Сваты

Материал из Викицитатника
(перенаправлено с «Сваты (фильм)»)
Перейти к навигации Перейти к поиску
Логотип Википедии
В Википедии есть статья

«Сваты» — серия комедийных фильмов и сериалов. В данной статье представлены цитаты из фильмов «Сваты» (2008), «Сваты 2» (2009), а также сериалов «Сваты 3» (2009), «Сваты 4» (2010) и «Сваты 6» (2013). Цитаты из сериала «Сваты 5» находятся в отдельной статье.

Цитаты по персонажам[править]

Иван Будько[править]

  • А что ты хочешь, Валюха? Оккупанты, они и есть оккупанты!
  • Профессор, диктуй письмо у камеру! Тебе к камере не привыкать!
  • Баба за рулем, шо дятел в лесу — всегда найдёт своё дерево!
  • Здоровый образ жизни — это щас типа модно. У нас все бросили курить — и друзья, и соседи. Один я держусь, вот это я понимаю — сила воли.
  • Вот смотри, Анатолич… ты взял книги, я палатку; ты утюг, я удочку; ты чайник, а я молодец!
  • Ну ты ж зая, только и можешь скакать.
  • Я вам шо, привидение, шо ли, по дому ходить? Тоже мне Каспера нашли…
  • Ооо, Женька, какая тяжёлая стала! Прям как баба Валя!
  • Теперь я для тебя Купидон Степаныч.
  • Это не сват, а армагеддон ходячий! Машину разбил, сарай завалил, бизнес уничтожил, крестнику личную жизнь сломал!
  • Животные могут идти, людей попрошу остаться. Митяй свободен!
  • Послушайте, у меня идея, давайте назовём их Иван и Валя! А ещё знаете как можно? Котя и Зая!
  • Я, конечно, не могу так красиво говорить, как Ольга Николавна… И не могу так красноречиво молчать, как Юрий Анатолич.
  • Пить он отказался… Сердце у него… А я, получается, бессердечный.
  • Анатолич, ты у нас просто яблоко раздора, запретный фрукт!
  • О, бледнолицые пришли! Анатолич, где мой томагавк?
  • Это вы щас шо сделали? Приехали?
  • А самолёт летит — колёса терлися, а вы не ждали нас, а мы припёрлися!
  • Это не стоянка! Это тетрис!
  • По улице ходили профессор с гомодрилой! Она, она не замужем была!
  • Снял Геракл свои сандалии кожаные, шо у Турции за немереные деньги были куплены, и спустился со своим товарищем Иолаем Николавной в болото, с лернейской гидрой сражаться. Потому что в такой грязюке и не такая гадость завестись может.
  • Наливай. А профессор хорошо сказал! Ты просто не знаешь такого слова — зиждется.
  • Ну всё, Вакапетян, вакапипец тебе!
  • Дочка, мужика своего не обижай, не бери пример с мамы.
  • По русскому обычаю — пять граммулек для приличия.
  • Слово Будько — закон.
  • Ляпнул штампик меж листами, поменял постельное; прощай воля холостая, здравствуй жизнь семейная!
  • Да, Ольга Николавна?!
  • Гидромитяйцентр
  • А вы переживали… Женька на улице, курит.
  • Коза — это та, шо побольше и в бусах.
  • Я извиняюсь, ваши гости тоже своими интеллигентными лицами не щёлкали.
  • Как говорил Юрий Алексеевич Гагарин: поехали!

Ольга Ковалёва[править]

  • Иван Степанович, ваш сарказм в данном случае не уместен.
  • Юра, ты слышал, что она сказала? Она — вот этот вот член общества любителей лука!
  • Ему нельзя, у него сердце!
  • Курить нужно бросать постепенно. Сначала ты, потом я.
  • Валентина Петровна! Я вас умоляю: 50 % этой банды у ребёнка конфету отнять не сможет, не то что ограбить!
  • Бананчик, идите в ЖЖ! Я бы даже сказала… какая бананщина!

Валентина Будько[править]

  • От скотобаза!
  • Так это же я ещё не начинала!
  • Ты своим «Датышоканьем» уже всех «задатышокал»!
  • Да закройся ты уже!
  • Да не дашокай! Сюда иди!
  • Нет Женечка, зато миксер есть…
  • От скотиняка!
  • Чего тебе, светлоокий ты наш?
  • А ну в глаза мне смотри!
  • Не рухни, Сталин!
  • А шо в сале плохого? Вот доллар падает, поднимается, а сало как была твёрдая валюта, так и осталась твёрдой валютой.

Женя Ковалёва[править]

  • Просто решили вести здоровый образ жизни, и запретили: бабушке Оле — курить, бабушке Вале — есть, а дедушке Ване — пить.
  • Дедушка Ваня чуть не умер, за это его бабушка Валя чуть не убила.

Неотсортированные[править]

  • И как я ему в эти подбитые глаза смотреть буду?
  • Да потому что ваша свинья везде свой пятак засунет!
  • А где ж оно такое было, шо такое стало?

Надписи[править]

  • «Хлеб в магазине, молоко в корове, мы на картошке. Целуем, Будько».
  • «Реал Будько» и «Ковалёвы Юнайтед».

Диалоги[править]

  • Валюха: А ты шо тут делаешь, придурок?!
    Иван: Я это… скучаю
    Валюха: Да? Шо у тебя на голове, чучело?
    Иван: А де твой параход?
  • Юрий: Всем шампанского!
    Иван: Анатолич, гусар!!!
  • Иван: Ой ты Господи!.. Ты шо, из под земли, что ли, вырос?!
    Митяй: А шо, мне теперь сигнальные ракеты пускать? «Ваня,выдвигаюсь»? Разговор есть.
  • Иван: А… Так вот оно шо получается! А я-то думаю, на шо Гераклу его подвиги. Вроде и не пьющий мужик. А он, оказывается, свои косяки перед царем Еврисфеем отрабатывает. Во человечище! Не то шо некоторые!
    Женя: Дедушка, а когда ты уже с бабушкой Валей помиришься?
    Иван: Ясно… Шо, уже и дитё наузгали? Да?
    Женя: Нет, дедушка, я сама. Просто хочется, чтобы у вас с бабушкой Валей всё было хорошо.
    Иван: Кому этого не хочется, Женёк. Тока прощения надо заслужить. Вон как Геракл. Накосячил — отработал.
    Женя: Дедушка, а если бабушка Валя тоже 12 подвигов совершит, ты её простишь?
    Иван: Кто, баба Валя? Рожденный стряпать летать не может.
    Ольга Николаевна: Минуточку, минуточку, Иван Степанович. То есть, вы хотите сказать, что женщина в принципе не способна на подвиг?
    Иван: Не-е, Ольга Николавна, я это сказать не хочу. Я это уже сказал. А шо, тогда будем спорить?
    Ольга Николаевна: А почему-бы и нет? А как Вы зажглись! Я для этого, собственно, и пришла! Но! Если мы это всё сделаем, то Вы прощаете Валюшу… и бросаете пить!
    Иван: Идёт! Э, не, не, не!
  • Иван: Всё. Завтра едем на экскурсию! Я решил.
    Женя: Здорово! Куда, дедушка?
    Иван: На Массандровский винзавод. Это храм Диониса!
    Ольга Николаевна: И ваш тоже, Иван Степанович.
    Иван: Цыц. Молча работать! И тщательнее!
  • Иван: Так, дети, ветераны умственного труда и женщина обслуживаются вне очереди. Пожалуйста.
    Ольга Николаевна: Иван Степанович, а я что, не женщина, по-вашему? Не хотите меня пропустить?
    Иван: Извините, Ольга Николаевна, не Вы ли недавно ратовали за равноправие мужчин и женщин? Так шо вот. За что боролись — на то и напоролись. В порядке очереди все.
    Ольга Николаевна: Какая память!
  • — Доця!
    — Шо?
    — Та шо ты разшокалась, иди сюды!
  • Иван: Ля! Мне говорит иди сюда, а сама убегает!
    Валя: Это я не убегаю, милый! Это я приближаюся!
  • Ольга: Раз, два, три…
    Иван: Ольга Николавна!
    Ольга: Да?
    Иван: А почему три? Ноги-то две!
    Иван: Женька, погнали!
    Ольга: Неистощимый юмор…
  • Валя: А вот и посмотри!
    Иван: А вот и посмотрю!
    Валя: Вот и посмотри-посмотри!
    Иван: Вот и посмотрю-посмотрю-посмотрю!
  • Иван: Большой Змей, повелитель жигулей!
    Валя: Ты мясо купил, индеец?
    Ольга: Ну конечно купил, Валентина Петровна! Вот же оно стоит, качается…
  • Иван: — Ольга Николаевна, давайте чмокнемся!
    Ольга: Иван Степанович, я вас конечно рада видеть, но чмокаться не буду!
    Иван: А шо такое?
    Ольга Николаевна: Ну потому что вы, извините меня, «ню».
  • Ольга: Ваша Маша — иждивенка!
    Иван: Ольга Николавна, а можно с этого места поподробнее?
    Валя: Ваня, Ваня, не надо…
    Иван: Я извиняюсь, у меня накипело!
  • Иван: О, Анатолич, давай теперь ты голеностопом поработай!
    Ольга: — Юрию Анатоличу противопоказано, у него давление!
    Иван: Ну вот и отлично, пусть своим давлением с матрасом поделится!
  • Валя: Слесаря, шахтёры — вот они пашут! А за компутером сидеть, по кнопкам тюкать — это ж много мозгов не надо!
    Максим: Я, к вашему сведению, НА КОМПУТЕРЕ вот на этот дом НАТЮКАЛ!
  • Максим: Спасибо вам, Иван Степанович!!!
    Иван: А шо?
    Максим: А НЕ ШО!
  • Валя: ОЙ! Котлеты забыла!
    Ольга: Валентина Петровна, какие котлеты???
    Валя: Да не Машке, врачей угостить!
  • Валя (Маше): А я возьму ремень и выхожу тебя по тому месту, откуда ноги растут!
    Иван: Валюха.
    Валя: Шо?
    Иван: Перегибаешь…
    Валя: А ты вобще молчи, а то щас сам получишь!
  • Валя: Вот чё ты лыбишься, я не понимаю?
    Иван: Никогда не думал, что буду везти тебя ногами вперёд.
    Валя: Вот дурак! Ваня, если я щас встану, то ты ляжешь сюда на каталку!
    Иван: Только рядом. Если лягу, то точно везти тебя сюда через 9 месяцев придётся!
    Валя: Вот малахольный!
  • Валя: Ваня, хто там?
    Иван: Хто, хто… Юрий и Ольга Шумахеры собственной персоной!
  • Иван: Сват, рубани котлетку, моей это фирменное блюдо.
    Ольга Николаевна: Юре нельзя, у него печень.
    Иван: Ну и шо? У меня тоже печень.
  • Митяй: А вот скажи мне, профессор, как человек с высшим образованием человеку со средним образованием. Но очень специальным. Когда закончится кризис?
    Юрий:: Значит, так. Всемирная экономика зиждется на постулатах Адама Смита. Очевидно, что эту проблему следует рассматривать как социальное явление, вызванное кризисом перепроизводства!
    Митяй: От профессор… От голова… Это ж надо так объяснить, что теперь ващще ничего не понятно.
  • В аэропорту:
    Валя: Иван!!!
    Иван: Шоо?
    Валя: Иван!!!
    Иван: Иван, Иван, Иван, Иван!!! Уже весь аэропорт знает, что я — Иван!
  • Митяй: Вы сейчас похожи на древнюю царицу.
    Лариса: Нефертити?
    Митяй: Ну, я не фертю, честное слово!
  • Ольга Николаевна: Я Вам не помешала?
    Снежана: Помешали…
    Ольга Николаевна: Я старалась!!
  • Ольга Николаевна: Валюша, главное не волноваться и не выделять адреналин…
    Валя: Поздно, Оля. Уже выделила!..
  • Валя: Салатик свеженький попробуйте.
    Ольга Николаевна: Юре нельзя, у него поджелудочная.
    Иван: Сват, я смотрю, у тебя все органы на месте!
  • — Котя!
    — Не Котя!
  • Иван: Иди!
    Валя: Куда?
    Иван: А куда-то туда! Куда! Туда куда-то.
  • Ольга Николаевна: Сколько морковки тереть?
    Валя: Они её не очень едят, так, закусывают. Полведра хватит.
    Ольга Николаевна: Сколько?
    Валя: Думаешь, мало? Давай, три ведро… Ведро хватит…
  • Валя: Чё ты замер, как пугало на меже?
    Иван: Валюха, я косил.
    Валя: Я видела, куда ты косил!
  • Ольга Николаевна: На зарядку всем пора, будем мы весёлыми, будем мы здоровыми, будем улыбаться, будем улыбаться, Юрий Анатольевич, продолжайте.
    Юрий Анатольевич: Улыбаться, заниматься, почесаться.
    Ольга Николаевна: Юра, хватит. Будем улыбаться, спортом заниматься.
  • Иван: Валюха, ты уже в машине? А я-то думаю, что амортизаторы так просели!
    Валюха: Мне пристёгиваться?
    Иван: Не надо, объёма ремня не хватит!
  • Иван: …лучше вон включи мозги, если получится, и подумай — столица Никарагуа.
    Валя: Да шо там думать! Манагуа.
    Иван: Валя, не пугай меня. Я конечно знал что то от туда родом, но не до такой же степени.
  • Ольга Николаевна: Я смотрю, проблемы с нервами — это у вас семейное.
    Валя: А у вас — с головой!
  • Валя: Я извиняюся, я, конечно, не прохвессор…
    Людмила Степановна: Милочка, то что вы не профессор — никто даже не заподозрит.
  • Иван: Да помню я!
    Валя: Вот и помни!
    Иван: Вот и помню!
    Валя:Вот и помни!
    Иван: Вот и помню, помню, помню!
  • Женя: Бабушка, есть молочко?
    Валя: Нету, Женечка, скисло. Зато миксер есть у нас!
  • Ольга Николаевна: Иван Степанович, а вы не скажете, зачем мы затевали эту шпионскую беготню, если можно было просто попросить записи у директора?
    Иван: Мне это нравится! Вот вы во всем и виноваты, Ольга Николавна!
    Ольга Николаевна: Я!?
    Иван: Конечно! А нельзя было мне это вчера сказать?
  • Валя: Ну и как её зовут?
    Иван: Кого?
    Валя: Как зовут, спрашиваю?
    Иван: В твоём случае — белочка.
    Валя: Смешно…

См. также[править]