Сваты

Материал из Викицитатника
Перейти к навигации Перейти к поиску
Сваты
Wikipedia-logo.svg Статья в Википедии
Wikinews-logo.svg Новости в Викиновостях

«Сваты» — серия комедийных фильмов и сериалов. В данной статье представлены цитаты из фильмов «Сваты» (2008), «Сваты 2» (2009), а также сериалов «Сваты 3» (2009), «Сваты 4» (2010) и «Сваты 6» (2013). Цитаты из сериала «Сваты 5» находятся в отдельной статье.

Цитаты по персонажам[править]

Иван Будько[править]

  • А самолёт летит — колёса тёрлися, а вы не ждали нас, а мы припёрлися!
  • Без оконцев, без дверцов, полна хата праотцов!
  • Ну, а шо ты хочешь, Валюха? Оккупанты, они и есть оккупанты!
  • Не вам, Ольга Николавна, учить меня педагогике, ик, я извеняюся щас.
  • С сожалением приходится сообщить, что наш воспитательный процесс зашёл у тупик. Метод кнута и пряника в современных реалиях показал свою полную архаичность и несостоятельность. Я всё правильно выговорил, Ольга Николавна? … Благодарю. Говоря строгим юридическим языком, накасячили обе стороны.
  • С непривычки женился негр на калмычке!
  • Профессор, диктуй письмо у камеру! Тебе к камере не привыкать!
  • Ахахаха, ты ещё скажи спасибо, что он про газель не вспомнил, ахахах … А не, вспомнил.
  • Баба в машине, как дятел в лесу — она своё дерево всё равно найдёт!
  • Здоровый образ жизни — это щас типа модно. У меня тоже, все бросили курить: друзья, соседи, мужики по работе. Один я держусь, вот это я понимаю — сила воли.
  • Не, не, не, Ольга Николавна, здесь другое. Вот это называется: врагу не сдаётся наш гордый Женёк. Узнаю Валюху в молодости, такая же вредная, упёртая и ест постоянно, ахахах.
  • Вот смотри, Анатолич… ты взял книги, я удочку; ты утюг, я лодку; ты чайник, а я молодец!
  • Ну ты ж зая, только и можешь скакать.
  • Я вам что, привидение, что ли, по дому ходить? Тоже мне Каспера нашли…
  • Ооо, Женька, какая тяжёлая стала! Прям как баба Валя!
  • Теперь я для тебя Купидон Степаныч.
  • Это не сват, а армагеддон ходячий! Машину разбил, сарай завалил, бизнес уничтожил, крестнику личную жизнь сломал!
  • Животные свободны, людей попрошу остаться. Митяй свободен!
  • Послушайте, у меня идея, давайте назовём их Иван и Валя! А ещё — Котя и Зая!
  • Я, конечно, не могу так красиво говорить, как Ольга Николавна… И так красноречиво молчать, как Юрий Анатолич.
  • Пить он отказался… Сердце у него… А я, получается, бессердечный.
  • Анатолич, ты у нас просто яблоко раздора, запретный фрукт!
  • О, бледнолицые пришли! Анатолич, где мой томагавк?
  • Это вы что щас сделали? Приехали?
  • Это не парковка! Это тетрис!
  • По улице ходили профессор с гамадрилой! Она, она… не замужем была!
  • И сбросил Геракл свои сандалии кожаные, что у Турции за немереные деньги были куплены, и спустился со своим другом Иолаем Николавной в болото, с лернейской гидрой сражаться. Потому шо в такой грязюке и не такая гадость завестись может.
  • Хороший ты мужик, Митяй, хоть и сволочь. А профессор хорошо сказал! Ты просто не знаешь такого слова — зиждется.
  • Ну, Вакапетян, вакапипец тебе!
  • Дочь, мужика своего не обижай, не бери пример с мамы.
  • По русскому обычаю — пять граммулек для приличия.
  • Слово Будько — закон.
  • Ляпнул штампик меж листами, поменял постельное; прощай воля холостая, здравствуй жизнь семейная!
  • Да, Ольга Николавна?!
  • Гидромитяйцентр!
  • А вы боялись… Женька на улице, курит.
  • Коза — это та, шо побольше и в бусах.
  • Я извиняюсь, ваши гости тоже своими интеллигентными лицами не щёлкали.
  • Как говорил Юрий Алексеевич Гагарин: поехали!
  • Женёк, иди пока перекури. Я с другой тарахтелкой поговорю.
  • Я сказал, артиллеристы, кончай! Сталин дал приказ!
  • И это, Анатолич, с детьми не затягивай.
  • Вот ты вроде умный человек, профессор, а в биснесе ты дуб дубом.
  • Серенады под балконом поют вечером, а не утром.
  • Да вы шо, Ольга Николаевна, как вы могли подумать, шо бы я, Иван Будько, вот так вот разрешил женщине за столом за меня заплатить? Да не в жизнь!.. На, Валюха, расплачивайся.
  • Вот как я ему в эти подбитые глаза смотреть буду?
  • Анатолич где? … Анатолич, уйди!
  • Такой бадминтон нам не нужен!
  • На кладбище объявляется отбой.
  • Туалет на улице, но Анатольичу туда нельзя. У него сердце.
  • Валюха! Тебя что? От моего храпа ночью контузило что ли?
  • Я сам не храплю и другим не даю.
  • Десантник без берета — это все равно что колбаса без сои.
  • Мы сюда детей привезли на перевоспитание, а не на первомайскую демонстрацию. На шею их себе сажать не надо!
  • Тундра ты, Валюха, неогороженная.
  • Я что тебе Википедия что-ли, чтобы всё знать?
  • — Ваши внуки к месту получения знаний доставлены!
  • Главное детвора довольна. А уж как родители будут довольны... И подумать страшно.
  • Валюха, ты что, золотую медаль в школе за сало купила?
  • Да. Фигура это дело такое... За ней глаз да глаз нужен.
  • Если десантника не пускают в танк, значит он должен стать танкистом.
  • Лучше сегодня отдать врагу огород, чем завтра потерять всю Россию.
  • Жук ты мой колоритный!
  • К тёще ездить отдыхать, это все равно что на ядерный полигон за грибами ходить.
  • Лучшая тёща, это та, что живет на Сахалине. Холодно. Голодно. И раз в 10 лет приезжает.
  • Из него такой же десантник, как из пластилина — пуля.
  • Я не понял! А шо этот грязнорабочий тут делает?
  • Волки не гавкают. Они воют и кусают.
  • Я предлагаю этот хаотичный жор и беспорядочный трёп упразднить первым тостом!
  • Будь сегодня 2 августа[1], а во мне на сто грамм больше, ты бы, профессор, ушел сейчас с синим глазом и плохим настроением.
  • Чтобы я, Иван Будько, в день ВДВ, ушел с праздника трезвый как милиционер. Да ни в жизнь, вообще!
  • Вот мы тут собрали справочки. Я не пересчитывал, но, по моему, там хватит.
  • Волновались они! Валидол себе купите. И деньги сэкономите и нам отпуск не испортите.
  • Ев-патий Коловрат! Да-a! Моя усадьба этой фразы из ваших уст еще не слышала ни разу.
  • Это не ты сказал, Анатолич. Это в тебе сказало твое занудство.
  • Да. Мысль здравая. Странно что от тебя. Что уже жахнул. Да?
  • Да клянусь нашим... прошлогодним урожаем патиссонов!
  • Собачья печёнка..
  • Моя Валюха — Терминатор. Она ж пока всё что растет не сварит — не успокоится.
  • У страха рога велики.
  • Рождённый стряпать, летать не может.
  • Я ухожу из мелкого бизнеса в большую благотворительность.
  • Торговля не только пошла, а пошла в разнос.
  • Чтоб лучше продавались ёлки, мажь купюрами иголки. Чтобы бизнес лучше шел, мажь валютой каждый ствол.
  • Муравьев не закрашивай! Живодёр.

Ольга Ковалёва[править]

  • Иван Степанович, ваш сарказм в данном случае неуместен.
  • Саша. Ты что, хочешь чтобы сарказм Ивана Степановича разросся до размеров Восточной Европы и мы наслаждались бы его кучугурским юмором всю оставшуюся жизнь? Уж лучше голодная смерть.
  • Юра, ты слышал, что она сказала? Она — вот этот вот член общества любителей лука!
  • Ему нельзя, у него сердце!
  • Резко бросать курить - это большой стресс для организма. Поэтому бросаем постепенно: сначала ты, потом я.
  • Валентина Петровна! Я вас умоляю: 50 % этой банды у ребёнка конфету отнять не сможет, не то что ограбить!
  • Бананчик, идите в ЖЖ! Я бы даже сказала… какая бананщина!
  • Да потому что ваша свинья везде свой пятак засунет!
  • Да на даже уже седьмое июля?.. Как седьмое? Саша? Сегодня юбилей свадьбы у мамы и папы… Господи если мы не позвоним — это будет катастрофа!
  • Это же всё мимо нас пролетает, такая красота — и трава, и бабочки, и деревья, и медведи… Ы?!
  • Очень хотела обидеться, но сдержалась.
  • Дорогуша. Вы могли бы пропускать слова не только через рот, но и через мозг.
  • Продолжение этого шоу можно смотреть только под наркозом.
  • Каша перловая. Как доктор прописал.
  • Женщина как тигрица. Если не накормить, она будет грызть мужа.
  • Приличные люди штопор в 10 утра не ищут.

Валентина Будько[править]

  • От скотобаза!
  • Так это же я ещё не начинала!
  • Ты своим «Датышоканьем» уже всех «задатышокал»!
  • Да закройся ты уже!
  • Да не дашокай! Сюда иди!
  • От скотиняка!
  • Зачем звал, светлоокий ты наш?
  • А ну в глаза мне смотри!
  • Не рухни, Сталин!
  • А шо в сале плохого? Вот доллар падает, поднимается, а сало как была твёрдая валюта, так и осталась твёрдой валютой.
  • А где ж оно такое было, шо такое стало?
  • Себе побибикай, шумахер недоделанный!!
  • Тьфу зараза!
  • Вот шо ты это ляпаешь?!
  • Да я за такие деньги муху у поле загоняю!
  • Челюсть ногу не отбила?
  • Тамады не тамадят без еды?
  • Если ты одним местом думаешь, это еще не значит, что там у тебя голова.
  • Смотрю на холодильник - слюной исхожу, хоть огород поливай.

Юрий Ковалёв[править]

  • Никогда не называй меня тютей!
  • Между прочим, на нашей кафедре я последний из-за стола встаю!
  • Ризеншнауцера, блин, нашла!
  • Я умею выбирать себе жён!
  • Я хорошо ориентируюсь в лесу. Мох, например, с северной стороны дерева.

Женя Ковалёва[править]

  • Они решили вести здоровый образ жизни, и запретили: бабушке Оле — курить, бабушке Вале — есть, и дедушке Ване — пить.
  • Дедушка Ваня чуть не умер, и за это бабушка Валя его чуть не убила.
  • Бабушка Оля наелась ночью какого то колестерина и объявила голодовку.
  • Ты украл сливы у милиционера!? Лёша. Он же тебя в тюрьму посадит!
  • Пока вы меня искали, я уже успела два дела сделать: победить и замёрзнуть.
  • Короч, осужденные Ковалёвы к месту заключения прибыли.
  • А вы чего друг к другу прилипли? Слатенького объелись?
  • Товарищи родственники. Вы бы мегафон взяли, а то вас на том конце деревни плохо слышно.

Виктория Викторовна[править]

  • Это вот из за этой «красоты» ты сменила субтропический климат на чернозёмно-захолустный?
  • Твой вкус деградирует прямо пропорционально сроку твоего замужества.

Митяй[править]

  • Мы то — что мы пьём. Я имею в виду воду.
  • У нас когда кока за борт смыло, я три месяца экипаж кормил.
  • Каждому самому решать как жить: или голодным на пляже под лодкой, или сытым под каблуком у тирана.

Надписи[править]

  • «Хлеб в магазине, молоко в корове, мы на картошке. Целуем, Будько».
  • «Реал Будько» и «Ковалёвы Юнайтед».

Диалоги[править]

  • Юрий: Это кто?
  • Иван: Это Анатолич. Победитель зорницы 69 года. Лучший следопыт звена «Иван Будько».
  • Валюха: А ты шо тут делаешь, придурок?!
    Иван: Я это… скучаю
    Валюха: Да? Шо у тебя на голове, чучело?
    Иван: А де твой пароход?


  • Юрий: Всем шампанского!
    Иван: Анатолич, гусар!!!


  • Иван: Ой ты Господи!.. Ты шо, из под земли, что ли, вырос?!
    Митяй: А шо, мне теперь сигнальные ракеты пускать? «Ваня, выдвигаюсь»? Разговор есть.


  • Иван: А… Так вот оно шо получается! А я-то думаю, на шо Гераклу его подвиги. Вроде и не пьющий мужик. А он, оказывается, свои косяки перед царём Еврисфеем отрабатывает. Во человечище! Не то шо некоторые!
    Женя: Дедушка, а когда ты уже с бабушкой Валей помиришься?
    Иван: Ясно… Шо, уже и дитё наузгали? Да?
    Женя: Нет, дедушка, я сама. Просто хочется, чтобы у вас с бабушкой Валей всё было хорошо.
    Иван: Кому этого не хочется, Женёк. Тока прощение надо заслужить. Вон как Геракл. Накосячил — отработал.
    Женя: Дедушка, а если бабушка Валя тоже 12 подвигов совершит, ты её простишь?
    Иван: Кто, баба Валя? Рождённый стряпать — летать не может.
    Ольга: Минуточку, минуточку, Иван Степанович. То есть, вы хотите сказать, что женщина в принципе не способна на подвиг?
    Иван: Не-е, Ольга Николавна, я это сказать не хочу. Я это уже сказал. А шо, тогда будем спорить?
    Ольга: А почему-бы и нет? А как Вы зажглись! Я для этого, собственно, и пришла! Но! Если мы это всё сделаем, то Вы прощаете Валюшу… и бросаете пить!
    Иван: Идёт! э, не, не, не!


  • Иван: Всё. Завтра едем на экскурсию! Я решил.
    Женя: Здорово! Куда, дедушка?
    Иван: На Массандровский винзавод. Это храм Диониса!
    Ольга: И ваш тоже, Иван Степанович.
    Иван: Цыц. Молча работать! и тщательнее!


  • Иван: Так, дети, ветераны умственного труда и женщина обслуживаются вне очереди. Пожалуйста.
    Ольга: Иван Степанович, а я что, не женщина, по-вашему? Не хотите меня пропустить?
    Иван: Извините, Ольга Николаевна, не Вы ли недавно ратовали за равноправие мужчин и женщин? Так шо вот. За что боролись — на то и напоролись. В порядке очереди все.
    Ольга: Какая память!


  • — Доця!
    — Шо?
    — Та шо ты разшокалась, иди сюды!


  • Иван: Ля! мне говорит иди сюда, а сама убегает!
    Валя: Это я не убегаю, милый! Это я приближаюся!


  • Ольга: Раз, два, три…
    Иван: Ольга Николавна!
    Ольга: Да?
    Иван: А почему три? Ноги-то две!
    Иван: Женька, погнали!
    Ольга: Неистощимый юмор…


  • Валя: А вот и посмотри!
    Иван: А вот и посмотрю!
    Валя: Вот и посмотри-посмотри!
    Иван: Вот и посмотрю-посмотрю-посмотрю!


  • Иван: Большой Змей, повелитель жигулей!
    Валя: Ты мясо купил, индеец?
    Ольга: Ну конечно купил, Валентина Петровна! Вот же оно стоит, качается…


  • Иван: Ольга Николаевна, давайте чмокнемся!
    Ольга: Иван Степанович, я вас, конечно, рада видеть, но чмокаться не буду!
    Иван: А шо такое?
    Ольга Николаевна: Ну потому что вы, извините меня, «ню».


  • Ольга: Ваша Маша — иждивенка!
    Иван: Ольга Николавна, а можно с этого места поподробнее?
    Валя: Ваня, Ваня, не надо…
    Иван: Я извиняюсь, у меня накипело!


  • Иван: О, Анатолич, давай теперь ты голеностопом поработай!
    Ольга: — Юрию Анатоличу противопоказано, у него давление!
    Иван: Ну вот и отлично, пусть своим давлением с матрасом поделится!


  • Валя: Слесаря, шахтёры — вот они пашут! А за компутером сидеть, по кнопкам тюкать — это ж много мозгов не надо!
    Максим: Я, к вашему сведению, НА КОМПУТЕРЕ вот на этот дом НАТЮКАЛ!


  • Максим: Спасибо вам, Иван Степанович!!!
    Иван: А шо?
    Максим: А НЕ ШО!


  • Валя: ОЙ! Котлеты забыла!
    Ольга: Валентина Петровна, какие котлеты???
    Валя: Да не Машке, врачей угостить!


  • Валя (Маше): А я возьму ремень и выхожу тебя по тому месту, откуда ноги растут!
    Иван: Валюха.
    Валя: Шо?
    Иван: Перегибаешь…
    Валя: А ты вобще молчи, а то щас сам получишь!


  • Валя: Вот чё ты лыбишься, я не понимаю?
    Иван: Никогда не думал, что буду везти тебя ногами вперёд.
    Валя: Вот дурак! Ваня, если я щас встану, то ты ляжешь сюда на каталку!
    Иван: Только рядом. Если лягу, то точно везти тебя сюда через 9 месяцев придётся!
    Валя: Вот малахольный!


  • Валя: Ваня, хто там?
    Иван: Хто, хто… Юрий и Ольга Шумахеры собственной персоной!


  • Иван: Сват, рубани котлетку, моей это фирменное блюдо.
    Ольга Николаевна: Юре нельзя, у него печень.
    Иван: Ну и шо? У меня тоже печень.


  • Митяй: А вот скажи мне, профессор, как человек с высшим образованием человеку со средним образованием. Но очень специальным. Когда закончится кризис?
    Юрий:: Значит, так. Всемирная экономика зиждется на постулатах Адама Смита. Очевидно, что эту проблему следует рассматривать как социальное явление, вызванное кризисом перепроизводства!
    Митяй: От профессор… От голова… Это ж надо так объяснить, что теперь ващще ничего не понятно.


  • В аэропорту:
    Валя: Иван!!!
    Иван: Шоо?
    Валя: Иван!!!
    Иван: Иван, Иван, Иван, Иван!!! Уже весь аэропорт знает, что я — Иван!


  • Митяй: Вы сейчас похожи на древнюю царицу.
    Лариса: Нефертити?
    Митяй: Ну, я не фертю, честное слово!


  • Ольга Николаевна: Я Вам не помешала?
    Снежана: Помешали…
    Ольга Николаевна: Я старалась!!


  • Ольга Николаевна: Валюша, главное не волноваться и не выделять адреналин…
    Валя: Поздно, Оля. Уже выделила!..


  • Валя: Салатик свеженький попробуйте.
    Ольга Николаевна: Юре нельзя, у него поджелудочная.
    Иван: Сват, я смотрю, у тебя все органы на месте!


  • — Котя!
    — Не Котя!


  • Иван: Иди!
    Валя: Куда?
    Иван: А куда-то туда! Куда! Туда куда-то.


  • Ольга Николаевна: Сколько морковки тереть?
    Валя: Они её не очень едят, так, закусывают. Полведра хватит.
    Ольга Николаевна: Сколько?
    Валя: Думаешь, мало? Давай, три ведро… Ведро хватит…


  • Валя: Чё ты замер, как пугало на меже?
    Иван: Валюха, я косил.
    Валя: Я видела, куда ты косил!


  • Ольга Николаевна: На зарядку всем пора, будем мы весёлыми, будем мы здоровыми, будем улыбаться, будем улыбаться, Юрий Анатольевич, продолжайте.
    Юрий Анатольевич: Улыбаться, заниматься, почесаться.
    Ольга Николаевна: Юра, хватит. Будем улыбаться, спортом заниматься.


  • Иван: Валюха, ты уже в машине? А я-то думаю, что амортизаторы так просели!
    Валюха: Мне пристёгиваться?
    Иван: Не надо, объёма ремня не хватит!


  • Иван: …лучше вон включи мозги, если получится, и подумай — столица Никарагуа.
    Валя: Да шо там думать! Манагуа.
    Иван: Валя, не пугай меня. Я конечно знал, что ты оттуда родом, но не до такой же степени.


  • Лариса:' В глаза смотри, в глаза смотри…
    Митяй: Ой, да шо я там не видел?
    Лариса: Митяй, ты шо уставился? Митя, ну ты меня знаешь, ну я тебе сейчас…


  • Ольга Николаевна: Я смотрю, проблемы с нервами — это у вас семейное.
    Валя: А у вас — с головой!


  • Валя: Я извиняюся, я, конечно, не прохвессор…
    Людмила Степановна: Милочка, то что вы не профессор — никто даже не заподозрит.


  • Иван: Да помню я!
    Валя: Вот и помни!
    Иван: Вот и помню!
    Валя:Вот и помни!
    Иван: Вот и помню, помню, помню!


  • Женя: Бабушка, есть молочко?
    Валя: Нету, Женечка, скисло. Зато миксер есть у нас!


  • Ольга Николаевна: Иван Степанович, а вы не скажете, зачем мы затевали эту шпионскую беготню, если можно было просто попросить записи у директора?
    Иван: Мне это нравится! Вот вы во всём и виноваты, Ольга Николавна!
    Ольга Николаевна: Я!?
    Иван: Конечно! А нельзя было мне это вчера сказать?


  • Валя: Ну и как её зовут?
    Иван: Кого?
    Валя: Как зовут, спрашиваю?
    Иван: В твоём случае — белочка.
    Валя: Смешно…


  • Валя: Семён, в Андреевку!
    Водитель: Зачем вам в Андреевку?
    Валя: Рыбу глушить!


  • Женя: — У вас же слуха нет!
    Внуки Вика и Никита: — А мы и не собираемся слушать. Мы петь хотим.


  • Бизнесмен: — Да вы что! Обалдели! Не знаете какие за мной люди стоят?
    Участковый Алексеич: — Люди за вами может и стоят, но вот сидеть они за вас не собираются.


  • Иван: Идея нормальная. Центр дает добро.
    Митяй: Пусть Центр лучше денег даст.


  • Женя: Дядь. Где у вас тут продаются трубки мира?
    Охранник в супермаркете: Телефоны что ли?


  • Ольга Николаевна: Решено. Утром зоопарк — вечером шашлыки.
    Иван Будько: А че? Нормально. Утром мы животных смотрим — вечером мы их едим.


  • Иван: — А ты не дури. Время на нас работает.
    Митяй: — Да. Вот только кроме времени на нас больше ни кто не работает.


  • Ольга Николаевна: — Иван Степанович. А на каком музыкальном инструменте вы играете?
    Валя: — Ой! Да на резинке от трусов. Когда во дворе курит.


  • Валя: Шо-то я боюсь!
    Иван: Шо ты боишься?! А, Ольга Николавна приснилась в огуречной маске.


  • Ольга: Валюша. Ты знак «90» видела?
    Валя: Кажись видела. А шо?
    Ольга: Так вот. Он означает максимально допустимую скорость, а не количество дней, за которые мы доберемся домой.
    Валя: Олечка. Да ты что?! Я ж и так, лечу.
    Ольга: Так ты включи третью скорость.
    Валя: Я извиняюся. А третья это у зад или у перед.
    Ольга: Это — у перёд, Валюш. Это у перёд и с песней.


  • Лёха: — А как быстрее? Если у вас тут не проводка а сканворды! Руки поотрывать бы тому кто это делал!
    Иван: — Ну я делал. И что?
    Лёха: — А... ну... так я ж говорю, эти золотые руки бы оторвать и в музее показывать!


  • Внуки: — Подслушивать нехорошо.
    Бабушка Валя: — Кому нехорошо, тот пусть не подслушивает!


  • Милиционер Валера: — Так что граждане. Выселяйтесь из номеров.
    Юрий Анатольевич: — Как говорили древние греки: «Ab altero expectes, alteri quod feceris»[2].
    (Продолжительное молчание).
    Лариса: — Валер. Если б ты знал, как я устала от этих постоянных оскорблений.


  • Ольга Ковалева: — Я прошу прощения... Мне крайне неловко... Но я в который раз напоминаю о рулончике туалетной бумаги.
    Лариса: — Женщина! Ну вы чудная. Мне шо, Разорваться что ли?
    Ольга Ковалева: — Нет. Берегите себя.


  • Ольга: Питер, это же криминальная столица.
    Иван: Питер! Это прежде всего город, в котором творил Пушкин.
    Ольга: Да да. Вот там его и убили.



См. также[править]

Примечания[править]

  1. 2 августа — день ВДВ.
  2. Жди от другого того, что сам ты сделал другому