Нанолюбовь

«Нанолюбовь» — российский сериал, вышедший на телеканале СТС в 2010 году.

Цитаты

Нана: Употребление алкоголя приводит к зависимости и возникновению психопатических состояний. Даров: Ну вот, ты опять. Выражайся проще. Нана: Завязывай, дед, печень посадишь.

Нана: Тогда я стану человеком? Даров: Ну... Некоторым для этого не хватает всей жизни. Нана: Мне хватит.

Давицкий: Кайманов, что с Вами? Кайманов: Простите, Николай Степаныч, я переутомился, не спал. Давицкий: Кайманов, если не хотите уснуть совсем, положите плод на место.

Даров: Нельзя быть счастливым постоянно. Нана: Почему? Даров: Потому что счастье и несчастье всегда идут рука об руку. Нана: Куда идут? Даров: Спать идут, спать. Доброй ночи.

Даров: Дима, у Вас с головой всё в порядке? Дима: Нет. Я сильно смещён от нормы в сторону гениальности.

Нина: Отличное поздравление [с днём рождения]. И заяц тоже хороший. Дина: Это мишка.

Алисия: [Дина] наивна и чиста, ещё недавно я́ была такой. Класса до пятого.

Нина: Что значит, тебя не будет [на дне рождения]? Отец: [...] Зато я тебе такой подарок сделаю — обалдеешь. Нина: Да я и без подарков обалдела.

Нина: Дочке восемнадцать, а он... Алисия: Чё, не приедет? Нина: Приедет. Это я так, прикалываюсь.

Алисия: Без предков только веселее будет. Нина: Точно. Только у меня вся жизнь сплошное веселье.

Нина: Ещё и зачёт сегодня. Алисия: Ты хоть учила-то? Нина: Да хватит прикалываться, что хоть сдаём?

Даров: Кайманов желает видеть Нану. Дима: Я бы тоже этого желал.

Нина: У меня всё от Гуччи. Нана: А Вы уверены, что одежда, которую носила Гуччи, подойдёт мне по размеру?

Даров: Кто бы мог подумать, что я, без пяти минут лауреат Нобелевской премии, буду заниматься такой вот ерундой? Дима: Ну, например, я. Я бы мог подумать.

Нана: Я всегда говорю правду. Нина: Что, ни разу вот даже настолечко не соврала? Нана: Ни разу. Нина: Врёшь. Нана: Я всегда говорю правду.

Нина: Это что получается, я толще тебя? Нана: Это тебе только кажется. По визуальному определению у нас с тобой один размер. Нина: Врёшь? Нана: Только для пользы дела. Нина: Тьфу, блин, научила на свою голову.

Кайманов: Процесс перезагрузки, он в процессе.

Даров: Может быть и Вы, как молодой, перспективный, начинающий учёный, сможете описать, измерить это явление. Дима: Спасибо за начинающего, профессор.

Нина: Давай дуй. Нана: Куда дуть?

Топорков: Что-то, Колесникова, я давно Вас у себя на лекциях не видел. Нана: Я Вас тоже давно не видела.

Дима: Ну а Давицкий? Представляете, какую он нам тогда устроит весёлую жизнь? А похороны вообще, обхохочешься.

Нана: Для вас мобильный телефон, как украшение для племен первобытнообщинного строя. Клык тигра значимее, чем зуб опоссума.

Даров: Поздравляю. Ваш первый опыт самостоятельной работы можно считать удачным. Но совершенно бесполезным.

Нана: Цветовая гамма этого изделия идеально сочетается со спектральными составляющими твоего кожного волосяного покрова. Нина: Ааа... Будем считать это комплиментом.

Когут: Когда люди поют под музыку, это песня. Когда студенты поют под музыку, это художественная самодеятельность.

Дина: Теория доминантных самцов. Артём: Дина! Нина: Ну да. Теория про домино и самцов.

Нина: Пункт первый: говоришь с ним. Пункт второй: подходишь к нему.

	Вова: Cogito ergo sum — вечером встречаемся в клубе.
	(я мыслю, следовательно я существую)

	Вова: Dies diem docet — вечером в кино.
	(утро вечера мудренее)

Даров: Это самовосстанавливающиеся частицы, которые восстанавливаются ... как? Дима: Самостоятельно.

Нина: Что вообще с тобой случилось? Нана: Скорее всего, сбой биометрических настроек под воздействием неизвестного агрессивного объекта. Нина: Так, а теперь по-человечески. Нана: А по-человечески, меня чем-то шарахнуло, но уже всё нормалёк.

	Вова: Jus primae noctis — скульптуры Древней Эллады.
	(право первой ночи)

Гена: То есть Эллада — это фамилия Греции? Вова: Да, девичья.

Вова: Кунгфуций — это тот, который придумал кунг-фу.

Вова: Я из-за тебя физкультуру у девчонок пропускаю.

Физрук: А теперь давай ядро. Нана: Что, расщеплять? Физрук: Отставить расщеплять, будем толкать.

Нина: Блин, как сложно искать саму себя.

Однокурсница: Колесникова! Потеряла, что ль, кого? Нина: Да, потеряла. Себя потеряла. А вы меня случайно не видели? Однокурсница: Видели. Ты вон туда пошла. Нина: Аааа.

	Вова: Homo hominus lupus — [...] я бы не стерпел.
	(человек человеку волк)

	Вова: In status nascendi — хорошего понемножку.
	(в момент возникновения)

Студентка: Тебя что, не волнует экология? Нина: Волнует. Аж аппетит пропал.

Артём: Как вспомню, как ты меня вчера на повороте сделала, так кажется, что всё это мне приснилось. Нина: Мне тоже... приснилось. Артём: Что? Нина: Так,... разное.

Артём: Слушай, а у тебя какой объём? Нина: Чего... объём? Артём: Ну, движка какой, трёхлитровый?

Гена: А чё ему надо? Нина: А я знаю? Маньяк какой-то. Гена: Чё, сексуальный? Вова: Не, чё-то несексуальный.

	Вова: Urbi et orbi — [...] утром деньги, вечером информация.
	(Святому Риму и всему миру)

	Вова: Sic transit gloria mundi — [...] добрым словом можно сделать человека полным придурком.
	(так проходит мирская слава)

Даров: Дима, а я Вам когда-нибудь говорил, что грабить — это самое последнее дело? Дима: Говорили. Даров: Забудьте!

Дима: Вы меня, конечно, простите, но то, что Вы говорите — это откровенная глу... Это глубокая мысль!

	Вова: Barbera del Monferrato — [...] чёрт знает, что делать.
	(марка итальянского вина)

Нана: Фамилия няни Пушкина, Арины Родионовны. Нина: [...] Петрова. Нана: Ответ неверный. Нина: Иванова. Нана: Ответ неверный. Нина: Блин! Нана: Ответ неверный.

Давицкий: Только на этот раз, Кайманов, сделайте мне одолжение, давайте обойдёмся без пожара в джунглях. Кайманов: Простите, какого пожара? Давицкий: На Ваших трусах.

	Вова: Amicus Plato, sed magis ... — [...] вместе мы банда.
	(Amicus Plato, sed magis [amica veritas] — Платон мне друг, но истина [дороже])

Даров: Что Вы тут наваяли? Дима: Ну, не наваял, а напаял.

Физрук: Нехорошо, мол, в тайне от своих, на глазах у всего факультета [...]

Вова: Мы хотим помочь Артёму Евгеньевичу. Нана: Он увидит голых девочек и мальчиков, и это ему поможет?

Когут: Это ж надо придумать — снять штаны в присутствии женщины. Да со мной ещё ни один мужчина так себя не вёл.

Когут: Придётся прибегнуть к языку выговора с занесением в личную карточку. Пойду прибегну.

Вова: Чтобы мужиков завести. Нана: Куда завести?

Когут: Вы помните, о чём мы сегодня говорили? Нана: На последней лекции? Когут: Ну, это была не лекция, скорее дружеская беседа. Нана: На последней дружеской беседе Вы поставили нам всем двойки за то, что во время дружеской беседы мы разговаривали.

	Вова: Акуна матата — какого фига?
	(беззаботная жизнь)

	Вова: Ecce homo — ну и рожа.
	(вот человек)

Лёлик: Привет, Нина, это твоя сестрёнка? Нана: Я Нана. Лёлик: А как вы себя различаете? Нина: Слушай, Вычужанин, не умничай.

Артём: Ну, и как дела в Оклахоме? Нана: Печёт.

Когут: На свете есть три вещи, перед которыми все равны. Это Высший Суд, общественная мораль, и инструкции Министерства Образования.

Артём: Тварь. Топорков: Сам такой. Прошу занести это оскорбление в протокол.

Паук: Так, тормоза, я вижу, в порядке. У «Мустанга». А вот у тебя...

	Вова: Dictum factum — если не пустят в дверь, мы пролезем в интернет.
	(сказано — сделано)

	Вова: Kinder, Küche, Kirche — люблю, помню, жду.
	(дети, кухня, церковь)

Топорков: Виноват, готов понести любое показание.

	Вова: Ars longa, vita brevis — и на старуху бывает проруха.
	(жизнь коротка, искусство вечно)

Гена: Понимаешь, если девушка может отжаться всего пять раз, и то с трудом, мне с ней не то что замутить, мне с ней разговаривать не о чём будет. Вова: Интеллектуал, блин. Разговаривать он собрался.

Вова: Всё ясно. Муки есть, а творчества нет.

Дина: Тебе нужно расслабиться и сосредоточиться.

Артём: Тебе, вроде, готовиться надо. Нина: А я уже готова. Не поверю, что ты ещё нет.

Вадим: Может, потанцуем? Нана: Я танцевала только один раз в жизни. Вадим: Ты что, не умеешь танцевать? Нана: Я умею танцевать более пятисот танцев.

Отец: А мама тебе не говорила, что делают с маленькими мальчиками, которые лезут во взрослые разговоры? Не говорила? Жорик: Говорила. Один раз даже сделала.

Представитель сайта нанотоваров: Нанотрусы с наномайкой это полный ... комплект.

Вова: Можем реально распилить. А зачем нам два раза по полдекана?

Гена: Ну, как [...] потенция? Вова: Ты меня как раньше не возбуждал, так и сейчас не возбуждаешь.

Когут: Нужно направить в нужное русло. Топорков: Я бы даже сказал, в нужные русла́.

Нана: Мы же не роботы.

Кайманов: Федулов это ... богиня.

Нана: Когда построен Парфенон? Манекенщица: «Парфенон»? Года четыре назад, кажется.

Нана: Афины, Древняя Греция. Манекенщица: Девочки, кто был в Греции? Другая манекенщица: Ну я была, но не в древней, а в нормальной.

Кайманов: Точки уязвимости. Давицкий: Да, и чем же прикажете их уязвлять — футболом или поэзией?

Кайманов: Вы у меня в роскоши купаться будете, в шампанском. Да в чём хотите купаться будете.

Давицкий: Я предлагаю Вам двумя выстрелами убить одного зайца.

Алисия: Дина! Ты представь: озёра, шоколад. Чё там ещё в Швейцарии есть? Дина: Часы... Алисия: Часы! Уж в раза три дешевле точно, чем здесь.

Вова: Один я у неё. Должен быть с ней, рядом. В одной постели. Нина: С бабушкой? Вова: Она в постели, а я рядом, естественно.

Максимов: А как Вы догадались, что это я написал отзыв? Когут: Да очень просто. Вы в фамилиях Вордсворт и Мандельштам не сделали ни одной ошибки.

Владелец фотогалереи: Сразу видно, что каждый из этой компании ради друзей пойдёт на всё. Куда Вы, Олег? Олег: Я пошёл на всё.

Гена: Мы — козлы, а ты — ... Вова: Давай остановимся на том, что мы — козлы.

Олег: Мы — козлы. Дина: А я — коза.

Вова: О, Пари! Ля тужур, абажур, камуфляж, абордаж. О, Пари!

Вадим: Вы превратитесь в овощ, это в лучшем случае. Давицкий: А в худшем фруктом, да?

Вова: Короче, за молодых! Гена: Да, за нас, за молодых.

Комендант: А Вас, Карманов... Кайманов: Кайманов. Комендант: Тем более. ...я увольняю за прогулы.

Олег: А можно, я к тебе загляну? Алисия: Не сейчас. Олег: Почему? Алисия: А у меня встреча, неожиданная.

Вова: Финита ля кидалово.

Нана: [Дина Ларина] из себя Татьяну Ларину строит.

Нана: Дина и Нина уже вряд ли поженятся. Да и Нина с Артёмом тоже.

	Вова: Dura lex ... — [...] имею законное право.
	(Dura lex, [sed lex] — закон суров, [но это закон])

Артём: До свадьбы ты должна пожить дома. Нина: Это из-за того, что я яичницу пересолила.

Кайманов: А где я? Кондитер: Где? Здесь.

Кондитер: Свадьба это свадьба!

Вова: Мы себе платиновые кольца купим, правда? Соня: Тебе надо, ты и покупай.