Машина времени в джакузи

Машина времени в джакузи
	Статья в Википедии

«Машина времени в джакузи» (англ. Hot Tub Time Machine) — американская комедия 2010 года.

Цитаты

Лу

Ты похож на моего друга Ника. А ты — вылитый Адам. Но это невозможно, потому что я им звонил, их, видно, в городе нет…
Если бы я хотел себя убить, я бы не спасовал, уж вы поверьте. Я бы пальнул себе в член.
Если он в ладоши похлопать не может, ему что, хамить позволяется? Дрочить-то он одной рукой может?
Хочу тра-а-ахнуть все-е-ех!
Кто напуган, идиот? Я бешусь! Ведь я молод, курок на взводе, а я ищу того, кто мне врежет.
Можно что-то хорошее сделать! Например, «Санта-Барбару» сократить. Или «Ханну Монтану» запретить.
Грёбаные айподы! Грёбаные Приусы! «Бери точка ком», «Отдай точка ком»... весь Интернет точка ком! Сладкий Зак Эфрон! Ничего ещё не изобрели. Может быть, Твиттер? Хорошая идея! Мы совместим Твиттер с этой... долбаной Виагрой! «Твит-агра»!
Расслабься! Тебе что, не приходилось никогда видеть сперму на лице у друга?
С дороги, табуретка.
Где мои грёбаные друзья?
Леннона скоро застрелят!
Ложись. Сейчас будем возвращать глупого парня.
Есть вопрос: в какой мере безнравственно было использовать свои знания о будущем, чтобы поправить свои дела в настоящем? И есть ответ: а меня это не парит!

Адам

Я так и знал, что не нужно сюда ехать! Мы постоянно влипаем в какое-нибудь дерьмо! Из-за идиотского чувства вины я вернулся в 80-е. Я их всей душой ненавижу!
Мои друзья считают, что я превратился в эгоистичного законченного говнюка. И, похоже, они правы, если задуматься.

Ник

Это что-нибудь вроде... машины времени в джакузи.

Это не измена, не измена... я очень верный... я ещё не знаком с Кортни.

Ах ты, вислозадый педик!

А дальше — одна песня из будущего! Но вы так зажигаете, что вы услышите её раньше!

D-d-do svidanya! Do svidanya! Мартина Навратилова... «Smirnoff Ice»... Priviet! Na zdorovie! — имитируя русскую речь

Джейкоб

Это же отморозок из фильма «Малыш-каратист 3»! — о Блэйне

Ошиблись номером! Но ты плохая и очень его обидела!

Ведь была же причина для моей ненависти. Теперь я её знаю! Я всем расскажу в тюрьме, что вернулся в 86-й задушить своего отца!

Ремонтник

Эй, возможно, то, что ты ищешь, совсем не тут. Возможно, то, что тебе нужно, всегда было здесь.

Блэйн

Таких лыжных клоунов я не пускаю на свою гору!

Рюкзак теперь мой.

Вот это что за хрень? — о банке с энергетическим напитком

Комуняки ищут это? — о банке с энергетическим напитком

Я патриот! Я не позволю каким-то русским взорвать мой родной город бомбой, замаскированной под эту банку.

Америка!

Хватит болтать, давай драться!

Диалоги

Лу (Адаму и Нику, о Джейкобе): А чего этот тут делает?

Джейкоб: И мне приятно тебя видеть.

Лу (передразнивая): «И мне приятно тебя видеть!» Да пошёл ты, Джейкоб! Баклан слабоумный, испортил мне все выходные!

[Джейкоб набирает сообщение в телефоне]

Лу: Кому ты, на хрен, всё тут щёлкаешь?

Джейкоб: Своему другу.

Лу: Парню или мерзкой девчонке?

Джейкоб: К твоему сведению, у меня достаточно подружек. Мировых.

Лу: Заимей лучше дружков. Голубых.

Ник, Лу и Адам (шёпотом): Великий белый бизон.

Джейкоб: Великий кто?

Ник, Лу и Адам (шёпотом): Великий белый бизон.

Джейкоб: Почему вы шепчете?

Ник, Лу и Адам (шёпотом): Великий белый бизон.

Джейкоб: Ну вот теперь намного яснее.

Лу: Энергетик. Пойло прямо из России. Там есть что-то запрещённое.

Адам: А что именно?

Лу: Ну откуда я знаю? Это ведь запрещённое!

Ник: Здравствуйте. Бронь на фамилию Уэббер- (шёпотом) -Эгню.

Администратор: Что? Повторите фамилию.

Ник (шёпотом): Уэббер-Эгню.

Администратор: Ага... Ник Уэббер-Эгню?

Лу: Так, секундочку... Что вы сказали?

Администратор: Уэббер-Эгню.

Лу: Уэббер, блин, Эгню?! Ты что, прилепил через чёрточку фамилию жены?

Ник: Сейчас так многие делают. Это прогрессивно.

Лу: Нет, мужику и в голову такое не придёт! (Администратору) Вот вы, продвинутый парень, вы бы такое учудили?

Ник: Извините... Какого цвета Майкл Джексон?

Девушка в баре (удивлённо): Чёрного...

Ник (испуганно): Ааааа!

Чез (о сноуборде Джейкоба): Что это у него вместо лыж?

Блэйн: Я этой штукой ему въеду!

Джейкоб (увидев чемодан Адама): Чёрт побери! Ты что, Хантер Томпсон?

Адам: Хотелось бы им быть.

Адам: А я знаю, что он имел в виду. Эффект бабочки!

Лу: Это просто чумовое кино.

Адам: Малейшее изменение — и волновой эффект сказывается на всём остальном. Например, бабочка махнёт крыльями — и Токио взорвётся! Или цунами налетит. Ну или ещё что-нибудь.

Джейкоб: Или ещё хуже. Комара прихлопнешь — и Интернета как не бывало. Бац — и нет.

Лу: Ох, и придётся тебе с девками встречаться!

Джейкоб: А моя мама что, со многими спала?

Лу: Ой, слушай, не знаю, заткнись.

Джейкоб: Она что, распутная, да?

Лу: Тебе показалось.

Джейкоб: Она никогда не говорила, кто мой отец. Вдруг кто-то из этих парней? Я появлюсь на свет через девять месяцев.

Лу: Да? И что из того?

Джейкоб: Подключи мозги, дебил! Меня могли зачать в эти выходные!

Ник: Боже, не помню, когда мы виделись в последний раз!

Музыкант (удивлённо): Вчера.

Ник: Ну да, разумеется... вчера.

Лу: Слушай, ты можешь быть нормальным хотя бы один раз? Все пацаны мечтают о сексе втроём!

Джейкоб: Но чтоб третьим был не парень!

Лу: Но ведь всё равно втроём!

[Ник занимается сексом с Тарой в ванне, чтобы не менять ничего в событиях прошлого, и плачет, поскольку считает это изменой своей жене]

Тара: Ты плачешь?

Ник: Нет, что ты, детка. Это брызги попали, пока мы тут прыгали.

Тара: Ты меня напугал. О, кайф!

Ник: О, Боже, Кортни...

Тара: Тара.

Ник: О, Кортни...

Тара: Тара!

Ник: Кортни...

Тара: Нет, честно, меня зовут Тара!

Ник: Нет, я про свою жену.

Тара: У тебя есть жена?

Ник: Да никого у меня нет. Пока ещё нет. Но появится! Сейчас Кортни девять лет.

[Тара разводит руками и отплывает на другой край ванны]

Ник (всхлипывая): Рассказать тебе кое-что? Я ещё никому это не говорил. Я читал её e-mail... Она мне изменила! Ужас в том, что я не могу решиться и сказать ей, поскольку люблю её больше жизни! Она для меня всё...

Тара: А что это — «e-mail»?

Ник: Не в этом суть!

Адам: Знаете, я не должен с вами общаться!

Эйприл: Не должен? Но я клёвая, я могу гарантию дать...

Адам: Я уверен в этом, просто я иду по своим старым следам, а этого не было!

Эйприл: Уверены? А может, всё-таки было?

Адам: На какой странице так называемого руководства по дружбе ты увидел, что только у тебя могут быть проблемы?

Лу: Мать твою! А что, в руководстве для говнюков разве написано, что ты можешь обдуривать своих друзей?

Адам: Если бы и было такое руководство, там содержались бы рекомендации, как стать говнюком.

Рик: МакФлай, почему тебе везёт?

Лу: Я просто знаю будущее, неудачник!

Лу: Раз по-крупному, давай играть на интересное что-нибудь!

Рик: Твои условия?

Лу: Победа моя — твоя жена полирует мою флейту. Серьёзно! Классный инструмент.

Рик: Я откручу тебе его!

Лу: Э-эй, дружище! Ты ведь... ты ведь... можешь выиграть!

Рик: Выиграю — заберу все твои деньги. И ты дуешь в шланг своему другу!

Ник: Что? Ещё чего!

Лу: Ух ты. Годится!

Лу: Вспомни, что ты мужик. Мужик! «Ник Уэббер-Эгню» — что за мутотень?

Ник: Да, жуть.

Лу: Даже хуже! Ник Уэббер — вот ты кто!

Ник: Я был им когда-то.

Лу: Может, пора им снова стать?

Джейкоб: Я должен отлучиться на пару минут, у меня дела. Но я найду тебя в сети!

Девушка на танцполе: Где?

Джейкоб: В Интернете!

Девушка: А что это?

Джейкоб: Как мне с тобой связаться?

Девушка: Приходи за мной сюда!

Джейкоб: Но это так... выматывает.

Адам: Не воруй косметику из салонов, и тебя не посадят в тюрьму. Увидимся через двадцать лет!

Келли: Э... А ты с утра меня подвезёшь?

Фил: Следуя вот этим инструкциям, вы вернётесь домой.

Адам, Ник и Джейкоб: Мы знаем. Мы в курсе, да.

Фил: Мистер Дорчен предупредил меня, что вы так скажете. Но я взял на себя смелость и распечатал вам карты из Лугла.

Адам: Ты имеешь в виду, из Гугла?

Фил: Ха-ха, нет, из Лугла! Вы все такие шутники!

Ник (увидев логотип «Lougle»): Ни хрена себе...

Джейкоб: Фил! Значит, чтобы найти, скажем, порно, расписание поездов, вы используете Лугл? Правильно?

Фил: Да, верно.

Джейкоб: Спорим, он и Статую Свободы переназвал?