Нанолюбовь

Материал из Викицитатника
Перейти к навигации Перейти к поиску
Логотип Википедии
В Википедии есть статья

«Нанолюбовь» — российский сериал, вышедший на телеканале СТС в 2010 году.

Цитаты[править]

  •  

Нана: Употребление алкоголя приводит к зависимости и возникновению психопатических состояний.
Даров: Ну вот, ты опять. Выражайся проще.
Нана: Завязывай, дед, печень посадишь.

  •  

Нана: Тогда я стану человеком?
Даров: Ну... Некоторым для этого не хватает всей жизни.
Нана: Мне хватит.

  •  

Давицкий: Кайманов, что с Вами?
Кайманов: Простите, Николай Степаныч, я переутомился, не спал.
Давицкий: Кайманов, если не хотите уснуть совсем, положите плод на место.

  •  

Даров: Нельзя быть счастливым постоянно.
Нана: Почему?
Даров: Потому что счастье и несчастье всегда идут рука об руку.
Нана: Куда идут?
Даров: Спать идут, спать. Доброй ночи.

  •  

Даров: Дима, у Вас с головой всё в порядке?
Дима: Нет. Я сильно смещён от нормы в сторону гениальности.

  •  

Нина: Отличное поздравление [с днём рождения]. И заяц тоже хороший.
Дина: Это мишка.

  •  

Алисия: [Дина] наивна и чиста, ещё недавно я́ была такой. Класса до пятого.

  •  

Нина: Что значит, тебя не будет [на дне рождения]?
Отец: [...] Зато я тебе такой подарок сделаю — обалдеешь.
Нина: Да я и без подарков обалдела.

  •  

Нина: Дочке восемнадцать, а он...
Алисия: Чё, не приедет?
Нина: Приедет. Это я так, прикалываюсь.

  •  

Алисия: Без предков только веселее будет.
Нина: Точно. Только у меня вся жизнь сплошное веселье.

  •  

Нина: Ещё и зачёт сегодня.
Алисия: Ты хоть учила-то?
Нина: Да хватит прикалываться, что хоть сдаём?

  •  

Даров: Кайманов желает видеть Нану.
Дима: Я бы тоже этого желал.

  •  

Нина: У меня всё от Гуччи.
Нана: А Вы уверены, что одежда, которую носила Гуччи, подойдёт мне по размеру?

  •  

Даров: Кто бы мог подумать, что я, без пяти минут лауреат Нобелевской премии, буду заниматься такой вот ерундой?
Дима: Ну, например, я. Я бы мог подумать.

  •  

Нана: Я всегда говорю правду.
Нина: Что, ни разу вот даже настолечко не соврала?
Нана: Ни разу.
Нина: Врёшь.
Нана: Я всегда говорю правду.

  •  

Нина: Это что получается, я толще тебя?
Нана: Это тебе только кажется. По визуальному определению у нас с тобой один размер.
Нина: Врёшь?
Нана: Только для пользы дела.
Нина: Тьфу, блин, научила на свою голову.

  •  

Кайманов: Процесс перезагрузки, он в процессе.

  •  

Даров: Может быть и Вы, как молодой, перспективный, начинающий учёный, сможете описать, измерить это явление.
Дима: Спасибо за начинающего, профессор.

  •  

Нина: Давай дуй.
Нана: Куда дуть?

  •  

Топорков: Что-то, Колесникова, я давно Вас у себя на лекциях не видел.
Нана: Я Вас тоже давно не видела.

  •  

Дима: Ну а Давицкий? Представляете, какую он нам тогда устроит весёлую жизнь? А похороны вообще, обхохочешься.

  •  

Нана: Для вас мобильный телефон, как украшение для племен первобытнообщинного строя. Клык тигра значимее, чем зуб опоссума.

  •  

Даров: Поздравляю. Ваш первый опыт самостоятельной работы можно считать удачным. Но совершенно бесполезным.

  •  

Нана: Цветовая гамма этого изделия идеально сочетается со спектральными составляющими твоего кожного волосяного покрова.
Нина: Ааа... Будем считать это комплиментом.

  •  

Когут: Когда люди поют под музыку, это песня. Когда студенты поют под музыку, это художественная самодеятельность.

  •  

Дина: Теория доминантных самцов.
Артём: Дина!
Нина: Ну да. Теория про домино и самцов.

  •  

Нина: Пункт первый: говоришь с ним. Пункт второй: подходишь к нему.

  •  

Вова: Cogito ergo sum — вечером встречаемся в клубе.

 

(я мыслю, следовательно я существую)

  •  

Вова: Dies diem docet — вечером в кино.

 

(утро вечера мудренее)

  •  

Даров: Это самовосстанавливающиеся частицы, которые восстанавливаются ... как?
Дима: Самостоятельно.

  •  

Нина: Что вообще с тобой случилось?
Нана: Скорее всего, сбой биометрических настроек под воздействием неизвестного агрессивного объекта.
Нина: Так, а теперь по-человечески.
Нана: А по-человечески, меня чем-то шарахнуло, но уже всё нормалёк.

  •  

Вова: Jus primae noctis — скульптуры Древней Эллады.

 

(право первой ночи)

  •  

Гена: То есть Эллада — это фамилия Греции?
Вова: Да, девичья.

  •  

Вова: Кунгфуций — это тот, который придумал кунг-фу.

  •  

Вова: Я из-за тебя физкультуру у девчонок пропускаю.

  •  

Физрук: А теперь давай ядро.
Нана: Что, расщеплять?
Физрук: Отставить расщеплять, будем толкать.

  •  

Нина: Блин, как сложно искать саму себя.

  •  

Однокурсница: Колесникова! Потеряла, что ль, кого?
Нина: Да, потеряла. Себя потеряла. А вы меня случайно не видели?
Однокурсница: Видели. Ты вон туда пошла.
Нина: Аааа.

  •  

Вова: Homo hominus lupus — [...] я бы не стерпел.

 

(человек человеку волк)

  •  

Вова: In status nascendi — хорошего понемножку.

 

(в момент возникновения)

  •  

Студентка: Тебя что, не волнует экология?
Нина: Волнует. Аж аппетит пропал.

  •  

Артём: Как вспомню, как ты меня вчера на повороте сделала, так кажется, что всё это мне приснилось.
Нина: Мне тоже... приснилось.
Артём: Что?
Нина: Так,... разное.

  •  

Артём: Слушай, а у тебя какой объём?
Нина: Чего... объём?
Артём: Ну, движка какой, трёхлитровый?

  •  

Гена: А чё ему надо?
Нина: А я знаю? Маньяк какой-то.
Гена: Чё, сексуальный?
Вова: Не, чё-то несексуальный.

  •  

Вова: Urbi et orbi — [...] утром деньги, вечером информация.

 

(Святому Риму и всему миру)

  •  

Вова: Sic transit gloria mundi — [...] добрым словом можно сделать человека полным придурком.

 

(так проходит мирская слава)

  •  

Даров: Дима, а я Вам когда-нибудь говорил, что грабить — это самое последнее дело?
Дима: Говорили.
Даров: Забудьте!

  •  

Дима: Вы меня, конечно, простите, но то, что Вы говорите — это откровенная глу... Это глубокая мысль!

  •  

Вова: Barbera del Monferrato — [...] чёрт знает, что делать.

 

(марка итальянского вина)

  •  

Нана: Фамилия няни Пушкина, Арины Родионовны.
Нина: [...] Петрова.
Нана: Ответ неверный.
Нина: Иванова.
Нана: Ответ неверный.
Нина: Блин!
Нана: Ответ неверный.

  •  

Давицкий: Только на этот раз, Кайманов, сделайте мне одолжение, давайте обойдёмся без пожара в джунглях.
Кайманов: Простите, какого пожара?
Давицкий: На Ваших трусах.

  •  

Вова: Amicus Plato, sed magis ... — [...] вместе мы банда.

 

(Amicus Plato, sed magis [amica veritas] — Платон мне друг, но истина [дороже])

  •  

Даров: Что Вы тут наваяли?
Дима: Ну, не наваял, а напаял.

  •  

Физрук: Нехорошо, мол, в тайне от своих, на глазах у всего факультета [...]

  •  

Вова: Мы хотим помочь Артёму Евгеньевичу.
Нана: Он увидит голых девочек и мальчиков, и это ему поможет?

  •  

Когут: Это ж надо придумать — снять штаны в присутствии женщины. Да со мной ещё ни один мужчина так себя не вёл.

  •  

Когут: Придётся прибегнуть к языку выговора с занесением в личную карточку. Пойду прибегну.

  •  

Вова: Чтобы мужиков завести.
Нана: Куда завести?

  •  

Когут: Вы помните, о чём мы сегодня говорили?
Нана: На последней лекции?
Когут: Ну, это была не лекция, скорее дружеская беседа.
Нана: На последней дружеской беседе Вы поставили нам всем двойки за то, что во время дружеской беседы мы разговаривали.

  •  

Вова: Акуна матата — какого фига?

 

(беззаботная жизнь)

  •  

Вова: Ecce homo — ну и рожа.

 

(вот человек)

  •  

Лёлик: Привет, Нина, это твоя сестрёнка?
Нана: Я Нана.
Лёлик: А как вы себя различаете?
Нина: Слушай, Вычужанин, не умничай.

  •  

Артём: Ну, и как дела в Оклахоме?
Нана: Печёт.

  •  

Когут: На свете есть три вещи, перед которыми все равны. Это Высший Суд, общественная мораль, и инструкции Министерства Образования.

  •  

Артём: Тварь.
Топорков: Сам такой. Прошу занести это оскорбление в протокол.

  •  

Паук: Так, тормоза, я вижу, в порядке. У «Мустанга». А вот у тебя...

  •  

Вова: Dictum factum — если не пустят в дверь, мы пролезем в интернет.

 

(сказано — сделано)

  •  

Вова: Kinder, Küche, Kirche — люблю, помню, жду.

 

(дети, кухня, церковь)

  •  

Топорков: Виноват, готов понести любое показание.

  •  

Вова: Ars longa, vita brevis — и на старуху бывает проруха.

 

(жизнь коротка, искусство вечно)

  •  

Гена: Понимаешь, если девушка может отжаться всего пять раз, и то с трудом, мне с ней не то что замутить, мне с ней разговаривать не о чём будет.
Вова: Интеллектуал, блин. Разговаривать он собрался.

  •  

Вова: Всё ясно. Муки есть, а творчества нет.

  •  

Дина: Тебе нужно расслабиться и сосредоточиться.

  •  

Артём: Тебе, вроде, готовиться надо.
Нина: А я уже готова. Не поверю, что ты ещё нет.

  •  

Вадим: Может, потанцуем?
Нана: Я танцевала только один раз в жизни.
Вадим: Ты что, не умеешь танцевать?
Нана: Я умею танцевать более пятисот танцев.

  •  

Отец: А мама тебе не говорила, что делают с маленькими мальчиками, которые лезут во взрослые разговоры? Не говорила?
Жорик: Говорила. Один раз даже сделала.

  •  

Представитель сайта нанотоваров: Нанотрусы с наномайкой это полный ... комплект.

  •  

Вова: Можем реально распилить. А зачем нам два раза по полдекана?

  •  

Гена: Ну, как [...] потенция?
Вова: Ты меня как раньше не возбуждал, так и сейчас не возбуждаешь.

  •  

Когут: Нужно направить в нужное русло.
Топорков: Я бы даже сказал, в нужные русла́.

  •  

Нана: Мы же не роботы.

  •  

Кайманов: Федулов это ... богиня.

  •  

Нана: Когда построен Парфенон?
Манекенщица: «Парфенон»? Года четыре назад, кажется.

  •  

Нана: Афины, Древняя Греция.
Манекенщица: Девочки, кто был в Греции?
Другая манекенщица: Ну я была, но не в древней, а в нормальной.

  •  

Кайманов: Точки уязвимости.
Давицкий: Да, и чем же прикажете их уязвлять — футболом или поэзией?

  •  

Кайманов: Вы у меня в роскоши купаться будете, в шампанском. Да в чём хотите купаться будете.

  •  

Давицкий: Я предлагаю Вам двумя выстрелами убить одного зайца.

  •  

Алисия: Дина! Ты представь: озёра, шоколад. Чё там ещё в Швейцарии есть?
Дина: Часы...
Алисия: Часы! Уж в раза три дешевле точно, чем здесь.

  •  

Вова: Один я у неё. Должен быть с ней, рядом. В одной постели.
Нина: С бабушкой?
Вова: Она в постели, а я рядом, естественно.

  •  

Максимов: А как Вы догадались, что это я написал отзыв?
Когут: Да очень просто. Вы в фамилиях Вордсворт и Мандельштам не сделали ни одной ошибки.

  •  

Владелец фотогалереи: Сразу видно, что каждый из этой компании ради друзей пойдёт на всё. Куда Вы, Олег?
Олег: Я пошёл на всё.

  •  

Гена: Мы — козлы, а ты — ...
Вова: Давай остановимся на том, что мы — козлы.

  •  

Олег: Мы — козлы.
Дина: А я — коза.

  •  
  •  

Вадим: Вы превратитесь в овощ, это в лучшем случае.
Давицкий: А в худшем фруктом, да?

  •  

Вова: Короче, за молодых!
Гена: Да, за нас, за молодых.

  •  

Комендант: А Вас, Карманов...
Кайманов: Кайманов.
Комендант: Тем более. ...я увольняю за прогулы.

  •  

Олег: А можно, я к тебе загляну?
Алисия: Не сейчас.
Олег: Почему?
Алисия: А у меня встреча, неожиданная.

  •  
  •  

Нана: [Дина Ларина] из себя Татьяну Ларину строит.

  •  

Нана: Дина и Нина уже вряд ли поженятся. Да и Нина с Артёмом тоже.

  •  

Вова: Dura lex ... — [...] имею законное право.

 

(Dura lex, [sed lex] — закон суров, [но это закон])

  •  

Артём: До свадьбы ты должна пожить дома.
Нина: Это из-за того, что я яичницу пересолила.

  •  

Кайманов: А где я?
Кондитер: Где? Здесь.

  •  

Кондитер: Свадьба это свадьба!

  •  

Вова: Мы себе платиновые кольца купим, правда?
Соня: Тебе надо, ты и покупай.