что, в принципе, мне повезло. Потом я возвращаюсь домой. Там меня встречает славный запах детской блевотины, хотя раньше дом пах… ничем он не пах. Ничем-ничем-ничем! Раньше он ничем не пах! И всё, чего мне хочется, перед тем, как запрячься в эту упряжку заново — это сесть на диванчик, взять пиво, включить спортивный канал, а если я не особенно вспотел на работе, сунуть руку в штаны и почесать яйца. Но, увы, для Джордан это не считается почему-то домашней работой и разделением семейного труда. А теперь давай, супергерой, советуй!

  •  

Это настолько шикарный момент, что я готов изменить предыдущему, жениться на этом и нарожать множество таких же маленьких моментиков.

  •  

Тебе не затронуть мои больные точки, потому что у меня их вообще нет. Считай, что я гладенький, как интимные части тела игрушки десантника… Кстати, этот образ навеян моим сыном Джеком, который стаскивает со своих солдатиков штаны и ставит их в провокационные позы на моей тумбочке. Это меня, конечно, раздражает,и поэтому, выходя из дома, я не способен выносить чужую тупость, что возвращает меня мыслями к тебе. Так что вали отсюда вон! Вали, пока у тебя не появился материал для книги: «Спасите, злой Доктор меня избил! История Лестера Хедриха».

  •  

Либо у этого парня лампочка в заднице, либо у его толстой кишки возникла отличная идея.

  •  

Я сейчас поставлю очередной рекорд по прицельному блеванию.

  •  

Замечательно! У меня миллиард пациентов, ни одной свободной койки, Новичок клянчит совет, как ему быть подружкой жениха на свадьбе лысенького, а тут еще ординатор не может сделать простую процедуру, хотя её научили этому еще на первой неделе!

  •  

(о появлении Джей Ди) Я издалека унюхал эту смесь ужаса и детской присыпки.

  •  

Первая часть плана в том, чтобы не делиться им с теми, кто меня раздражает. Рассказать вторую часть? Не могу — руки связаны первой частью.

  •  

А вот и наши молодожены… а, и Карла…

  •  

То есть СПИД, Новый Орлеан, соевое мороженое, кокаиновые младенцы, Хью Джекман и рак… На всё это есть какая-то причина?

  •  

Джордан Годзилла Салливан!!!

  •  

Короче, Молли, я всегда буду свистеть, как будто ты блондиночка с большими буферами, а я строитель, который только что вышел из тюрьмы.

  •  

Милочка, что с тобой? У тебя такой вид, будто Мейбелин объявил о своем банкротстве.

  •  

С этим не стоит напрягаться, милочка. Вот я стригусь у своего парикмахера Большого Френка уже 17 лет. Это потому, что у него не меняются цены? Нет! Это потому, что мне нравится, как его мужская грудь нежно опирается мне на плечи, когда он подстригает мне виски? Ну, не без этого, да. Но, в основном, потому, что в отличие от некоторых, он делает в точности то, что я ему говорю сделать. Понимаешь, будет либо по-моему, либо никак. А поскольку ты нарушил этот устав — пошел вон из моего монастыря.

  •  

Пожалуй, я могу назвать несколько вещей, которые волнуют меня столь же мало, как и наша последняя неделя вместе. Низкоуглеводная диета, Майкл Мур, республиканская национальная конвенция, каббала, всё, что связано с ней, дочери Буша, беспроводной Интернет, сериалы, ООН, переработка отходов, программа «Подстава» на MTV, латиноамериканские «Грэмми», настоящие «Грэмми», телепузики, гонорары игроков «Янки», демократические штаты, республиканские штаты, машины-гибриды, ведущие всех-всех-всех ток-шоу, всё на этой планете, всё в Солнечной системе, а также всё-всё-всё-всё на свете, что существует, существовало в прошлом и когда-нибудь будет существовать. Во всех возможных измерениях. Ах да… И ещё Хью Джекман!

  •  

Мы — две эгоистичные горошины в огромном стручке нарциссизма!

  •  

Вы, хирурги, вечно появляетесь на белом коне и всех спасаете. А мне из хороших новостей достается максимум: «Кстати, мадам, дыхательная трубка, что торчит у вас из горла, также предоставляется в нарядном розовом цвете!»

  •  

Он — один из тех наркоманов, которые каждый год приходят в клинику со спазмами, прострелами, невралгиями, анальгиями, со всякими разными альгиями! Но все, что им нужно, — это ширнуться.

  •  

Объем памяти, Барби!

  •  

К следующему пациенту! Так, мистер Франкони провёл в коме уже больше года, его органы уже отказывают, так что долго он не протянет, что вы должны помнить втечении последних часов на земле? Даже и не думайте подходить ко мне и спрашивать «что с ним делать?» Он уже овощ! Всё, он кар-тош-ка! Если спросите, то ответ будет один: немножко сметанки, немножко лука и в случае, если я был весь день без протеина, немножко бекончика, поверх тёплой картофелинки ВСЁ!… О! Боже его рука… Она шевелится… Шучу! Овощ!!!

  •  

У тебя что, голова взорвалась? Если у тебя взорвётся голова, ты никогда не станешь врачом.

  •  

Просто было интересно, как это тебе удаётся зачёсывать волосы так, что рога не видны.

  •  

Господи, моя гениальность становиться тяжёлым бременем, помоги мне!

  •  

(Про JD, Элиот, Тёрка и Карлу) Ооо… Всадники апокалипсиса!

  •  

Девочка моя, у клиники нет денег. То есть нет, если, конечно, ты лично хочешь заработать бабосиков, то флаг тебе в руки. Ты можешь продать своё яичко клинике по оплодотворению или свою бороду в кунсткамеру. А ещё лучше составь список тех, кого ты бесишь, и пообещай им, что за умеренную плату ты не будешь с ними разговаривать, предложи им ежемесячную подписку пол льготной цене, чтоб они втянулись. Через какое-то время тишины и покоя они забудут, как сильно ты их раздражал, и перестанут платить. И вот тут ты появишься у них дома, начнёшь с ними разговаривать, и они сойдут с ума. Теперь самое интересное! Они быстренько побегут возобновлять подписку, но ты объявишь им что цена теперь в четыре раза больше. По самым скромным подсчётам ты сможешь заработать порядка ста миллионов долларов в квартал!

  •  

Карла, у меня к тебе интимный вопрос: ты обрызгиваешь себя духами или просто выливаешь их в ванну и потом в них плещешься?

  •  

Девочка моя, успокойся. Я пережил все выдуманные телевизионные эпидемии: отравленные таблетки, атипичнай пневмания, западно-нильсккая лихорадка, змеи в туалете, коровье бешенство, птичий грипп, свиной грипп… любой другой грипп, который можно подцепить, если целоваться с тем животным, чьим именем он был назван. А теперь подарочек, могу подсказать вам два основных симптома: рвота и диарея, если у пациента не льётся с обоих концов — это не кишечная палочка .

  •  

Балериночка ты моя! Ты помнишь, где ты был в тот день, когда Господь раздавал здравый смысл? А! Наверное, ты опаздывал, потому что утром не смог найти свои любимые стринги, чтобы надеть их под любимые штанишки с заниженной талией! А может быть, ты был занят, отплясывая под мальчуковую группу, которая грела в те дни твоё сердечко, и проскочил нужный поворот… Я, конечно, точно не знаю, могу только догадываться, но точно одно — ты заехал в магазин для глупых девочек и загрузил свой багажник глупостями под самую завязку! Не так ли?

  •  

Послушай, девочка моя, я понимаю, ты думаешь, что эффектно смотришься в своей докторской голубой рубашечке, но я не в восторге, что едва я вхожу, ты накидываешься на меня со своей болтовнёй… Вот именно кому хочется слышать это каждый день — «Доброе утро», уж лучше бессмертная фраза Даф Дака: «Я требую, чтобы меня пристрелили!»

  •  

Возможно, у меня расплавятся мозги, когда я это скажу, но Бобо подал неплохую идею.

  •  

И я даже догадываюсь, кто выиграл бесплатный анализ мочи на наличие наркотиков.

  •  

Доктор Бэнсон был моим наставником, так что воздержись от своей раздражающей манеры разговаривать.

  •  

Да Боб, получил, и сначала просто выкинул его в мусорное ведро. Но потом решил, что это не достаточно красивый жест, поэтому я сделал твоё чучело из соломы, надел на него свой больничный халат с твоим напоминаем в кармашке, и пригласил соседских детей — мы жгли твоё чучело и били его палками.

  •  

Знаешь, Боб, я тут думал обо всех тех случаях, когда ты мной манипулировал, и мне на память пришла одна детская басня о том, как бежали, значит, на перегонки черепаха и один злобный главврач, которого все ненавидели. Значит, этот злобный главврач, которого все ненавидели, всё время забегал вперёд черепахи и дразнил её. А под конец, помнишь, что случилось, Боб? Наверняка помнишь, да — черепаха ухватила злобного главврача за щиколотку, повалила его на землю, а потом вместе с другими черепахами сожрала его заживо прямо на беговой дорожке. Душераздирающая история, конечно, но детям нравится. Никак не могу выкинуть её из головы.

  •  

Никто никогда не меняется: артист некогда известный, как Принц, снова Принц, моя бывшая жена снова моя жена, сериал «Анатомия страсти» каждую серию заканчивается мерзким текстом, чтобы связать эпизоды друг с другом, и это мой самый нелюбимый момент в телевидении, Новичок постоянно пытается меня обнять, а республиканцы всё время пытаются…

  •  

Знаешь, как я понял, что это твой пейджер, Золушка ты моя? Потому что его нашли рядом с баночкой газировки и зачитанным до дыр журналом для подростков, а я тебе на него звонил! А теперь у меня родилась гениальная идея: видишь ли, завтра у меня выходной, и лично я буду сидеть дома на диванчике, прихлебывая вискарь, и звонить тебе на пейджер каждые 20 секунд, и если ты не среагируешь хотя бы на один вызов, я тебе засуну его так глубоко, что ты будешь писаться каждый раз, когда он будет пищать! Шикарно, да?

  •  

Нет, тут определённо что-то не так… У тебя есть пенис, конечно, я могу ошибаться…

  •  

Но поскольку именно она (мама ДжейДи) породила тебя на свет, я хочу сказать кое-что ее матке: «Плохая матка! Никогда так больше не делай».

  •  

Ну что ж, желаю тебе удачи, Барбидиотка.

  •  

Господи Боже, пастилочка ты моя сладенькая, ты сегодня обнаглела. Неужели Санта подарил тебе недостающую У-хромосому?

  •  

Я понимаю, что сама мысль о том, что ты делаешь мне одолжение заставляет твои ягодицы сжиматься так крепко, что, если засунуть тебе туда кусок угля, обратно выскочит алмаз.

Тед[править]

  •  

Если меня будут обижать не по делу, я клянусь, я спрыгну с крыши.

Даг Мерфи[править]

  •  

(О потерянном трупе) Стоит только взгляд отвести, как они куда-то деваются. Прям как дети, большие мертвые дети.

  •  

А вы что, удивлены, что мне тоже не дают?

Уборщик[править]

  •  

Я скажу тебе то же, что сказала мне моя бабушка, когда я был маленьким и думал что она моя мать. Она сказала, что время, проведённое в мечтах — потерянное время. А сразу после этого умерла. И моя сестра, которая на самом деле была моей матерью этого не вынесла. И мой брат-отец тоже.

  •  

Если кому-нибудь проболтаешься — отлуплю дедушкиным носком.

  •  

Да я хотел посмотреть, как мой сын справляется со стеснительностью в школьной постановке 4 класса «Сбежавшая индюшка».

  •  

Новая форма, или я намажу мастикой весь твой мир.

  •  

Внимание, какальщики-высотники!

  •  

А, ну извини, богатенький Буратинка. Мой ящик не ловит новости. Только баптистский канал и какой-то китайский бокс.

  •  

Не, серьезно, зайди в мой скромный дом, посмотришь, в какой роскоши я живу.

  •  

Очнись и вдохни запах унитаза на третьем этаже, который я четыре года не мыл!

  •  

Время уборки, друг мой, и я предпочитаю начать с того места, на котором ты стоишь.

  •  

Эй, там же было столько снимков: мертвый пациент в смешной рубашке, мертвый пациент без смешной рубашки, я в смешной рубашке — на меня орут его родные.

  •  

За эти годы я успел кое-что предсказать: пожар на кухне в 97-м, пожар на кухне в 98-м, то, что повара Луиса посадят за поджог и то, что больничную программу «Бывших заключенных — в повара» отменят.

  •  

Если её разозлить, то она обозлится, а я не хочу, чтобы она выкапывала скелеты из моего шкафа. Хотя технически скелетами они станут недель через шесть-восемь, а пока они только мертвые шантажисты.

  •  

Либо фотография не удалась, либо в нашей клинике полно врачей-вампиров.

  •  

Меня исключили из клуба любителей Властелина Колец за то что я пользовался настоящим боевым молотом.

  •  

Господа, не хочу показаться эгоистичным, но быстро отложили все свои дела, и слушаем меня!

  •  

Загадка: Два мужика битой и ломом сломали твой велосипед. Один из них не я.

  •  

Они пырнули его заточкой. И заточили пырнулкой.

  •  

Ты никому не нужен. Вообще никому.

  •  

Ты выглядишь несчастным. Мне нравится.

  •  

Ребята, понимаете я тут кое-кого буравлю тяжёлым взглядом… Вы не могли бы отойти? Спасибо.

  •  

А с ручкой я умнее выгляжу. Ладно, пойду дальше драить унитазы.

  •  

А! Вилка! Моя не может есть суп!

  •  

Ладно, пойду убираться… Хах! Хорошая шутка. Никогда не надоедает.

  •  

Чё, аммиак жжётся? Странно…

  •  

Доброе утро, верноподданные! Хорошего вам дня в моем королевстве. Работайте до изнеможения и еще немного!

  •  

Ну не знаю… Я вообще считаю, что всё зло в этой клинике от тебя.

  •  

Я буду звать тебя эклер. Я их ненавижу!

  •  

Вот такие бумажки иногда затягиваются в систему воздухоснабжения. И тогда мне приходится ползать целый день внутри стены по вентиляционным шахтам. А мне это не нравится, потому что там мало воздуха. И у меня начинаются галлюцинации из-за этого. Однажды я весь день думал, что я русалка. Так что давай, ты не будешь бросать бумажки, а я не буду тратить день выполняя желания воображаемого морячка. Понятно?!

  •  

Мой дед однажды сказал мне: «Запомни, уборщик, каждый раз, как одна злая баба выйдет, вторая злая баба войдет».

  •  

Я теперь всё время мою пол в квартире и периодически гавкаю. Нет, я не спятил, просто мне нужно общение. А когда я лаю, соседи начинают орать: «Заткни свою чертову собаку». Тогда я могу зайти к ним с бутылкой виски, извиниться за Расти (это мой воображаемый пёс). Правда к тому моменту, как моя подруга Девушка возвращается с работы, я так пьян, что говорить уже не могу, не то чтоб там сексом заниматься. Вы никогда не думали обо мне, как об организме, способным заниматься сексом.

Лаверн Робертс[править]

  •  

Теперь он с Иисусом. Господь, тебе придется нелегко.

  •  

Хотите фирменных конфет? Мой кулак набит арахисом!

Кристофер Тёрк[править]

  •  

Сэр, я сказал «анальгетики» а не «анальные гетики». Эти таблетки нужно принимать через рот.

  •  

Вы не против, если я вас вскрою?

  •  

Стаааарик! Я тебе такого чики-пики в пузе нашарашу!

  •  

Черт, что я сделал не так? Приподнес ей подарок на день рождения моей бывшей подруги? Назвал новую медсестру юной Карлой Эспинозой? Чёрт! Какой же я дурак! Или постриг ногти на её диванной подушке? Или я вчера опять не опустил сидение унитаза, и она отшибла задницу? Боже, как она согласилась выйти за меня замуж.

  •  

В чем разница между черной и белой женщиной? Когда черная спрашивает большая ли у нее задница, нужно отвечать: «Еще какая большая!»

  •  

О господи боже в душу мать!

  •  

Милая! Ты должна понять. Мужчина готов переспать с любой симпатичной женщиной, чтобы он к ней не чувствовал. Если бы Тайра Бэнкс переехала мою маму на машине и потом предложила мне заняться сексом, то «скорую» я вызывал бы уже голым, потому что штаны бы с меня слетели!

  •  

Я тебя люблю. Ты бесишь меня больше, чем это вообще возможно в принципе, но я хочу прожить с тобой каждую эту раздражающую минуту.

  •  

Альф! Каждое его слово — истина в последней инстанции!

  •  

Милая, я морж!

  •  

Джей Ди построил водяные горки, а я хотел показать свой новый способ нырять.

Карла Эспиноса[править]

  •  

Эспиноза — это мое наследие. Ещё это шоколадный батончик в Эквадоре. Но, в основном, моё наследие.

  •  

(Тёрку)Как мы будем воспитывать наших детей, если ты постоянно забываешь закрывать зубную пасту?!

Роберт Келсо[править]

  •  

— Минералку без газа, пожалуйста. Я за рулем.
— Все оплачено, красавчик.
— Да? Тогда большой стакан виски.

  •  

Интересные истории? Ну что ж, давай послушаем. В далеком 68-м… я тебя ненавижу, конец.

  •  

Отгадай загадку: у кого два больших пальца, и ему на все насрать? (указывает обоими пальцами на себя) Боб Келсо! Приятно познакомиться.

  •  

Ой, помню, когда я был ординатором… Ля-ля-тополя, воспоминания, воспоминания… А теперь пошли вон из моего кабинета!

  •  

Доктор Рид, вы четыре года учились в колледже, потом еще четыре на медицинском. Значит, вам уже как минимум восемь лет…

  •  

Доктор Дориан, вы понимаете, что вы для меня - всего лишь пустое место в форме? Ради Бога, единственная причина, по которой я ношу с собой этот планшет — это возможность делать вид, что я помню ваши имена.

  •  

Очень может быть, что вам будет нехватать того, что сейчас вы ненавидите…

  •  

Если бы сейчас была вечеринка, то я был бы в праздничном колпаке и сидел голой задницей на копировальной машине.

  •  

Я слишком зол, чтобы притворяться, что я Вас не ненавижу.

  •  

И это не потому, что у меня на заднице татуировка с именем Джонни. Это парень, с которым мы вместе служили на флоте и через многое прошли.

  •  

Новая форма для уборщика? Это важная тема, наравне с шелковыми пижамами для пациентов и кошачьей дверцей в интенсивной терапии.

  •  

Мой старик повесил на двери табличку и начал принимать роды и латать рабочих со сталелитейного. И его все любили. Ему не могли заплатить наличными, поэтому он принимал, например, свитер ручной вязки или корзину репы в качестве оплаты.... Придурок!

  •  

Брак — это битва длиной в жизнь. Кроме того, нам, мужчинам, не выдали оружие.

  •  

У меня достаточно других проблем, начиная с моей гигантской парализованной жены и заканчивая голубым сыном, который написал в мою честь мюзикл «Доктор-Папа», который, несмотря на мои недобрые отзывы, с успехом идет где-то в Баффало.

  •  

(Карле)Сестра Сникерс!

  •  

Перри, последняя статья, которую я прочитал, была «Я — гей» в журнале, который мой сын оставил в туалете, когда приезжал за деньгами.

  •  

Мать твою за ногу, Перри, какой ты смешной! Прям как Эдди Мерфи. Ну, или как мартышка в шляпе и юбочке.

  •  

Ты можешь пойти легким путем, потому что ты боишься, что если ты попробуешь справиться сама, и у тебя не получится, винить придется, опять же, себя. Позволь открыть тебе суровую правду жизни. Жить вообще страшно, привыкай. Чудес не бывает, все зависит только от тебя. В этой жизни все стоящее дается очень нелегко.

  •  

(обращается к побрившемуся налысо Коксу) Ты сегодня дежуришь или собираешься бороться с Суперменом? Ты похож на Лекса Лютера, его врага.

  •  

(Эллиот) Доктор Рид, почему все ваши истории заканчиваются «а потом он повесился» ?

  •  

Я не хочу, чтобы меня хотели!

  •  

А теперь поговорим с теми, кому эрекция не перекрыла доступ к кислороду!

  •  

Вы слишком многого хотите. Я, может, тоже хотел бы иметь внуков, однако, мой сын вот уже пятый год привозит на Рождество своего жениха.

  •  

Я бы сделал вид, что мне не все равно, но мне все равно.

  •  

Привет. Меня зовут Боб Келсо. Я люблю шлюх.

  •  

Кому вообще какая разница, что думают другие, а? Загляните в свое сердце и делайте то, что поможет стать вам счастливее.

Джордан[править]

  •  

Не забудь: завтра мама приезжает. Надо забить холодильник рисовыми бисквитами и водкой!

  •  

Я так счастлива, что сейчас описаюсь!

  •  

Отстань от неё! Иначе я дождусь, пока ты заснешь, и натру твои яйца на сырной терке!

  •  

Если ты не сделаешь как я хочу, я перестану заниматься с тобой сексом и займусь любовью.

  •  

Только не говори никому, что я милая!

  •  

Я ваш новый друг, смиритесь.

  •  

Я даже не могу притвориться, что мне не пофигу.

  •  

Кто хочет посмотреть, что делает Джордан, когда ей скучно? (уходит)

  •  

А что у нас такой вид, будто нам не все равно? Это случайно, и мы приносим свои извинения.

  •  

(про Эллиот) Я маленький коврик, под ногами лежу, и люди об меня ноги вытирают, и я им служу.

  •  

(про Уборщика) Нет ничего прекраснее, чем смотреть в чьи-то глаза и видеть, как внутри них что-то умирает.

Эллиот Рид[править]

  •  

Не обязательно быть идеалом, чтобы быть тем, кто именно сейчас тебе нужен.

  •  

Ура! Ты придурок!

  •  

На мне сейчас увеличивающий бюстгальтер для свиданий. А очень неудобно работать, когда у тебя грудь под подбородком.

  •  

Не выступай против начальства и против тех, кто готовит еду, иначе в обоих случаях будешь жрать дерьмо.

  •  

В моей клятве старшего ординатора написано: «Танцуй так, как будто никто не смотрит»… И я так и делаю! Только перед этим задёргиваю шторы в гостиной — а вдруг кто-нибудь смотрит…

  •  

(Доктору Коксу) У меня нет перстня, так что можете поцеловать меня в задницу!

  •  

Эта свадьба важна не для нас, понимаешь? Она для меня важна! Соберись! В свадьбе главное — невеста!

  •  

(Тёрку) Помнишь, я не успела ответить на твой вопрос, всегда ли мы будем врачами? Ты точно будешь. Ты умеешь находить удовольствие в том, что ты делаешь, будь то операция, которую ты успешно делал уже тысячу раз, или обучение. Что касается меня, то правильно определить диагноз для меня - это как съесть кусочек шоколада - удовольствие длится 10 секунд, а потом его нет... А со мной остается боль на лице пациента, когда я сообщаю ему плохие новости. Вот она остается со мной навсегда... Ты хирург, и иногда тебе удается вылечить кого нибудь, а я определяю, что с человеком не так, и чаще всего ничего не могу с этим поделать... Мне остается пожелать пациенту удачи, или помочь протянуть немного дольше. Хочешь знать, всегда ли я буду врачом? Я не знаю. Сегодня я врач, и завтра буду врачом, но если мне когда нибудь удастся выйти замуж, завести детей, и если мне повезет не нуждаться в деньгах, я выйду отсюда и ни разу не оглянусь...

Диалоги[править]

  •  

Уборщик: Дверь сломалась. Каждый пятый раз не открывается.
Джей Ди: Может там пенни застрял?
Уборщик: Почему именно пенни?
Джей Ди: Ну, не знаю.
Уборщик: Ты туда пенни засунул?
Джей Ди: Не-не, я просто пытался беседу поддержать.
Уборщик: Если я найду там пенни, я тебя урою. Серьёзно.

  •  

Джордан: Кстати, раз мы снова женаты — надо составить новое завещание на случай, если кто-то умрет первым...
Кокс: Господи, надеюсь это буду я!

  •  

Джей Ди: У тебя что-то на лице.
Шон: Что?
Джей Ди: (Мысленно) Любовь всей моей жизни! (Вслух) Все, вытер.

  •  

Тёрк (о том, что Карла решила не заниматься полгода сексом, до дня свадьбы): Я так скоро сдохну...
Джей Ди: Проло всего 18 часов с тех пор, как ты не занимался сексом.
Тёрк: Это пытка какая-то!
Джей Ди: Ну так может лучше "помоги себе сам"?
Тёрк: Ты ж знаешь, я этим не занимаюсь.
Джей Ди: Точно?
Тёрк: Да, всего-то пару раз за жизнь пробовал...
Джей Ди: Я тоже... (про себя) Если считать с того момента, как я вернулся домой...

  •  

Девушка из скорой помощи: Люблю слова. Ты любишь слова, Перри?
Кокс: Особенно люблю слово «задушить».

  •  

Даг: Доктор Келсо, представляете, сегодня ни один из моих пациентов не умер!
Келсо: Правда??! А труп мистера Фергинсона думает иначе…

  •  

Джош: Ты должен прекратить слушать свой внутренний голос.
Джей Ди: (Мысленно) Врежь ему ногой между ног и убегай! (Вслух) Я постараюсь.

  •  

Джей Ди: Как дела?
Уборщик: Мне 37 лет и я уборщик. Как ты думаешь, как у меня дела?

  •  

Карла: Тёрк, что блинчик делает в ящике для столового серебра?
Тёрк: Нет, что столовое серебро делает в ящике для блинчика?

  •  

Джордан: Где мы впервые занимались любовью?
Кокс: Я тебя умоляю! Любовью мы никогда не занимались…

  •  

Джей Ди: Я не хотел этого делать… Но я возвращаю вам ваш карандашик. Карандашик, который вы дали мне на мой третий день работы. Вы вручили его мне, как маленький жёлтый жезл, как будто говоря: Джей Ди, ты молодой, ты, Джей Ди, мой ученик, ты мне, как сын, Джей Ди.
Кокс: Какой еще карандашик?

  •  

Кокс: Пусть первым отмазывается Большой Боб.
Келсо: Бла-бла-бла, я не приду.
Кокс Ой, смотрите, я зацепился за его воротник!

  •  

Келсо А-а-а… доктор Тёрклтон!
Тёрк Вообще-то, просто Тёрк, сэр.
Келсо Это твоё имя.
Тёрк: Вы думаете меня зовут Тёрк Тёрклтон?

  •  

Келсо: Тёрклтон, люди смеются, когда я произношу твою фамилию.
Тёрк: Потому что это не моя фамилия!
Келсо Это ты так думаешь.

  •  

Джей Ди: Я так, так польщен…
Кокс: А я так, так наврал!

  •  

Пациент: Понимаете, я из Свидетелей Иеговых. Мы верим, что человеку нельзя переливать кровь от других людей.
Кокс: Понимаете, а я врач. И я верю, что если человеку в вашем состоянии не сделать переливание, он может пострадать от легкого приступа смерти.

  •  

Келсо: Ты что, идиот?
Джей Ди: Нет, сэр! Я мечтатель…

  •  

Эллиот: Уборщик, у тебя никогда так не было, чтобы ты смотрел на себя и мечтал стать совсем другим?
Уборщик Не, я по жизни победитель!

  •  

Уборщик: Скажите честно, вот как вы думаете, я зря жизнь прожил?
Келсо: Так, давай сразу к делу, умник. Если ты в 44 года надеваешь комбинезон не для того, чтобы залезть в кабину ракеты, велика вероятность того, что в жизни ты пару раз повернул не туда. Вот и поговорили…

  •  

Келсо: Я получаю награду от медицинской ассоциации.
Кокс: Придурок года? Нет, ублюдок года! Нет, «парень, которого я так презираю, что готов заплатить кому-нибудь, чтобы они прикончили его и положили мне под кровать, чтобы я мог каждое утро сунуть ему пару раз в морду»… года!

  •  

Тодд: Старик, а у неё сиськи красивые?
Эллиот Тод, я тут стою.
Тодд: А, извини. У тебя красивые сиськи?

  •  

Джей Ди: Даг, какого черта ты меня бьешь?!
Даг: Я думал, ты труп, который ожил…
Джей Ди: И какого черта ты меня бьешь??
Даг: Потому что… мертвые должны быть мертвыми!!!

  •  

Джей Ди: Извините, это вы Мюррэй Маркс?
Мюррэй: Я занят.
Джей Ди: Не похоже.
Голос из динамика: Диспетчер рейса 1-17, мы потеряли двигатель.
Мюррэй: А, да-да-да, вы правы, я не занят.
Джей Ди: Может, тогда ответите на это?!
Мюррэй: Да не стоит, что вы хотели?
Голос из динамика: Боже, мы потеряли второй двигатель!
Джей Ди: Ответьте им скорее!
Мюррэй: Ну ладно. Рейс 1-17, прием, прием, прием… Мы потеряли их!… А чё вы хотели то?
Джей Ди: Ну, может, позвоните пожарным, или там в службу спасения?!
Мэррэй: Да нет, это Микки дурака валяет.
Джей Ди: Привет!

  •  

Тёрк: Эта семейная терапия совсем меня доканает!
Тодд: Не знаю, как ты это вообще терпишь, заниматься сексом с девушкой перед старым пердуном, который вас снимает на камеру.
Тёрк: Тод, это не семейная терапия!
Тодд: А чем же я тогда занимался?
Тёрк: Снимался в порно!
Тодд: Шикарно!

  •  

Келсо: Думаешь, я стал главврачом, потому что опаздывал?
Кокс: Нееет, Бобо, потому что одним ты лизал задницу, а других бил исподтишка.
Келсо: Возможно, но начинал я это делать ровно в восемь.

  •  

Кокс: Пописай в эту баночку, дружок.
Ребенок: Нееет, я делал это час назад!
Кокс: Ну, тогда возьми эту баночку, поставь ее на пол и лупи, куда получится.
Ребенок: Хорошо!

  •  

Девушка: Это у тебя столбик монеток в кармане, или ты так рад меня видеть?
Джей Ди: Вообще-то столбик монеток… Сегодня день стирки, знаешь ли.

  •  

Пациентка: Вы особенный человек, да?
Джей Ди: Я родился раньше срока.

  •  

Медбрат: Простите, в отделении педиатрии так холодно, что дети играют в перчатках.
Келсо: Угадай, что это такое: два больших пальца и на все насрать? Боб Келсо! Хорошего дня!

  •  

Джордан: Ну что ты ноешь? Я всего лишь попросила тебя присматривать за ним один час четыре раза в неделю. Мне нужен массаж.
Кокс: А что такое? У тебя над попой опухло место, откуда раньше хвост торчал?

  •  

Джей Ди: Зачем ты сказал, что я придурок?
Тёрк: Джей Ди, ты придурок. Мне нравится то, что ты всегда остаешься собой.

  •  

Джордан: И поторопись, потому что меня время поджимает.
Кокс: Джордан, поскольку ты ещё не успела сбросить вес после родов, я полагаю, что ты уже привыкла, что тебя, в общем, везде поджимает.
Джордан: Какой ты милый.

  •  

Кокс: Уборщик радует глаз, потому что, честно говоря, он чокнутый.
Уборщик: А я для кролика тапочки сделал!

  •  

Карла: Я сейчас приду, мне нужно поправить прическу.
Тёрк: Грабли в кладовке!

  •  

Карла: Не возьмешь трубку?
Эллиот: Да нет, это Тодд. Он звонил уже 4 раза и просил переехать ему в штаны.

  •  

Джей Ди: У меня наконец-то сегодня будет свидание! Что мне сделать?
Кокс: Ну, для начала поблагодари Бога зато, что появилась девушка с твоей ориентацией.

  •  

Тёрк: Я уже несколько недель не отхожу от Джей Ди.
Эллиот: Да? А я занималась с ним сексом! Ты пошел на это?

  •  

Карла: Самое ужасное, что я сейчас постоянно хочу секса, а мой муж на меня смотреть не может.
Тёрк Ну, если тебе так хочется, я могу зажмуриться и каааак тебе вставить!
Карла: Спасибо за самоотверженность…
Тёрк: Я же люблю тебя.

  •  

Кокс: А еще в Келсо я ненавижу то, что от него воняет, как в зоомагазине.
Уборщик: А, это я виноват. Я добавляю в его шампунь собачий пот.
Кокс: Вообще-то собаки не потеют.
Уборщик: Да? Интересно, что же тогда я добавляю…

  •  

Уборщик: Когда это ты увидел мой пенис?
Джей Ди: Вчера вечером, когда ты был в душе.
Уборщик: А где был ты?
Джей Ди: Стоял за окном, в кустах.
Уборщик: ???
Джей Ди: Да ты не переживай, если бы ты выглянул, то увидел бы и мой пенис. Он торчал. Пока я смотрел на твой.

  •  

Тёрк: Ты мне только что в эротическом сне снилась.
Эллиот: Серьезно?
Тёрк: Да.
Эллиот: Я там была девочкой?

  •  

Кокс: А ты этой штуке имя уже придумала?
Джордан: Я хочу назвать его в честь отца.
Кокс: Неплательщик?

  •  

Лаверн: Доктор Кокс, вам звонит ваша жена.
Кокс: Какой жестокий Бог.

  •  

Джей Ди: Я вообще-то туалетной бумагой не пользуюсь. Ну, у меня дома такая штука, которая водой в задницу бьет.
Уборщик: Биде?
Джей Ди: И тебе того же.

  •  

Кокс: Джордан, после развода ты пришла забрать мое самоуважение? Спешу тебя огорчить. Я отдал его твоей маме, когда она умоляла меня жениться на тебе.
Джордан: Да все равно для него не нашлось бы места в ящике с боевыми трофеями. Там лежат твои яйца.

  •  

Келсо: На самом-то деле ординаторы любят меня?
Кокс: Да они ненавидят тебя! Ненавидят от подков твоих копыт до острия твоих рогов.

  •  

Джей Ди: Лаверн, передай мне, пожалуйста, результаты анализов мистера…
Лаверн: Они у меня лежат в ящике с надписью «Сам достань»

  •  

Джей Ди: Что делаешь?
Эллиот: Сижу в темноте и плачу. Все как обычно.

  •  

Эллиот: У нашего поколения те же моральные ценности, что и у вашего!
Карла: Эллиот, поехали, поищем мужика-проститутку.

  •  

Тёрк: Смотришь улицу сезам?
Эллиот: Да. В детстве мой первый эротический сон был про мистера Коржика. Ну, наверное, эротический. Он пытался меня задушить.

  •  

Доктор Кейси: Так, я смотрю 6 ваших ягодиц напряжены. Кто-то довел вас до белого каления. Кто? Я за вас отомщу.
Джей Ди: Вот тот парень (указывает на Теда).
Доктор Кейси: (Теду) Эй лысый, твой костюм уже продавался с пятнами пота?

  •  

Лаверн: Да это уже сто раз было. Молодой хирург забыл в пациенте что-нибудь.
Джей Ди: Нет, я знаю Тёрка. Он очень внимательный.
Тёрк: Эй, никто мои ключи не видел?

  •  

Пациентка: Я девственница.
Тёрк: Вы беременны.
Пациентка: Черт, опять!

  •  

Кокс: Меня раздражает твоя манера.
Джей Ди: Какая манера?…
Кокс: Разговаривать.
Джей Ди: Да что вы, это всего лишь…
Кокс: Вот видишь! Как ты сам от себя ещё не озверел?!

  •  

Эллиот: У меня отличные новости!…
Джей Ди: Тебе дали грант?
Эллиот: Нет, я буду клоуном в педиатрии!

  •  

Келсо: Тэд, расскажи о нашем правиле…
Тэд: На слишком много «ха-ха», будет слишком много «бо-бо»…
Келсо: Да не это!
Тэд: Зато правило про ха-ха очень жизненное…

  •  

Келсо: Ахтунг! Нина Бродерик в клинике!
Тэд: МЫ ВСЕ УМРЕМ!!!

  •  

Молли: Так на чем мы остановились?
Джей Ди: А мы и не разговаривали…
Молли: Я из-за чего-то на вас обиделась? Я вас простила! Даже не помню, в чем там было дело.
Джей Ди: Нет-нет, мы вообще никогда не разговаривали.
Молли: А откуда я тогда знаю ваше имя?
Джей Ди: А вы и не знаете.
Молли: Джимми, вы меня пугаете!
Джей Ди: Я Джонни.

  •  

Тёрк: Доктор Келсо, я тут подумал. Может быть, оставим мистера Милигана в нашей клинике. Все-таки Рождество.
Келсо: Конечно, только заполните форму «С»
Тёрк: Форма «С»?
Келсо: Форма «С» — это когда у тебя сиськи вырастут

  •  

Кокс: А где наш сын?
Джордан: С уборщиком.
Кокс: Ты оставила его с психопатом, который всех ненавидит?
Джордан: А чем он отличается от тебя?
Кокс: … У меня есть веснушки.

  •  

Келсо Кто съел мою булочку?
Кокс: Булочка была великолепна. Мои комплименты маленькой кухарке.
Келсо: Это я их готовил.
Кокс: А я знаю.

  •  

Пациентка: Вы можете дышать через нос? Вы мне напоминаете моего бульдога!
Кокс: Обычно я заинтересован в том, чтобы пациент выздоровел. Но сейчас всё во мне кричит: вперед, гипокальцемия! Вперед к остеопорозу! Вперед, вперед, вперед!!!
Пациентка: А вы не пьете из унитаза? Мой бульдог пьет.
Кокс: Господь всемогущий!

  •  

Кокс: Бен, я же просил тебя одеться подобающе случаю.
Бен: Я одет подобающе! Разве ты видишь на брюках хоть одну дыру?

  •  

Тёрк: У меня, конечно, были промашки. Вот, например, часы, которые я, возможно, оставил внутри мистера Конти…
Карла: Так часы внутри мистера Конти? Слава Богу, а то я подумала, что они тебе не понравились!

  •  

Доктор Кейси: У меня навязчивый невроз.
Уборщик: Серьёзно? У моего дедушки такой был. Каждое утро он брал носок, кидал туда мелочь и давай нас лупить. Это навязчивый невроз, да?
Джей Ди: В тяжелой форме.

  •  

Кокс: Вы сходились и расходились чаще, чем Росс и Рейчел из сериала «Друзья»!
Джей Ди: Я ни капельки не похож на Росса…
Кокс: Ну конечно нет, ты похож на Рейчел, она — Росс!

  •  

Джордан: Я хочу, чтобы ты зашёл в видеомагазин и купил любой фильм с Виго… чего-то там… Сеном. Я хочу минералку без газа, сало в шоколаде, сыр с перцем и фотографию помидорного куста, который я сажала прошлой весной. Вдруг на нём улитки. А если встретишь соседку Лену с нижнего этажа, закати глаза и скажи: «Шлюха». Вроде как не ей, но чтобы она услышала. И будь дома в половине седьмого, потому что тебе придется купать Джека, перед тем, как начнешь готовить мой ужин.
Кокс: Слушай, а у меня не остается времени для самоубийства!
Джордан: Не мои проблемы!

  •  

Кокс: Пожалуйста, слева, обратите внимание, вы видите мою раздутую беременную бывшую жену, которой нельзя даже пальчиком пошевелить. Поэтому работать приходиться вот этим ребяткам (играет пальцами). А справа вы видите моё умирающее либидо, мою раздавленную душу и мои изможденные нервы, на которые я не советую действовать.
Лаверн: Вам станет легче, если я напомню, что Иисус всех нас любит?
Кокс: Нет, не станет!

  •  

Джордан: Если б ты знал, то начал бы психовать и раздражать меня. А так ты будешь паниковать всего пару часов, которые я буду без сознания. Почти как на наш медовый месяц!
Кокс: Да, только на сей раз, когда ты очнешься, у тебя на руках будет маленькая девочка, а не боливийский чемпион по лимбо.
Джордан: Ах, Марко! Такая гибкая обезьянка. Перри, почему мы больше не путешествуем?

  •  

Джордан: Я наглоталась обезболивающего, выпрямила волосы, получила фотографии ребенка, и я готова к потоку восхищенной публики!
Кокс: Милая, это не наш ребенок.
Джордан: Да, наш всё еще смахивает на ящерицу. А этого я скачала из Интернета. Кажется это ребенок Люка Уилсона и проститутки.
Кокс: Потрясающе! Пойду всем расскажу!

  •  

Доктор Миллер: Три правила: не говорить, когда я говорю; не произносить фразу «пора насладиться Миллером» и никакого запаха одеколона в операционной. У вас есть минута на вопросы и комментарии, а потом — больше никаких вопросов и комментариев. Ну что?
Тёрк: А у меня аллергия на моллюсков…

  •  

Джей Ди: Ты всего 4 секунды как вошёл, а я уже жалею о своём выборе.
Кокс: Это слова Джордан во время секса!

  •  

Кокс: Ну что, новичок, ты свеж как огурчик?
Джей Ди: Кстати, да, свеж как огурчик.
Кокс: Тогда почему ты похож на батончик… из серого теста с комками?

  •  

Кокс: А ты проводила тест на РГ?
Эллиот: РГ?
Кокс: РАЗУЙ ГЛАЗА!

  •  

Келсо: Перри, мне надоело выслушивать жалобы пациентов на то, что вы их называете жиртрестами, тупицами, алкашами, лузерами, пузанами, пепельницами и бомжарами. Кстати, причем здесь бомжары?
Кокс: Я хотел сказать обжоры, но во рту у меня был кусок торта.
Келсо: Короче, в отличие от моей массажистки Фриды, ты не так мил, чтобы быть таким грубым.

  •  

Карла: Джей Ди, ну ведь знал, что если заниматься сексом, такое случается… (о беременности Ким от ДжейДи).
Джей Ди: Я хочу вам кое в чём признаться, только обещайте не ржать.
Карла, Тёрк, Эллиот: Да, да, конечно!
Джей Ди: Короче, в вечер предполагаемого зачатия… Мы с Ким разделись, ну там у нас были всякие неприличные разговоры… Я слегка перевозбудился…
Тёрк: Ух ты! она любит неприличные разговоры?!
Джей Ди: Нет, я люблю! Ну, то есть они нравятся женщинам, но я часто так увлекаюсь что один разговариваю сам с собой, особенно если на разные голоса.
Эллиот: Да, у него бывает.
Джей Ди: Ну, и короче… Получился такой… холостой залп. И хотя мне так и не удалось войти в крепость, но я… В общем этим воздушным ударом как бы… Зацепил окрестности.
Тёрк: уахахаххаху! (Карла дёргает его за ухо) Спасибо.
Джей Ди: В общем, я поговорил с девчонками из гинекологии, они сказали, что женщина может забеременеть, даже если не было непосредственного проникновения.
Тёрк: Ты чё, пытаешься сказать, что ты… ты… Ты так с ней сексом и не занимался?
Джей Ди: Ну, у меня не было презерватива. И мы решили не заниматься сексом, потому что, как это не иронично, я не хотел чтобы она забеременела.
Тёрк, Карла, Эллиот: Чёрт не может быть,ихихих.

  •  

Эллиот: Доктор Кокс, помогите нам.
Кокс: Могу я услышать «хрен вам» всё равно от кого?
Голос сзади: Хрен вам!
Кокс: Спасибо, всё равно кто.

  •  

Тёрк: Должен вас предупредить, меня прозвали шоколадка, потому что со мной команда остаётся в шоколаде.
Тодд: А меня назвали свиньёй, потому что я делаю женщинам сомнительные и грязные комплименты!

  •  

Кокс: Я просто требую, чтобы меня перестали называть шефом!
Келсо: Привет, придурок!

  •  

Джей Ди: Мне в последнее время не очень везет, и на то есть причины.
Кокс: Даже две: его морда и его личность

  •  

Тёрк: Сейчас я немного надавлю на живот… (пук) Не волнуйтесь, сэр, это было совершенно естественно.
Пациент: Это были вы!
Тёрк: Я знаю, но все равно это было совершенно естественно.

  •  

Эллиот: Тебе не нравится Кокс?!
Джордан: Мне нравится Кокс.
Тодд: Чудесная беседа, кстати.

  •  

Тёрк: Ну назови мне хоть одну причину, по которой ты не хочешь со мной встречаться!
Карла: Ты - хирург, значит у тебя "синдром бога", ты нахальный, ты женат на своей работе, ты симпатичный, но слишком хорошо об этом осведомлен, ты ничего обо мне не знаешь, поэтому все твои чувства идут вот оттуда, но самое главное: мне нужен мужчина, а ты маленький мальчик, который не привык, чтобы ему отказывали. Видишь сколько причин. Выбери ту, которая больше нравится.

  •  

Келсо: Ну вот, другое дело! Теперь Вы выглядите как врач, а не как стриптизёрша.
Эллиот: Спасибо… (ушла. Келсо поскользнулся и упал)
Уборщик: Мокрый пол. Вы знаете, а мне нравилось, как выглядела докторша-блондиночка. Она была мне, как свет в окошке. Но Вам-то всё равно, да? Вы без сознания.

  •  

Эллиот: У меня не жизнь, а кошмар.
Тёрк: Ну ты хоть симпатичная.
Эллиот: Красота не может оплатить аренду.
Карла: У моей сестры получилось.
Эллиот: Господи, твоя сестра проститутка?!
Карла: Она модель. Эллиот, мы же говорили об этом...сначала думаешь, потом говоришь.

  •  

Джордан: Перри, Джек у моей мамы, квартира пуста, здесь только ты и я. Давай вздремнём. Сможем проспать церемонию и придём только к ужину.
Кокс: Ну может хоть сексом займёмся.
Джордан: Делай что считаешь нужным, только меня не буди.

  •  

Эллиот: Я так тебя люблю.
Карла: Я тебя тоже люблю!
Эллиот: Не смотря на то. что я оторвала твоей сестре бровь?
Карла: Не страшно. Утром она сказала, что будет выглядеть красивее, чем я.
Эллиот: Уже не будет.

  •  

Карла: Может попросим его вернуться?
Тёрк: Мы слишком горды для этого. Мы гордые Тёрки.